В городах природа побеждена. Гений человеческого разума, трансформируя мир, создал комфортное пространство для жизни себе подобных. И с вольных просторов, изначально непостижимого мира, мы переместились в маленьких квартирки и домики, на маленьких улицах среди маленьких людей. Город не располагает к полёту мысли - напротив, своей постоянной суетой, он заставляет концентрироваться на мыслях и проблемах, о которых не то чтобы рассуждать - ни секунды думать не стоит. Я всегда уставала в городе. Несмотря на всю красоту архитектуры, несмотря на комфорт и все материальные удобства - пожив некоторое время в городской среде, начинаешь замечать, как границы твоего воображения постепенно сужаются.

Конечно же, вырваться из неприятного круговорота мелких забот возможно - и довольно легко. Надо только знать своих "помощников". А что может помочь лучше, как возвращение к тому, от чего мы ушли - к природе?) И, наверное, если спросить у каждого, что в природе дарит больше всего положительных эмоций, одна половина ответит - море. Другая - горы.

Мне очень непривычно жить близко от моря. Всего лишь час на электричке - и вот оно перед тобой, Балтийское, холодное, во всей своей первозданной красоте! Огромные волны с грохотом разбиваются о прибрежные камни - брызги летят во все стороны, бесконечные песчаные пляжи убегают вдаль на десятки километров, под ногами - маленькие ракушки, а над головой - чайки, своими криками дополняющие грохот волн... И хотя, море здесь довольно неспокойное (или, просто пока такая погода), при виде его - я чувствую, как постепенно успокаиваюсь как все проблемы перестают казаться неразрешимыми, как постепенно уходит тревога и грусть... Холодное море ближе к "поиску истины", чем тёплое - всё-таки, на южном курорте, радостный обыватель, жаждущий плескаться в тёплой воде становится гораздо сильнее задумчивого философа)

И хоть, наверное, мне более близки по духу горы, всё же, наличие рядом такого мощного источника вдохновения не может не радовать)

А что вам ближе? Море или горы?

Самодисциплина, подкорректированная марафоном, имеет свои плоды) Сейчас, решила продолжить тему недавнего поста и поговорить о том, как, на мой взгляд, правильно использовать свои ресурсы)

Хочу сразу сказать, что это моё субъективное мнение, основанное на личном опыте, примерах из жизни и размышлениях, и не претендующее ни на абсолютную правоту, ни на оригинальность. Всё-таки - что нового может быть в мире, когда ещё в Древней Греции термин «каллокагатия» - гармония тела, разума и души определял всё то, к чему стремится и современный человек?

Итак, начнём?)
Читать далее...

Всегда и во всём нужно стараться быть верным себе. Именно так, можно прожить именно свою жизнь, выстроив её наиболее гармонично.
Но чтобы придти туда, куда ты хочешь, нужно понять, по какой дороге тебе следует идти. И это касается не только каких-либо глобальных целей и желаний, но и абсолютно всего: отношений, внешности, увлечений, творчества, выбора книг и фильмов, еды и распорядка дня... Всё великое складывается из простых шагов, не правда ли?) Сегодня я хочу поговорить о совсем простой теме, а именно: выбора "своего" места восстановления. В идеале, конечно, следует сделать его и местом проживания - но иногда обстоятельства складываются так, что проще несколько раз в год совершать поездки в "свои" места и наполняться там энергией, чем переехать туда на ПМЖ.

При мысли об "отдыхе", классическая картинка возникает моментально: пляж, море, белый песок, на который набегают лазурные волны, красота... Но верно ли это для каждого из нас?

Недавно, обсуждали это вопрос с подругой и сделали совершенно простое и ненаучное наблюдение: что все люди могут быть "северными" либо "южными".

Это деление происходит только на уровне самоощущения, и не зависит от происхождения, национальности, условий проживания. Например, моя подруга выросла в Заполярье, сама из северных народов - но по собственным ощущениям, она полностью южная. Как, кстати, подавляющее большинство моих знакомых. Как и мой муж.

Люди юга обожают тепло. Они легко переносят Солнце и могут долго под ним находиться. Им нипочём и сильная жара, и духота: оставаясь по-прежнему бодрыми, южные люди, буквально "расцветают" в жарком климате. Они вдыхают морской воздух и "лечатся" им. Нетерпеливо ловят редкие солнечные деньки нашего лета, а с наступлением холодов мрачнеют, становятся вялыми, впадают в апатию. Зимние развлечения приносят им куда меньше радости, чем остальным, новогодние праздники и первый снег южные встречают без особого энтузиазма, а с наступлением зимы только и говорят, что о весне.
Таких людей "классический" отдых очень сильно наполняет. На морском побережье они обретают душевное спокойствие и восстанавливают свои силы. Жить там им, конечно, тоже было бы приятнее -одна из моих подруг, очень близкая, южная, переехав на юг России не перестаёт повторять, как же здорово себя чувствует - никакие финансовые или жилищные проблемы не могут вывести её из равновесия.

