Петро не допускает хаоса ни в личной жизни, ни в работе. В идеале, он должен зимой твердо знать, что будет делать летом. Поэтому кризис 2009 года дался ему особенно тяжело: его глубоко системная натура не могла принять неплатежеспособности населения и связанной с ней неопределенности. Но как-то пережил.

          Петя всегда точно знает, в какой день он доделает ту или иную работу, когда у него закончится материал и когда начнется простой. Простоев он не выносит категорически, даже если они оплачиваются.

           Помню свой шок от первого посещения скромного Петиного обиталища: на стене в его гномьем домике висела … диаграмма Ганта! С обозначением видов работ, с обведенными карандашом проблемными местами и потребностями в досках и саморезах.

            А еще Петя любит чертить. Хрен он что делает просто так, без чертежа. Но ни кульмана, ни бумаги у него нет, поэтому эскизы, наброски, чертежи и планировки он делает на листе фанеры размером два с половиной на полтора метра, используя вместо ластика наждачную бумагу.
Его чертежи не перенесешь в тубусе, зато они могут храниться годами.

             Петя гордый. Требующий к себе уважения и знающий себе цену.

             Однажды, лет пять назад у Полковников поехала крыша. В буквальном смысле. Ну, не то чтобы она конкретно съехала, скорее, изрядно прохудилась. Полковник-старший, почесав седую стриженную ежиком голову, принял решение: крышу заменить. В смысле, перекрыть.

            По каким-то одному ему ведомым каналам вроде незабвенного прапорщика Шматко был приобретен современный кровельный материал типа «Мягкая черепица». Для проведения кровельных работ был призван работавший по соседству Петя. Наш наивный молдавский строитель срочно (у человека же крыши нет, а вдруг дождь?) выписал из резерва ставки (в смысле, из Молдавии) работяг-помощников и, перекрестившись, полез на конек полковничьего особняка.

             Провозившись пару дней с демонтажом старой кровли, наш Петро составил смету работ и завел с заказчиком разговор о стоимости. Полковник заранее подготовился к такому обороту событий: прикупил в «Карусели» ящик пива и, выдав его строителям, пообещал после окончания работ притащить еще один, но уже с водкой.
         Петя оскорбился до глубины души, снял Андриана, Олега и Колю с крыши и, заплатив им из своего кармана, в тот же день отправил в родные Флорешты. С тех пор он с Полковником не общается. А ящик пива так и остался нетронутым.

         В другой раз была попытка привлечения Петиной бригады к земляным работам в виде ручного рытья подвала. Так как заказчик был вменяемый, Петро честно отказался, аргументировав тем, что «тебе, друг, гораздо дешевле обойдутся таджики – в такой х…не качество не так и принципиально, а я, мол, потом лучше забетонирую и отделаю». Следуя его советам, были приглашены уроженцы дружественной среднеазиатской республики.

           О них – наш следующий рассказ.

           Пётр — мужское имя, в переводе с древнегреческого языка — «скала, камень» (греч. Πέτρος — камень). Отчества, образуемые от этого имени, — Петрович, Петровна. Образованная от него фамилия Петров — одна из самых популярных в России. От имени Пётр также происходят имена ярморочных персонажей-шутов, русского Петрушки и французского Пьеро.

          В 1867 году был объявлен конкурс на создание проекта мореходного броненосного монитора, который по своим тактико-техническим характеристикам не уступал бы лучшим кораблям западных стран. Из представленных конкурсной комиссии эскизов лучшим был признан проект видного русского ученого-кораблестроителя контр-адмирала А. А. Попова.

          30 мая 1872 года, в связи с 200-летием со дня рождения основателя российского регулярного флота Петра Первого кораблю было дано название «Петр Великий».

          В 1869 году состоялась закладка корабля на судоверфи Галерного островка. Его строительство было завершено в 1877 году. Обладая сильным артиллерийским вооружением и броневой защитой, высокой остойчивостью и мореходными качествами, новый броненосец на протяжении ряда лет оставался лучшим кораблем в мире.

Броненосец "Петр Великий"

          Признавая приоритет русских кораблестроителей в создании броненосных кораблей, известный английский инженер-судостроитель Э. Рид в газете "Таймс" писал: "Русские успели превзойти нас как в отношении боевой силы существующих судов, так и в отношении новых способов постройки. Их "Петр Великий" совершенно свободно может идти в английские порты, так как представляет собой судно более сильное, чем всякий из собственных наших броненосцев".

          Н-да, было время. Давно только.

          Наш Петя – не броненосец. Он и не Петя, собственно, он Петру. Он - СУПЕРМОЛДАВАН. Он фактически лидер, вождь и идейный вдохновитель Хороших Молдаван (см. классификацию в Части 5).

