Я в последнее время почему-то часто стала задумываться о людях с ограниченными возможностями(инвалиды, дети с синдромом дауна (ну и взрослые люди тоже), психически расстроенные люди(не психи, но имеющие очень большие проблемы с нервной системой, онкобольные и т.п.) Я думаю о них и о том, что им так нужно тепло, любовь, забота. я пока не знаю, что я могу сделать, чтобы как-то реализовать свои мысли на этот счёт, но у меня есть внутри какой-то тёплый импульс и он начинает интенсвино излучать тепло именно при мысли об этих людях. Потерять надежду очень страшно. А не иметь её отродясь и не знать что такое полноценная счастливая жизнь... мне не грустно и не больно когда я об этом думаю. Нет. Мне тепло. Мне хочется их обнимать и плакать, как будто я могу исцелить их моими слезами. И плакать не от боли, а от желания помочь, не от безысходности, а от Любви.

Сегодня в очереди на приёме, в женской консультации была половина пациентов  с талонами и ещё часть без них, приём вроде осуществлялся по талонам, а одна женщина зрелых лет со своей молоденькой дочерью хотели попасть без таллона, потому что им нужно было срочно пройти медосмотр. Я сначала не обратила на них внимания, но потом, когда женщина стала что-то говорить своей дочери, а та её успокаивать, утверждая, что если она не пройдёт сейчас врача, её не примут на операцию у меня что-то внутри щелкнуло. Я хотела что-то сказать, но не смогла. Я посмотрела на эту тётю. Догадываюсь, какая операция ей предстоит. Я смогла лишь сказать "можете пройти вместо меня". Я ощутила любовь. Они с такой благодарностью на меня посмотрели, мне захотелось к ним прикоснуться, погладить их, что-то говорить, успокаивать(они обе были в очень взвинченном состоянии((( А когда дочь вышла из кабинета, а её мама ещё осталась там, я увидела её взгляд, она была такая грустная. Мне так захотелось её обнять, как жаль, что мы не знакомы.
Просто эта банальная ситуация, а сколько Чувства. Прекрасного чувства. Вот она Любовь. вот она оказывается какая. И когда я думаю о таких уязвимых людях, я чувствую это нежное теплое, бархатное чувство. И мне хочется куда-то его деть, пристроитть, кому-то подарить. Но оно пока такое крошечное, едва зародившееся я боюсь что оно затеряется в моей внутренней грязи, эгоизме, жадности и прочих пороках. Это наверное Бог. Только он так может Любить. точнее нет.. только с Его благословения можно Любить бескорыстно и по-настоящему.. хотя называть то нежное и тёплое чувство настоящей любовью с моей стороны слишком самоуверенно и рискованно.
Но не это суть. Я просто люблю.. я поняла... я люблю. Я люблю... Или мне просто тепло? какая суть разница..

И фигли, что мне завтра 19. Я до сих пор ребёнок, иной раз мне кажется, что развитие не ушло дальше 3х лет. Я могу выдумать проблему и рыдать дни напролёт. Я адский параноик. Если у меня что-то заболит - я уже строю ужасные картины страшных болезней. поломанной судьбы и мучительной смерти. Нет, не я строю. Моё воображение само. Оно  как будто ждёт подъходящего момента, стоит упасть одной фигурке домино, как вся кострукция приходит в действие и я бессильна её сотановить! Это мучает, это просто все соки выжимает, зачем я это делаю? зачем издеваюсь над своим воображением.. или это оно надо мной. о боже.. Ведь я один человек, где самоконтроль, почему я совсершенно собой не владею? Я сумасшедшая. тут нет никаких сомнений. А как ещё объяснить, что абсолютно здоровый человек на основе каких-то своих параноидально-шизофренических мыслей мнит себя тяжелобольным и на этой почве страдает? И эта постоянная потребность в ком-то.. Прямо необходимость, чтобы кто-то помогал, согревал, поддерживал. Никакой саомдостаточности, никакого стержня, никакого желания смотреть правде в глаза и видеть себя со стороны слабости, страха и неразвитости.И полный страх людей. Я их боюсь, они для меня такие большие, такие чужие, от них хочется держаться подальше, потому, что вдруг обидят, вдруг сделают больно, разочаруют.. Но и без людей я не я. Мне чертовски плохо одной, я прямо голодаю по людям.И с ними плохо и без них не хорошо... Очуметь. Приплыли.

Но я понимаю, что так нельзя. Хоть и не могу(??!) споротивляться порой своим безумным штормам всякого негативного абсурда. Я знаю точно - погасить эту параною можно только осознанным внутренним спокойствием и Верой в лучшее, в счастье, в развитие, в Жизнь. В себя... Самое главное - в себя, без веры в себя невозможно выйти их этого обмана. И зацикливаться на своих проблемах - это тоже признак личности незрелой и неразвитой. Зрелость - это видеть счастье в любой ситуации, даже когда очень плохо. Если женщина проводник энергии - то она должна её копить и излучать. А распыляясь на глупые мысли о том "а вдруг а вдруг, омамамиа" - этого никак не сделать. Хотя наверно, это тоже нужно. В качестве этапа в развитии, ступени, через которую нужно просто перешагнуть. А пока... терпим нападки несчастливого рёбнка... Ему тоже нужно давать высказаться. М его тоже нужно Любить.

Как просто жить и быть счастливой. Просто потому, что весна, просто потому, что облака, просто потому что лёгкий вечерний ветерок, просто потому, что ТЫ ЕСТЬ. И не страдать от бесконечных самолично выдуманных проблем. Просто есть жизнь, и она твоя. Твори её.

Зеленый чай и дольки апельсина
Как-будто улыбаются на блюдце.
Я ангелов леплю из пластилина,
Они смеются…
Им покрываю крылья серебром,
Один уже готов. Красивый,
Зима разлита на дорожке под окном
Бочонком сливок…
А в небе, словно в сказке – облака,
Плывут, причудливые, в форме слоников,
Спокойно так…в твоей руке моя рука,
А рядом ангелы, сидят…
На подоконнике…))

                                                                                                                                                                                                                                                Карина Кис