Тяжёлые времена - всегда испытание для сердца. И неважно, что было тому виной - страх неизвестности, неприятное экономическое положение, боязнь одиночества, небрежность, которая привела к неприятным результатом - неожиданные события могут на время выбить из колеи. И все принципы, которых ты придерживался могут неожиданно рухнуть, на какие-то часы или дни показаться ложными... И ты вдруг оказываешься один, в этом большом, непонятном и пугающем мире. Тебе может быть страшно, грустно или одиноко... Но ничто внешнее не должно стать сильнее тебя.

Ведь всё происходящее вокруг тебя не имеет, по большому счёту, собственной оценки. Всё - происходит и не делится на белое и чёрное, хорошее и плохое, тяжёлое и простое. Оценку реальности придаём только мы сами - и только от нас зависит, в каком мире мы будем жить: в ярком и красочном, либо тусклом, безрадостном и сером.

Ещё давно я писала, и, наверное, неоднократно упоминала о так называемом "состоянии неба" - оно остаётся спокойным, независимо от того, свети ли солнце, идёт ли дождь. И именно это состояние "спокойного неба" у меня сейчас. Ноябрь был довольно тяжёлым: окончательно решила перестать заниматься репортажкой, сократила количество общения, наметила уровень работ - и ужаснулась оттого, как много всего предстоит сделать. Точнее, сначала ужаснулась... а потом этот страх новизны сменился предвкушением) Начался новый жизненный этап - а значит, сколько всего интересного предстоит! Сколько всего нужно будет узнать, сколько доверия к Вселенной нужно будет в себе взрастить, сколько нового, интересного общения... И ноябрьское уныние сменилось декабрьским оптимизмом!

Всё получится. Если в сердце живёт радость - то ему по плечу любые трудности)

А я устроилась на постоянную работу, в офис) Наверное, несколько неожиданно слышать это от человека, активно пропагандирующего жизнь "вольного художника", но - времена меняются и обстоятельства тоже. Не скажу, что мне это очень нравится... Но из событийной журналистики я уже выросла - не могу, не хочу писать однообразные "репортажи с места событий", где регламентировано буквально каждое слово. Что же касается своих творческих планов - что ж, они имеются, но для того, чтобы реализовать себя в полной мере, мне пока не хватает вполне конкретных знаний и опыта. Я получаю знания и набираюсь опыта, но чтобы не сидеть без денег - решила устроиться на "классическую работу")

И пусть это совсем не соотносится с особенностями моего характера но ведь самое главное - не как нас касаются жизненные перемены, а как мы к ним относимся, правда?) Новые, совершенно непривычные обязанности, изобилие информации, общение, иногда чрезмерное, усталость... при этом, какие плюсы можно найти в новом положении?

Во-первых, дефицит времени приучает грамотно им распоряжаться. Это раньше я читала статьи по тайм-менеджменту, согласно кивала головой - "да, нужно планировать свой день" и ничего не делала. Но когда твоё свободное время сокращается с 24-х часов примерно до 5-ти - то здесь ты уже безжалостно отсекаешь ненужное занятие и общение, оставляя - только самое полезное и приятное.

Во-вторых, ты понимаешь, что можешь успеть буквально всё! И что в 6 часов вечера можно устало побрести домой и рухнуть в постель - а можно успеть сходить на растяжку, увидеться с родными, покулинарить вдоволь, провести романтический вечер с любимым, позаниматься творчеством, гулять, учить иностранные языки... С учётом ценности времени, о которой я говорила выше, приятными делами занимаешься больше.

В-третьих, выравнивается режим дня. При этом, у меня лично он стал очень странным: я просыпаюсь в 5.30 утра, абсолютно счастливая и бодрая, хоть и ложусь в 12. Не могу дать логическое объяснение этому феномену, но это время тоже даёт возможность неторопливо и приятно провести утро)

Конечно, я не представляю себя в офисе через 2, 3, 5 лет. Но раз наступило такое время - почему бы и правда, не получать удовольствие от нового, непривычного положения?)))