          Петя не высок ростом, сухопар и худощав. Растолстеть ему не позволяет неугомонная натура, которая гонит его на работу даже в выходной день или в отпуск. На моей памяти Петя единственный раз гордо заявил «Я сегодня работать не буду!». Это было на Пасху. И ведь не работал! Слонялся целый день, тоскуя от безделья.

            В обычных условиях Петя себе такого не позволяет. Он красит, клеит, месит, варит, пилит, грунтует, укладывает и подключает с короткими перекурами один раз в час. Точно по часам. Как в армии. Два раза в день – один до обеда и один после – Петя пьет чай и ровно в 14.00 обедает. Все остальное время он, как заяц с рекламы батареек, работает, работает, работает.

           Даже, собственно, и Петин перекур – это зрелище. Он садится на какую-нибудь приступочку в позе роденовского Мыслителя и думает. Именно в такие минуты ему чаще всего приходят в голову гениальные идеи о том, как подключить что-то в обход чего-то, как поставить что-то для равномерного распределения нагрузок или чем заменить этакий конструктивный элемент. Почти с архимедовым воплем «Эврика!» Петя бежит воплощать идеи в жизнь.

           Работая всю жизнь, он «не стал богачом, но и не превратился черте в чо». Не претендуя на звание молдавского олигарха, он регулярно приезжает в Деревню на серебристой Ниссан Алтима (это такая канадская Теана-Максима) с молдавскими номерами, вызывая раздраженно-завистливые взгляды Соседей - «Хозяев», часто удовлетворяющих свои амбиции лишь Шевинивами и Патриотами.

           продолжение следует...

          ... Наш Петя – не броненосец. Он и не Петя, собственно, он Petru. Он - СУПЕРМОЛДАВАН. Он нереально крут, харизматичен и  авторитетен. Фактически он - лидер, вождь и идейный вдохновитель Хороших Молдаван....

           Кто этот молдавский Че Гевара и чем он покоряет сердца - читайте в новой серии "Соседей" - "Соседи. Часть 8. Петя"
          СКОРО!!!

           Краснодар неприятно удивил погодой. Сколько ни давай себе зарок не верить прогнозам, все равно хочется во что-то верить. Перед выездом из Москвы прогноз бодро сообщал о 13. На деле оказалось холодно. Таксист в вязаной шапочке на вопрос «А сколько ж у вас градусов, что так холодно?» ответил: «Не знаю, ноль, наверное». Полторы тысячи километров на юг, а температура та же. Чудно.
           А потом пошел дождь. Мелкий, моросящий, промозглый. Забегая вперед, скажу, что в таких условиях проходила пристрелка и первый день соревнований.

День первый.

           На просьбу отвести в спортивный комплекс «Дубрава» таксист недоуменно спросил «А это точно в Краснодаре?». Пара встречных вопросов, и машина летит «туда, где стреляют».
          Пристрелка проводилась под аккомпанемент периодически начинающегося дождя. Тем не менее, тарелки исправно летали, операторы жали на кнопки и выстрелы грохотали на всех восьми площадках.
          Ближе к вечеру окончательно стал понятен состав участников. Нет москвичей Владислава Саламатина и Александра Лебедева, петербуржца Андрея Данилова, уральцев Максима Николаева, Вячеслава Некрасова и Николая Первухина. Нет Натальи Гаврилюк и упорно прогрессирующей Оксаны Букиной. Зато есть наконец-то вернувшаяся в строй Инна Александрова, выступающая теперь за «Тольятти-Спортинг». И есть 13 краснодарских стрелков во главе отцом и сыном Калимуллиными. Это их поле (причем в буквальном смысле, так как Рахимжан Калимуллин и есть основатель ССК «Дубрава»), и они готовы дать бой. Из реальных конкурентов – москвичи Дмитрий Ильенко и Сергей Александров, липчане Игорь Романов и Ильдар Сафин да традиционно представительная и сильная сборная Якутии.

День второй.

          Под дождем произносились торжественные речи, награждались лучшие стрелки прошлого сезона, под дождем Инна Александрова поднимала российский флаг, под дождем стрелки отправились по площадкам. Была получена индульгенция на стрельбу без очков – «под личную ответственность стрелка».
          Не помогло. На третьей площадке «всосал» шесть мишеней Александров, на первой – Ильенко. Из рук вон идет у Сафина и Романова. У женщин мажут Колячко и Александрова. Стабильно стреляют, пожалуй, только Калимуллины, главный якут Егоров и Андрей Маханцев из «Лисьей Норы».
          Все батареи в ресторане и бильярдном клубе комплекса завешаны просыхающей одеждой ожидающих своей очереди стрелков, только к вечеру стихают горячие обсуждения в буфете. Все разъезжаются в ожидании того, что дождь, может быть, к следующему утру наконец-то закончится.

День третий.

