В колонках играет - пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи(в НКсити)
Настроение сейчас - в бой!или PR или Я!

итак.нужно замутить план по которому делать практику. суть вообще в том чтобы сравнить две органицации. сравнивать нужно имидж, фирменный стиль и корпоративную культуру.
и на основе узнанного придумать свою организацию осуществляющуу ту же деятельность.

итак.
- выбрать организации.
я решила что буду сравнивать салоны красоты. нужно выбрать два. думаю что изначально я выберу больше, ну а потом оставлю две. просто хочется мне интерьвью чтобы можно было на камеру записать.а не так просто. а снимать разрешат не все. так вот посредством выяснения можно снимать или нет и выбирутся те две орг-и.вот)
- взять у папы камеру.
- составить четкий список вопросов.
- снимать общий вид работы, вход, администратора или директора и кого-нибудь из сотрудников.
- спрасить мнение о этом месте у людей.
- взять раздаточный материал.
- провести ср.анализ фир-го стиля. цвета, банеры, визитки, раздат.материал.

дальше вторая часть - своя компания.
- название
- описание услуг
- фир-й стиль:
1.придумать.
2.воплотить.

третья часть - монтаж и сбор всего вместе.

*если вдруг есть идеи или желание с чем-нибудь помочь пишите я буду рада оченьочень.
идеи это типо насчет того какие салоны взять.и вообще салоны ли.воот)*

Настроение сейчас - хорошее.

съела в винтаже чай без лимона. это странно. всегда был сахар и лимон. а еще съела сосиску в тесте с мерской сосиской. раньше в винтаже всегда сосики были вкусные. знаки? знаки свиньи с крыльями?
эх.
открывая меил штобы посмотреть ответила О.В. или нет и подозревала што она ответила и сказала категорическое "нет". было страшно. я зашла и увидела одно входящее письмо. от нее. и в нем одно слово "сделайте"
ну.тут уж я не должна подвести!!это должен быть лучший проэкт из всех тех што ей приносили. я так хочу!

я очень люблю жить у тебя. мне хорошо. ну а тебе? прости меня за эти ночные мучения. не знаю што со мной сделать. если меня штото волнует я уже не могу уснуть.мне плохо и страшно. и больше всего хочется штонибудь сделать или говорить. эти мысли..едящие в такие моменты мой мозг ужасны. и я говорю с тобой и бужу тебя потому што ты кажешься на этот момент единственным кто или что может меня спасти и защитить. сегодня по сути так и было.спасибо. и спасибо што терпишь это..ну.учитывая степень твоей рациональности,логичности, нетерпеливости и вредности)
раньше с этим было совсем ведь все плохо.. до того как я начала пить снотворное я конешно жила дома.а еще немного до я жила без снотворного с аклекс.в общаге. и ее тоже доставали мои ночные эти..стенанья. я будила ее.говорила,ходила.сидела за компом. питие снотворного сразу как я его выпила первый раз показалось мне идеальным спасением и счастьем вапще!
но я не хочу штобы так было. не хочу снова купить эту баночку с маленькими тонкими каблеточками. ну а больше всего я не хочу этих мучений с засыпаньем и всяким дерьмом в голове. што сделать с ним. начать надо както преобразовывать жизнь и состояние моего мозга так, чтобы когда я ложусь спать..не было нииичего что могло бы быть ээ.."корнем ацких мыслей". што меня мучает? да много всего.нужно в первую очередь сдать сессию. рассказать о малыше. и всегда быть уверенной в рабочесте своего телефона и наличии на нем денег. но как ни старайся. невозможно.невозможно избавить меня от бояния ночи полностью. я все равно хоть иногда буду бояться. помогает кстати еще засыпать до двенадцати. это переломное время.двенадцать-час. если я не засыпаю до этого, обычно потом я уже не могу уснуть. хорошо по крайней мере что сейчас меня не мучают эти бомбы и военные самолеты во сне.это был какойто ужас. не хочу никогда больше это видеть.
будь рядом и пожалуйсто не злась на меня.