Когда случайно найденные стихотворные строки звучат в полном согласии с твоими мыслями...

Fòrse sé tu gustassi una sòl volta
La millésima parte délle giòje,
Ché gusta un còr amato riamando,
Diresti repentita sospirando,
Perduto é tutto il tempo
Ché in amar non si spénde.

Едва вкусив блаженство то, что делят
Любимое и любящее сердце,
Ты вздохами раскаянья докажешь,
Что правду говоришь, когда ты скажешь:
«Потеряны вотще часы,
Что у любви я отнял» (с).

Я очень люблю читать. Сколько себя помню – с самого детства, это занятие было и остаётся одним из самых любимых) И если раньше, чтение было для меня - вечерней забавой, погружением в мир авторских фантазий перед сном, то теперь я читаю в транспорте. Автобусы, поезда, электрички, метро - с интересной книгой время летит незаметно!) К счастью, я живу в Петербурге, где долгие расстояние предполагают трату времени на поездки, минимум полчаса в день - и как же мне это нравится) Так нравится, что уверена, однажды, я воплощу свою мечту в реальность - и увижу среди книг - образцов хорошей литературы - свою.
Ну а пока этого не произошло, у меня родилась идея, совершенно не оригинальная. Раз мой блог - это те моменты в жизни, которыми хочется поделиться, то почему бы не написать маленькие отзывы - впечатления от прочитанного за эту осень?)

Читать далее

Сегодня, почему-то, думать о смыслах в жизни совсем не хочется)

Ведь всё на свете - так просто) Как проста и прекрасна жизнь, когда ты выключаешь на мгновение ораву внутренних критиков и паникёров, прекратив вдруг размышлять, снова и снова прогонять по кругу одни и те же мысли, драматизировать и переживать. Всё возможно. И всё решаемо. А маленькие камушки, которые встречаются иногда на дороге жизни - это всего лишь маленькие камушки. И только в своём воображении ты раздуваешь их до размера колоссальных, гранитных глыб - не перейти и не перебраться.

Сегодня, впервые за долгий и очень неприятный период, я снова вернулась к этой простой истине) Стало жалко и обидно собственного времени, потраченного непонятно на какие переживания, страхи - вместо элементарных действий) Ведь всё вокруг - очень просто. Есть я. Есть мир, и я - его частичка, он - отражение моих мыслей, самый строгий учитель и самый великодушный наставник. И это здорово)

И да, эта запись - только потому что сейчас - невероятно хорошее настроение) Меня радует состояние спокойствие, серый, уютный Петербург за окном, чашка травяного чая - с маленькими бутонами роз, от чего он очень вкусно пахнет - и эта забавная картинка)
Мои единороги верят в меня)
А ваши?)

Меня часто спрашивают, почему я не зарегистрирована в "Инстаграме", "твиттере", и других соц. сетях. Почему никогда не интересуюсь техническими новинками. Почему совершенно не люблю и не умею вести электронную переписку, и все мои сообщения, если есть, касаются только реальных встреч.Как могу провести недели без Интернета и прекрасно себя чувствовать. И ответ мой - всегда очень простой. Я не вижу в этом никакого смысла. Да, я узнаю нужную мне информацию, могу выложить пару фотографий или о чём-нибудь рассказать -но совершенно без фанатизма) Я не люблю виртуальную реальность, потому что она сформировала новую тенденцию, которая меня действительно настораживает:

В наши дни люди нуждаются в тех, кто наблюдает за их жизнью, а не в тех, кто в ней действительно присутствует

Даже сейчас заметно, как снижается способность людей поддерживать оффлайн-отношения. Люди, закрытые друг от друга в своём одиночестве, замкнутые в мире планшетов и айфонов - в метро, на остановках, в кафе и даже друг у друга дома - наверное, у каждого есть такой раздражающий друг который приходит в гости, молчит и утыкается в телефон?) Количество бесцельных фотографий постоянно увеличивается. Что я съела, что выпила, ах как прекрасно провела время, какой красивый лак купила - и всё это для того, чтобы на твою жизнь посмотрели сотни и тысячи людей, которым ты не нужна. Каждый из нас - будто режиссёр, который ставит спектакль своей жизни, и является в нём главным и единственным актёром. И главный вопрос - зачем, остаётся без ответа.