А я, например, - северная. Не люблю жару, в духоту становлюсь очень вялой и раздражительной. Зато мне редко бывает холодно - когда другие уже вовсю надевают зимние шапки и утеплённые штаны, я начинаю подумывать о переходе на зимнюю обувь с осенней. Если нет никого из "южных" в помещении, то всегда открываю окно, в любое время года. Например, сейчас в квартире у меня открыты практически все окна, а я хожу в трикотажном платье и вполне довольна текущим положением - и это если учесть, что в Петербурге уже начались заморозки)
Восстановит ли меня "традиционный" отдых? Подарит впечатление - это точно, но я имею в виду именно душевное восстановление, глубокое культивирование в себе гармонии. Когда я в первый раз увидела море - оно меня совершенно покорило. Мне нравился тёплый воздух, изобилие солнца, я плескалась в ласковых волнах - но при этом прекрасно понимала, что жить в таком климате долго, я бы совершенно не хотела. В южном воздухе - густом и тяжёлом, мне душно - разве сравниться он с лёгкой, прохладной свежестью майских ветра, напоенного ароматами сирени, яблони, вишни, жасмина? Наши берега, окружающие их гранитные скалы, спокойствие - всё наполняет меня умиротворением.
Я чувствую себя так в Лен. области. То же - ощущала на Валааме. И в Ергаках. Мне нравится путешествовать и, конечно, я хочу поймать свою порцию солнечных дней на юге - но по-настоящему восстановиться могу только на севере. Поэтому, лично для меня, южные путешествия обогащают меня знаниями, впечатлениями и ощущениями - но не так сильно влияют на душевное равновесие как, скажем, поход в горы.

В "своём" по духу климате мы восстанавливаемся и обретаем гармонию - как и занимаясь "своими" делами и общаясь со "своими" людьми. И я опять возвращаясь к самому началу этого поста: чтобы стать счастливым, нужно в первую очередь, всегда быть верным самому себе.

За окном - молочно - белое небо, сливающееся вдалеке с туманом.Утром он был сильнее, сейчас же, почти развеялся. Не ветрено и не пасмурно. Деревья за окном сохранили кое-где свои листья, но, прекрасная, "золото-червонная" осень осталась уже позади.

Всё-таки, осень - время меланхолии. Время ухода в себя и переосмысления жизненного пути. Когда за окном моросит дождь или, такое белое безмолвие, как сейчас, лишние краски не отвлекают тебя от внутреннего мира.

Может быть, поэтому я чаще пишу. Последние главы книги (а мне уже не нравится первые - извечная проблема перфекциониста), личный дневник, даже здесь, в блоге, стала появляться гораздо чаще. Мне нравится, что периоды внешней активности чередуются с подобными внутренними монологами. В идеале, конечно же, хочется выстроить свою жизнь, согласно своему внутреннему распорядку, чтобы и периоды подъёма, и периоды спада наполнять пользой и радостью.

Очень созвучна моему внутреннему миру была поездка в Хельсинки на прошлой неделе. Тихий и спокойный город, погода, менявшаяся в эти пару дней от яркой и солнечной, до, буквально, штормовой. Всё прекрасно в любых поездках, и многое осталось в памяти приятным воспоминанием: слушать тягучую финскую речь и пробовать вкуснейшую ряпушку на причале, ходить по жилым кварталам и любоваться красными листьями дикого винограда, найти уютный магазинчик с одеждой бохо и, увы, космическими ценами, ничего не купить и запомнить дорогу, разочароваться в церкви тишины, гулять по набережной, изрезанной гранитными камнями, не попасть в крепость Суоменлинна из-за больших волн, но нисколько не сожалеть об этом, проезжать мимо разноцветных полей, накупить приятностей для дома в маленьком магазинчике, прокатиться от одного конца города в другой на быстром, жёлто-зелёном трамвае, начать долгий-долгий разговор "про жизнь" прямо на главной площади, совершенно случайно встретить знакомых и убедиться, что мир очень мал.... В Хельсинки было спокойно, уютно и хорошо.

Отдельно назову наиболее понравившуюся мне достопримечательность: церковь в скале Темппелеаукио (почему-то её название ассоциируется у меня не с Финляндией, а с Южной Америкой). Её особенность состоит в том, что она находится в скале, и вместо стен - гранитные камни. Я не видела фотографий церкви "до" и представляла себе нечто вроде мрачной, подземной келье - но никак не это - удивительное пространство гармонии и света!



Мне очень понравилось! Жаль, что мы не побывали там на органном концерте - говорят, он у них великолепный. Уверена, это действительно так: внутри. под стеклянным куполом, среди каменных стен чувствуешь себя совершенно по-особому... а если ещё и звучит музыка органа - ощущения, наверное, непередаваемые)

Спасибо Хельсинки за тёплую атмосферу и осени - за проснувшееся вдохновение)

Часто, особенно с наступлением холодов, мы вдруг начинаем терять силы. По утрам хочется подольше оставаться в кровати, на работу или учёбу идёшь буквально через силу. Привычные занятия перестают радовать, и даже любимый человек начинает раздражать.Не хочется рисовать, писать, петь, заниматься спортом, посещать выставки и музеи, кинотеатры и клубы.
Не хочется ни-че-го. Только и остаётся, что завернуться в плед, накрыться с головой - и лежать, пока всё не наладится вдруг само собой. Но так жить ведь довольно грустно, не правда ли?

Последние недели у меня было подобное состояние, однако недавняя поездка быстро привела меня в норму) И заставила задуматься о причинах апатии.

Что же делать, если делать ничего не хочется? Нужно понимать, что апатия может означать серьёзную проблему. И со здоровьем, кстати, тоже. И, если помимо плохого настроения есть и более серьёзные жалобы, то лучше обратиться к врачу. Если в последнее время были сильные стрессовые ситуации, сбит режим дня и питания - то, конечно, лучше сразу заняться ими.

