В колонках играет - Parks, Squares and Alleys и еще Foals
Настроение сейчас - ммм..)

нашему отдыху осталось два дня без завтро и три с завтро. сегодня все пробовали складывать свои вещи. а то ведь сыкатно)сюда если мы ехали почти без вещей. по крайней мере брать их старались немного..то после того как секонды поймали нас..хохохо)

мы любим холодный странный но очень вкусный чай..бутылка от которого стоит на столе и который у нас почему то не продают.эх.

прикольные моменты. моменты.которые мне нравятся и запоминаются. например купание ночью.и вчерашнее ночное питье чая после купания.не знаю как что объяснять просто мне вчерашний вечер понравился и запомнился.вот.еще смотреть утром на тебя когда ты спишь. еще читать классные книжки в тишине и пить чай. и еще каждый наш поход на море вдвоем. они мне капец как нравятся)
люблю складывать вещи.и люблю ехать куданибудь. особенно с открытым окном и хорошей музыкой.

*загорелый чувак примеряет свои новые и старые рубашки и танцует стриптиз.ты смешной)*
-меринье вещей че ты ты хочешь.

слушаем крутые песни. когда слушаю эти песни приходит в голову мысль "вот этот парень блин реально гений!обалдеть!" классно что сделалась группа Сереги отдельно от Валруса. так и надо.)
кроме нас двоих эта музыка еще очень нравится (по всей видимости) мелкому чуваку. он начинает сильно стучать там внутри по моему животу. это так круто..) играют песни и все такие "ммм...")
всем кто делает чудо музыку всегда хочется пожать руку и спазать такое искреннее "Спасибо".
так вот.Серега!Спасибо))от нас троих)

*а у нас с антошей тоже своя группа есть. и у группы даже название есть.и мы даже для двух альбомов уже название придумали.дааа))*

раньше никогда не замечала этой надписи под графой куда вводить заголовок)

очень хочу штобы мне стало лучше и я не была такой ноющей и иногда злой. и чтобы оставшиеся шестьпять дней были клевыми. сейчас семь утра. через час или через пол часа примусь тебя будить и идем на мори) интересно а почему ты себе забрал простынь в цветочек,а мне эту белую полосатую оставил?пхх)хочу клубники.творог.и (ты вапще не поверишь) блинчик с творогом!эх..
нужно купить тиме футболку.это факт. не знаю че с ней делать!!жоплюсь покупать футболку за сто послетого сколько всего мы купили подешевке.это теперь вапще болезнь. не буду покупать вещи если они стоят больше ста..ну ладно двухсот рублей)) а футболку купить надо. день рождения какникак.
ох уж эти просыпанья рано.после получаса хожденья и сиденья за компом меня снова клонит спать.лучше буду тебя будить..хихи!все иду!

В колонках играет - дерьмо
Настроение сейчас - дерьмо

дерьмо

Настроение сейчас - хз.подташнивает.

вот бы найти того кто знает почему мне плохо и што нужно сделать. я бы была ему страшно рада. да. а то..чувствую себя виноватой. и от этого хочу плакать.

купила еще одни крутые туфли. однако если те на наши деньги стоили рублей пятьсот,то эти на наши стоят стодвадцать)) круто.
вот только штото безумный бзик с секондами почти прошел. сегодня меня уже вапще тошнило от них.от тех маленьких они сильно воняли сыростью.и все были в подвалах.не хочу в них опять.

хочу штобы све было хорошо. когда я чувствую себя плохо мне становится очень страшно за малыша. нельзя мне штобы мне было плохо.все сказывается же. воот.

наверное все таки хочу завтро на море.да.на море клево. тока я скорее всего буду по большей части валяться в воде. пусть меня волнами переворачивает) вот бы вот бы волны были большиеее.ммм)

спишь.

слишком блин много накопилось в голове воспоминаний и мыслей.што уже сложно все собрать в кучу и записать.нужно писать чаще.эх.
отдыхать хорошо.. отталкивая немножко на время мысли о том што будет когда эти дни отдыха нашего здесь закончатся. хоть и не очень полуается их отгонять.
но это все о грустном. мне нужно лечь спать. приблежается осень.а осень-пора бессонниц. а мне это щас нельзя.у меня.нет.у нас впереди столько бессонных тяжелых ночей..нужно высыпаться пока есть возможность.