Конечно, приятно иногда поделиться радостью, размышлениями и впечатлениями, но превращать каждый миг своей жизни в отрепетированное представление для потенциальных зрителей совсем не хочется. Потому что в моей жизни - нет зрителей. Есть я, есть мои радости и сложности, будни и приключения. Есть родные и близкие и оттого, что я не фотографирую каждую нашу встречу, она не становится мне менее дорога) "Умные мысли" лучше высказывать в реальности, и забавные творческие или женственные флешмобы - тоже проводить с реальными подругами. Да, Интернет сблизил всех нас, он превратил мир в "глобальную деревню" - но, как мне кажется, терять грань между реальным и виртуальным не стоит. Потому что, как бы мы хотели, вся наша жизнь - проходит только в реальном мире)

Не пишу в последнее время, и это не случайно. Хочется делиться только хорошим и вдохновляющим, но вот эти несколько дней почему-то на душе очень грустно. Можно винить во всём погоду - до сих пор не могу примириться с тем, что так рано темнеет, а яркие лучи солнца днём - скорее, исключение, чем правило, но... Но если в твоей душе тепло и спокойно, никакие внешние ветры тебе не страшны, ведь так?

Моё нынешнее состояние можно выразить двумя простыми словами: мне страшно. Да, я верю в изобилие Вселенной и в сакраментальное "всё будет хорошо", верю ещё более искренне и глубоко, но всё же... страшно. И тревожно. Потому что наконец-то, избавившись, от всех подростковых и детских комплексов, я поняла, как много у меня есть. Любовь, знания, умения, способности, крепкие тылы, возможности - всё это, как горстки семян у меня в ладони, которые стоит лишь бросить в плодородную почву - и они прорастут и дадут огромные, полезные плоды... если, конечно, грамотно за ними ухаживать. Но получится ли у меня? Смогу ли я выразить всё то, чем наделена? Смогу ли я достойно прожить свою жизнь, а не потратить бесцельно подаренное мне время - на глупую, бесполезную работу ради_денег, на ненужные развлечения и пустые дела? Смогу ли жить - эмоциями, ярко и красочно, никогда и ни в чём себя не предавая, оставаясь при всей своей сложности - простой и лёгкой? Не знаю. Сейчас настал период, когда очень многие, заветные мои мечты, которые должны были вот-вот сбыться - вновь отодвинулись на неопределённый срок. И начинать всё приходится заново. Несмотря на прожитый опыт - перед лицом всё та же tabula rasa.

И чтобы восстановиться, я вновь приезжаю в свой родной Выборг, который всю мою жизнь был моей тихой гаванью. Его маленькие, узкие, старинно-европейские улочки, заливы и реки, тишина улиц после шумного Петербурга, свежий холодный воздух - как же я люблю тебя, мой маленький, любимый город! Но даже ты сейчас не можешь вернуть мне покой.

Я затаилась сейчас. Ненадолго. Чуть-чуть. Чтобы привести в порядок мысли, собрать и систематизировать полученный опыт. Сопоставить возможности с желаниями. Оценить свои силы. Поставить цели. И начать действовать, и обязательно - с радостью и любовью! Вселенная помогает тому, кто не боится покидать зону комфорта)

Как быстро пролетел октябрь! Кажется, только вчера я сообщала вам свои новости и делилась размышлениями о несчастной любви - а оказывается, прошла уже неделя. И подобное ощущение времени касается не только виртуальности - реальная повседневность тоже, неожиданно ускорила свой темп.