           Погода, наконец, смилостивилась. Повылезали на подсыхающую брусчатку местные коты. Похоже, даже чуть-чуть потеплело.
           Оживились и спортсмены. Без сомнения, звезда турнира – Калимуллин-младший. 25 на одной площадке, 24 на другой, опять 24… Дома, как говорится, и стены помогают.
           По мере приближения финала обострилась борьба в командном зачете. Вне конкуренции – краснодарцы. Дальше «ноздря в ноздрю» идут якуты и приободрившиеся в отсутствие многих сильных конкурентов стрелки из подмосковного Подольска.
           Последним из сильных спортсменов стреляет Айаал Макаров. Он собран, он заряжен на результат. Его широкое добродушное лицо словно бы окаменело. Если Айаал отстреляет достойно, команда из Якутии обойдет подмосковных стрелков и займет второе место – команду Калиммулиных уже не догнать.
           Заряженной пружиной Айаал выходит на площадку, и тут… И тут принципиальный арбитр усматривает отсутствие у него наспинного номера! Уговоры не помогают – судья дает Макарову 3 минуты на приведение экипировки в порядок, и он пулей убегает искать свой 66-й номер.
          Успел. Взмыленный и запыхавшийся встает он на номер. «Мишень бита!», «Мишень бита!», «Мишень бита!», «Дуплет!». И еще раз. И еще. В итоге – 24, и счастливый Айаал попадает в объятия земляков. Якутия – вторая!.

          Потом была церемония награждения и закрытия турнира, поздравления и вскинутые вверх руки Сабира, искренние улыбки якутов и одинокая женская команда СК «Русский Медведь» на пьедестале.

           Что существенно - за все время турнира не было ни одной существенной задержки, группы стреляли точно по расписанию, машинки срабатывали, протоколы не пропадали. Рваные мишени, конечно, были, но – в пределах нормы. Браво, организаторы! Везде бы так!

           До свидания, Краснодар! До следующего года! Вперед, в Тольятти!

          Полковник хронически жаден. Сказывается, видимо, стройбатовское прошлое, когда объем строительно-монтажных работ измеряется в мисках борща и бутылках водки, но уж никак не в российских рублях. Поэтому современная монетизация отношений вызывает устойчивую аллергию Полковника-старшего.

     Полковник (англ. Colonel, исп. Coronel, нем. Oberst, бел. Палкоўнік, венг. Ezredes) - должность, чин, воинское звание офицерского или командного (начальствующего) состава в вооружённых силах большинства стран мира. В России чин полковника впервые был введен в стрелецком войске Ивана Грозного, Великом княжестве Литовском и Запорожской Сечи.

  
 

     Слава Богу, в это году целых два раза удалось спокойно почистить дорогу – Полковник был в каком-то краткосрочном отъезде и отсутствовал в расположении части.

продолжение следует...

... Бывший губернатор Калининградской области России Г. В. Боос получил звание полковник, пропустив звание майор, в связи с чем в 2010г. разжалован до капитана. Любил, знаете ли, Георгий Валентинович покрасоваться в полковничьем мундире да с орденами, хотя в армии после МЭИ два года прослужил всего-то. А дальше служба у него была ой какая специфическая.
Про наших полковников такого не скажешь...
Кто такие эти "полковники"? и сколько их? и что же, они все действительно как на подбор не майоры, не подполковники, а вот именно так?
Ответы - в новой серии "Соседей" - "Соседи. Часть 7. Полковники"
СКОРО!

     Однажды в жизни Гинеколога случилось Событие. Ну, не мирового значения, да и не значения вовсе. Гинеколог встретил Рому. Впрочем, встретил – это громко сказано, он его подобрал. Под каким-то забором. Кто его знает, что сподвигло серьезного и солидного мужчину это сделать – корысть ли, сострадание или что-то еще, но – подобрал.

     С тех пор Рома живет у Гинеколога. Он даже не то чтобы работает, он именно живет, занимаясь тем, чем волей-неволей занимался бы любой постоянный житель – чистит снег, сажает какие-то петрушки-кабачки на огороде, понемногу поддерживает порядок. Чистый воздух, здоровый труд – все это благотворно повлияло на истощенный организм Ромы, он раздобрел и стал лосниться, как кот в январе.

     Рома – тоже Сосед, но, как бы это помягче сказать, не совсем полноправный. Это как в Латвии. Он вроде бы есть, но не совсем. С ним общаются, но не обо всем. С ним решают, но не все вопросы. В общем, в Сейм его избирать не будут.

