Я появилась дома...спустя некоторое время...

Телефон молчал....никто и не пытался меня найти дома...) Молодцы, уяснили, что меня не бывает по выходным....

No stress....

Посетила клуб "Б1"...что сказать...понравилось)причем очень))) Хочется еще куда-нибудь выбраться)

Спатки хочу)))

Все подробности завтра)))

Долгий день...

Ничего не могу нормально делать... Все валится из рук.... Сил нет... Эмоции на нуле... А завтра надо сиять... Радовать окружающих... Будет бурная ночь...

Терзают сомнения, стоит ли ехать? Так ждала этого...а сейчас настроения нет... Хочется провести тихй вечер дома... Чтобы никто не заставлял улыбаться...

Мозоли в кровь...погорячилась одев новые туфли :-\ ну и ладно... Все равно завтра поеду на каблуках =Р Помирать так с музыкой и на каблуках))) Вернусь в город часов в 7 утра, может раньше.. и кого-то разбужу утром

Радует, что хотя бы выбралась в кафе с Анюткой)))

***

^{Ты глупый} _{очень!!!}^{ТЫ даже не понимаешь, что творишь..._{хочется послать тебя на...}далеко и надолго...}_{почему, проследуя свои интересы, ты стремишься причинить боль невинным сущетвам?}^{Ты готов на все, лишь бы я не была с НИМ... А я же люблю...}_{Ты не думаешь о последствиях...совершенно не задумываешься...а зря...}

Как заставить себя уснуть, если терзают страшные мысли?

Как убедить себя, что это не конец?

Как заставить себя улыбаться?

Завтра я смогу...смогу забыть обо всем на несколько часов...

***

Грустно... невозможность собрать все мысли...

Сложно писать... хотя стихи сами собой складываются в голове...но стоит взять в руки карандаш...и срочки исчезают...

***

Скачала книги... будет чем заняться в дороге... Можно пооностью погрузиться в новеллы и не думать не очем, а жить вместе с героем эти читанные минуты....

... Моя маленькая.... мой котеночек... я прошу тебя.... не надо покидать меня! Ну только не сейчас... Мне больно видеть то, какая ты сейчас слабая.... Ты встаешь, не можешь удержаться на лапках и падаешь... ты не позволяешь прикасаться к тебе... а я готова на все... поддержать тебя... я кормлю тебя... только с моих рук ты ешь... Я вижу твои огромные желтые глаза... в них усталость... нет того огонька... мне страшно... 

Я плачу... тихо...чтобы ты не слышала и не волновалась... Я же знаю, что ты приползешь ко мне, если почуешь запах слез...

Киса моя.... родная... я так тебя люблю...

Безумно долгий день... Я подхожу  тебе каждые 10-15 минут и прислушиваюсь, дышишь ли ты...

Умоляю....останься со мной... Я не сомгу пережить твою потерю...

А как же мои царапаные пятки? А помнишь, как мы играли... Бегали по всей квартире, а мама ругалась... Ты охотилась на меня... ждала в засаде.. Все самые лучшие воспоминания детства связаны с тобой, пушистик мой...

Тихий дождливый день дома... зачем дождь снова ворвался в наш душный город? Я только смогла ощутить то тепло... а теперь....он украл у меня солнце, затянув все небо своими тяжелыми, серыми, свинцовыми тучами... Темно...весь день темно...и невозможно отличить утро от вечера, ночь ото дня... нет...хватит... Достаточно грусти... надо снова выдавить  себя улыбку... хотя...зачем?

Так тихо не было давно... пропало ощущение легкости... День тянется неимоверно долго... Хочу выходные... очень... так и чешутся руки выплеснуть все эмоции в записи.. в стихи.. строчки сами складываются в уме... но нет времени остановиться и записать...

А за окном все то же монотонное....кап-кап-кап-кап-кап...

 ...Вновь возвращаясь домой...чувствовать, что здесь все не так... Уйти? да, но не сейчас...

А ты далеко... Не с кем провести этот холодный, скучный, дождливый вечер... а дома никого... тихая музыка наполняет комнату...и становится так одиноко...(

Да...я грущу...

За окном луна...холодная, жестокая... она светит своим белым светом в мою комнату...

Наворачиваются слезы...почему? Почему все так резко поменялось? Оглядываясь назад...я замечаю, что я совсем не та...

Ничего не связывает с прошлым... Даже человек, к которому, как мне казалось, я испытывала какие-то чувства, стал мне безразличен... Встретившись на улице, здороваясь из вежливости, я прохожу мимо, видя, чт оон хочет продолжения разговора.. а раньше...раньше не смогла бы... и ползала бы у его ног... А ему было все равно... Он не замечал ту девочку с наивными голубыми глазами... Чего же ты ищешь теперь? Мой номер стерт в твоем мобильнике...тебе не найти меня....ты только знаешь мой подъезд... Ты часто ходишь мимо моего дома со своей собакой... А этот спаниель такой же смешной, как и той зимой... Но ты изменился... и не в лучшую сторону... почему я не встречаю тебя в институте, хотя должна была...? Где ты пропадаешь? И неужели тебе до сих пор приятна эта компания скейтеров на стадионе, ты же забросил свою доску... странный человек..который не умеет чувствовать... мне жаль тебя... Все изменилось с тех пор...и я очень рада этому....