Также, апатия может указывать на "неполадки" в вашей жизни. Что-то, вы не можете объяснить что именно, раздражает, выводит из равновесия. Многие не умеют проживать негативные эмоции с пользой для себя (и окружающих), ещё больше тех, кто просто привык "проглатывать" или "забывать" обиды, боль, негатив. Это отлично, если вы действительно не заостряете внимание на каких-либо неприятных мелочах, но ведь бывают и ситуации, которые - каждый день, по чуть-чуть, давят нас, портит настроение. Как маленькая заноза, которая вроде бы совсем незаметна - а сколько от неё дискомфорта!
Возможно, что-то в жизни действительно требует перемен. И не всегда нужно менять то, из-за чего вы больше всего расстраиваетесь. Ведь ваше плохое настроение, направляясь стихийно, как снежная лавина, может "прихватить" с собой и совершенно невинных людей и ситуации. Например, не так давно, я очень уставала от долгого и муторного перевода и постоянно раздражалась на мужа - не то сказал, не то сделал, хотя причина была - в моей усталости и недовольстве длинным. скучным текстом. Это, конечно, не глобальный пример, но выяснить первопричину раздражения, всё-таки, следует.

Или же, апатия может быть вызвана банальной усталостью, которая может проявиться, даже в самом интересном занятии. Просто немного переутомились и "перегорели" - ничего страшного, это нормально)

Но чтобы выяснить, чем вызвана апатия, , первое, что надо сделать - это отдохнуть и переключить своё внимание от повседневных забот. Голодного человека не назовёшь гурманом. Уставшему - любая солома покажется прекрасным ложем. Человек, находящийся в апатии, негативно воспринимает всё вокруг - как он может адекватно судить о том, что хочет от жизни? Такие глобальные решение принимаются только в спокойном, благожелательном настроении.

И это состояние следует себе вернуть) Думаю, у каждого есть свой, самый лучший способ "переключения" от проблем. Кто-то предпочитает быть дома, в кругу семьи, а кто-то - пойти в палаточный поход в лес. Кто-то пробует экстремальные развлечения, а кто-то - балует себя театральной постановкой и любимым музеем. Кто-то проводит время с подругами, а кто-то - в уединении. Паломничество или посещение храма может тоже стать способом возвращения себе душевного равновесия.
Свой самый лучший способ отдыха я написала выше - это поездки. Неважно, на какое расстояние я удаляюсь от родного дома, каждое путешествие - это маленькое приключение, резкий выход из зоны комфорта, проясняющий все мысли. Если есть какие-либо временные или финансовые ограничения, то еду отдохнуть в лес или в Выборг - мою "тихую гавань".

И вернувшись после отдыха, к привычному ритму жизни вы, скорее всего, обнаружите, что действительно отдохнули. Рутинные обязанности больше не будут давить на вас, а близкие люди - раздражать. Осень снова заиграет для вас своими яркими осенними красками, а энтузиазм позволит взяться за дел с утроенной энергией.

Или же - нет. И тогда, уже абсолютно спокойно, нужно проанализировать свою жизнь. Выделить вечер или утро - и подробно расписать то, что не устраивает. Возможно, что -то действительно идёт не так. Возможно, какая-то сфера жизни действительно нуждается в улучшении и тотальных переменах. После отдыха, вы будете смотреть на мир другими глазами - и ответ, а также путь к желанной цели станет очевидным)

Зимние каникулы были довольно неожиданными) Природа, видимо решив отыграться на тех, кто высмеивал её шуточками про "121 день августа", удивила нас тридцатиградусным морозом на весь период январских каникул) И я весь этот период провела - словно сказочная принцесса - замороженная, закованная в ледяной плен, или же - как менее лиричный персонаж стихотворения Бродского "Не выходи из комнаты". Даже длительная поездка к родным в Выборг, сопровождающаяся обычно многочасовыми прогулками по городу на деле оказалась лишь тем же самым сидением дома, правда с короткими вылазками-перебежками к знакомым)

Однако, пережидать мороз дома, оказалось не только весело, но и крайне продуктивно) Потому что за время новогодних каникул я успела:

-наговориться со всеми своими родными, наесться оливье на целый год вперёд, наверное,и, конечно, мандаринами)
- скрасить досуг фильмами про холод: новый "Эверест" и старый "Послезавтра".
-начать делать спальню. Прямо с первого января мы с мужем, "вооружившись" инструментами, меняли обои и линолеум для нашей новой спальни. Светлой, аккуратной - как я и хотела))) На данный момент, осталось только докупить мебель)
- написать ещё две главы для своей книги. Не слишком удачные, скажу честно, но по крайней мере - они готовы, а легче переделать то, что уже сделано, чем делать абсолютно новое, по крайней мере, "страх чистого листа" исчезает) Надеюсь, в будущем повысятся и продуктивность, и качество)

Ощущения нового этапа в жизни нет - он начался, достаточно ощутимо в прошлом году, а нынешний - чувствуется как новый, гармоничный виток прежней спирали. Всё идёт именно так, как и должно быть.Уже с завтрашнего дня у меня снова начнётся социальная активность - и это здорово, потому что не люблю, когда спокойный этап в жизни чересчур затягивается. А пока - любимый чёрный чай с чабрецом, приятная мелодичная музыка - и экран монитора, на котором, в вордовском документе спрятан маленький мир моей будущей книги)

На днях состоялась долгожданная, долго откладываемая встреча Тувинцев - "старых" и новых участников археологических экспедиций "Кызыл-Курагино" в Тыве. Как представитель "старичков" далёкого 2013-го, я многих не знала - но с каким удовольствием провела тот вечер! Рассказанные истории наполнили вдохновением сердце. всколыхнули воспоминаниями душу...