А ускорять его - хочется ли? Не знаю... Закончился так любимый мной период золотой период осени, и теперь, просыпаясь по утрам, открывая окно, я вдыхаю хрустальную свежесть первых заморозков. Я не хотела зимы - уж слишком хорошим было лето, такой приятной - осень, что при мысли о пронизывающем ветре, холоде и ранних сумерек, хотелось, как в детстве, забить по полу руками-ногами в истеричном "не хочу!". Однако, когда на выходных выпал первый снег - покрыл всю землю уютным пушистым покровом, я снова вспомнила, как же хорошо бывает, когда на улице - белые снежинки, когда лицо - раскрасневшееся от мороза, когда с приближением новогодних праздников. снова возрождается вера в чудо. И пусть снег растаял очень быстро, и до Нового года - ещё целый ноябрь, как правило, мрачный и холодный - главное, чтобы в сердце была любовь, было желание жить и узнавать что-то новое, желание творить и радоваться каждому дню - выполняю, кстати, практику "10 благодарностей" перед сном, и заметила, как легко и хорошо после этого засыпается) Бывало, до этого, несколько часов перед сном гоняла по кругу в голове тяжёлые мысли)

В жизни сейчас ощущаю начало нового этапа. Сменился сентябрьский период огромного притока новых знаний и возможностей, теперь же началось нечто более трудное - работа с ними. И хоть это немного сложнее, продолжать всегда труднее, чем начинать, но... но это здорово! Сейчас я сижу и пишу, - а у меня так приятно болят мышцы от вчерашней растяжки! На курсах психологии мы начали новый раздел, и помимо этого, я изучаю сейчас совершенно новое для себя направление - появилась неожиданная в этом необходимость - и как же интересно получать какое-то знание практически с нуля) Единственное, что не хватает для самого лучшего настроения - путешествия. Хочется на день-два "сменить декорации", потому что никуда не выезжала с времён Приозерска, чередую только два города: Петербург-Выборг. Надеюсь, в ближайшем времени подвернётся какое-нибудь маленькое путешествие - хочется "подпитать" себя новыми эмоциями)

И совсем скоро пройдёт тот самый прекрасный фестиваль, который, я уверена, будет - как лучик солнца в сером царстве ноября) Я постараюсь - как смогу, поделиться своей любовью к искусству и своими знаниями. В конце концов, что может быть более прекрасным и гармоничным, чем воплощение в творчестве отдельной личности мудрости целой эпохи?)

И, как и в прошлый раз, кто не видел эту и эту запись в контакте - читаем, вдохновляемся и, если не сложно, делимся)))

В последнее время, практически каждая книга, которая мне попадается, рассказывает историю о несчастной вечной любви. Это и "Письмо незнакомки" Цвейга, о женщине, посвятившей всю свою жизнь мыслям об одном мужчине, для которого она - лишь одна из тысячи других, и "Мосты округа Мэдисон" о страданиях влюблённых, которые провели вместе всего три дня, забыть которые не могут до конца своей жизни - ещё 20 или около того, лет. Я помню, как во времена моего подросткового идеализма, такая любовь казалась мне неким верхом совершенства, "самым лучшим, что может случиться с человеком". Чувства к другому, которые человек мог пронести через всю свою жизнь - разве это не говорит о неиссякаемой, настоящей любви?

Да, раньше я верила в это, идеализировала и часто мечтала. Потом - столкнулась на практике - и немного призадумалась о том, действительно ли подобная любовь, испытываешь ли её ты, или - испытывают ли её по отношению к тебе - действительно ли великое благо?Р

А недавно поняла, что - не верю. Вот совершенно. Просто не ве-рю.
Не потому что повзрослела и стала циничной.
А потому что, мне кажется, начала верить в любовь настоящую.

Разве любовь - это статичное чувство, которое можно ухватить, удержать, поместить в память, как бабочку - в стеклянную колбу - и день за днём созерцать одно и то же? Разве хоть что-нибудь живое в этом мире может оставаться неизменным?