мне нравится лежать вместе и ждать хоть какогото движения там внутри.нравится когда ты твоя рука лежит на животе. в нем становится тепло-тепло. у меня появилась теория. почему он не шевелится когда мы приклыдываем руки. особенно когда ты. ему просто становится хорошо и он не хочет это спугнуть и замирает. я в этот момент просто тоже стараюсь даже почти не дышать. или совсем не шевелится но дышать глубоко..стараясь как можно сильнее вдохнуть этот момент.
волшебство.
вспомнила как разговаривала тихо-тихо-претихо шепотом(даже почти просто в уме) с малышом перед отъездом своим. когда все как раз волновались как для меня все эти перелеты сейчас. што будет тяжело и опасно. я рассказывала ему где мы будем и говорила как это здорово. говорила о том как давно я хотела посмотреть хоть чуточку на питер и вот я еду туда и когда? тогда когда он со мной.ни в какое другое время.именно сейчас. рассказывала што это очень красивый город. и как это важно. говорила што нет ничего страшного в самолетах. и што для маленьких детей это вообщето увлекательно.очень.а боятся и выдумывают только взрослые.потому што они знают обо всяком зле. поэтому ничего страшного не будет. гладила живот.и говорила про все это. и еще про то как здорово будет на море. это вот такой.. тоже волшебный и немного странный забытый момент. очень важный. для меня по крайней мере.

а ера был отличный день. прям..супер. это был день нас. мы целый день были вдвоем. хоть мы тут и постоянно вдвоем,но с другой стороны мы вдвоем редко. а вот вчера.да.)
секондхенды поразили наш мозг) это сумасшедшее лазинье по огромной коробке с вещами.судорожное перебирание вешалок.. оо даа. круто) и блин хочется еще!

я вчера да и сегодня была очень счастливой. я впринципе счастливая.но вот со вчера чувствую себя както очень по счастливому.
как же все таки здорово што все это происходит именно с тобой,а не кемто другим. чужим. не таким теплым.вообще не таким.
люблю тебя.

The Wombats - Let's Dance to Joy Division

Я вернулся в Ливерпуль,
И все кажется прежним,
Но вчера вечером я решил кое-что,
Это изменило этот небольшой мальчишечий мозг,
Маленький совет,
Я готовил это двадцать два года,
И сейчас я сломаю это для тебя,
Пожалуйста, учитесь на моих ошибках,
Пожалуйста, учитесь на моих ошибках,

Давайте танцевать, под Joy Division
И праздновать иронию,
Все идет не так, как надо,
Но мы так счастливы,
Давайте танцевать, под Joy Division
И поднимите ваши стаканы к потолку,
Потому что может это все так неправильно,
Но мы так счастливы,
Да мы так счастливы.

Так, если ты когда-либо почувствуешь грусть,
Захвати свой кошелек и возьми такси,
В темную сторону города,
Это - то, где мы будем,
И мы будем ждать тебя, и вести тебя через танцевальную дорожку,
До кабины ди-джея,
Ты знаешь, что попросить,
Ты знаешь, что попросить.

Вперед спроси Joy Division,
И праздновать иронию,
Все идет не так, как надо,
Но мы так счастливы,
Давайте танцевать, под Joy Division
И поднимите ваши стаканы к потолку,
Потому что может это все так неправильно,
Но мы так счастливы,
Так счастливы.

Так пусть любовь разорвет нас на части,
Я нашел лечение разбитого сердца,
Позволь ей разорвать нас на части,
пусть любовь разорвет нас на части,
Я нашел лечение разбитого сердца,
Позволь ей разорвать нас на части,
(Позволь ей разорвать нас на части),
Так пусть любовь разорвет нас на части,
Я нашел лечение разбитого сердца,
Позволь ей разорвать нас на части,
(Позволь ей разорвать нас на части),
Так пусть любовь разорвет нас на части,
Я нашел лечение разбитого сердца,
Позволь ей разорвать нас на части,
Позволь ей разорвать нас на части,
Позволь ей разорвать нас на части.

Давайте танцевать, под Joy Division
И праздновать иронию,
Все идет не так, как надо,
Но мы так счастливы,
Давайте танцевать, под Joy Division
И поднимите ваши стаканы к потолку,
Потому что может это все так неправильно,
Но мы так счастливы,
Да мы так счастливы.
Так счастливы,
Да мы так счастливы,
Так счастливый,
Да мы так счастливы.