Сейчас, без документов, с жалкой справкой о том, что лишь через неделю я снова войду в число людей_с_паспортом (а соответственно, и людей, имеющих возможности этот паспорт использовать), всё продолжаю вспоминать - и в памяти - то один, то другой, вспыхивают обрывки моментов двухлетней давности. Барабанящий по крыше палатки дождь. Оглушающая тишина в горах, даже шумные разговоры (вот парадокс) не могут её заглушить. Горячий чай в подстаканниках в поездах, и их мерное покачивание. Тяжесть рюкзака на плечах - какая лёгкость в спине, когда снимаешь его на привале! Долгие переходы, в которых ты поражаешься своей выносливости, а после - с гордости смотришь на своё подтянутое тело. Запах костра, пропитывающий насквозь кожу, одежду, волосы. Многозвездное, огромное, небо. Переборы гитарных струн и пение - то залихватски-бодрое, а то - пронзительно-печальное. Долгие-долгие разговоры с людьми, которые - даже младше - кажутся намного-намного мудрее тебя. Мерцающие зарницы вдалеке. Особенный, палаточный уют, который нельзя подделать комфортом гостиничных номеров...

Есть желание, и есть цель. Я очень соскучилась по путешествиям. Пора возвращаться.

Вот уже который год, проводить июль вне Петербурга становится доброй традицией. И, несмотря на прошлую, давнюю запись, я все же не выдержала - и отправилась в спонтанное путешествие. Только не привычной археологическо-дикарским способом, а в лучших традициях отпускного туризма - с морем, отелем all inclusive, покупными экскурсиями и прочими радостями.) И на самом деле - когда такого холодного июля, как этот, не было ровно двадцать лет, самое время сесть на самолёт - и всего через несколько сонных часов с головой окунуться в кипящее зноем лето)

11 дней солнечного света, тепла и моря... В такой обстановке быстро учишься снова любить себя. И хоть первые пару дней, я включала режим "терминатора" и пыталась как можно быстрее придумать и осуществить огромное количество дел - то потом, просто расслабилась и позволила времени вести меня за собой. Утром устраивала праздник желудку, днём активно плавала гуляла, фотографировала и общалась, а вечером - училась спокойствию у утихающих волн. Да, в такой поездке легко поверить, что мир создан для тебя...

Читать далее

Как известно, в нашем настроении всё гармонично, подобно природе. Так и периоды бурной активности сменяются временами покоя - когда ты, затаившись на время, начинаешь переосмыслять накопленный опыт, ставить новые цели - чтобы через какое-то время, с новыми силами, снова окунуться в жизнь)

Так и я - немного приостановилась. В творчестве, в работе над презентациями, даже - в спорте. Тот творческий запал, в котором я пребывала в последние месяцы, несколько приугас. И это хорошо. Хочется восстановиться, просто понаблюдать за миром - замечая те мелочи, о которых я говорила в предыдущей записи.

Работа/семья и друзья/домашние хлопоты - иногда приятно окунуться ненадолго в этот круговорот. Кстати, по поводу последнего - недавно попробовала (в первый раз - вот что значит городская жизнь), натуральное, деревенское коровье молоко - оооочень вкусное))) После него, на магазинный ассортимент смотреть вообще не хочется. И то самое умиротворение от молока, что было обещано в статьях Валяевой - не знаю, правда это или нет - но действительно, последние вечера я абсолютно довольна и спокойна)

Вообще, в марте решила заниматься своим организмом - выровнять немного подшатавшийся после зимних каникул режим, и питание, само собой. Организм требует витаминов, овощей и фруктов, питательных масел для кожи и массажа - вооружилась "Абсолютной красотой", стараюсь следовать рекомендациям, хотя, до правильного режима мне ещё оочень далеко)

А с апреля хочу начать практику "Право писать" - книга о том, как "разрешить себе творить", именно в писательском ключе. Надо сказать, "ПУХ" мне был очень близок по духу, и до сих пор немного жалею, что остановилась где-то неделе на 9-й. Представляю, насколько будет здорово проходить практику в самой близкой и "родной" уже сфере. Пока полистала свой восьмимартовский подарок и поняла, что несмотря на всё желание творить, сейчас - немного не время. Но с апреля - обязательно начну практику - и обещаю делиться своими наблюдениями)))

"В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит.... Когда вы просто сидите и смотрите на мир... А мир смотрит на вас… "@Карл Ренц

Говорят, что в каждом человеке, так или иначе, но представлены 7 главных пороков. Если это правда, то моя жадность - очень и очень специфическая. Мне не жалко делиться тем, что есть, с близкими, довольно равнодушно отношусь к деньгам... Но совершенно, совершенно ненасытна до эмоций и впечатлений! Мне всегда мало - и путешествий, и отдыха, и новых идей - ведь нет ничего хуже дня, проведённого впустую - конечно же, на мой субъективный взгляд. И может, именно поэтому, самые мои любимые занятия - это общаться и путешествовать. И не важно куда, не важен уровень курорта или его экзотичность. Я на самом деле совершенно одинаково радовалась экзотике Тувинских гор и маленькому, тихому Приозерску, до которого от Выборга ехать совсем недалеко.

