А послезавтра - уже весна) Чувствуете ли вы её дыхание? Я - да)

Три зимних месяца, обычно тянущиеся невыносимо долго, в этот раз промелькнули совсем незаметно. И, пожалуй, давно я не была так довольно зимой, которая обычно становится у меня период сонного затишья, блаженно-ленивой расслабленности, из которой не хочется выходить. Нет, этой зимой я была довольно деятельна, и, если и затихала на время - то лишь для того, чтобы прислушаться к себе.

Именно зимой полностью вошло в мою жизнь новое понимание отношений, ещё не совсем зрелое, но, надеюсь, остающееся в моей жизни навсегда. Сильно убавилось желание критиковать других, равно как и реагировать на критику самой. Ведь невозможно создать для всех единственно-верные истины, да и не нужно это. Твой долг - делать то, что ты хочешь и можешь для собственного счастья и счастья других людей. А по заслугам - обязательно воздастся.

Именно этой зимой пришла вдруг странная неуверенность птенца_перед_вылетом, которого менее чем через полгода выпустят в большой мир. обозначилась вдруг невылеченная психосоматика - и заново нужно было напоминать себе о защищённости в этом мире, о бесконечном жизненному изобилии тех, кто не боится применять на деле свои сил и таланты. Впрочем, апатию в середине февраля я наблюдаю на протяжении уже нескольких лет - сейчас же, из-за очень тёплой зимы, относительно правильного питания и физической нагрузки, она ушла за какую-то неделю - две. А раньше, помню, держалась почти месяц)

А также, именно этой зимой, я осознала свою неготовность издать пока собственную книгу - об этом писала раньше, но повторюсь, поскольку, пожалуй, это - один из самых главных итогов зимы. И, как ни странно, он позитивен, потому что приоткрывает огромную дверь на пути к совершенству. Я хочу заниматься творчеством, у меня хватит на это времени, сил и желания - а значит, всё придёт, в самое подходящее для этого время.

Зима была необычной и сейчас, в этот удивительный, аномально-тёплый февраль я понимаю, как же я рада этой неожиданной шутке природы! Потому что всей душой люблю весну, это ощущение бьющей через край жизненной энергии! Потому что - тепло потому что - слышно, как каблуки стучат по тротуары, птицы выводят бесконечные трели, а на деревьях видны зелёные почки. Потому что по ощущениям, за окном - как минимум начало апреля, а в душе, наверное, тёплый июнь с его белыми ночами и сумасшедшими авантюрами.

Весной хочется очнуться, стряхнуть с себя зимнюю спячку, и с новыми силами - творить, радовать своих близких, любить и каждый свой день наполнять светом. И это совсем несложно, когда всё вокруг - заливает ярким светом весеннее солнце)

Я люблю антиутопии. Конечно, не всегда - строго под настроение, когда хочется подумать о реальности - не той, которая есть сейчас - пусть хаотичной, но вполне свободной, связанной лишь властью денег и чрезмерным выбором. А той реальности, к которой запросто может привести та или иная форма власти. Реальности, где мир - всего лишь идеально отлаженная политическая система. Такие книги - предостережения, книги, по воздействию своему напоминают болезненные уколы - их не захочется перечитывать часто, но иногда - стоит.

Конечно, среди всех антиутопий самая любимая - "1984" Дж. Оруэлла. Жуткая по сути своей история противостояния тоталитарно-коммунистической системы - противостояния, заведомо обречённого на провал. Подкупает в этой книге подробное описание мира, хорошо выверенная и бесчеловечная логика которого безжалостно стирает тех "нелиц", которые осмеливаются сказать, что "дважды два - это четыре".

После Оруэлла был прочитан и "Дивный, новый мир" О. Хаксли, и "451 градус по Фаренгейту" Брэдбери... Но почему-то, до недавнего времени, совершенно неизвестной мне была книга-прародительница всех этих антиутопий - книга Е. Замятина "Мы". К моему стыду, несмотря на то, что она входит в школьную программу, почему-то, моё обучение прошло мимо неё.

И лишь недавно, услышав в разговоре название этой книги, и находясь в "подходящем" настроении, решила прочесть... И, честно говоря, была поражена. "Мы" Замятина, хоть и не показалась мне лучше, чем "1984", но однозначно подвинула и Хаксли, и Брэдбери.

И дело даже не в оригинальном сюжете. Поскольку эта книга является неким "первопроходцем" среди политических антиутопий, поэтому, на мой взгляд, сама идея всё ещё несколько неуклюжа. Статичен показываемый нам мир машин и безукоризненной логики, проста история: типичный представитель Идеального Государства, "миллионная доля тонны", Д-503, неожиданно влюбляется в бунтарку, яркую и властную I-330, и её идеи - совершенно противоположные привычному для него миру, пугают его, они неподвластны той безукоризненно-математической логике, которая была основой его существования. И Д-503 начинает сомневаться, размышлять, пытаться искоренить в себе "иррациональный корень" - и все свои рассуждения он записывает в дневник.