время пять. я сижу в милом кафе недалеко от метро. пью очень вкусный фруктовый чай и ем тортик.
на улице офигенно. так свежо. с разных улиц и проспектов сползаются усталые мятые инде)

метро откроется только в сорок минут. очень боюсь не успеть все. но тут так хорошоо.. и музыка играет не плохая.
таксисты видят меня с сумками и кидаются мне на помощь,как милоо)пхх)

антон выйди в агент!штож такое..
и вапще!обними меня..
давай жить в питере?

хочу спать.

пока петербург.жаль што так мало.

после сиденья в кафе и говоренья с тобой в агенте я отправилась дальше. вышла на улицу.а там оказалось так прохладно и хорошо. я стала улыбаться. и фотать прикольный дом. навстречу мне два паренька.один из которых сказал "девушка а сфотайте меня!", а втрой оказался в футболке из экстра..той с оленем) прикольно. звали меня смотреть как разводят мосты и рассказывали как найти собственно экстра) потом выясняли как им найти их фотографию) я сказала што она будет в контакте. и сказала искать там как-то по-моему.. и несколько раз исправляла,когда они собирались искать как-то наверно)
потом я распрошалась с ними и пошла дальше.дул ветер.было хорошо. и тут начался дождь.сначала просто дождь.потом офигеннейший ливень. мои майка и юбка промокли. я шла и подставляла лицо под дождь. но разум сказал мне спрататься все же на время так как у меня в сумке ноут.сумка тонкая из ткани. вот. и я стояла под кусочком крыши и смотрела на все это. было так весело.ооо было вапще офигенно!!так классно. и казалось што это не кончится. и што просвета никакого нибудет долгодолго. но дождь стал стихать.и я стала потихоньку двигать к метро. тапочки..они бесят меня если ходить в них под дождем.и я их сняла.взяла в руку. и пошла-побежала босиком по лужам. дождь немножко еще шел.я шла к метро. и было так классно.у меня отдохнули ноги. мокрая юбка надувалась ветром.и поэтому когда я добралась домой она была почти сухая. волосы от того што намокли стали закручиваться на концах. и лужи лужи. и люди.. в питере люди улыбаются! они просто идут по улицам и улыбаются. и я поняла..што от отсутствия такого дружелюбия там где я обычно есть.я стала..не то што такой же.. я стала опасаться людей.стала более закрытой. мне сложно.я какоето время всматриваюсь в того с кем собираюсь заговорить,а потом уже говорю. здесь у них не так. они другие. они..не знаю.живут слишком близко к дании штоли. ну.в дании же самые счастливые люди.
хочу жить в питере.или хоть побыть дольше. и вместе хочу штобы мы тут побыли. жить тут классно. особенно если не против таких резких смен погоды)

в хабаре четыре часа ночи. а я скоро пойду спать.щас чай свой допью..фотки скину..и пойду. уже все..уже хочется спать. завтрошний день меня волнует.особенно волнует мой перелет отсюда до москвы и твой из хабаровска в москву. мой потому што с ним сложности. то што мой билет выписан не совсем на меня.и то што..хз насчет багажа моего.блин.надо штобы не было десяти!брр..еще и времени мало. а твой.. ну ты же.ну я же. ну как же я могу не волноваться. да сама я долетела отлично. хоть нас и трясло переодически. но ты летишь..да все подругому.другая компания,другой самолет,другой город.ты не я. и еще какаято хрень. но на самом деле просто как я могу не волноваться. я же люблю тебя. ты так важен для меня што я даже описать не могу как)

все.кидаю фоты и иду спать.

хочу обнять тебя и уснуть так. чувствую тепло нас.да)

Настроение сейчас - уставшая,счастливая,скучающая

просто..просто очень хочу процитировать этот пост. тоня! я знаю бывают люди которые..м..не любят когда на их слова ссылаются и говорят штото вроде "аа это прям про меня.я думаю вот так же." или "и со мной так былоо",но я надеюсь што мы с тобой не такие и просто хочу вот тт ниже в кавычках написать твой пост. потому што ничего не могу поделать с тем насколько он и вправду близок мне. я почти заплакала когда его прочитала(почти это я не заплакала потому што последнее время сильно стараюсь сдерживать себя наконец и не плакать в общественных местах.)

" С каким трепетом я писала тебе те сообщения. Мурашки по всему телу, когда ты мне отвечал. То полуобморочное состояние холода и жара, когда позвал гулять. Тот самый магнит на диване . Я с ума сходила. Ночами не спала. Думала о тебе и смотрела в потолок.