     Бывают, знаете ли, люди, о которых не знаешь самых основополагающих вещей. Помнится, в студенческие времена был у нас в соседней группе товарисчь, которого звали Хайдер. «Хайдер, ты обедать идешь?», «Хайдер, ликер банановый будешь?», “Пойдем, Хайдер, на лекцию, что ли сходим». Звали его так все и всегда и я, честно говоря, думал, что это такое чудное имя ненашенское. Ну мало ли чудных имен. Однако где-то курсе уже на четвертом обнаружилось, что парня на самом-то деле зовут Дима. А Хайдер – это прозвище. Обладая пухлым телосложением, Дима решил с этим бороться и начал голодать. На его беду, в это время по телевидению активно муссировалась тема гражданского подвига американского астрофизика доктора Хайдера, устроившего многодневную голодовку перед Белым Домом в знак протеста против чего-то там. Наверное, против гонки вооружений. Ассоциация прямая, и прозвище это прилепилось к Диме намертво.
     Гинеколог – он тоже Гинеколог с большой буквы. Не в том смысле, что он светило медицины, нет. Хотя, может, и светило, только нам, обывателям, сие неизвестно. Известен лишь род его занятий. Так что с большой буквы потому, что это имя. Хотя, конечно, никакое это и не имя вовсе, просто настоящего никто не знает. Все зовут его именно так, и именно под таким ником он и будет фигурировать в нашем повествовании.
     Наш гинеколог – настоящий, не Купетман какой-нибудь щуплый. Здоровенный мужичина килограмм на 130 с сосисочными пальцами. Он ездит на «Патриоте». Никто не знает, зачем он приобрел изделие отечественного автопрома. Наверное, по принципу «большому человеку – большая машина». Может быть, он бесталанный гинеколог, не зарабатывающий достаточно денег. Может, сильно принципиальный. А может быть, ему просто все равно.
     Гинеколог одинок. Он приезжает в деревню по выходным не каждую неделю. Всегда один. Кто-то говорил мне, что на самом деле он приезжает с женой. Не знаю. Я как казахский акын – что вижу, о том и пою. Я его жены никогда не видел. Поэтому в моем понимании Гинеколог действительно хронически одинок. Может быть, есть какая-то романтичная предыстория о несчастной любви на всю жизнь, но шансов ее услышать нет никаких – больше, чем «Добрый день!» от Гинеколога не услышишь.
     Кто-то когда-то подарил Гинекологу собаку. Да не простую шавку какую-нибудь безродную, а туркменского алабая. Кто не знает, это очень крупный пес. Зовут его Акбар, и он всегда встречает приветственным лаем все без исключения проезжающие машины. Хорошо, что дом Гинеколога стоит не на самом ходу, иначе бедный пес охрип бы.

продолжение следует...

... Гинеколог одинок. Он приезжает в деревню по выходным не каждую неделю. Всегда один.

Кто такой Гинеколог? Почему он пишется с большой буквы? Это имя или прозвище? Говорят, есть такой криминальный авторитет по кличке Доктор. У московских байкеров - "Ночных волков" - есть лидер по прозвищу "Хирург". Может быть, у омских или томских - "Педиатр" или "Офтальмолог".
Этот Гинеколог из той же плеяды?
Ответы в новой серии "Соседей" - "Соседи. Часть 6. Гинеколог".
СКОРО!

Дом Гиви, который роет пруды

Дом Валеры, который строит дома

     Признаться честно, ни разу в жизни не думал, что буду писать этакую вот молдавскую сагу. Вообще никогда не думал о сколько-нибудь значительном влиянии этой небольшой постсоветской республики на судьбы среднестатистической подмосковной деревни. Но писать буду, ибо влияние это есть, и оно значительно.

     Как-то так исторически сложилось, что молдаван у нас много, и в любое время года средь лугов и нив слышится их мелодичная полулатинская речь, перемежаемая знакомыми словами и выражениями типа «трансформатор», «перфоратор» и «ерш твою медь».

     Наверное, все дело в этническом молдаване Валере, который давным-давно стал звать сюда своих родственников, те – своих друзей, а друзья, в свою очередь, друзей родственников и родственников друзей. В общем, много их у нас.

      Если попытаться классифицировать состав этой диаспоры, то классификация эта будет примитивна до безобразия: молдаване бывают плохими и хорошими. Хорошие молдаване, которых, как это ни странно, подавляющее большинство, кладут стены, кроют крыши, ставят заборы. Хорошие молдаване работают с восьми до восьми с перерывом на обед. Хорошие молдаване два раза в день пьют чай и не пьют жестких напитков. Во всяком случае, там, где работают.

      Хороший молдаван гордится своей Молдованией и сетует на судьбы отчизны. Ему одинаково несимпатичны Гимпу, Воронин и Лучински. Он готов часами обсуждать политическую ситуацию на Родине и цены на бензин в размере 1 Евро за литр. Он крайне не любит румын и цыган, считая первых сиволапыми бездельниками, а вторых – грязными оборванцами. Уж и не знаю, прав он или нет.

      Хорошие молдаване редко бывают городскими, чаще это не избалованные городским развратом сельские жители. У каждого за душой – коровы, свиньи, всякие куры-утки. Кто-то разводит розы, кто-то выращивает виноград. В общем, не голодранцы.