Настоящая любовь - не единственная конечная эмоция, а неповторимый многогранный калейдоскоп из новых ощущений.
Это - и пьянящая радость самых первых встреч, когда он - ещё такой загадочный незнакомец, с которым можно быть собой, а можно - кем-то другим, с которым хорошо кокетничать и чуточку смущаться.
Это и ощущение родства душ, невероятной эмоциональной близости. Он - не просто мужчина рядом с тобой, он - единомышленник, помощник, самый лучший и преданный друг. Ты знаешь его характер, как свои пять пальцев, "розовых очков" нет уже давно, они заменились трезвым уважением и принятием.
Это и совместный быт, планирование бюджета, способность усмирять свой эгоистичные желание и идти на компромисс. И сильные ссоры, обиды, истерики, равно как и желание их преодолевать - тоже любовь.
А какой новый этап в любви начинается с рождением ребёнка! Когда ты даришь миру нового человека, и посвящаешь себя его воспитанию. А та любовь, которая переживает десятилетия, когда "вместе, пока смерть не разлучит нас" - не приторные слова, а самая естественная реальность!

Конечно, так бывает далеко не всегда и не у всех. Иногда любовь не развивается с течением времени, а просто исчезает. Так бывает, и выяснять, ненастоящее ли было чувство, или его просто загубили неумелые поступки - смысла нет. И конечно же, я могу быть неправа или слишком наивна, потому что самой мне ой как далеко ещё до многих стадий в отношениях. Но я верю, что любовь - это постоянное развитие.

Что же тогда говорить о "несчастной любви"? Мне кажется, что это всего лишь страх и неумение отпустить прошлое, каким бы хорошем оно не было, какие бы благородные не были у тебя причины так поступить. Я не верю в любовь на расстоянии "под давлением обстоятельств", потому что практически нет обстоятельств, которые могут помешать человеку быть счастливым, ведь "кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину". И если нет возможности развивать или продолжать отношения с этим человеком - нужно двигаться дальше, жить - дальше. "Несчастная любовь" - это бегство от проблем и полная остановка на каком-либо из этапов развития отношений, это невозможность привнести в свою жизнь ничего нового. Ты не развиваешься, не живёшь - ты даже и не любишь, а всего лишь веришь в иллюзию или живёшь воспоминаниями. Не замечаешь, как частичка "бы" в словах лишает их всякого смысла. "Ах, если бы мы были вместе, я бы так любил тебя, так оберегал, мы были бы так счастливы" - это ведь всего лишь пустые слова, за которыми стоит только страх, уныние и нежелание действовать. А почему-то (может быть, потому что я осознала всю ценность действий), нежелание жить в реальности воспринимается мною резко негативно. Что, кстати, тоже не хорошо - терпимость к мнению других, очень хорошее качество) Я же, по-прежнему, верю в "бессмертную" любовь, изо всех сил, совершенно безоговорочно и наивно - но не в несчастную, а в счастливую, с подъёмами и спадами, с трудностями и их преодолением, с радостями и победами. "В богатстве и бедности, в горе и радости"... А что может быть лучше этого?)

Всё меняется. Более осознанной становится жизнь, более ценным - время. Теперь уже не хочется тратить его бездарно и глупо, просиживая в социальных сетях, в занятиях, убивающих душу, но никак не наполняющих её, в разговорах с не_твоими людьми. Количество сменяется качеством, хочется наполнять свою жизнь действительно дорогим тебе, приятным, достойным и полезным. И когда ты создаёшь свой мир и бережно охраняешь свои границы, то и сама реальность начинает восприниматься более остро. Ты будто физически ощущаешь эти щедрые дары Вселенной: золотисто-осенний пейзаж за окном твоей квартиры, долгая телефонная беседа с подругой, походы по выставкам, объятия любимого человека, обязательно - творчество. Строить свою реальность оказывается настолько приятно, что возвращаться к бесполезным занятиям, мыслям и людям нет никакого желания. Появляется огромная творческая энергия - и тогда, Вселенная, видя твой духовный рост, даёт тебе неожиданный, но очень приятный дар)

Сегодня решились последние организационные моменты, и я могу рассказать о проекте, в котором меня так неожиданно пригласили участвовать в конце сентября) Я буду вести лекцию "Женские образы в искусстве" на фестивале "Мудрость Любви!