*вика посоветовала сделать проэкт о салонах красоты)! помоему идея в самый раз)*

варить суп это круто.) круто стоять на балконе, круто уметь заставить себя делать уроки а не валяться на диване,когда мы вместе. круто получились те фотки с зенита которые ты вчера вытягивал. я очень хочу учится и слушать про него и про ФЕД и про всех них всевсе.но мне сейчас очень не спокойно. пусть это просто кончится. я чувствую себя ужасно виноватой.
круто вдвоем.
"я вам завидую вапще!белой завистью!"
люблю тебя.

В колонках играет - провода-про любовь
вот говорят до свадьбы все прекрасно потому што люди после свадьбы начинают вместе жить и не могут вместе ужиться.странные люди по-моему. кто женится не пожив вместе хоть чучуть. гражданские браки это плоохо? плохо блин не пробовать жить вместе до свадьбы.дибилизм.

читала и писала пиар сегодня много много. подготовилась к завтрошнему писанию-читанию.
нашла примерные ответы на вопросы.сохранила их отдельно нужно прочитать и записать.
склеила таблицы все. можно заклеить ими стену.
перерывы были штобы посмотреть на папину-мою машину. поесть. и разложить аккуратно содержимое коробки с косметикой всякой. вытащить оттуда все лаки для ногтей и расставить их в штуке где раньше были бусы, а теперь нет потому што они на вешалке висят.хи)

хорошо с тобой. и ничего я не боюсь.всяких штук типо как говорят "бытовухи" которые убивают все хорошее. пока что я только вижу еще больше клевого, приятного и хорошего. мне нравится готовить к твоему приходу еду). а ты сегодня стирал мою кофту) а еще круто вдвоем гладить) "мы вдвоем не плохо справляемся!)"и еще много многостей корорые.. ну.ты знаешь ведь,да?)

люблю смотреть как ты спишь.

я счастлива

В колонках играет - земфира-прогулка.
сегодня ночью год и один месяц.

Настроение сейчас - мы взрослые?

*перехожу на новый способ записи заголовков дневника.)*

воняет какашками.надо спросить у тебя как убирать кошкин туалет.просто взять какашки и кинуть их в унитаз и смыть?или все сложнее.она целыми днями спит.вот только што встала пришла поеха и опять спит.вчера спала на диване а сегодня спит на гладильной доске.

люблю читать тонин дневник. это этакая обязательная часть жизни стала.) а теперь еще и читать дневник Димы. очень жаль что он в жж.
почему я не в жж. тоня(если ты читаешь)..) почему ты не в жж?

я читала целых две записи в разных дневниках где есть слова "мне скоро 19". а што бы мне такого написать. это будет предсказуемо.
мне скоро 20.

вспомнила как вчера, когда у нас (ээ..у нас?)..) был женя, говорила "-все деньги тогда уходили на энергетики, антидепрессанты, сигареты и снотворное. - вот жопа. а сейчас сколько на это уходит? -ноль. ноль денег уходит на энергетики, антидепрессанты, сигареты и снотворное"...
хочется курить. я курила сегодня во сне. сигарету за сигаретой. быстро и глубоко вдыхая дым. и было так спокойно. и я словно не замечала што я курю. а потом вдруг до меня дошло што я курю и я очень испугалась и стала думать што же я наделала. странно то што при этом я продолжала курить. ха)

включила на ноуте звукозапись и читаю вслух громко пиар. будет потом аудио книга. время второй час. ленюсь готовить еду. да и не знаю что.вот надо позвонить тебе и спросить.мож ты чего конкретного хочешь) пугаюсь когда кошка хнычет. в животе какоето движенье. странно чувствовать это.

Настроение сейчас - жопа.сегодня офигенно хуевый день.

