Настроение сейчас - замерзшее

как холодно-то!

вот уже и горло заболело. блин. а болеть ведь нельзя сейчааас.нельзянельзя!
все эти езденья по врачам!!сидела бы дома под одеялом ничего бы сейчас не было. так нет же. под дождем.на автобусах.таскаюсь хрен знает куда. и теперь што!
и теперь опять. "это не та справка.едьте опять".ага.класс.издевательство.

завтро уже мама с тимой вернуться. хочу поскорее посмотреть чего они привезут)
жалко тебя совсем чтото их приезд не радует..хм.. я тоже не нажилась так как мы жили.но я соскучилась.и я все таки надеюсь что мы еще побудем одни.

*осталось приблизительно одинадцать дней. кошмар. мне страшно!

В колонках играет - Марионетки..(скачала)
Настроение сейчас - офигенное!

улыбаюсь)
пока ехала в автобусе у меня в голове играла Машина Времени "марионетки".. сама песня всегда меня радовала.она из моего детства. и она вызывает очень много самых разных чувств и воспоминаний.но в основном вызывает чувство счастья. такого что хочется улыбаясь заплакать) все воспоминания из детства и они такие..теплые. для меня эта песня позднеЛетне-осенняя)вот так. ее всегда играли на гитаре гденибудь на море вечером у костра. ктото из взрослых дядь играл, а папа пел.ну не только папа.все пели,но папа всегда пел ее круче всех!)я очень любила эти вечерние костры,море и песни под гитару.чувствовала себя тогда абсолютно счастливой...

так вот ехала в автобусе и напевала себе эту песню. и еще думала о том что странно что у меня ее нет. гдето,у папа например,она есть.а у меня нету.надо скачать. а потом вышла на остановке. пошла домой. и напротив Лотоса стоял мужичок с гитарой и так классно пел "марионеток")) блиин) это же.ну это. это просто офигенно блин! и он так улыбался.и так громко ее пел.. меня аж захлестнуло этой волной радости) и в этот момент подул именно тот самый любимый такой как надо осенний ветер. и запахло именно так как надо...
я в такие моменты так нереально сильно люблю жизнь) и вспоминаю сразу за что я так люблю осень. за что я так люблю папу.маму. вспоминаю что у меня было отличное детство. и что все мои обиды и злость на них которые иногда вспыхивают..это такая чепуха...

странно сколько мыслей и эмоций может вызвать в человеке песня.
громадное спасибо тому мужчине с гитарой!

Лица стерты, краски тусклы —
То ли люди, то ли куклы,
Взгляд похож на взгляд,
А тень — на тень.
И я устал и, отдыхая,
В балаган вас приглашаю,
Где куклы так похожи на людей.

Настроение сейчас - Грустно-задумчивое

штото вдруг я так подумала..а сколько я уже не живу дома?все што я сейчас чувствую к своему дому..хотя скорее к своей комнате это то..что ее больше нет. и все.и я ничего не помню.точнее не помнила.не думала об этом.ничего не вспоминала о жизни дома! а ведь мы там жили..и главное..я там жила.жила там с девяти лет!
в этой комнате было столько всего..

просто я подумала вдруг о вечернем чае.. о нашей привычке пить чай перед сном) и мне почемуто показалось што дома там мы не пили чай.а ведь пили же!! мы столько выпили там кружек чая..столько съели шоколадок. и бутербродов с плавленным сыром. мы спускались вниз,когда все уже спали.или просто уже поднялись все наверх и внизу выключили свет. мы тихо спускались и пили чай.. или брали чай в комнату. мы сломали там мой диван! а это немалое..э..деяние) мы болели. валялись. спали.говорили.плакали... мы жили там. так долго. а я забываю все это..