      Молдаване строят всегда. Летом – в Москве, зимой – в Молдавии. Летом – кому-то, зимой – себе. Они сами про себя рассказывают анекдоты, похожие на наш «доработать напильником…», только так у молдаванина, что бы он не делал, всегда получается коттедж.

      Молдаване традиционно живут в маленьких самодельных жилищах типа «бытовка», поразительно похожих на домики гномов или хижины толниеновских полуросликов. Маленькие окошки, занавесочки, дымок из трубы… Они очень любят комфорт. Что, по вашему, делает настоящий молдаванин сразу после приезда? Отдыхает? Отмечает? Хрен та, не угадали.

      Правильный молдаванин первым делом делает отвод воды и газа, подключает электричество, мастерит душ и устанавливает телевизионную антенну. Без этих удобств его плющит, он чувствует себя похожим на румына и от этого страшно комплексует.

      Молдаване, так или иначе, приложили свои руки практически ко всем домам в деревне, и лично для меня термин «молдавский строитель» - уже давно не ругательство. Как бы то ни было, они здесь были и есть, и след их пребывания более чем вещественен.

      Так же, как и тысячи лет назад, шумят листвой березы, засыпают землю желудями гигантские дубы, журчат ручьи. Вереницей по пятницам текут из города автомобили. Люди едут в Подмосковье, где добротные дома стоят молчаливым свидетельством мощи молдавской строительной индустрии.

      ...молдаване бывают плохими и хорошими. Хорошие молдаване кладут стены, кроют крыши, ставят заборы. Хорошине молдаване работают с восьми до восьми с перерывом на обед. Хорошие молдаване пьют чай и не пьют жестких напитков.

      Хороший молдаван гордится своей Молдованией и сетует на судьбы родины. Кто они, зачем здесь и почему? Ответы в новой серии "Соседей" - "Соседи. Часть 5. Молдаване".

     СКОРО!

      Ольга. В отличие от всех предыдущих персонажей не вызывает лично у меня симпатии в принципе. Никакой. Совершенно. Может быть, мне не нравятся перманентные блондинки забальзаковского возраста с внешностью и повадками продавщиц из овощного магазина. Если кто помнит, было 2 типа таких продавщиц – толстая и тощая. Эта тощая. А может, не люблю быдловатых активистов, которые всегда «при исполнении».
     В общем, не нравится она мне, и все тут. Хотя оно не так уж и важно, ибо пишу я, как вы понимаете, исключительно объективно и по делу. Хе-хе.
     Ольга нигде не работает. По крайней мере, я об этом не знаю. На что живет – неизвестно, но особой нужды замечено не было. Якобы имеет сына студенческого возраста, которого никто никогда не видел и живет с матерью – женщиной такого же, как она фасона, но, в силу преклонного возраста, не обладающей аналогичной социальной активностью.
     Ольга обожает за небольшую мзду оформлять всякого рода техусловия и разрешения. Последний раз ее звездный час пробил два года назад, когда она всей улице оформляла 3 фазы электричества вместо двух. При этом, как потом оказалось, она по собственной инициативе и усмотрению перераспределяла затраты – кто, по ее мнению, мог заплатить, платил больше, а кто не мог – меньше. Или вообще не платил. Я у нее попал в категорию тех, кто может. Вот такой вот коммунизм в отдельно взятой деревне. Не, помощь неимущим – дело благородное, но меня б спросил бы кто сначала…
     Ольга – один из тех Соседей, которые кинули Гиви с его первым прудом. У нее на ее куске водоема сделаны аккуратные мосточки с лестницей от бассейна. Периодически к ней наезжает толпа родственников и аккурат около этих вот мосточков они любят, вдаривши горилки, на всю деревню нестройными голосами выводить что-нибудь классически бессмертное вроде
«Цыганка с картами,
Дорога дальняя,
Дорога дальняя,
Казенный дом…»
или, на худой конец, «По диким степям Забайкалья». В два часа ночи. Как из только комары не сжирают.
     Когда Бог распределял по людям таланты, Ольге он сыпанул без меры пронзительности голоса. Она любит выйти на крыльцо и возопить, обращаясь, к примеру, к моей теще что-нибудь вроде «Слышь, Ляксевна, ты бы собак убирала, а то они спать не дают!» На что теща моя, дай ей бог здоровья, не всегда сдерживаясь, отвечает бывалочи «Какая я тебе Ляксевна, дура ты крашеная!»
     Так, с шутками и прибаутками, и живем в ожидании весны, которая всех расставит по грядкам.

Сегодня - без Соседей. Сегодня у ребенка были первые в жизни соревнования. Лыжи. Слезы, сопли, волнения - причем непонятно, чьи больше - детские или родительские.
Все по-взрослому - номера, наставления тренера...
 