ну вот. впервые за ооочеень долгое время не скажашь мне перед сном что любишь меня. отличненько. может конешно ты сейчас немного подумаешь и еще позвонишь мне.(так бывает). но я вот сейчас даже трубку не хочу брать. какого четра нужно так делать. ты так устал от меня? говоришь обычно что не устал.. врешь чтоли? зачем.. почему когда ты не со мной все так хреново. и ты так далеко. и все дальше и дальше. и между нами становятся шлупые расстояния. и еще более глупые телефоны. мы..не умеем общаться? вроде умеем. в чем тогда проблема.. эти бесконечные попытки тебе дозвониться.. и какойто энтузиазм или еще хрен знает што хорошее што было вначале этих попыток улетучивается почти сразу.после первых "абонент недоступен". мне плохо от этого, понимаешь?? плохо. я не хочу штобы так было.и то,чтобы так не было кажется мне вполне возможным! вот что самое обидное. что я считаю что я права. и что ты должен меня послушать и в идеале еще извиниться. но нет. ты вздыхаешь,охаешь.. когда я наконец дозваниваюсь..или когда я забиваю на это а ты потом перезваниваешь ты говоришь тяжелое "что?". после говорятся какието шаблонные фразы. мне становится все хуже. тебя все больше и больше бесит. ты, безумно счастливый возможности лишний раз со мной поговорить, молчишь в трубку и изредка тяжело вздыхаешь."как же меня заебало это все". отлично милый. я тоже тебя люблю.
кстати среди порывов моего долбанного энтузиазма было еще то што мои родители всерьез обдумывают покупку мне билетов штобы я поехала с тобой. только если тебя так все угнетает нахер это надо.

...иду в магазин. а там они. в костюмах.в юбочках,гольфиках и булых фартучках.немыслимо.подошла.взрослые?конечно не взрослые.эм.маленькие.и всегда будут.ха.говорю как бабушки)
женька рассмешила.видно было что они все стоят и когото ждут.Роза злилась.так.все.построились. и тут через дорогу со стороны своего дома несется женя на каблуках с криком "подождите!!")ха. и они пошли..к школе. к этому коридору из людей где им станут одевать ленточки.эот такой важный и такой волшебный момент который я в свое время пропустила.и до сих пор мне от этого ужасно грустно. и стало еще грустнее сейчас. в разы. я топталась на месте. и не знала что дальше сделать.ноги так и хотели побежать к школе.гдето в толпе виднелась голова Нины Николаевны-Дамблдора) и я сделала несколько шагов к школе. потом развернулась и плшла к остановке.потом снова к школе.но все же пришла на остановку. встала и стала смотреть на все это действо. с одной стороны мне было весело. и я улыбалась.причем..нет.не весело. скорее от умиления какого-то)но мне так хотелось плакать.
это не мой праздник.и хотя мы все знаем что родная школа для нас всегда открыта, сегодня мне там делать было нечего.они подошли к воротам. и со стороны школы донеслись эти песни про прощание со школой. от которых и без того всегда тоска..."..и уже других качают наши школьные качели, школа, школа я скучаю.как мы быстро повзрослеееели"
перед школой все кричали, хлопами и смеялись.выпускники продвигались внутрь. а я стояла на остановке вдолеке, мечтая только о том чтобы этот чертов автобус скорее приехал. уже почти все зашли вслед за взрослыми-маленькими-детьми-в-синих-ленточках в школу со двора. автобус не ехал. а я изо всех сил сдерживала слезы. почему я не плакала на нашем последнем звонке?? да и в прошлом году мне от последнего звонка было ни жарко нихолодно..а сейчас.. от осозниния ли того насколько сейчас уже я от этого далеко? от того что самое распиздяйское и безмятежное время осталось только в памяти. и в ленточке "выпускник 2008" которая висит у меня в комнате? или это тупо изза тянущихся уже четыре месяца слишком резких взрывов и перепадов настроения? не важно. все это вместе вдруг чуть не раздавило меня..
наконец автобус приехал. легче не стало. я же не хочу все вернуть. все что со мной было за эти два года.и то что со мной сейчас..это все замечательное.и эти воспоминания я ни за что не променяю на другие.. но..тоска по школе.и грусть от упущенного момента с лентачкками...
автобус медленно поехал. а из школы вышли женя и полина.смеются. светятся)..увидели меня в окне. помахали. засветились кажется еще больше. я улыбнулась и помахала в ответ. автобус со мной уехал.школа осталась позади...

"мы учились.мы влюблялись, мы с тобой делили тайны.
эти десять лет промчалиь, зазвенел звонок прощальный.
в сентябре откроешь двери ты совсем другим ребятам..
школа,школа я не верю, что прошло все без возвратаа.."