Только представьте - на берегу озера, среди красивейшего Нижнесвирского природного заповедника, находятся уютные, бревенчатые коттеджи ретрит-центра, с банями и специальными медитационными залами) Расположение ретрит-центра неслучайно: он находится в центре треугольника, образованного тремя монастырями, что даёт ему, помимо природной, оздоровляющей энергетики, ещё и энергетику духовную) Это может показаться странным, но можете поверить - я была на подобном фестивале, "Инлакеш", где место тоже выбирается с учётом энергетики - ощущения там просто потрясающие!) И в этом спокойном лесу, где есть все блага цивилизации одновременно с её отсутствием, где тишина и покой будто созданы для спокойного погружения в своё состояние - вы приятно проводите время, на интересных лекциях, посвящённых саморазвитию, на практиках, которые помогут вам найти свою проблему и проработать её, участвуя в мастер-классах и просто расслабляясь. Медитации, уроки живописи, ритуал чаепития, массажи, консультации таролога, нумеролога и астролога, плетение мандал, пение - это просто огромная концентрация всего приятно-женского, в котором так легко отдохнуть от будничной суеты, получить колоссальную порцию вдохновения и решиться на маленькие и большие жизненные перемены)

Что же касается моего участия, то я веду лекции, посвящённые женским образам в искусстве) Искусство рассказывает нам о духовных идеалах, иногда – языком метафор и скрытых смыслов, иногда – в виде наглядных иллюстраций. Воспринимая искусство, мы впитываем мудрость тысячелетий, поэтому неудивительно, что одно лишь вдохновение им может послужить залогом глобальных жизненных перемене. Смысл моих занятий - умение получать вдохновение от так называемого "классического искусства", его полезный для каждой женщины смысл. Конечно, "объять необъятное" невозможно, поэтому я ограничусь лишь несколькими эпохами)

Если честно, я очень волнуюсь и чувствую огромную ответственность за то, что делаю, но это волнение не только не может затмить мою радость, но, напротив, только усиливает её. Мне есть чем поделиться! И эта программа, которой я занимаюсь, которую создаю практически с чистого листа, на основе полученных мною знаний и опыта - целиком и полностью творческое моё творение, поэтому я чувствую радость от работы над собой и огромное вдохновение - сколько всего интересного ещё можно и нужно сделать!)

И к вам, мои любимые, у меня большая просьба) Если не сложно - сделайте перепост вот этой записи) Мне будет очень и очень приятно) Если же по каким-то причинам, вы не будете это делать - что ж, думаю, я итак вас достаточно удивила на сегодня)

Совершенно не ощутила, как прошёл один из самых моих любимых месяцев. Вы заметили его? Будто промчался мимо тебя, обгоняя прохожих, маленький, юркий ребёнок - а ты стоишь, оборачиваясь по сторонам и недоумённо пожимаешь плечами - показалось тебе, или на самом деле, кто-то пробежал здесь?

Осень - одно из самых лучших времён года для радостей и свершений. Тем более, такая, как в этом году - тихая и солнечная, вся золотящаяся берёзовыми рощами, с беззвучными каплями росы на ветках рябин. Когда к вечеру ты кутаешься в тёплые шарфы, а днём - ходишь, расстегнув пальто и подставив лицо последним тёплым лучам солнца. Я люблю осень, и, наверное, поэтому, чуточку огорчена, что не сумела запомнить этот месяц поподробнее, за огромным количеством дел, к счастью - очень приятных.

