Год выпуска -6 мая,1988  года;
Страна производителя-Украина
Пробег-22 года;

Высота-167;
Фары-карие, проницательные, ;
Кузов-не бытый, не ржавый, антикор.
Тип топлива-водка с пивом и вином;
Расход топлива-умеренный;
Резина-шипованная;
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша-на месте, без присмотра подтверждена деформации.
Руль лёгкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Салон-мега-люкс.
Музыка(стерео) с двумя динамиками по центру сверху(включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота.Без проблем даже утром и в мороз.Выглядит аккуратненько, все приборы функционируют превосходно.
Эксплуатация бережная.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы на руках.
Тест-драйв-обговаривается заранее.
Отдаётся в нежные руки по доверенности или с полным переоформлением.Посредников не беспокоить.:)

Слава святому интернету, да хранит его душу exploler!! Ибо гигабайтом моей радости нет предела!! Низкий поклон Майкрософту!! Enter!!

Однажды видимо с просонок,

Попала мышь в пивной бочонок,

И в пиве начала тонуть.

«Тону! Спасите кто нибудь!

Я гибну в Жигулевском пиве!

О, как же смерть моя проста!

В 100 раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах у кота!»

«Ну, что ж» – сказал с окна котище.

«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу?!»

«Спаси скорей!

Иду на дно! В 100 раз милей мне смерть на воле!»

И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота!

«Где Ваше слово?! Ваша честь?!

Вы обещали дать вас съесть!»

«Ах, что вы!?» – мышка пропищала,

«Я это спьяну обещала!!!»

Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине неверь!!!))))

Знаете, с таким удовольствием просмотрела! И практически каждый кадр коментировала: ой! вот-вот....

Приятно вспомнить!!!

Надеюсь Вы подумаете также!!!

А Вы что любили смотреть? С чем у Вас ассоциируются 90-е?

Нашла такую вот штуку.

Нужна сода, перекись и лимонад

Отличное решения для праздников, особенно детских или просто прикольно показать знакомым))))

А Вы как думаете?

Парни любят красивых и недоступных...

Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Ура! Ура! Ура!

В окошке солнышко!!!

Предлагаю всем это отметить!!!

Ходят слухи что это снято у нас в НИКОЛАЕВЕ!!!

Вот какие у нас НИКОЛАЕВЦЫ есть!!!

Всем доброе утро!!!

И опять с очередной дозой улыбок! Надеюсь покрайней мере))))

Надеюсь всем Вам понравилось!!!

СОВЕТУЮ ДОЧИТАТЬ!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Извените что некоторые с нецензурными выражениями

============================

Из рецепта блюда:"… переходим к индюшиной грудке. Для сведения, индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!"

===================================================================

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.

===================================================================

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие…

===================================================================

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте

==================================================================

-хотим хлеба и зрелищь!
-вам,бл**ь, клоуна-пекаря что ли?!