И именно этим мне так понравилась книга. Своим рваным слогом, своими странными, затягивающими, метафорами, этой безумной смесью математической логики и искренних чувств. Сомнения, боль и радость, всё одновременно и непривычное, и такое знакомое - действительно, остаётся полное ощущение, что читаешь именно дневник - не те "дневники-повести", к которым обычно прибегают писатели, а именно - настоящий. Возможно, для кого-то он и покажется сухим или - чересчур уж "математическим", не знаю... Да, читать Замятина несколько тяжеловато, зато ему - веришь.

Сталь — ржавеет; древний Бог — создал древнего, т. е. способного ошибаться человека — и, следовательно, сам ошибся. Таблица умножения мудрее, абсолютнее древнего Бога: она никогда — понимаете: никогда — не ошибается. И нет счастливее цифр, живущих по стройным вечным законам таблицы умножения. Ни колебаний, ни заблуждений. Истина — одна, и истинный путь — один; и эта истина — дважды два, и этот истинный путь — четыре. И разве не абсурдом было бы, если бы эти счастливо, идеально перемноженные двойки — стали думать о какой-то свободе, т. е. ясно — об ошибке? (с).

"При конфликтах не обижаться, а делать выводы" - этот девиз был и остаётся моим верным спутником в жизни. Ведь, как известно, ситуации бывают разные - и случается вдруг, что сердце переполнено гневом, хочется спорить и яростно доказывать обидчику свою правоту. Вот только... зачем? Какой смысл в пустой обиде? В грубых и злых словах, которые испортят отношения, но нисколько не решат проблему, в игнорировании, переживаниях - и прочих иллюзиях, которые порой очень мешают нам жить.

В книгах Дипака Чопры очень верно подмечено, что любое действие со стороны другого человека (или окружающей нас Вселенной) изначально - безлично. Само оно не может обладать и не обладает никакими характеристиками, их - присваиваем только мы. Именно мы привыкли делить мир на "чёрное и белое", на "жертв" и их "обидчиков". Но, сделав поспешный вывод, мы рискуем ошибиться - в который раз, ведь, зачастую, действия другого человека, для него самого, совершенно не соответствуют нашей интерпретации.

Поэтому, чувство обиды никак не может характеризовать другого человека, зато очень много говорит о нас. Что вызывает в нас гнев? Почему, в каких-то ситуациях проступает столь явная реакция? Благодаря обиде, легче всего выявить истинные психологические зажимы, которые нас мучают. Выявить - и в скором времени быстро устранить их.

А поведение другого человека всегда будет приемлемо для него самого. У каждого - своё понятие о норме, здесь нет и не может быть единого мнения. Для кого-то повышать на тебя голос, плести за спиной интриги, изменять, или "идти по головам" - является нормой поведения, и нет смысла осуждать их за это.
Да и какое право мы имеем указывать на якобы "чужие ошибки"? Уверены ли мы, что наша жизнь - лучше? Разве она идеальна, разве нет в ней сложностей, проблем, боли? И даже если всё в жизни нас устраивает, стоит помнить, что всё, что рядом с нами - наш выбор, он создан нами и нами поддерживается. В глазах других - тех самых, кого мы можем осуждать - наша реальность может выглядеть совершенно бессмысленной.

Стоит помнить, что каждый человек - это прекрасная, непостижимая Вселенная, и все происходящее в ней - огромное количество следственно-причинных связей, уходящих в бесконечность прошлых жизней. И бывает так, что две Вселенные рядом не могут ужиться друг с другом. И это абсолютно нормально.

Поэтому - никогда не стоит обижаться. Самое лучшее - это сделать выводы. И если нужно - тихо отойти в сторону.

И так приятно однажды осознать, что твоё окружение состоит из единомышленников. Людей, с которыми так хорошо, и среди которых ты действительно можешь развиваться, не будучи непонятым или осмеянным. Тех, с кем так весело смеяться и говорить о глупостях и, с ними же - часами рассуждать о сложных, философских темах.

Быть может, какой-то человек станет для тебя особенным - неким сэнсэем, гуру, духовным учителем - и это тоже очень хорошо. Его жизнь может стать образцом для подражания, самой лучшей иллюстрацией духовного развития и личной свободы. Если он - чуточку мудрее, чуточку осмотрительнее... И именно его слова ты повторяешь, когда в жизни что-то не ладится, и именно его пример - даёт тебе силы, возвращает надежду и оптимизм. И это так здорово, ведь свой опыт - приносит нам практические знания, а теоретические - закладываются в наблюдении, общении и изучении.

Конечно, стоит помнить и то, что уважение и почитание не должно переходить в фанатизм и пустое копирование - когда ты, вместо того, чтобы раскрыть своё "я", начинаешь попросту подстраивать себя под чей-то придуманный образ. И даже неизвестно что хуже - когда духовного примера нет, или - когда ты, забыв о себе, фанатично кому-то подражаешь.

Нет, духовный пример -должен быть как неким указателем пути для тебя. К которому ты приходишь, чтобы узнать дорогу - и, благодаря помощи его, начинаешь свой путь.