я перестала жить там сразу как только твои родители уехали в отпуск. да и уже тогда я часто была у тебя.а там мало. там не было еды и не на чем было спать. я помню как плакала когда складывала там вещи..снимала все со стен и складывала все вещи в коробки и пакеты. я тогда больше всего хотела всевсевсевсевсе што когдалибо там было запомнить.. это было в июне..и што сейчас..сейчас сентябрь..и я елееле ловлю в себе воспоминания о том как мы пили там вечерами чай..ха..сейчас пока писала это и всполинала разное вспомнила как мы потеряли презерватив) и не могли его найти)вспомнила как подкладывали книжки под диван.вместо ножек.вспомнила как рисовали ногами. вспомнила как рыдала и немогла успокоится когда ты сказал что тебя могут отправить в питер в погранку. вспомнила как не хотела штобы ты уходил тогда первого января 2009.вспомнила как валялась у себя на дивене(еще не сломанном.пхх)..) 3го мая, проводила пальцами по губам и не могла поверить в то что мне не приснилось что ты их целовал. и еще много всего теперь вспомнила.но все это стало таким мутным далеким и нереальным.. и мне так грустно стало и тоскливо.и страшно. я не хочу забывать.я не хочу всего этого забывать! не хочу забыть свой дом..я очень его люблю. сейчас он стал совсем другим. и если когда я собирала вещи я чувствовала находясь в своей комнате грусть и отчаянье..от осознания что ничего из того что было уже не будет..то сейчас когда захожу туда я не чувствую ничего. там не пахнет моей комнатой.нами.моей жизнью. не пахнет ничем.там нет моих вещей. и нет моих обоев. и желтой шторы нет. и воспоминания об этом месте о таком каким оно было..теперь только гдето глубоко во мне..и меня ужасает мысль что я могу перестать чувствовать все это совсем!

помню когда складывала вещи я звала тебя прийти. и сказала что больше ты эту комнату какой она была никогда не увидишь.или вообще не увидишь. и ты сказал "не волнуйся я запомню ее такой какой она была.."
ты помнишь?я хочу штобы мы помнили. мне страшно.

p.s. http://vkontakte.ru/album53138813_105269979

Настроение сейчас - осторожное..)

..ээ..вдохновение.

вот бы меня оно еще раз постигло.

я нарисовала милую уродскую кошку.

мне нравится как на этой винде меняются картинки на рабочем столе. всегда такое хотела.

*а мне с тобой клево. разумеется не только есть торт)
пойдем спать.


**погода..ну..айс)
хотя..мне всегда больше нравилось когда холодно чем когда жарко.

пойти и поесть надо как ни крути. начинается какаято хрень как на самых первых месяцах.от мыслей о еде тошнит.без еды тошнит. ну что ж такое. пойду блин поем!

)

В колонках играет - сИстра
Настроение сейчас - а+э ровно ловэ...)

я хочу забыть печали и тоску..
обними меня и я усну..
находиться в теплой тишине..
чувствовать серцебиение во сне..
слышать как дыхание становится ровней...
пусть так сотню лет и сотню дней...
пытаться целовать хотя знаю что сплю..
и бормотать всю ночь сквось сон "люблю"..

*вчера классный был вечер. радостная с утра несмотря на плохие сны штоб их.хочу еще сидеть так на балконе под одеялом)
иди домой уже.будем вместе валяться)
я люблю тебя.*

Настроение сейчас - сонное

это погода сделанная штобы пойти на улицу замерзнуть там прийти домой обняться и есть вкусную еду. и может штонибудь смотреть.

собираюсь делать лазанью. собралась. осталось сделать).капец сколько есть различнейших ее рецептов.просто куча. хочется сделать ченить вкусное типа торта но я пока еще помню последний наш торт блин)

нашла только што очередную родинку. прийдешь покажу)..
наконецто мы живем вдвоем и в центре. центрее некуда)
с тобой вдвоем так здорово..
жалко я забыла те листочки с "свадебным письмом" которое хотела переосмыслить и переписать. так бы сейчас переписала.блин. еще жалко что мы не скинули фотки содержимого нашей короообки.склерозники.
мой сегодняшний поход к врачу увенчался ничем. сначала я ужасно замерзла.дошла до поликлиники.а там никого.тишина. потом появились какието люди и сказали што поликлиника теперь не здесь.круто. слава богу перенесенная поликлиника оказалась за углом а не гдето. пришла туда. там в регистратуре..эм..боольшая женщина стояла спиной к окошечку загнувшись..эм.. наклонившись к полу и штото там на полу искала широко расставив ноги.
абалдесь просто.
через минут десять она меня заметила и сказала што гинеколог принимать будет с понедельника.
и я потащилась опять на остановку. мерзнуть и ехать.когда села в автобус у меня были сопли и болели уши. я очень боюсь заболеть сейчас!
и еще не знаю блин что можно сделать(помоему вообще ничего) с болящили, от того что на них давят изнутри, ребрами. ночью не возможно спать. никак не получается лечь удобно.на животе никак.на спине неудобно.полежу на одном боку, надоест, сажусь, опираясь на локоть, переварачиваюсь потом на другой. просто перевернуться не всегда получается.ээх. веселенько) особенно наверное все это для малышки веселенько) расскажу ей потом все это!непременно)
уже 17дней не была у врача.и не представляю какой у меня сейчас вес. ха.знаю што немеленький. ровно как и объем талии))мдаа.)

