- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам, Что? Где?
Почему? Когда?», приходит таки единственный вопрос:, НАХРЕНА?»

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к
проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как
бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

— Вот евреи — Израиль страна маленькая, а они по всему
миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит ...
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят
завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с
сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет....

-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок.


У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в
конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?- Нет.
- Пьёте?- Нет.
А с женщинами?- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него со скрипом вставал.....

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая,
еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы
что спите?!?
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

-Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
-Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!

-Алло!Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!!
- Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.
- Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !

- Рабинович ,а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Встретились Фима и Лева:
Ф:— Я скоро женюсь.
Л:— А ты женишься по любви или по расчету?
Ф:— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

-Сеня! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-Ха!! – В двух жарко.

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!

Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.

Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...

- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...