Сегодня я проснулась с таким ощущением благодарности к миру, которого не ощущала уже давно. Вчера, долгие-долгие разговоры с близкими, подарили мне-сегодняшней невероятное количество энергии))) И, занимаясь своими делами, я всё время ощущала их незримую поддержку - ведь осознавать, что ты не одинока в своих желаниях и радостях, что есть рядом вдохновляющие тебя люди - это, действительно, бесценно).

Быстро, очень быстро проходят суматошные, Питерские дни, забываются в череде маленьких дел и обязанностей, в которых так легко затеряться. Проблемы, которые неожиданно появляются, маленькие огорчения или обиды, которые пытаешься заслонить такими же маленькими приятностями - честно говоря, в последнее время, всё это кажется совсем мелочным и незначительным.

И когда хочется подумать о высоком, я сразу вспоминаю горы. Их тихую мощь и опасные пики, теряющиеся в тумане. Невероятное ощущение доверия, которое почему-то переполняет тебя, когда ты - насквозь промочивший ноги в многочисленных канавах, весь в грязи, с тяжёлой сумкой на плече - всё равно, пробираешься наверх, по узеньким тропинкам или прыгаешь по большим камням. Когда уставший, ты делаешь привал, и, вместе с остальными, перекусываешь быстро яблоком, и пьёшь родниковую воду. Когда - в июле - играешь в снежки на огромной высоте, и подпрыгиваешь от страха, когда слышишь раскаты грома.

Я скучаю по горному воздуху, очищенному от выхлопных газов и мелочных мыслей. Я скучаю по маленькому лагерю и - что тут говорить - практически полному отсутствию цивилизации. Скучаю по той вере во Вселенную, которая переполняла меня тогда - не заслонённая ничем мелочным, ничем искусственно-созданным. Как же я хочу снова побывать в горах!

И я вспомнила, что совсем не показывала вам Ергаки)))

Читать далее

Стоит только перекрыть канал информации бессмысленной, как на тебя вдруг сразу обрушивается невероятное количество информации полезной.

Странную дорогу выложила мне Вселенная, потому что, последние два дня просто вывели меня на решение одной глобальной проблемы, точнее, на то - что тормозит моё продвижение вперёд буквально "по всем фронтам". И способы, а точнее - количество способов, указывающих на эту проблему, действительно поражало. Любое моё решение - зайти ли на старый форум, чтобы найти материал к практике, или - пролистать книгу стоя в очереди в книжном, приводило к ней. Практически каждый мой диалог с людьми стал своего рода откровением, после которого, я бежала домой, чтобы записывать/анализировать/делать выводы. Как будто весь мир вокруг сложился в большой указатель, который подсказывает направление, как в старых компьютерных играх.

И ощущение это - довольно странное. Но, в настоящий момент, многое прояснилось - и да, мне, оказывается, предстоит определённая работа для того, чтобы быть достойной жизни, которую я действительно хочу. Но направление действия уже задано, так что - остаётся только двигаться. И верить Вселенной, чьи знаки я встречала повсюду. Совершенно неожиданно, но несказанно вовремя.

В привычной повседневности мы все стремимся содержать как своё тело, так и своё личное пространство в чистоте Ванно-банными приятностями, тщательной уборкой квартиры, мы очищаем свой маленький мир от грязи и мусора. Таким образом, внешнее пространство радует нас и дарит ощущение комфорта)

Но вот заботимся ли мы о пространстве внутреннем?) О том, как может загрязняться наш разум, хотя бы, от переизбытка информации - этого, поистине, одного из самых неоднозначных явлений современности? Я говорю не только о бессмысленных псевдонаучных фактов, которыми полны соц. сети, но и слишком большом количестве мнений, которые вдруг становятся для нас решающими. Мнения знаменитостей, людей с форумов и блогов,многочисленных гуру - и их точки зрения, порой входят в нашу жизнь наравне с мнениями близких и родных тебе людей.

Помню, несколько лет назад были популярны ролики про мистера Фримена, где было немало, кстати, мудрых мыслей. И одна из них была сформулирована - "Держите свой мозг в чистоте". И, честно говоря, это очень правильно!

Потому что мы живём в эпоху изобилия. И изобилия информации в том числе. И, как бы это не было удобно и хорошо с одной стороны, с другой стороны, информация эта зачастую бывает очень противоречивой. И отсутствие единых стандартов приводит к тому, что человек может увлечься и перестать слушать себя, свой внутренний голос, поддавшись многочисленным мнениям и суждениям,которые, как правило, бывают очень категоричными. Поскольку на каждое мнение можно найти противоположное, то осуждению подлежит буквально всё.

Допустим, у тебя любимая работа, ты движешься вперёд по карьерной лестнице, ты виртуозно совмещаешь учёбу с работой, ты полна сил и энергии? Пфффф, другие уже не одного ребёнка рожают в твоём возрасте. Или, ты нашла себя в амплуа домохозяйки, которая находит радость в простых домашних радостей, ты ждёшь ребёнка, а кулинарными шедеврами потчуешь всю семью? Попробуй-ка укрыться от притворно-сочувственных взглядов тех, кто считает, что ты только зря губишь свою молодость.
Или, быть может, ты очень религиозна, регулярно ходишь в церковь, соблюдаешь пост и молишься? О да, кто занимается подобным в наш век! Или, ты атеист и веришь только в себя и, возможно, в теорию Дарвина? Боже, немедленно покайся, ибо грешна!