А ещё - я решила ввести в свои вынужденные трудовые будни такие приятные моменты, как поощрение себя маленькими подарками - - впечатлениями после рабочей недели. И в начале декабря, после первой своей рабочей недели, я радую себя именно путешествием - и отправилась вместе с двумя подругами в один из оплотов старинной русской культуры - Великий Новгород.


Читать далее

Не пишу в последнее время, и это не случайно. Хочется делиться только хорошим и вдохновляющим, но вот эти несколько дней почему-то на душе очень грустно. Можно винить во всём погоду - до сих пор не могу примириться с тем, что так рано темнеет, а яркие лучи солнца днём - скорее, исключение, чем правило, но... Но если в твоей душе тепло и спокойно, никакие внешние ветры тебе не страшны, ведь так?

Моё нынешнее состояние можно выразить двумя простыми словами: мне страшно. Да, я верю в изобилие Вселенной и в сакраментальное "всё будет хорошо", верю ещё более искренне и глубоко, но всё же... страшно. И тревожно. Потому что наконец-то, избавившись, от всех подростковых и детских комплексов, я поняла, как много у меня есть. Любовь, знания, умения, способности, крепкие тылы, возможности - всё это, как горстки семян у меня в ладони, которые стоит лишь бросить в плодородную почву - и они прорастут и дадут огромные, полезные плоды... если, конечно, грамотно за ними ухаживать. Но получится ли у меня? Смогу ли я выразить всё то, чем наделена? Смогу ли я достойно прожить свою жизнь, а не потратить бесцельно подаренное мне время - на глупую, бесполезную работу ради_денег, на ненужные развлечения и пустые дела? Смогу ли жить - эмоциями, ярко и красочно, никогда и ни в чём себя не предавая, оставаясь при всей своей сложности - простой и лёгкой? Не знаю. Сейчас настал период, когда очень многие, заветные мои мечты, которые должны были вот-вот сбыться - вновь отодвинулись на неопределённый срок. И начинать всё приходится заново. Несмотря на прожитый опыт - перед лицом всё та же tabula rasa.

И чтобы восстановиться, я вновь приезжаю в свой родной Выборг, который всю мою жизнь был моей тихой гаванью. Его маленькие, узкие, старинно-европейские улочки, заливы и реки, тишина улиц после шумного Петербурга, свежий холодный воздух - как же я люблю тебя, мой маленький, любимый город! Но даже ты сейчас не можешь вернуть мне покой.

Я затаилась сейчас. Ненадолго. Чуть-чуть. Чтобы привести в порядок мысли, собрать и систематизировать полученный опыт. Сопоставить возможности с желаниями. Оценить свои силы. Поставить цели. И начать действовать, и обязательно - с радостью и любовью! Вселенная помогает тому, кто не боится покидать зону комфорта)

Сколько не крутись в бесконечной гонке будней, какими бы не были интересными дни... иногда стоит остановиться. Ненадолго - может быть на полчаса, час, а если потребуется - то и на день, другой. Остановиться, восполнить недостающие силы, наполнить себя энергией, вернуть вдохновения. И у всех, конечно же, свой способ отдыха и восстановления.

Для меня, вот уже много лет, источником всех сил является природа. Поссорилась ли я с близкими, не знаю, как решить серьёзный жизненный вопрос, или просто немного устала - я сразу же спешу за город, скрываюсь от людей, чтобы в тишине и покое получить ответы на все свои вопросы. Общение с природой оздоравливает душу и тело, приносит ясность уму, возвращает оптимизм и хорошее настроение.

И место вдохновения, конечно же, тоже имеется - это любимое, безлюдное место на берегу финского залива, где днём солнечные блики играют в воде, а ночью - отражаются звёзды, и ярко-красные, мигающие огни буйков гармонично вплетаются в картину спящей природы.

И именно там, если позволяет погода и настроение, я иногда выполняю так называемую "медитацию 4-х стихий". Честно говоря, к подобным практикам у меня отношение довольно сложное, проще говоря - не слишком их люблю, и не практикую. А вот эта, прочитанная несколько лет назад в группе http://vk.com/mudrost.lubvi, почему-то подошла - и под мой характер. и под настроение - и выполнять мне её очень даже нравится) И именно сейчас, когда уходящее лето дарит нам своё последнее тепло, ею хочется поделиться)

Думаю, не стоит говорить, что выполнять подобную практику нужно без лишних свидетелей, в определённом настроении, и там, где вы чувствуете себя максимально расслабленно и хорошо).

Сначала встаньте на земле босиком, немного пройдитесь. Представьте, как земля впитывает, забирает всё лишнее, негативное, всё, что мешает вам быть полноценными и счастливыми, всю боль души, все нанесенные обиды... после чего наполняет вас мудростью и спокойствием, так называемой "силой планеты".

Потом, обращаетесь к ветру. Распускаете волосы, пусть ветер играет с ними - представьте, что он забирает всю тяжесть злых мыслей, все обиды, зависть, "проблемы о насущном дне" - а взамен, делится с вами своей детской непосредственностью, радостью и свежестью.