Я помню каждый вечер прошлого лета. Каждую встречу в 11.00 и переписку до 12.00.

А сейчас самое классное, что каждую секунду могу говорить, как сильно я тебя люблю."

и еще..

"Больше всего в жизни я боюсь тебя потерять."

В колонках играет - в макдональсе играет какойто клубняк)
Настроение сейчас - усталое.

30.06. 19:54
плакала.
не знаю. когда взлетали и когда взлетели я уже не плакала. но у меня болели глаза.
мне тогда ужасно хотелось спрятаться у тебя в животе.ну так.знаешь как я прячусь.когда в машине лежу у тебя на коленках.прячусь.. зашла в самолет и началось. плаканье. и ничего поделать не могу.
ха.моя странность и неуклюжесть убивает меня. все валится из рук.сумки падают.эх.
табличка пристигните ремни загорается каждый раз когда я начинаю вставать штобы сходить в туалет или за водичкой. ну не забавно разве!) турбулентность.. мои попытки сходить в туалет вызывают турбулентность!!
в самолетах мои способности хоть какието к математике умирают. вот например я посмотрела в шесть на время и подумала "ого!лететь осталось четыре часа!".пхх.. потом посмотрела в восемь.и подумала "о.че за хрень!лететь все равно осталось четыре часа!!"

какоето время летели в абсолютной белости. туман или еще х.з. што..

все наши с тобой ссоры-такие глупости. не хочу их. они..противоестественны.
смотрела на твои фотки.улыбалась.

облака очень разные и крутые.

информация о еде!!
кормили пока што один раз.вкусно.принесли на выбор запеканку и блинчики.я ела блинчики.)ну и еще стандартный набор.всякая булочка,масло,пироженко. еще были кусочек апельсина,киви и яблока))
а.еще давали йогурт.я его взяла но еще не съела.мне того хватило)

стюардессы только што объявили што того кто будет курить отдадут в милицию


30.06 23:07

лететь осталось 01:02. вот. только што опять покормили. рыба+рис/макароны+мясо. я взяла мясо.
время одинадцать.там дома могли бы быть щас валянья-обниманья. ты далеко.(

не спала в самолете нифига. не удобные кресла..

на крыле надпись - DO NOT WALK OUTSIDE THIS AREA

земля большая и круглая.

я оченьоченьочень сильно тебя люблю. собирай вещи и прилетай..поближе!)

пойду спать.завтро постараюсь вылезти в инет так штоб ты тоже тут был.
приснись мне..

все два дня которые я буду в питере там будет дождь. ну или пасмурно. нужно не забыть зонт.
сижу смотрю городские легенды. почему я так люблю страшные фильмы,хотя знаю што потом меня может ночью все пугать? странная.
вот те раз!
смотрела фотки боинга 767.на котором я в питер завтро полечу. самолет такой же модели влетел в здания всемирного торгового центра в США.и в здание пентагона.

а раньше все по другому было..эх.
раньше это когда? ведь постоянно все подругому. зимой все было по другому. а уж прошлым летом..все было совсем подругому. а до него.до мая.
раньше все было подругому. не лучше.не хуже. копилка с воспоминаниями собирает и собирает в себя все што ей попадется.каждый обрывок,кусочек, момент. но думаею нужно проверить на ней замок. раньше она работала крайне исправно.прям на износ. как думаешь? я вот подумала над тем што раньше все обрывки были для нас дороже. сейчас все это тоже дорого.(ну мне точно).дорого все.слова,билеты,минуты. но просто если вспомнить какую ценность они имели раньше.они цеплялись,ловились,держались в синьно сильно закрытых ладошках.неслись так.и потом прятались и крепконакрепко закрывались замком. штобы можно было потом,когда будет больше времени, и никто не будет мешать, можно было отпереть замок.достать заветный кусочек памяти.и любоваться им долгодолго. и потом снова бережно спрятать. это было так важно. в копилке был идеальный порядок.все по папкам,по полкам и разделам.
в нашей коробке сейчас столько всего.
нужно нам все это не растерять. и не упускать ничего. штобы было еще много много коробок,копилок и прочих тайников "нас".
я не хочу ничего забыть. и я хочу штобы было как в начале.так же важно и драгоценно.не хочу узнавать тебя до конца. и не хочу штобы ты меня знал. не хочу чтобы все стало для нас обыденным и пустым. не хочу чтобы не было ничего штобы могло удивить. я помню еще так сильно то чувство которое было когда ты брал меня за руку.когда то что я не могла ходить по зимней земле и падала было единственным поводом взять меня за руку. а то что мы встретились и то што мы прошаемся-единственным шансом обняться. я помню это.это было нереально. и я хочу помнить это всегда. всегда-всегда.