За этот месяц я влюбилась в курсы психологии и теперь пугаю близких рассказами о психотренингах. Погрузилась ненадолго в современное искусство - на Эрмитажных лекциях и выставке "Манифесты", из которых вынесла лёгкое сожаление и подтверждённую, беззаветную любовь к классической живописи. Вырвалась в Приозерск и неожиданно, мы с очень давней хорошо-знакомой девушкой перешли из категории приятельниц, в категорию близких подруг. Я совсем разучилась писать - и пальцы мои, скользя по клавиатуре, чувствуют себя очень странно, неловко и неуклюже - так, наверное, чувствует себя человек, попавший на скользкий лёд и отчаянно старающийся сохранить равновесие. И при мысли о льде - а значит, о зиме, снежных бурях, снежинках в оранжевом свете фонарей - на душе становится тепло и уютно.

А ещё, в конце сентября меня неожиданно пригласили в один проект и, честно говоря, я до сих пор нахожусь в некоторой радостной прострации от происходящих событий. Как только (и если это точно решится) всё будет подтверждено, то я с удовольствием о нём расскажу, пока же - нахожусь в ожидании.

А сейчас, заканчивая эту странную, сумбурную запись, хочу лишь сказать - пусть октябрь продолжит свою прекрасную эстафету, пусть будет наполнен событиями, и творчеством, радостными неожиданностями и запланированным саморазвитием. Пусть самый золотой месяц в году не поскупится на щедрость)

Люблю Петербург за его возможности: изобилие курсов, программ и мероприятий, позволяющих развиваться, красивой архитектуры, просто смотря на которую ощущаешь вдохновение, выставок, благодаря которым, прикасаешься к прекрасному. Именно желание последнего и сподвигло меня посетить одну из выставок проходящего в Петербурге биеннале современного искусства "Манифеста 10". Подробнее о "Манифесте" можно узнать из этой статьи, на мой взгляд, она очень подробно раскрывает всё, что хотелось бы знать об этом цикле выставок) Пересказывать её своими словами смысла не вижу, хочу лишь поделиться с вами своими впечатлениями - и фотографиями, за качество которых заранее прошу прощения - мой фотоаппарат, служивший верой и правдой вот уже почти 7 лет решил торжественно умереть прямо на "Манифесте")

Читать далее

Тема дружбы не блещет оригинальностью, особенно из моих уст, но снова и снова, я не устаю говорить о том, как важно иметь друзей- единомышленников. Тех, кто бесконечно далёк от стереотипов про "женскую дружбу", кто понимает тебя практически без слов, тех, с кем одинаково здорово как совершать самые безрассудные поступки, так и проводить долгие часы в философских беседах.

И ценность подруг-единомышленниц, для меня - в том счастье, которое я испытываю от общения - на равных. Такое сложно поддерживать с родителями (хоть и возможно), и не всегда получается с любимым человеком,потому что в этих социальных ролях более естественно чувствовать себя в роли ведомой. И эта роль бывает зачастую довольно приятна... но всё же, подруги, женская дружба - та часть жизни, без которой я просто не могу себя представить. Возможно, это и преходяще - ведь, говорят, что полностью самодостаточный человек теряет потребность в других.. что ж, мне не слишком хочется достигать такого уровня, на котором становятся ненужной радость от того, что делишься своими эмоциями, своими размышлениями и энергией, своим жизненным опытом - и тысячекратно получаешь взамен)

Сегодня разбирала и чистила свои записи "в контакте" и обнаружила, неожиданно для самой себя, заметку, утащенную у кого-то целых три года назад. Захотелось поделиться ею с вами)

Список принципов в заметке кажется настолько простым, очевидным и подходящим практически под любой жизненный случай - но кто из нас может похвастаться выполнением хотя бы половины этих пунктов?)
Мне сразу захотелось распечатать их и повесить над письменным столом - чтобы каждый день, вспоминая эти нехитрые жизненные правила, становиться всё лучше и лучше)))