После, зайдите в озеро, реку или море. Окунитесь в воде - или же, просто побродите по ней, омойте лицо и руки. Пусть вода заберёт все недомогания и болезни и наполнит вас красотой и здоровьем.

Повернитесь лицом к Солнцу, подставьте лицо под его лучи - оно сжигает в вас нерешительность и страхи, взамен вселяя свой свет, уверенность и готовность действовать.

И заключительный этап. Кладете правую руку на сердце... и мысленно объединяете все элементы в своем сердце, и чувствуете, как вся полученная вами сила, собирается здесь - в главном источнике любви - в вас самих. И тихо благодарите природу за то, что поделилась с вами своей энергией.

В настоящий момент я переживаю удивительный период - как раз тот, что иногда так гордо именуется "затишье перед бурей", или, иначе - неопределённость.

Её нет у многих выпускниц, с которыми я общаюсь. Как правило, жизнь у всех приведена к довольно комфортному и предсказуемом сценарию: за время учёбы, определено, будет ли продолжена учёба или нет, найдена непритязательная должность, не любимая, но с относительно стабильным заработком. Как правило, у них есть любимые мужчины, с которыми они делят совместный быт - и получение диплома станет не более чем галочкой, в их размеренной жизни.

До получения диплома, жизнь моя долгие годы была введена в удобные, не слишком приятные, но вполне стабильные рамки - из сессий, экзаменов и лениво-беззаботной студенческой жизни между ними. Конечно, я очень благодарна Вселенной за возможность учиться в РГПУ им. Герцена - за свою специальность, знания по которой вряд ли могут быть выведены в определённую, конкретную профессию, но невероятно развивают тебя. Благодаря университету, я полюбила музеи и классику. Благодаря ему - научилась различать архитектурные ордера, ценить искусство и музыку. Иногда мы шутили в группе, что наше образование больше подходит на "Институт благородных девиц" - и в чём-то, это правда. Благодаря университету я побывала в Кижах, и, главное - в Тыве, где, в чистом воздухе огромных гор, всё видится совсем по-другому. Я не жалею о своей учёбе, но понимаю, что взяла от неё всё, что могла взять. Продолжать научную деятельность в стенах университета у меня желания нет.

За этот период я сменила не одну работу, нигде особенно не задерживаясь, и предпочитая фрилансить корреспондентом, а не просиживать в душном офисе часы от 9 до 18, хотя - и это тоже было. От этого периода у меня сформировались основные пожелания к будущей работе, которые и хотелось бы реализовать в будущем, а также - хорошие наработки, и, в принципе, неплохие перспективы.

Что касается личной жизни - то расстояние между мной и Художником становится сильной преградой для любых определённых планов на наш счёт. Для того, чтобы моё и его будущее стало общим, нужно обоим предпринять довольно много действий. На данный момент я не могу уехать из Питера, а ему проблематично переехать в Выборг. Мы сейчас обсуждаем активно эту проблему - но что будет в итоге, я сказать не могу.

Поэтому - на данный момент, сегодняшний день - это действительно, всё, что у меня есть.) И было время, когда я мечтала о чуть большей определённости, сейчас же, наоборот, чувствую даже радость от огромного количества дорог, появившихся на моём пути)

Ведь что такое - эта иллюзия размеренности и комфорта, за которую мы часто цепляемся? Кто может поручиться, что так будет всегда? Что твой любимый человек не уйдёт, работа останется при тебе, что ты не потеряешь семью, здоровье, деньги, работу? Любая стабильность рано или поздно сталкивается с препятствиями и неминуемо разрушается)

Поэтому сейчас я не слишком расстраиваюсь, глядя на творческий беспорядок в жизни) Восстанавливая силы на природе, готовясь к поездке и подводя итоги долгого пятилетия, я чувствую, как постепенно освобождается энергия - та, которая скрывалась за учёбой, как за возможностью не развиваться) Я чувствую в себе огромный творческий порыв - который, быть может, направляю сейчас несколько хаотично) Но я учусь, учусь правильно распределять эту высвободившуюся энергию и очень хочу не растерять, а сохранить её и преумножить)

Опишите пять качеств, которые вам нравились в самом себе, когда вы были ребёнком

На третьей неделе творческой практики по книге "Путь Художника" это простое задание стало для меня открытием. Подумав, что вспомнить все свои качества будет очень легко, я села вспоминать.... И в результате своих размышлений, не написала ни строчки.

Потому что я не могу припомнить ни одного качества, которым бы я гордилась в детстве. И вовсе не из-за того, что была каким-то сверхнепослушным, наглым и капризным ребёнком.

А потому что в детстве я воспринимала и принимала себя полностью - такой, какая я есть и не делила себя на плохие и хорошие качества.

Ведь если подумать, то детство - идеальное конечно же, в мире много ужасных исключений - это время чистоты и полного самоосознания, иначе говоря - время твоего полного и целостного присутствия в этом мире. Ты - живёшь, ты - это ты, и твоё восприятие не делит тебя на десяток субличностей, не разделяет твои черты характера или внешности, которые одни - надо холить и лелеять, а от других - избавляться. Не воспринимаешь себя, как - большие глаза, но лопоухие уши открытый нрав, но - о Боже - какая вспыльчивость! Ты просто есть - и этого достаточно для того, чтобы быть счастливой. Ты воспринимаешь своё тело, как источник возможностей - без сравнения их с окружающими, и потому, избавлена от бесконечных рефлексий. У тебя есть ноги - ура, можно бегать, есть руки - можно лазать, можно играть, есть волосы, которые можно расчёсывать, а можно - заплетать в косички и делать другие, забавные причёски.