Не очень понятно, когда говорят, что нет спортивных школ, что нет детского спорта и т.д. Когда по осени решили, что надо дите отдать заниматься, нашел и записался за  10 минут. Недалеко от дома. И все. Денег не платили ни копейки. Даже лыжи с ботинками не покупали.

Женя не сосед, Женя ДРУГ

Саша – этакий мордастый толстяк лет тридцати пяти. Он мой настоящий сосед, у нас с ним общий забор. Когда я только приехал в Деревню, на моем участке было только два куска забора – фасадный спереди и сзади, который поставил Гиви. Забор слева с Валерой должен был ставить я, что в конце концов благополучно и сделал. Забор справа числился за Сашей.
При первой же встрече Саша объявил, что денег у него нет совсем, и установка забора беспокоит его гораздо меньше, чем общеполитическая ситуация в мире вообще, и выборы Барака Обамы в частности. Пришлось поднапрячься и сгоношить какую-то времянку, иначе собаки разбежались бы по всей деревне. К слову сказать, времянка та успешно стоит до сих пор.
Сашин участок – склад всяких нужных вещей, которые когда-нибудь можно будет сдать на металлолом. Здесь есть лежащая на крыше гнилая «шестерка» Жигулей, покореженные профлисты, какие-то ржавые балки и иная жизненно важная хрень. Заезжие скупщики лома не смогли сторговаться с Сашей, который оценивает свою домашнюю свалку по цене Лондонской биржи цветных металлов. А может, она ему просто дорога как память - я не знаю.
Саша совершенно беззлобный человек, при этом ему категорически не везет. Просто катастрофически. Когда-то у него была жена, но она его бросила, не согласившись жить с таким нелепым персонажем.
Саша – человек нелепый настолько, насколько может быть таковой личность, не имеющая отношения к искусству и разному прочему творчеству. Он – не режиссер и не писатель, он не то начальник смены уборщиков самолетов в Шереметьево, не то помощник уборщика вагонов на Казанском вокзале, в общем, специалист по клинингу. Денег Саше хватает на обслуживание иномарки по имени «Логан» и сооружение неких строительных объектов на своем участке.
Впрочем, Сашина стройка – это отдельный разговор. Особенность заключается в том, что он строит из всякого говна. Старые оконные рамы, перекореженные гаражные ворота, найденные на свалке обломки и обрезки – все это благополучно идет в ход. Из такого стройматериала построен сам дом и некие сооружения типа «баня» и «зимний сад».
Два года назад, насмотревшись на коммунальные удобства более обеспеченных Соседей, Саша решился соорудить себе септик. Или, скорее, выгребную яму. Накопления ушли на покупки бетонных колец и оплату труда Таджиков (о них позже). Таджики вырыли немерянную яму и раскололи бетонные кольца (как смогли – непонятно). Так как денег на покупку новых уже не было, Саша решил закопать яму обратно. Куда Таджики дели землю из ямы – непонятно совсем, но засыпать ее до конца они не смогли.
Яма по весне наполняется водой, превращаясь в романтичный прудик, на берегу которого лежат обломки бетонных колец как памятник Сашиной удачливости и Таджикканалстрою.

     Валера - он такой доморощенный девелопер. Валера покупает участок в деревне неподалеку, строит на нем дом и потом долго-долго продает. Уж и не знаю, как он пережил кризис, но перед самым его началом он как раз закончил очередной дом, который благополучно продал только этой осенью.
     Валера - полуобрусевший молдаванин. Раз в год ездит на родину в Молдаванию и периодически принимает родственников, которые, судя по всему, надоели ему смертельно. Во всяком случае, родственники на него обижаются и общаются с ним только в случае крайней необходимости.
     Лет пять назад Валера вместе с Гиви был в числе обиженных Соседями, перегородившими доступ к пруду, и с горя вырыл и забетонировал здоровенный водоем прямо на своем участке. После этого оказалось, что водоем и дом занимают всю землю и, собственно, места под огурцы-то уже и не остается. Тогда, набравшись наглости, Валера перегородил воротами дорогу (его дом последний на улице), закрыв выход в лес, и распростанил свои владения на всю окружающую территорию.
     Это решение оказалось судьбоносным в жизни Валеры. С тех пор осознание содеянного огнем жжет его душу и заставляет под любыми предлогами оказывать всевозможные услуги Соседям. Привезти сигарет или хлеб из магазина, подбросить до электрички или вытащить застрявшую машину - это к нему. Он жутко обижается, когда решение сложных проблем обходится без него. Но все это только когда Валера трезвый.
     Валера не употребляет жесткие напитки, он пьет пиво. Но часто. И всегда в темноте. Упившись "Клинским", он страшно кричит по ночам, что его все задолбало, что все сволочи и что он всех перебьет. Распугивая страшным криком соседских собак и лесных птичек, Валера дает выход уязвленному сознанию, пораженному осознанием свершенных деяний.
     В прошлые выходные, после сильнейшего снегопада, машина застряла в сугробе. Кто таскал меня на веревке по заснеженной деревне? Правильно, он самый. Он - наша судьба. Как только решишь с ним серьезно разругаться, судьба подносит какую-нибудь каверзу, и тут, всегда неожиданно, на помощь приходит Валера.