мама с тимой в теплых краях.купаются и кушают вкусности. я тоже хочу на морее.ооочеень! с нетерпением жду чего они оттуда привезут.

Настроение сейчас - дерьмо

завтра будет сильно болеть голова

ты не написал ничего. я напишу.хоть штонибудь.ну.я уже хоть штонибудь написала.попробую еще штонибудь. откуда-то сильно несет куревом.и у меня болит от этого живот. плюс еще изжога. время полпервого мама отправилась ставить машину на стоянку. мда. до этого она не помнила о ней ибо у нас в гостях была марина. мне кажутся какието крики на улице и я бесконечно выбегаю на балкон. нервная. очень нервная.совсем нервная. слишком нервная. да? голоса.мама?

ненавижу ночи без тебя.

комп тупит зверзки целый день.иногда хочу его раздолбить.

мама пришла.теперь буду спать.

не знаю што писать. всегда слишком надеюсь што это правда будет когда ты говоришь што напишешь пост.и всегда слишком расстраиваюсь когда ты его не пишешь. всегда нереально радуюсь когда все хорошо.и всегда слишком расстраиваюсь когда хоть штото плохо. бесит запах курева. сильно очень болит живот. ничего с этим запахом,с этой болью и с тем што мы щас не вместе ничего поделать не могу и хочу плакать. вот.

тупой день.

я тебя люблю. вапще очень. че за блин плохость быть без тебя.

Фотографии Хроники_обыкновенного_безумия : Наш день

Фотографии Хроники_обыкновенного_безумия : Наш день

Важнейший день..было замечательно..)

чертовски долго меня не было и чертовски много всего было.
и теперь я не знаю как и что написать. эх.
точка невозврата? даа. и она уже позади.точка невозврата была в пятницу тринадцатого. было белое платье, костюм, шампанское,букет,кольца.. жалко только то что ты не можешь все время носить кольцо. а то оно очень кдево смотрится у тебя на пальце. работаа..
мы што взрослые?
совсем мало вижусь с тобой. ужасно скучаю по нашим бессконечным и бессмысленным валяньям дома целыми днями. теперь мы все время гдето. и так будет еще до конца месяца. ужас. но што поделаешь. видимся только немножко времени перед сном и ночью.и то не всегда. скоро должен доделаться дома ремонт и тогда мы наконец будем как нормальная семья жить все время вместе. ну..почти.
нужно скинуть хоть немного фоток в инет. мы там такие крутые. молоды, красивы и охуенны!))

P.S. я ненавижу больницы!нехочу ходить к мерзким врачам!!слава богу все анализы позади. нужно наконец выбрать имя для дочки!

Настроение сейчас - сонно

ну вот и все. едим домой.последний день был вроде клевым. круто што успели все что хотели. и даже больше) сходили в театр)
чехов..это..мм)

надеюсь что в автобусе буду спать а не блевать. а щас хочу есть.
блин.надо не забыть маме сказать чтоб приготовили мне там дома клевой еды) хочу попить домашний чай. и домашнюю воду.)

мариуполь очень красивый. и тут классное мори. все слишком быстро. не успела даже ничего толком понять..эх.

вещи собраны.диван заправлен. фильмы скинуты.осталось есть и ехать.
антоша будит настю.

-наасть.вставай.
-куда??

*прости меня злую,больную на голову,злую,странную какашку. я оченьочень тебя люблю.не знаю зачем так делаю..*

очень злая.

В колонках играет - Slowdive - Machine Gun
я не специально же..эх. комп какашка. ну..теперь же ты дальше спишь..)и я тебя не бужу.)

смотрю картинки с кружками кофе. придумываю как сделать нашу кухню.когданибудь.

я люблю тебя.оченьприочень.

Фотографии Хроники_обыкновенного_безумия : Элли и Татошка

Мариуполь

Фотографии Хроники_обыкновенного_безумия : Элли и Татошка

Мариуполь

Фотографии Хроники_обыкновенного_безумия : Элли и Татошка

Мариуполь

Фотографии Хроники_обыкновенного_безумия : Элли и Татошка

Мариуполь

Фотографии Хроники_обыкновенного_безумия : Элли и Татошка