*нет.немогу пока еще писать нормальные заголовки*

што же меня мучает? недосказанность. то што нужно обо всем наконец всем сказать? то што сломан ноутбук? я нахожусь в постоянном напряжении. это так ест меня.я не знаю чем ты можешь мне помочь, но в тоже время жду помощи именно от тебя.

все както поверхностно.

я хочу прохладу и зеленые стены.

все меньше и меньше становится шансов што я поеду с тобой. я не хочу есть,пить,спать,не спать,не есть, не пить. я вообще не понимаю што мне делать. перемены? или это изза непрошедшего еще чувства што нужно штото учить. есть до сих пор штото што парит меня относительно института.
болит голова. это же не нормально когда человек встает утром ужасно уставший и с болью в голове.

я хочу плакать. я хочу штобы ктонибудь спас меня.

у меня были в голове такие прекрасные мысли о том што я буду делать когда сдам пиар. но я боялась тогда их сюда написать.штоб не сглазить. и где они все теперь? в голове только какойто гул,вырублен свет и бегают черные кошки.которые меня пугают. вот так могу это описать.я.да.

*оо.вот когда сдам пиар.. я возьму у папы деньги и куплю себе юбку. отнесу в ремонт комп мне его починят.бесплатно.по гарантии. и он будет работать. я схожу к доктору и мы такие придем.и расскажем все моим родителям. они сильно обрадуются, обнимут нас и все мы вместе будем плакать,а потом строить планы. еще мы поедем и купим мне билеты. и я полечу с тобой и там будет круто. а еще родители купят мне фотоаппарат.ну это вместе с билетами. а потом мы вернемся. и будет все дальше и дальше..и все будет хорошо.)*
ну и што мы получаем. билетов нет. контора в которую нести ноут закрыта.открывается когда захочет. к доктору я еще не ходила. и хрен туда в ближайшие дни пойду.родители нихрена не обнимут нас и мы не будем плакать и строить планы. и вообще все полная жопа.

я хочу взять палатку поехать на остров поставить ее и там жить. не хочу ни с кем разговаривать.никуда ходить,никому ничего не хочу говорить и объяснять.нехочу никого слушать,не хочу штобы на меня кричали. хочу просто.жить.спокойно.

В колонках играет - флер-непобедимая армия
Настроение сейчас - pr prprprprprprpr

наверное я так пишу заголовки потому што меня сейчас многое бесит. изза этого гребанного экзамена я не могу сидеть и думать как бы так здорово это подписать. вот. может сдам его и буду писать нормально.

а еще может сдам его и напишу сюда вообще штонибудь нормальное.
"-эля когда ты закончишь?
-послезавтро."

как же я хочу штобы это кончилось. все.ничего больше не могу сказать. у меня учебник очередной скачался.наконец нашла этого емельянова. смотрю на него и кажется сейчас заплачу.от счастья.
как много надо человеку...((

В колонках играет - паскаль-шелковое сердце
Настроение сейчас - пизда

все плохо.

все плохо.

сниму свои хипповские юбки и вернусь в свои черные джинсы. я ничего не понимаю. гребанный ад. просила бога немедленно отозваться, а то я ставлю его под сомнение.
время красить глаза в черный и вешаться на черно-розовом галстуке в черепушку.
ноут не включается. все светящиеся штуки загораются и он гудит но сколько бы не проходило времени не загорается экран. в ноуте все для пиара.
время доставать из глубин 3000миль до рая и плакать сидя на полу подперев стенку. время открывать бритвы и резать на руках полоски. што за херня творится. ну почему сейчас именно все против меня?? даже ноут.. как сдать этот экзамен?
еще и твоё это..налаживание твоей жизни? поиск себя? поиск.. а..я хз. стопудов это не так называется. маленькая пустота о которой я говорила слилась с той второй маленькой пустотой. и вчера расширилась.оченьочень. черная дыра. и она растет. растет и растет. и ничего не понятно,потому што я уже отвыкла от нее. хочется штобы ктонибудь ее остановил. и как с этим? вчера открыли билеты-билетов уже нет.пустота больше. а насколько больше стала вчера за вечер пустота. за время этих решаний когда пойти погулять и пойти ли. и выяснений чем же это плохо то. сижу я.старающаяся всеми силами сдерживать разрастающуюся внутри меня пустоту. и сидите вы думающие што плохого в том штобы пойти погулять.ничего плохого. пустота съест меня изнутри. раньше тебя волновали подобного рода заявления. ты беспокоился обо мне. а што сейчас. ну вот. вот.мы(я и пустота) дошли до того што считаем што тебе все равно.