     Гиви строитель. Огромный такой грузин. Выставив вперед увесистый живот, он по выходным степенно опрыскивает свои яблони. У него своя строительная компания, он живет в деревне постоянно. 
     Он сколько-то лет назад начинал строить деревню, когда вокруг существовавших нескольких домушек стали давать участки, и она разрослась с двадцати до ста двадцати домов. Он организовывал свет и газ, отсыпал дороги и капал канавы. Он - непререкаемый авторитет у Соседей, однако это не мешает им его периодически кидать.

     Гиви большой любитель водоемов. Имея дом в центре деревни, он пригнал технику и вырыл здоровенный пруд с края у поля. Он отсыпал песчаный пляж и запустил карасей. Жители близлежащего садового товарищества повадились ловить рыбку. Соседи сказали: "Здорово!" и дружно продлили свои заборы до пруда, прихватив пляжик и загородив проход. Гиви несколько раз попробовал пройти к пруду через их территорию, получил рекомендации ходить в обход на другой берег (а это крюк километра полтора), обиделся и плюнул на это дело.

     В следующий раз Гиви вырыл небольшой прудик с другой стороны деревни, где нет Соседей. Все бы нормально, но там рядом проходит дорога, и через какое-то время проезжающие автомобилисты начали мыть в нем своих железных коней. Гиви расстроился и на несколько лет забросил прудокопательную деятельность.

     Все изменило лето 2010 года. Некончаемая жара, дым горящих торфяников и сводки о пожарах вокруг Москвы не давали спокойно спать. "Деревне нужен пожарный водоем!" - решил Гиви. "Большой, с оборудованным пляжем, чтоб можно было культурно отдохнуть. Рыбу запустим, пускай себе плодится-размножается. А вокруг - забором обнесем, и замок на калитке - чтоб чужие не шастали".

     Сказано-сделано. Гиви пригнал технику и послал жену по Соседям за копенсацией расходов. Но не тут-то было. "А нам зачем, у нас есть уже" - сказали те, кто кинул его с прудом в первый раз. "Идея хорошая, пользоваться будем, но сейчас денег нет" - сказали остальные. Почти ничего не насобирала жена его Люся.

     В общем, пруд Гиви выкопал. Все таки мир, он держится на романтиках и энтузиастах. Слава им! Кабы не они, очень многого не было бы на этом свете.

     P.S. Уж не заю, как с пляжем и забором, а зарыбление я на себя взял - я ж тоже неисправимый романтик.

Соседи прикольные.
Они готовы за приличные деньги оформить техусловия на газ, но не готовы поделитьься мангалом. Они любят петь песни по ночам, но не не могут спать из-за собачиего лая. Могут в час ночи таскать "Нивой" машину на буксире, но ни за что не почистят дорогу. Любят наезжать на "Мосэнерго" из-за отключений света, но стесняются турнуть незаконно подключившихся к трансфоматору.
Они - вечный источник слухов и сплетен, они - нескончаемый повод для разговоров и обсуждений. Они могут помочь в трудную минуту, а могут и довести до слез. С ними нужно жить дружно, но уметь ставить на место.
Отныне здесь - эпистолярный сериал "Соседи. Хроника подмосковной деревни".

Есть у нас домик в деревне. Ну, не то чтобы домик, а вполне себе дом, и не то чтобы совсем в деревне, какие ноне в Подмосковье деревни, скорее то, что риэлтеры называют мудренрым выражением "коттеджная застройка". Застройка есть, организации нет. В принципе.
Зима неожиданно выдалась со снегом, по улицам не проехать. У кого как, а у меня машина легковая и без полного привода. Если по брюхо в снег забирается - вязнет. В общем, зазвали в гости тракториста Костю.
Костя два часа разгребал нашу улицу, получил свои 3 тыщи и свалил. Бодрые соседи радостно повысыпали на улицу с лопатами отгребать снег от своих ворот. Через 20 минут так же радостно потянулись обратно, причмокивая, вот, мол, улица у нас теперь какая чистая, вот, мол, зашибись-то как!
Зашибись, конечно. Только ни одна падла сама этого не сделала. И ни одна не предложила денег сколько-нибудь отдать.
А ну и хрен с ними.