И, избавив свой разум от бесконечного поиска собственных отличий, ты направлена в мир - и любишь то, на что сейчас обращено твоё внимание, будь то - красивая игрушка, вкусная конфета, или солнечный зайчик на стене комнаты. Благодаря своей незацикленности на внутренних ложных несовершенствах, ты можешь вбирать все радости мира - спокойно и естественно, с максимальной концентрацией внимания. И сейчас, вспоминая это состояние, я понимаю, сколько же энергии освобождается! Для того, чтобы воспринимать гармонию мира, чтобы радовать себя новыми знаниями и умениями, чтобы творить, чтобы общаться.

Конечно, далеко не всё из детства стоит перенимать, много полезного приходит к нам на протяжении личностного и духовного роста, но вот воспринимать себя целостно, без ориентирования на мнения окружающих - по-моему, этому стоит поучиться)))

P.S. "Путь Художника" открывает для меня простые, но неожиданные истины. Почему-то, я думала, что узнаваемое мной будет направлено сугубо на творчество, а выходит - больше на жизнь)

Быстро, очень быстро проходят суматошные, Питерские дни, забываются в череде маленьких дел и обязанностей, в которых так легко затеряться. Проблемы, которые неожиданно появляются, маленькие огорчения или обиды, которые пытаешься заслонить такими же маленькими приятностями - честно говоря, в последнее время, всё это кажется совсем мелочным и незначительным.

И когда хочется подумать о высоком, я сразу вспоминаю горы. Их тихую мощь и опасные пики, теряющиеся в тумане. Невероятное ощущение доверия, которое почему-то переполняет тебя, когда ты - насквозь промочивший ноги в многочисленных канавах, весь в грязи, с тяжёлой сумкой на плече - всё равно, пробираешься наверх, по узеньким тропинкам или прыгаешь по большим камням. Когда уставший, ты делаешь привал, и, вместе с остальными, перекусываешь быстро яблоком, и пьёшь родниковую воду. Когда - в июле - играешь в снежки на огромной высоте, и подпрыгиваешь от страха, когда слышишь раскаты грома.

Я скучаю по горному воздуху, очищенному от выхлопных газов и мелочных мыслей. Я скучаю по маленькому лагерю и - что тут говорить - практически полному отсутствию цивилизации. Скучаю по той вере во Вселенную, которая переполняла меня тогда - не заслонённая ничем мелочным, ничем искусственно-созданным. Как же я хочу снова побывать в горах!

И я вспомнила, что совсем не показывала вам Ергаки)))

Читать далее

Всех-всех-всех с наступившим Новым годом и наступающим Рождеством))) Пусть все страхи и сомнения, негативные установки и беспокойство о будущем навсегда останутся в 2013-м) А Новый год порадует новыми мечтами, прекрасными эмоциями и удивительными событиями) И пусть, в душе всегда царит покой и гармония, которую ничто и никогда не сможет разрушить)

Очень давно не появлялась здесь. И это неудивительно - с момента отъезда из Питера 28-го декабря, доступа к Интернету практически не было. И, честно скажу, снова заходить сюда, особо не хотелось) Оживлённую подготовку к домашнему пиршеству сменил удивительно уютный, правда, очень эмоциональный Новый Год - а потом потянулся бесконечный поток гостей и походов в гости - подарки, поздравления, посиделки, лёгкая, непринуждённая болтовня, долгие прогулки с Художником, и не менее долгие - философские разговоры. К сожалению, погода к активной деятельности не располагала, поэтому - лениво наслаждалась всем этим праздничным покоем)

И вот буквально сегодня, проснувшись утром, поняла... что отдохнула. Хватит. Душа жаждет активной творческой деятельности. И подаренный на НГ ежедневник стал отличной стартовой площадкой для новых свершений. Начать проходить -таки ПУХ. Возобновить уход за собой. Повторять полузабытый испанский. Записаться на фитнес, в мед.центр и на литературную критику... Когда же ещё, не начинать активную жизнь, как не в Новогодние праздники?)))

Приятный, чуточку суматошный, и абсолютно романтичный декабрь почему-то полностью блокирует мои творческие порывы.
Заброшены давно старые рассказы, не тянет анализировать быт в рукописном дневнике, и в размышлениях преобладает некоторая пассивность) Хочется исключительно простых радостей: готовить любимым вкусные обеды, часами болтать по телефону - эти разговоры, каюсь, "съели" не один час, оставленный для подготовки к зачётам, высыпаться и долгими вечерами пересматривать добрые и тёплые Диснеевские мультики в компании горы мандаринов)
Да, новогоднее расслабление началось на целых две недели раньше... ну и что?) Новогодние каникулы планируются насыщенно-творческими буквально до предела - буду редактировать свои рассказы) У меня планируется одно очень интересное и волнительное для меня выступление, в феврале, и если всё пройдёт успешно - то обязательно освещу это в своём дневнике) По крайней мере, для меня оно - очень важная, новая ступень в своём творчестве)
И завершить этот совершенно хаотичный бытовушный пост хочется ещё одной маленькой приятностью, которая помогает контролировать мою безмерную любовь к сладкому. Это - сладкий рождественский календарь, подаренный в начале декабря, где каждому дню соответствует маленькое окошко с шоколадной конфеткой. Идеальная возможность не отказывать себе в сладком с утра, но в течении дня не позволять себе более ни кусочка)

