Случаи из жизни.

Концерт. Оркестр играет симфонию в четырёх частях. Сыграли первую часть. Хорошо сыграли. Дирижёр переворачивает ноты партитуры, готовясь играть вторую часть. В первом ряду сидит "новый русский", оглядывается по сторонам, видит, что никто не хлопает, и говорит:
- "А чё, мне понравилось!"- и начинает громко хлопать...

*****
Старая байка Мариинского театра о "Пиковой даме".

"Пиковая дама" исполнялась на гастролях в Голландии. Пятая картина, явившийся Призрак Графини называет Герману три карты: "Тройка, Семёрка, Туз". Неоднократно певшая партию Графини заслуженная контральто неожиданно выдаёт: "Тройка... ЧЕТВЁРКА...".
Стоящий за дирижёрским пультом Валерий Гергиев, не отрываясь от дирижирования, невозмутимо констатирует вполголоса: "Ну совсем обалдела!"...

*****

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
-- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам.
И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???

*******

Приходит скрипач на прослушивание в оркестр. Безупречно и легко отыгрывает сложнейшие произведения. Даже дирижёр в восторге:
- Мы Вас берём! Как, говорите, Ваша фамилия?
- Сидоров.
- Не может быть! Даже не знаю... А имя?
- Иван.
- Но этого решительно не может быть!!! Право же, я не могу это объяснить. А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как порой глубоко зарыт талант!

******

Из конферанса 20-х годов прошлого века:
"Гендель. Первая чаконная"
"Мендель. Сон в летнюю ночь".

*****

Байка.
Знаменитый румынский композитор и скрипач Джордже Энеску был также хорошим пианистом.
Однажды, когда Энеску жил в Париже, к нему обратился его знакомый, весьма посредственный скрипач, с просьбой аккомпанировать ему на концерте.
После некоторых колебаний Энеску согласился. По пути на концерт он встретил своего друга, известного пианиста Гизекинга. Энеску рассказал ему о предстоящем выступлении и предложил пойти с ним поперелистывать ему ноты. Гизекинг согласился и друзья отправились вместе на концерт.
На следующий день в газете появилась рецензия: "Вчера мы были свидетелями весьма странного концерта. Тот, кто должен был играть на скрипке, почему-то играл на рояле; тот, кто должен был играть на рояле, перелистывал ноты; а тот, кому надлежало переворачивать страницы, почему-то играл на скрипке".

******

Байка.
Однажды в Большой театр приехал приглашенный тенор из Литвы петь Германа в "Пиковой даме". Чистый литовец, по-русски говорил с большим акцентом. В 6-й картине он спел так:
"Там груди в золоте лежайт, мне одному они принадлежайт"....
(Там груды золота лежат, мне одному они принадлежат).

******

Из жизни:
Однажды кто-то из дирижёров во время работы  со студентами над произведением , не выдержав их тупости, воскликнул: "Здесь же РУССКИМ языком написано Moderato!!!"


******

Диалог двух выпускниц муз.училища:
21:07:49: Катрин, что это такое...пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, парарарарарарарам?
21:07:50: ?
21:08:23: Такое очень виртуозное и струнные начинают.
21:08:46: Пам - четверть, па - восьмая.
21:08:57: Т.е. ПАМ па па ПАМ па па ПАМ и т.д.
21:09:03: Блин... не могу вспомнить.
21:09:42: А дальше главная тема - пунктир... Пам-па па ПА...
21:09:47: Эээ.... Увертюра к Руслану и Людмиле, что ли?
21:09:49: ТОЧНО!
21:09:52: Спасибо)))

*****

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

***

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

***

Штраусу принадлежит гениальная шутка: "Кто хочет стать настоящим музыкантом, тот должен уметь сочинять музыку даже к меню"

***
Конферансье уже перед самым выходом на сцену всё безуспешно пытается выговорить фамилию "Дюбюк" - как губы трубочкой не складывает, всё равно получается "Дубук". Выходит, и - приложив все последние усилия: - Дюбюк! - и облегчённо продолжает: - Пьеса "Птючка"!

***
В симфоническом оркестре появляется новый альтист. Его усаживают на место его предшественника, перед группой тромбонов,... дают все его ноты...Смотрит - там написано: "пригнуться". Не понял, но пригнулся. Играет дальше. Снова - "пригнуться". Он пригнулся, но заметил, что над ним уже посмеиваются... Думает, наверно это чья-то шутка, вот в следующий раз не пригнусь... И не пригнулся. И получил кулисой по спине. (Кулиса - это такая выдвижная трубка у тромбона))

***
-Hу, как ваш сын?
- Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш?
- Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

***

Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"

***
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов"

***
Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак всегда стоял на улице возле филармонии, когда приезжали артисты. Они выходили из автобуса и радостно:
- Дмитрий Михайлович, здрасьте - мы прибыли!
- Какие от вас прибыли? Одни убытки!

******

Идет уважаемый профессор по коридору в консерватории. Из класса доносятся звуки одной "нежной" прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно:
- Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
- Ну, так это в нотах же написано: "RUBATO"!
- Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано "PERDENDO"......