Иногда стоит остановиться. Просто остановиться - и лишь пропускать, не вбирая в себя весь этот поток информации, льющейся отовсюду бесконечным водопадом. Просто остановиться - и среди тысяч других голосов услышать свой собственный голос, может быть, тихий, но чёткий и ясный. Твоё внутреннее "я", которое каким-то образом уже точно знает, что тебе нужно. Который поможет найти не врагов, но единомышленников и позволит аккуратно, медленно совершать шаги в нужном тебе направлении. Без перегибов. Без следований по ложному пути. Без сломанных судеб.

И для этого нужно совсем немного. Чистота. Души, разума и тела. height=

Как много пишу размышлений - и как мало о жизни, о той привычной повседневности, куда пропадаю каждый раз, когда нажимаю на компьютере заветное off. Нажимаю с радостью - потому что люблю погружаться в жизнь, и включаться в гигантский поток планов, задач, маленьких печалей и радостей, которые составляют мою действительность. И иногда, именно о быте и хочется поговорить) Итак, моя январская действительность такова:

На данный момент акцент в моей жизни плавно сменился от личных дел и бесконечных посиделок в сторону учёбы. Noblesse oblige - тем более, что сессия проходит, как ни странно, чуточку нервно. Как будто, осознав что она последняя, все дружно решили сконцентрировать на ней всю ту панику, которую копили на протяжении предыдущих лет) И я, честно говоря, немного нервничаю - потому что нам предстоит действительно "весёлая" пятница - но осознание того, что всё это учебное волнение ровно через полгода полностью подойдёт к концу, позволяет относиться к сессии, как к некой игре) А вот мысли о будущем, всё чаще и чаще посещают меня.

С одной стороны, мне нравится студенчество. Не только и не столько учёба (хотя, она дала мне множество новых знаний и обучила полезным навыкам), а именно это неуловимое состояние детского упоения свободой и взрослой ответственности за каждый выбор в своей жизни. Этот волшебный коктейль из двух полярных ощущений мне хочется сохранить навсегда)

А с другой стороны - предвкушение "чистого листа", тотальной смены всего того, к чему я успела привыкнуть. Так получилось, что сейчас передо мной стоит несколько, довольно серьёзных вопросов, которые предстоит решить как раз к получению диплома. И любое моё решение на данный момент полностью изменит жизнь - включая решение ничего не решать) Поэтому, я с нетерпением, и некоторым волнением жду лета.

What's more?) Близится февраль, а значит наступает бесконечная череда Дней Рождений будет изредка прерываться официальными праздниками. Странно, но февраль, апрель и сентябрь - эти месяцы для меня - огромная концентрация праздников, посиделок и девичников))) Так что, уже сейчас я начала активную беготню по магазинам за подарками)

Помимо поисков подарков, плетения кос и учёбы, свободное время провожу с моим Художником на катке. Вовсю учусь кататься спиной назад и постепенно начинаю переходить со своей привычной черепашьей скорости на скорость довольно-таки приличную)
А вечером, так здоров, чувствуя приятную усталость в мышцах, пить чай с любимой шоколадкой, лениво пересматривая любимую "пиратскую трилогию" и "Гарри Поттера")

Так что, настроение в последние дни - просто отличное)
А какие ещё оно может быть, когда даже моя кошечка, свернувшись калачиком, одним своим видом дарит радость?)

На что только не отвлекаешься при подготовке к экзаменам) Прокрастинация -это наше всё, и поэтому, забыв ненадолго про гениев авангардной живописи, я погрузилась в чтение "Теории поколений", созданной в 90-х годах XX века американскими учеными Нейлом Хоувом и Вильямом Штраусом. Она показалась мне интересной и довольно правдивой.

Каждому поколению свойственны те или иные общие черты, которые могут быть полезны, скажем, работодателям, при приёме на работу. Или родителям - чтобы лучше понять своих детей. Наше с вами (в большинстве своём) - это поколение Y (поколение "Миллениума" или "поколение некст") - родившиеся в 1984–2000 годах.

Я с немалым скепсисом принялась читать характерные черты своего поколения - всё-таки, каждый человек индивидуален - и обнаружила, что акцент на индивидуальность - это первое и главное свойство "Миллениума"))). После этого мне стало интересно, какие ещё типичные черты поколения Y соответствуют моей жизни?:

стремление к самовыражению

Ещё одно название нашего с вами поколения звучит как "ЯЯЯ". И, Боже, как это верно))) Никогда не любила работать в команде - ведь, что может быть лучше, чем самостоятельная разработка собственной идеи, работа над ней - и впоследствии, гордость за себя?)