"Среда, 03 Декабря 2008 г
А вы вкурсе, што и я тоже могу чувсвовать!!!!???? НЕТ!!???
штож.... Это очень грустно, што вам об этом никто не сказал....."

В колонках играет - гудит холодильник
Настроение сейчас - плохое.

делаю сырники. а ты спишь. не валяюсь вместе с тобой и не бужу тебя.спи. а мне грустно. и в принципе то также плохо как вчера.только теперь еще болит голова. везде слишком жарко.

а вчера с одной сторононы так хотелось штобы ты зашел а с другой не хотелось. не знаю чего больше. поровну наверно.просто иногда резко чегото больше иногда меньше.
я плакала и снимала со стен рисунки, плакаты и фотографии. и со шкафов. и запихивала в пакеты свои мягкие игрушки. складывала всякие сувениры в коробку. подписывала "хрупкое". связывала все книги веревкой и ставила на полу в кучу. там больше никогда не будет так как было. никогда больше там не будет ничего. эта комната-вся моя жизнь. потом.попозже туда ктонибудь прийдет. сорвет мои обои.уберет мой шкаф. поркасит окно.или скорее поставит пластиковое. ха. меня позабавила моя дверь.ее теперь тоже только менять. с нее я ничего снять не могу. как и с тиминой. уж их то мы постарались испоритить. и когда наши двери будут уносить.чтобы поставить новые, никто не задумается откуда взялась дыра на моей двери. никто не будет знать што это тима в бешенстве гнался за мной со стулом и когда я успела закрыть дверь он долбанут стулом по ней и ножкой пробил дыру. а смотря на тимину дверь никто не вспомнить как тима бесился когда я ему на дверь прилепила голову огромной обезьяны на которой было написанно Бони. и еще больше бесился когда я его называла Бони.
никто не узнает кроме меня и моей комнаты сколько я плакала там. никто кроме моей комнаты не помнит наших ночных бесконечных телефонный разговоров с Крис. и то как мы смеялись зажимая рукой рот штобы не перебудить всех. она впитала в себя всю меня. мои мечты.мои слезы. мою боль. мою радость. мой голос. и даже если поставить другое все и переклеить обои я буду там. я буду в этих стенах. я буду в этом дереве за окном. я буду там везде как и мы все. я люблю этот дом. я помню все. наше кладбище домашних животных. то,как все было в самом начале. как мы с тимой кидали в бочку с водой котят. как обливались целыми днями летом водой из шланга. как я упала с крыльца и плакала. как напугала тогда сашу пауками. помню все истории про приведений и странности которые у нас тут есть. помню про то как дядя зинур упал со второго этажа.с балкончика.на первый.возле лестницы. помню как пьяный ильдар каждую ночь не мог по этой лестинице подниматься. помню как мы бесконечно катались по ней на попе. помню всех наших кошек и особенно всех собак. помню все. и эта память ест меня. потому што она останется. она не денется никуда. а дом нет. и мне больно.

десять черешен и две клубники.
эх))

В колонках играет - MTV
Настроение сейчас - хз

надо как-то учить пиар. до сих пор не могу восстановить силы. мои переодические вспышки сил и энтузиазма убивают меня в тот момент когда они проходят.так же резко как и появились.и я падаю бездвижно валяться. плохо.

интернет постоянно вылетает.ненавижу это.

думаю нужно начать с определений. или с кофе. или с определений. или..или..или.. *свалилась*.ркеи падают вдоль тела. если начну читать я уже не остановлюсь. схвачу ручку и начну опять без остановки писать. в прошлый раз такой режим длился неделю. нынче же будет десять дней. я боюсь. я боюсь за себя.
думать..думать о том што после все закончится?да это мне поможет. а потом. а потом по-моему по настоящему все закончится.