Прошу прощения за долгое отсутствие.
Не думала покидать лиру, но так сложились обстоятельства. Писать о птичках-цветочках смысла не было - ведь прекрасно чувствуется фальшь в словах, даже если это всего лишь набранный текст, а препарировать свои внутренние конфликты лучше всего наедине с собой, или же, с самыми близкими.
События прошедшего сентября дали мне ответ на старые вопросы, и взамен, поставили столько новых, что до сих пор, честно говоря, отхожу от непривычного дисбаланса в своей жизни, который, к счастью, успешно закончился.
Я снова здесь.
Хочу творить, мечтать, любить и жить)))

Золотые листья из случайных гостей летних деревьев, постепенно становятся полноправными хозяевами. Холодная от травы роса больше не манит прогуляться по ней босиком, и бесконечно холодны многозвёздные ночи. Лето, в который раз закончившись слишком быстро, прощается с нами.
И я рада этому.
Последние недели я вряд ли могу чем-нибудь похвастаться. Наверное, глупо об этом говорить, но всё вокруг - и чужие, довольно драматические ситуации, и собственная неопределённость в очень многих вопросах привели к вполне закономерной усталости. И практически весь август я вела себя, действовала и говорила в полном несоответствии со всеми своими привычными принципами. Чувствовала, что в плане поведения безнадёжно остановилась где-то между неуверенными десятью и капризными пятнадцатью годами. Поэтому, кстати, и стала пропадать с лиру - ведь нельзя поделиться тем, чего у тебя нет, а то что было, "раздавать" словесно как-то не хотелось, сил не было совершенно. Пополняла я их - вполне приятными мелочами, вроде дружеских посиделок или новых безделушек... и теперь к счастью, чувствую, что хочется творить - в более глобальном смысле)))
И я снова хочу продолжить путь) 1-го сентября это сделать легче всего - для меня, и, как я думаю, для многих из вас, начало осени всегда символизировало не столько конец тёплых дней, сколько начало активной деятельности. И осенняя смена декораций - в полном смысле этого слова - снова переезд, новая работа и последний год учёбы, мне в этом помогут)
Поздравляю вас с последним днём лета - и началом прекрасной осени) Пусть она будет насыщенной и яркой, полной творчества и любви)))

Я вернулась))) После практически месяца жизни в маленьком лагере "Долина Царей", затерянном в просторных степях Центральной Азии, я вновь вхожу в привычный режим. Снова привыкаю к миру рекламного изобилия и многоэтажных зданий, к скоплению людей и множеству мелких забот. Пока ещё немного сонная после смены часовых поясов, я скоро снова привыкну.
Но я не хочу забывать.
Людей. Столько интересных, умных и простых и открытых в общении своих сверстников я ещё не встречала. Тыва - не курорт, гламурненьким кисам там делать нечего, зато волонтёрские раскопки привлекают множество искателей приключений, реконструкторов, ролевиков, хиппи и даже шаманов))) Пообщавшись с ними, поражаешься многогранности людских интересов, все стереотипы о бездарной молодёжи улетучиваются напрочь - и остаётся только надеяться, что мы ещё не раз встретимся! А пока - новые друзья в контакте и почтовые адреса для посылки открыток, как напоминание о том, что мир не так уж и велик для тех, кто хочет встретиться снова)
Горы. Оглушительная тишина. Именно оглушительная, поглощающая тебя, несмотря на гомон студенческих голосов вокруг) Поднявшись на вершину - пусть и самую небольшую, начинаешь понимать, как эта местность удивительным образом гармонирует с распространённым там буддизмом. Бескрайность стихии и призрачность любых предметов у подножия позволяют проникнуться состоянием первоначального покоя - того Безмолвия, из которого рождаются миры)
Вообще, весь воздух в Тыве будто пропитан древней природной магией. Я не знаю, как объяснить это ощущение.... но складывается впечатление, что нас лучше слышит Вселенная) Ведь здесь царит покой и изначальная мудрость. Мудрость справедливой природы, которая сама знает, как именно тебя лучше оберечь. И поэтому, совсем не страшно. Не страшно, когда ты идёшь по степи, а вокруг - бушует стихия и в любую минуту может ударить молния. Не страшно босиком по траве, ведь змея или тарантул укусить не смогут - все беды будут отведены от тебя. Это сложно объяснить, но такого ощущения спокойствия за собственную судьбу и уверенности в том, что всё будет хорошо, я ещё не испытывала.
Возможно, потому что в городах мы видим пример подавляемого человеком мира, приучаемся к ощущению того, что всё в нашей жизни (даже то, что мы просто попросили и ждём от Вселенной) зависит только от нас. Это приводит к ненужной активности и постоянному чувству тревоги - все ли сделано нами для того, чтобы быть счастливыми? А может, что-то забыто? Там же, ты проникаешься ощущением единения с миром вокруг, с миром, который - за тебя, которому легко довериться, в который легко верить.
И это ощущение хочется оставить навсегда в своей жизни.