Воскресенье. Вечер. Дорога на подъезде к Москве. Четыре полосы плавно перетикают в две, такая пробка-не пробка, а какое-то тыр-пыр, газ-тормоз.
Посматривая налево, плавно пытаюсь пристроиться в хвост идущей впереди "Хонды". Но не тут-то было. Слева, едва не цепляя соседей зеркалами, щемится "пятера". Упорно так, не желая делить зад "хонды" ни со мной, ни с кем бы то ни было еще.
Никогда не мог себе представить психологию такого барана.
Он встает утром, обиженный на весь свет, садится за руль, и выезжает на дорогу. Догога для него - не транспортный объект, а средство самовыражения. Посигналить не желающим стартовать на "салатовый" светофор. Оборать "телок" и за рулем и "накупивших права". Не пропустить ожидающих на "зебре" пешеходов. Ни в коем случае не пропустить перестраивающуюся машину. Ни за что не пропустить встречный автомобиль в узком проезде. И хрен бы с ним, что простоять придется долго. Зато можно поорать на "этого урода" впереди.
Его либо не долюбили в детстве, либо не добили в юности. Наверное, его было бы жаль, если б он был один. Но их много, и это плохо. Это такой же показатель болезни общества, как беспризорные собаки и одинокие старики.

     Ну вот, отстрелялись.

     Открытие сезона (см. предыдущий пост) в "Лисьей Норе" состоялось. Теплая погода, весь день на улице. Начинающийся временами снег несколько ухудшал видимость, но в общем и целом - нормально. Я нашмалял 62 из 100, что лично для меня - неплохо. Будем стараться дальше - будет лучше.
     Выглядит всеэто безобразие примерно вот так: 

Завтра соревнования. Первые в сезоне. Спортинг.
Это когда серьезные мужики (премущественно) едут хрен знает куда и там по очереди палят из дорогущих ружей по маленьким таким тарелкам, каторые летают и катаются как бог на душу положит. Подождал -подождал - пострелял - подожал - пострелял. И так целый день. И пофигу какая погода на дворе.
Кто убивает меньше 50% мишеней - лох, кто 60-70 - нормальный чувак, кто 80-90 - герой, кто больше - легенда. Это вкрадце.
Спрашивается - зачем вот эта вот фигня человеку, которому уже даным-давно пора проводить выходные перед телевизором или, на худой конец, в закупая всякую фигню в МЕТРО или Ашане?
А хрен его знает, зачем. Может быть, заедает тоска по адреналину, который в юности плескался через край? Может быть, до сих пор не забылся запах резинового покрытия беговых дорожек на стадионе "Луч"? Или опять кому-то (а скорее всего, самому себе) надо что-то доказать? Так сразу и поймешь. И вообще, до отвращения не хочется убивать выходные на поездки по магазинам за тем, что благополучно сожрется через неделю.
Итак, приехать. Извести штук 150 патронов. Убедиться, что ты чуть-чуть меньше лох, чем в прошлый раз, порадоваться открытию сезона - и домой. К квашеной капустке, соленым огурчикам, запотевшей прозрачной бутылочке и разговорам за столом.

Случилось. Пришел февраль, накопились сугробы плюс халтура дворников - в итоге вечером с разгона на свободное место на машине залетел, а утром выехать не смог. Машина повисла на днище как вкопанная, ни туда, ни сюда.
Оно, в принципе, ничего особенного, фигня такая происходит периодически, если ты не обладатель УАЗа или иного транспортного средства повышенной проходимости, но...
Так как примитивные попытки раскачать, руль влево, руль вправо успехом не увенчались, понял, что без посторонней помощи не обойтись.
Практически центр города, жилой квартал перед продовольственным магазином. Народ шляется туда-сюда, вроде бы проблем толкнуть машинку из сугроба быть не должно. Хрен та.
Один спешит жутко, у другого спина болит, третий без перчаток на улицу вышел (+3 за окном). С трудом нашел троих - щуплого, манерного и усатого. Три раза толкнули, не получилось. Пока из машины вылезал да под колесо смотрел, щуплому позвонил кто-то, усатый сел в машину и укатил, манерный тоже свалил со словами "У вас из под колес летит что-то". Что, что, снег это называется.
Выезжал задом, наполовину выперся, проезд перегородил. НИ ОДИН кекс из этих бибикающих не вышел помочь.
Итог: два дворника-таджика, две лопаты, лом, домкрат и 500 рублей.
Доселе ни разу я, застрявши зимой, за освобождение денег не платил. Бывалочи, и из машины-то не выйдешь, прохожие подходят и помогают.
Мы меняемся. Мы судемся за моральный ущерб. Мы пишем жалобы. Мы не не готовы что-то делать бесплатно, просто чтобы помочь ближнему.
Скоро, очень скоро мы дойдем до харасмента и ювенальной юстиции. Мы не будем говорить комплименты красивым женщинам, открывать перед ними двери и помогать нести тяжелые сумки. Мы не будем наказывать непослушных детей и навещать престарелых родителей.
Грустно это.

Настало время обзавестись блогом