как же меня забавляют репетиции парада девятого мая. идешь мимо площпди. и все идут мимо площади. а солдаты красавцы строится и кричат ураураура. о такой деятельности я узнала только в прошлом году. после узнала што и для дня города парад репетируют. не, дело не в том што я удивленна што их репетируют. а в том што их репетируют на самом видном месте! и мне понятно зачем. но помоему это говно а не парад тогда. все кому не лень посмотрели на это уже сегодня. раньше я не могла даже подумать што это вот так.грустно. умерла еще какаято одна детскость. как с дедом морозом.не знаю как это объяснить. парад должен быть вау и быть один раз. а не каждый день с начала мая до девятого. вот так то!
я нихачу сидеть в винтаже. беее. тут шум. шумшумшум. хочу домой и спать. открыть окошко и замерзнуть потом залезть под одеяло и спать. а не слушать людищек. меня все сейчас тут бесит.бесит грямящяя посуда.ржущая блондинка. и гулящее хрен знает што. чего девки так пищат и верещат? неужели нельзя быть немного спокойнее. лююдиии....эй!люююдиии!! заткнитесь!

"""потому што.....

Среда, 10 Декабря 2008 г. 13:54 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
В колонках играет - Lumen - друзья
Настроение сейчас - дада...СчАсТлИвА.

а мне вот не улице седня сказали што у мну мосГоф нет...ну...взослые любят драматизировать....))хи-хи....))
на улице холодно аж жжжуууть... а я сижу вот...тут вот...знаете почему я счастлива!!?? дада...СчАсТлИвА...ведь...чемучему радоваца!!? в универе провал сплошной...с сашей в ссоре...каг всегда...с ильёй...а ну это..даж думать не хочу...и из рук фсё вечно валица...говорю ж неудачница..эээх....нет никакой надежды што родители в полной мере понимают што я серьезно...ибо никто не воспринимает мну в серьез...грустно...а знаете, нет! я сижу и ржу...)) а почему?? а потому што есть человечег которому иногда достаточно только слово сказать штоп я улыбнулась... ВОТ ТАГ - )))))
хи-хи-хи!!)))
и ниипЁд...
Теги: с-п-а-с-и-б-о т-е-б-е!!"""

В колонках играет - H.I.M
Настроение сейчас - настроение-дождь

уберать штору в сторону. распахивать окно. слушать птиц. впускать дождь в комнату. в телике белый шум. потрогать. жжется. поднимать к окну лицо и нюхать потоки воспоминаний. замерзать но не закрывать окно. убираться на столе. ветер колышет листочки на стене. открывать чехол с фоно.смотреть. перебирать листочки со старым. хочу синие сережки. резать и клеить.хотеть идти гулять. обувать резиновые сапоги. ходить по воде. вспоминать песни. и громко их петь. наутилус и флер. ловить лед. подставлять лицо под капли и прыгать в лужу. заболеть.гудки в телефоне. достать фоно из чехла и недоумевать што с этим делать. грустить и улыбаться. плакать и читать старые заметки. писать бессмысленные слова из смысла которых состоит моя жизнь, то чем во время дождя и прочего заполняюсь я и мое пространство.мой личный наркотик. смотреть кино.рисовать и пить горячий чай...

тихо

В колонках играет - линда
Настроение сейчас - атмосферное

щас сосиски сгорят!!!!

*бля.сосиски сгорели. за окном темно.и при этом все видится очень четким и контрастным. а до тебя недоходят сообщения в агенте.ха нет.ты офлайн. а я сижу и надеюсь што ты просто войдешь в эту дверь. што со мной делает дождь..?

это место..мой дом. сейчас по настоящему кажется мне домом. настоящим родным домом.это сделал дождь.воспоминания? не знаю.. я совсем одна тут..темно.за окном гремит гром и сверкают молнии. и льется дождь. ясное дело што при такой погоде тут могут вырубить свет. я боюсь. я в такеом случае наверно побегу на улицу. хотела забраться на чердак..но лучше это потом. грустно.