активное использование технологий

А вот этот пункт лично для меня довольно спорный. С техникой у меня были, есть и, думаю, будут, очень натянутые отношения. Я из тех, у которых всегда виснет компьютер и садится зарядка в самый ответственный момент))) Друзья уже давно подшучивают над этим странным феноменом, но факт остаётся фактом: исправно работающая техника сразу же начинает глючить, как только к ней подхожу я) От компьютеров до стиральных машин) Впрочем, нелюбовь это обоюдная. К различным телефонам айфонам, планшетам я как-то совершенно равнодушна. (исключение - электронные книги и фотики))) Если дарят - радуюсь, а самой покупать себе как-то желания нет.

оптимизм

Тут, как говорится, без комментариев)))

стремление разнообразить свою жизнь

"Драмкружок, кружок по фото..." И если ценности предыдущего поколения, в основном, заключались в стабильности и комфорте, то мы, поколение Y стремимся всячески жить максимально активно и интересно. И с этим, я тоже полностью солидарна. Легко и не раздумываясь пожертвую комфортом ради приключения и спокойствием - ради саморазвития. Ведь жизнь одна - зачем упускать возможности?)

отсутствие стремления создать семью

Для меня, создание семьи, особенно - рождение ребёнка - это колоссальная ответственность. Когда-нибудь, конечно, у меня будут любимые детки) - но пока, я к этому не готова. Прежде чем задумываться о ребёнке, мне кажется, следует достаточно прочно устроиться в жизни и проработать все свои негативные установки, чтобы детство детей прошло в материальном и душевном комфорте) А вот замуж - до диплома точно "не", а там - видно будет)

инфантильность

Всё-таки, не отношу себя к инфантильным людям) Стремление к самостоятельности, как появилось лет в 14, так до сих пор и остаётся одной из главных моих особенностей. Нет, я вовсе не фанат лозунга "я решу всё сама", просто стараюсь, по возможности справляться со своими проблемами самостоятельно)

акцент на ЗОЖ

Не знаю, актуально ли это для нынешних 14-летних.. Интерес, а затем и любовь к ЗОЖ появились у меня только в 17-18 лет. До этого, кола, чипсы и шоколадные батончики были моими лучшими друзьями) Не могу сказать, что сейчас моя жизнь является безупречно-здоровой, но, я очень стремлюсь к этому)

тенденция к смене мест работы, любовь к фрилансу

А вот этот пункт - полностью верен. К работе всегда относилась спокойно. Есть - хорошо, нет - тоже нплохо) Не раздумывая уходила с "не моих" должностей и, методом проб и ошибок, поняла, что фриланс для меня - просто идеален. Так что, и в этом пункте я оказалась типичным представителем своего поколения)

многозадачность

Не всегда получается эффективно выполнять несколько дел одновременно) В контексте работы за компьютером - да. Тут можно сразу и готовиться к экзамену, писать в блог, слушать музыку и общаться) А вот в жизни, это увы, чревато)

отсутствие единых кумиров

...и их действительно нет) Есть люди, у которых можно чему-то поучиться, которыми можно восхищаться... но вот абсолютного образца для подражания я как-то не нашла.

толерантность

Да, это верно. Я читаю, что нравственность нисколько не зависит от расовой принадлежности, что уважения достоин абсолютно каждый, и цвет кожи, вера, социальное положение нисколько не должны на это влиять.

Так что, как оказалось, я представляю собой очень даже типичного представителя своего поколения) Конечно (вспомним любовь к индивидуальности)), я считаю, что подобные исследования - лишь перечень усреднённых качеств, привычных для нашей эпохи - было бы странно, если бы в век, когда скорость жизни увеличилась в несколько раз, подавляющее большинство было бы медлительными консерваторами) Но, тем не менее, узнать себя в "чертах эпохи" довольно необычно) А какие качества эпохи проявляются в вашей жизни?)

Неужели у нас наконец-то началась зима?!

Большую часть декабря, и все праздники мы вынуждены были любоваться лишь серыми, совершенно унылыми пейзажами. Из плюсов - было очень тепло, так что, осенние приятные вещи очень даже пригодились. И велосипеды - практически каждое утро начиналось с небольшой поездки, так что набранное за праздник быстро исчезло) Из минусов - полное отсутствие классического зимнего настроения а также таких приятных развлечений, как катание на коньках, ватрушках, детское дураковаляние в сугробах - и конечно, без маленьких приятностей, вроде тающих в руках снежинок, серебряного инея на деревьях.... Подобные мелочи очень важны для меня, через них я буквально Ф"впитываю" творческую энергию) Поэтому, иногда хотелось в США - к их аномальным морозом, холоду и огромным сугробам... ну что поделать, всегда любила холодную, снежную зиму)

И вот сегодня - наконец-то - подарок от Вселенной) Первый снег в Новом году)

Всех-всех-всех с наступившим Новым годом и наступающим Рождеством))) Пусть все страхи и сомнения, негативные установки и беспокойство о будущем навсегда останутся в 2013-м) А Новый год порадует новыми мечтами, прекрасными эмоциями и удивительными событиями) И пусть, в душе всегда царит покой и гармония, которую ничто и никогда не сможет разрушить)