Принцип зеркала - Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип боли - Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги - Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга - Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Принцип молотка - Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена - Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения - Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы - Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Принцип 10 баллов - Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
Принцип конфронтации - Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
Принцип каменной скалы - Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
Принцип лифта - В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
Принцип ситуации - Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения .
Принцип Боба - Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
Принцип доступности - Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
Принцип окопа - Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
Принцип земледелия - Все взаимоотношения нужно культивировать
Принцип 101 процента - Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий
Принцип терпения - Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному
Принцип празднования - Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха
Принцип дружбы - При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать
Принцип сотрудничества - Совместная работа повышает вероятность совместной победы
Принцип удовлетворения - В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Осень - действительно, самая лучшая пора для того, чтобы начать что-то новое) Когда ты полон ещё скопившейся за лето энергией, когда серьёзные дети с портфелями с 1-го сентября настраивают тебя на учебный лад - когда ещё, как не осенью, начинать, открывать в себе новые грани, резко делать шаг навстречу тому, что хочется - но что ты постоянно откладываешь)

Мои первые недели сентября ознаменовались аж двумя маленькими победами над собой) Первая - я начала бегать) С бегом у меня изначально отношения довольно сложные и долгие. Я ненавидела его на физкультуре из-за своей малой выносливости, не слишком увлекалась позже, предпочитая любому занятию спортом "активную жизнь". Причина, по которой я не бегала, была довольно проста и банальна: я не
Причина, по которой я не бегала - простая: не умею делать хорошо, а делать плохо стесняюсь. Ближайшее место, где можно бегать у меня - в нескольких минутах ходьбы от дома - это круговая дорожка вокруг пруда, где в любое время, на скамейках очень много народу. Сюда приходят мамы с детьми, старушки, молодёжь... и страх того, что кто-то будет смотреть, какой-то нелепый страх осуждения блокировал моё желание бегать. Раньше я отговаривалась тем, что нет спортивной одежды - и, действительно, я не слишком люблю её в гардеробе, но не так давно мне подарили как раз беговые лосины - как назло, ярко-ярко синего цвета -и, казалось бы, в таком виде выйти куда-то гораздо сложнее... Но в один прекрасный день, бояться мне надоело, делать дома было нечего - и я решила пересилить собственный страх, а заодно - и попробовать бегать. Ведь я не делала этого много лет, не понравится - всегда можно уйти, а страх, что будут смотреть и обсуждать - да кому это может быть интересно?
Все смотрят. Мамы с детьми, бабушки, подростки, но почему-то - когда ты бежишь, уже становится абсолютно всё равно) Ты бежишь - и не важно как и в чём, ты не думаешь ни о чем, кроме бега, кроме слаженной работы своих мышц - и чувствуешь, как выше и выше поднимается твоё настроение, уверенность в себе, радость - оттого, что преодолела свою лень и слабость, оттого, что мчишься вперёд - к своему здоровому самочувствию, к крепкому телу)
Я бегаю пока совсем немного - около недели и знаю, насколько обманчиво воодушевление в самом начале занятий, но я надеюсь, что до первых холодов, продолжу бегать, потому что двигаться - это же так естественно, как и дышать)

Вторая маленькая победа над ленью - я записалась на курсы психологии, что тоже собиралась сделать уже довольно давно. Пока я была лишь на одном занятии, следующее будет только в понедельник - но мне уже нравится, как организованы занятия, как подробно разбирается материал, как подкрепляется он игровыми практиками и обсуждениями. Мне всегда была интересна психология, даже думала идти в магистратуру или получать второе высшее по этому направлению- посмотрим, какой опыт даст мне это знание)

И то, и другое, я планировала начать - уже много лет назад, когда только перевелась в Питер. Но за это время я поняла довольно странную истину: что иногда учёба в университете может блокировать твоё развитие. Не из-за огромного количества предметов, не из-за загруженности, нет... Просто пока ты учишься - можно найти себе оправдание. Сказать - "ну я же учусь, вроде как, чем-то занимаюсь" - и продолжать бездействовать, а избыток свободного времени тратить не на общение, саморазвитие, творчество, путешествия - а просто тратить, бездумно, в никуда. Теперь, получив диплом, я ощущаю то, что не чувствовала, пожалуй, никогда - желание развиваться самой. Не искать оправдание своей лени - а двигаться вперёд, говорить "да" всем своим желанием, искать, смотреть, пробовать что-то новое)