ненавижу мысли и представления типо.. "а што если это было в последний раз".. они убивают меня. задумашшись об этом я не могу не заплакать.зачастую это заставляет меня так хвататься за твою футболку.
вокруг должны быть знаки.

не клево в такую погоду переезжать. почти не думаю сегодня об этом. разве што о том што хочу ходить по супермаркету и собирать с полок все што надо будет купить если мы кудато переедем где ничего нет. думаю в первую очередь я купила бы хлеб,смого сыра,майонез и яблоки. купила бы торт и рыжего АПа).еще нужно было бы купить гель для душа и зубную паску.это тоочно.вот) еще бы мы взяли (мы..ну мы же вместе все это покупали,да??)..) так вот мы бы взяли какойнибудь вкусный чай. с листочками. и дома у нас был бы праздник.

*молнии слишком сверкают. я маленькая и пугливая. я в восторге от дождя и молний.но свою мего смелость и авантюризм забавней показывать когда есть перед кем, а не одной дома,вечером в страшную грозу. хочу купаться.

(пассивная?)





как же я боюсь тебя потерять......

В колонках играет - ждиждиждиждиждиждижди
Настроение сейчас - полный пиздец

што мне делать што делать што мне што же делать што мне делать што я сохранила вакансии прикольные но у меня нет телефона или денег на телефоне штобы по этим вакансиям позвонить я нашла какого то хуя новые объявления с квартирами я боюсь всего я ни во что не верю што мне теперь делать у меня болит живот и я хочу есть чувство громаднейшей безнадежности давит на меня так што скоро я стану еще меньше ростом што мне делать я не могу уже просто так сидеть и ждать куда мне идти с кем говорить кого просить што мне делать никому никому никому другим людям не важны другие люди а какие люди не другие кто кому важен и што мне при всем этом делать мне бы взять у своего брата или у мамы телефон и позвонить насчет работы но моему брату мои проблемы и заботы не важны он мне телефон не даст маме так и вовсе все это не важно кроме того у нее на это все нет времени телефон ей самой нужен я просто просру ее драгоценные деньги которых у нее кстати нет на свою тупую болтовню а папа папе тоже все это кажется не важным он может лишний раз поулыбаться так как его это смешит он не хочет особо тратить деньги на мои долбаные необоснованные капризы так как как считает мама я такая плохая и ничего не ценю потому што не знаю с каким трудом зарабатываются деньги мама считает што знает меня лучше всех на свете а папа не разрешает мне работать и што мне делать я уже понятия не имею но сидя на месте я умру я умру я скоро от всего этого умру гора из обещаний насмещек и упреков обрущится на меня меня затопят пролитые слезы и прожжет яд лицимерия и што потом мне делать куда меня потом понесут найду ли я потом свою эту ебанутую мечту которая скоро уже наконец убьет меня

В колонках играет - спанч боб
Настроение сейчас - ем

огооо! я еаконец встала с кровати!!достиижеенииее...

эти сны убьют меня!

В колонках играет - флер-волна.не играет.просто в тему.
Настроение сейчас - в смятении