Очень давно не появлялась здесь. И это неудивительно - с момента отъезда из Питера 28-го декабря, доступа к Интернету практически не было. И, честно скажу, снова заходить сюда, особо не хотелось) Оживлённую подготовку к домашнему пиршеству сменил удивительно уютный, правда, очень эмоциональный Новый Год - а потом потянулся бесконечный поток гостей и походов в гости - подарки, поздравления, посиделки, лёгкая, непринуждённая болтовня, долгие прогулки с Художником, и не менее долгие - философские разговоры. К сожалению, погода к активной деятельности не располагала, поэтому - лениво наслаждалась всем этим праздничным покоем)

И вот буквально сегодня, проснувшись утром, поняла... что отдохнула. Хватит. Душа жаждет активной творческой деятельности. И подаренный на НГ ежедневник стал отличной стартовой площадкой для новых свершений. Начать проходить -таки ПУХ. Возобновить уход за собой. Повторять полузабытый испанский. Записаться на фитнес, в мед.центр и на литературную критику... Когда же ещё, не начинать активную жизнь, как не в Новогодние праздники?)))

В процессе грандиозной предновогодней уборки, так радостно заниматься домашней библиотекой! Перебирать, аккуратно подклеивать и снова ставить на полку книги, перебирать их - тома бескрайней человеческой фантазии, собрания тысячелетней мудрости - и излюбленный источник вдохновения - с самого детства!

Да, фанаткой книг я была, есть, и, думаю, буду всю свою жизнь. Помню, будучи ещё совсем маленькой, часами сидела, уткнувшись в сказки и повести - моими фаворитами были Пришвин и Бианки, с их волшебными историями о животных. Чуть позже был период увлечения глянцевой, массовой литературой, который, к счастью, быстро прошёл, сменившись "эпохой Шекспира" - помню, как наизусть учила огромные отрывки из его пьес, и практически все сонеты. А потом наступил - и продолжается сейчас, период классической литературы. К сожалению, читаю я теперь не так уж и много, но, зато, практически каждый день. Благодаря метро, лишние 40 минут дороги дают возможность погрузиться в волшебную книжную реальность.

И именно из-за этого, ни один фильм не может сравниться с книгой, на мой взгляд. Какой бы хороший не был режиссёр, всё же, экранная картинка - это готовая интерпретация, которую ты, как зритель, просто поглощаешь - за исключением, быть может, очень сложных фильмов, но и они вызывают у меня ряд недовольств) А что касается книги - то тут твоя фантазия разыгрывается вовсю! Ты становишься и режиссёром, и композитором и участником событий одновременно! Книжный мир настолько реален, и погружение в него так приятно - ни один фильм не может дать такого ощущения)

Хотя, не могу сказать, что моя любовь к книгам ограничена лишь художественной классикой. Люблю я книги со смыслом, глубоко философские, которые помогают в саморазвитии и осмыслении мира, люблю лёгкие приключенческие - с красивыми героями и бурными событиями, люблю научные - в которых ясно и чётко сформулировано то знание, в котором я так нуждаюсь... А как я люблю эпос, музыкальность и лёгкий наив которого так отражает народное сознание - и между тем, возвеличивается над ним! Да, я просто очень люблю книги)

И, перебирая сегодня свою библиотеку, решила поделиться теми из произведений, которые так мне нравятся. Предупреждаю: я не разделяла их по категориям, а соединила все: и классику, и "лёгкие" книги, и узконаучные, и эзотерику)

Читать далее

Самое точное предсказание, которое я когда-либо получала, было, как ни странно, то прошлогоднее шуточное "каким будет этот год для вас", где мне обещали сумасшедший 2013 - й, похожий по своему .... на американские горки... Казалось бы, удивились и забыли... ан нет, предсказание это то и дело всплывало у меня в памяти в течении всего этого года.
Американские горки - пожалуй, лучшей аналогии с моим 2013-м и не придумать. Переходы от удивительных, волшебных событий к прямо противоположным были настолько резки и неожиданны, что часто я просто не знала, как реагировать... Утро, начавшееся со смеха, могло закончится слезами, и наоборот, и как ни странно, это никак не связано с моей эмоциональностью, просто... Просто год был действительно странным, и не все его уроки я пока осознала.
Впрочем, подводить итоги ещё рановато, и не о них я хотела поговорить) А о том, что помимо странных событий, в моей жизни изменилось и кое-что другое. С этого года, я получаю очень верные предсказания - начало было положено как раз этим новогодним гаданием, о котором писала выше. До этого, относясь крайне скептически, пару раз имела дело с якобы предсказателями, которые были настолько далеки от истины, что никаких эмоций их слова не вызывали. Могла лениво почитать гороскоп... но всё это, надо сказать, никогда меня не занимало...
А тут - вот уже неоднократно замечаю, что даже прочитанные случайно, насквозь "гламурные"гороскопы начинают соответствовать жизни. Пару раз за этот год гадала на руке - и каждый раз практически со 100 процентной достоверностью - указывали и настоящие проблемы, и будущее их разрешение, от меня не зависящее... И неделю назад было предсказано - от скуки с подругой нажимали на "онлайн-гадания" - событие, о котором даже и подумать было странно - и оно исполнилось, буквально на днях... Я очень удивилась, села анализировать и пришла к тем выводам, о которых говорила чуть выше.
Быть может, это звучит крайне хаотично, но я - действительно в некотором шоке от происходящего. Что-то действительно изменилось в жизни - и к гаданиям теперь, по крайней мере, в моём случае, придётся относится крайне серьёзно. И в связи с этим, хотелось бы задать вопрос:
А у вас часто сбываются предсказания? Как вообще вы к этому относитесь?

Почему-то была уверена, что выкладывала (притом, неоднократно), свои размышления по поводу визуализации, но, как оказалось - нет) Исправляюсь, тем более, что когда ещё писать о волшебных практиках, как не под Новый год - самый-самый чудесный наш праздник?)
Практика визуализации в наши дни очень распространена. И что может быть проще и приятнее? Составила коллаж, где в исключительно-определённом порядке расположены мечты в виде ярких картиной. Или же, села, расслабилась - и окунулась мысленно в увлекательный кинофильм с собой в главной роли.... А потом - остаётся только ждать, когда фантазии, наконец-то, станут реальностью. Практика приятная, интересная, и, на первый взгляд очень действенная, но...
Но вот лично у меня она редко срабатывала правильно. Либо, красивые образы просто не воплощались в жизнь, либо, если и воплощались, то особой радости не приносили - чего стоит хотя бы, та самая сентябрьская работа, о которой я уже писала. И так действовало всегда. Бездумное и лёгкое "хочу мороженое/коньки в подарок/путешествовать/замуж - без излишних сложностей, простой факт осознавания желаемого - и оно исполняется практически моментально. А стоит подключить какие-либо "технические" усовершенствования - и о воплощении мечты в реальность можно забыть...
И только совсем недавно я поняла, как мне кажется, основную ошибку данного метода. Мы представляем в воображении красивую картинку — точный сценарий того или иного события, воплощённую мечту, возможно, руководствуясь некими книжными и киношаблонами, упуская из виду главное — ту самую повседневную реальность, где и должно воплотиться желаемое, и что реальность эта не всегда соответствует тем фантомам, которые строит наше воображение. В реальности я — такая, какая есть, и чувства мои будут далеки от вымышленно-экранных, при получении желаемого и оно — реальное, будет ощущаться совершенно по другому, нежели в бесплотных фантазиях, просто потому что реальная жизнь - не приторно-сказочная dolce vita и не одномерное аскетическое совершенствование, жизнь - гораздо многограннее, и даже самый красивый сценарий, который подсказывает наше воображение, иногда, по сравнению с жизненными ситуациями, кажется просто жалким.
К тому же, визуализируя один определённый жизненный сценарий, мы лишаем Вселенную возмоности реализовать в нашей жизни тысячи других. Например, представляя определённую должность в определённой компании, мы можем дажеи не подозревать, что гораздо лучше будет заняться чем-нибудь другим. Что не эта работа реализует наши способности, что не этот человек сделает тебя счастливой...
Поэтому, правильная визуализация, на мой взгляд, должна быть ориентирована на ощущения, а не на конкретные картинки) Например, я хочу быть с человеком, с которым буду чувствовать себя счастливой, умиротворённой и спокойной. Или, наоборот, я хочу испытать головокружительную смену эмоций, страсть и желание — или же, хочу работу, от которой буду получать максимальное удовлетворение. И представлять - именно их, именно эмоции, которые хочется видеть в своей жизни. А что касается деталей - пусть в жизни всё идёт своим чередом)))

Приятный, чуточку суматошный, и абсолютно романтичный декабрь почему-то полностью блокирует мои творческие порывы.
Заброшены давно старые рассказы, не тянет анализировать быт в рукописном дневнике, и в размышлениях преобладает некоторая пассивность) Хочется исключительно простых радостей: готовить любимым вкусные обеды, часами болтать по телефону - эти разговоры, каюсь, "съели" не один час, оставленный для подготовки к зачётам, высыпаться и долгими вечерами пересматривать добрые и тёплые Диснеевские мультики в компании горы мандаринов)
Да, новогоднее расслабление началось на целых две недели раньше... ну и что?) Новогодние каникулы планируются насыщенно-творческими буквально до предела - буду редактировать свои рассказы) У меня планируется одно очень интересное и волнительное для меня выступление, в феврале, и если всё пройдёт успешно - то обязательно освещу это в своём дневнике) По крайней мере, для меня оно - очень важная, новая ступень в своём творчестве)
И завершить этот совершенно хаотичный бытовушный пост хочется ещё одной маленькой приятностью, которая помогает контролировать мою безмерную любовь к сладкому. Это - сладкий рождественский календарь, подаренный в начале декабря, где каждому дню соответствует маленькое окошко с шоколадной конфеткой. Идеальная возможность не отказывать себе в сладком с утра, но в течении дня не позволять себе более ни кусочка)