меня накрывает волнами..снова и снова.волны приблежаются ко мне.одна может поднять меня,другая может накрыть и меня опустить глубоко под воду.я пытаюсь хватать ртом воздух но кругом вода. и мне нечем дышать.и мне кажется што я сейчас захлебнусь но тут вода отходит и я резко хватаю кучу воздуха и понмимаюсь наверх. в моем горле соль и от этого я начинаю кашлять.хочется пить. я стараюсь продержаться дольше на поверхности. там прохладно, тихо и тепло.и даже начинаю плыть..потому што чувствую што могу..доплыть до того островка с золотым песком,бананами и ананасами. я улыбаюсь. но чем ближе я подплываю к острову он становится все дальше и меньше. волны становятся сильнее. и теперь когда они накрывают меня я ударяюсь об дно и царапаюсь об песок. вода везде.она попадает мне в уши и в нос.я глотаю ее и у меня болит горло. иногда вырываясь наверх я пытаюсь кричать,но изза соли мое горло пересохло. и я снова и снова ударяюсь о воду и песок.под водой шумно и холодно. я хватаю воду руками.пытаясь сватиться хоть за штото. но хватаю лишь мокрую пустоту и иногда водоросли. они обматываются вокруг моих ног и ужасно пугают меня. я разрываю их.бью их руками и кричу.мне кажется што они свяжут мои ноги узлом и утащут на дно.все кажется таким одиноким и пугающим. и иногда наступает ночь.станосится ужасно холодно.так што немеют пальцы на ногах под водой.тогда я пробую поднять их наверх..но так штобы не упасть головой под воду.но у меня не получается. я теряю равновесие и проваливаюсь снова. ночью вода нереально черная. по ногам проскальзывают вородосли.и всюду кажутся какието звуки. я оглядываюсь вокруг пытаясь разглядеть гдето хоть какойто огонек,или землю,но не вижу ничего. я плачу.мне очень страшно.слезы душат меня. от отчаянья и страха их слишком много.и я не успеваю дышать. я стараюсь лежать на воде. смотреть на небо.успокаиваться. и дожидаюсь утра..крепкокрепко сжав кулаки..словно держусь за штото што может меня спасти...

В колонках играет - в голове. агата кристи -как на войне.
Настроение сейчас - чувствую себя..счастливой..

т в такую погоду только бы переместить сюда тебя. и валяться.если ты захочешь то смотреть какойто фильм.. снег валит охрененным снеговым потоком.. и я сейчас в него пойду..
....
так.блин.пытаюсь качать агату кристи а вылазин только порнуха. отвлекает от умных мыслей.

снежок..снежок. сначала седня когда я его увидела он меня крайне расстроил.вот очень. а щас..когда я наконец добралась домой.. и тут так тепло. и спокойно.и сонно.и чай.мне он кажется весьма сносным.и даже прекрасным) я сейчас съела несколько кусочков)снега.падающего.

што ж я делаю то. блин.ну я не знаю што это все такое.это я.это тоже я. и так как это я..я вроде как понимаю происходящее со мной.но я же не могу ничего объяснить внятно.значит наверное што не понимаю..? это кажется наверно со стороны какимто гребанным тупым позерством. я не выдумываю(..прравда..
я очень тебя люблю..не хочу делать того што я делаю. не хочу этого всего.не хочу делать тебе больно..(( прости меня.. я сволочь. я не понимаю зачем я тебе. зачем тебе все это..я ведь не обещаю што больше такого ни разу не будет..( просто не могу этого пообещать.. зачеем??и за што..за што меня можно любить.. любовь.. терпеть меня. хотеть быть рядом со мной..планировать со мной штото. я не понимаю тебя.
но я счастлива..што это так. што ты терпишь это.. и..и т.д.
это самое дорогое и главное што у меня есть. ты..очень нужен мне.мне нужно держать тебя за воротник футболки и лежать у тебя на плече.тогда наступает таки успокоение.полное. а без тебя.это..как какаято тупая буря внутри.которая все сметает и путает.и все это так громко што ничерта не слышно и не разобрать.
мне страшно..
а с тобой нет.
не оставляй меня..никогда..

В колонках играет - линда-сделай так
Настроение сейчас - иду в магазин.

я прыгну с огромной скалы прямо в океан.
и я буду там.

я совсем ничего не хочу. я хочу долго придолго ехать.или идти.просто постоянно кудато ехать.или идти. я не хочу говорить.всмысле ртом. и вслух. я только лишь могу молчать и слушать. и то..мне не интересно.мне будут говорить я буду смотреть в сторону.или уйду. я бы могда рисовать.наверное. молча закрыться и расовать. но только не говорить. ни отвечать на вопросы.ни поддерживать беседу. ни спорить. я хотела бы своего снотворного.хотя сейчас я могу просто взять и уснуть. я хотела бы водки.много много. и сигарет. я хотела бы сжечь твою футболку и разоезать на мелкие кусочки фотографии. но этого я точно не могу. это то што я оставлю. это я оставлю. я бы так хотела штобы ты меня понял. просто появились в тебе этиже мысли и чувства. но этого я не могу.
почему это так сложно.. а ведь понимание это самое главное. жаль.