Что может быть лучше совершенно спонтанного маленького путешествия?) Вырваться вдруг из учебно-трудовых будней и погрузиться всей душой в новый, непривычный мир - хотя бы на один день? По-моему, мало что сравниться с этим... и поэтому, в прошлую пятницу, вечером, мы с подругой вдруг взяли билеты - и ранним субботним утром уже ехали на автобусе в Таллин) Да-да, одно (на данный момент уже 2) желание из "счастьерадостьпозитив" уже исполнилось)))

В Таллине мы были совсем немного и видели, конечно же, в основном, его знаменитый Vanalinn, Старый город, от которого у меня осталось очень неоднозначное впечатление... Большая часть старого города - ну просто вылитый Выборг, хоть и немного более опрятный, более многолюдный и более европейский. Но ощущение того, что ты идёшь по своим родным улицам долго не покидало нас... Быть может, это сходство и было причиной какого-то чувства лёгкости и уверенности - а надо сказать, что с моим "талантом" теряться даже в самых маленьких посёлках, ощущать себя в незнакомом городе абсолютно "как дома" было в диковинку. Но здесь - мы быстро ориентировались на местности, общались с туристами, избегали наводнивших Старый Город абсолютно пьяных Санта Клаусов, норовивших поприставать к каждой проходящей мимо девушки, гуляли по узким, красивым улочкам... Атмосфера лютеранского средневековья, так явственно ощущаемая в Старом Городе была непривычной и очень мне импонирующей. Например, в Церкви Святого Духа, где была воспроизведена обстановка 14-го века, я была приятно поражена ощущением торжественной деловитости, без особых излишеств в интерьере. Мне очень понравилось, хотя о своём отношении к религии я уже как-то упоминала в дневнике.

... И больше всего мне понравилось в Таллине вечером - когда крепостные стены Старого города сосветились мягким желтоватым светом, утих сильный ветер, который сопровождал нас практически всю нашу прогулку, и Таллин стал невообразимо уютным - удивительно мягким и спокойным. Многолюдье быстро сменилось тишиной, и мы, устав от бесконечной болтовни, и сами как-то притихли немного, лишь молча гуляли, разглядывая непривычный нам мир - конечно, зашли и в магазины, где я только чудом не купила удивительно-красивую праздничную скатерть - спасла её действительно завышенная стоимость и тяжесть - тащиться с пакетами как-то совсем не хотелось)))

И, могу сказать - мне этого мало))) Я благодарна Вселенной за чудесную свою субботу - и честно говоря, надеюсь, ещё раз обязательно вернуться в Таллин, чтобы уже более подробно рассмотреть все достопримечательности, мимо которых мы, увы, так быстро пробежали.

Читать далее

Лёгкое, как снежинки за окном, настроение охватило меня с первых же дней декабря. И пусть студенческая занятость к неге не располагает, а сессия с курсовой нависают Дамокловым мечом над моей нынешней праздностью... Но ни говорить, ни думать о них совсем не хочется) Зачем говорить о том, что стоит лишь выполнить - и всё?) Поэтому, охваченные учёбой мысли совсем не мешают тому приятному чувству самоценности, которое переполняет меня)

И это не гордыня, нет... Просто так приятно - находиться в тёплом и уютном состоянии, и так странно осознавать, что часто, "в погоне за успехом, мечтой и устроенной старостью" (с) мы позволяем миру вокруг нас буквально ломать всю нашу сущность. Мы забываем, когда нас, снова и снова, вешают колоссальные по объёму обязанности - и безропотно соглашаемся выполнять их. И молчим. Молчим, когда ломит спину и сильно болят руки от тяжёлых пакетов. Молчим, когда тратим впустую часы на ненавистной работе. Молчим, когда стараемся сдержать слёзы от обиды, нанесённой специально, или же случайно - не так уж и важно. Главное лишь то, что мы слишком привыкли молчать. И чтобы молчать было не так больно, мы скрываемся за масками, учимся быть сильными, твёрдыми и циничными. Не замечая, как что-то важное безвозвратно уходит.

Зачем мы позволяем так поступать с собой? Почему считаем нужным терпеть? Быть может, кому-то вполне комфортно быть очень сильной, выносливой и суровой... но я не могу так. Я - ощущаю себя совсем хрупкой и маленькой - как девочка, чуть робкой, не выносящей ни грубых слов, ни резких жестов. Слабой и оберегаемой. Вообще, фраза "я хочу тебя беречь" - лично у меня вызывает эмоции, сравнимые, пожалуй, с сакраментальным "я тебя люблю" Потому что и означает они схожее - желание заботиться, бережно относиться, и никогда не причинять боли. А что касается сильных качеств, то... всю силу духа и твёрдость характера хочется проявлять лишь в тяжёлые дни, для поддержки своих близких, но не сейчас, не во время изобилия, когда всё, что требуется - быть не "ломовой лошадью", а доброй волшебницей, когда всё, что просит мир вокруг тебя - это дарить ему любовь, тепло и покой, умиротворять быть может, одним лишь своим присутствием - и это гораздо ценнее, чем сотни жертв, совершенных вынужденно, с обидой в сердце и маской на лице.