Я не жалею о прошлом... все что было... все мои ошибки... слезы...истерики.... я должна была это пережить, чтобы наконец обрести счастье...

Люблю вспоминать прошлое... кажется, что все это было не со мной... как будто меня сейчас подменили... я еще больше сошла с ума...=)))но мне это приятно....я могу совершать абсолютно любые поступки....и даже жалеть не буду... есть всего 1 жизнь и надо ее прожить так, чтобы потом было, что вспомнить)

^{...эх...пойду бродить по квартире со своими мыслями...}

...тихий шелест дождя...разве это весна? не чувствую...пропаи все чувства, брожу по городу как сонная муха....

Невозможно себя заставить сделать что-то...

постоянная борьба с собой...

Почему не слушаю свою интуицию? Почему не поехала в Москву сегодня? Дурашка я...

Снова идти в инст... Странно, но появляется желание учиться...Заболела? Думаю, да)

Нет сил даже напсиать что-то.... Приехала домой и легла спать...даже просмотрела свой сериал XDDD

Эх...погодка совсе не радует...пасмурно, сыро, простивно так((

Хочу солнышко....

Да..не писала неделю...и что? теперь это напоминание постоянно будет действовать на нервы...

Нет времени, да и писать ничего не хочется...

Столько всего происходит, что невозможно описать...

Выходные проходят замечательно...состояние эйфории... Всех люблю...

***

И все-таки я люблю тот город...Москва...эх...

Ты прекрасно знаешь, что я не могу без тебя...Ты моя частичка, без которой невозможно выжить...так больно уезжать от тебя...вновь возвращаться в город...такой пустой и чужой...это больно... чувствуется сильный контраст между нашими городами немотря на то, тчо их разделяет небольшое расстояние... Не нравится мне жить здесь...Хочу обратно...в Москву...к тебе... в этотшумный город....душный, агрессивный, яркий, полный людей и движения... Вернувшись...вдохгнув холодный свежий врздух...я ощутила то одиночество в родном городе...  Я всегда должна расставаться с тобой... Уезжая...я начинаю тихо ненавидеть время, город, расстояние...они отбирают тебя у меня...и чувствую себя беспомощной... И как дожить до выходных? Неделя так медленно тянется... Стараюсь не оставаться одна...иначе мою голову начинают заполнять мысли...такие разные... скучаю...очень...остальное излишне..

***

Все монотонно... осталось пережить латынь... сможем?

Эмм...пытаюсь себя заставить учиться.. ну что такое-то?! меня отвлекает фонарь в окне...и...телевизор со странным фильмом про "овец-убийц"... старнный фильм...

Ммм...горячая ванная...ах...счастье...

Шикарное настроение...)

Состояние эйфории...ммм....легкость во всем теле... способна свернуть горы...готова на все...

Ее немного осталось...

Пятница совсем рядом...ааа... не верится, что ...промолчу...

А инст... обожаю своих одногруппников!!! такие забавные...) уже не представляю своей жизни без них))

Позитив....)))

...ммм...

Выходные с тобой...

...ты и сам все знаешь...слова тут будут лишними..

Жду выходные...очень...погода будет шикарной....солнце....и ты...

Институт...хмм...лень...нереальная лень...спать хочу... а английский мне покоя не дает)))) надо ж было столько всего задать?!=))))

Вновь играешь со мной?

Ты хочешь, чтобы я была честной по отношению к тебе? А сам? Тебе не противно молчать, когда хочется что-то мне сказать в лицо?...

Ты даже не можешь угрожать мне... Ты слабый, безнравственный, маменькин сынок....сучонок...

Ты будешь продолжать говорить за спиной? Ты думаешь, что я ничего не знаю о твоих намерениях?

Мне страшно? Нет...

Единственное, что ты можешь сделать - забрать жизнь, дарованную тобой.....Но...у тебя не хватит духу...

Или же ты побежишь к своей мамочке за советом? Не получится...

Ты не в силах удержать... поздно... Даже она отпустила... Она смирилась...услышав, что я ее никогда не брошу...

А ты... Ты противен... Всем противен...

Как же привязалась к своему пушистому чуду... не хочу ее терять... сколько всего пережила со мной моя кошка... она сидела рядом, когда я пошла в первый класс...спала на моем письменном столе, мешая делать уроки... караулила меня в ванной, чтобы напрыгнуть и укусит за пятку... укладывала меня спать и мурлыкала... маленький теплый комочек с голубыми глазами...никогда не забуду, как она смешно кувыркалась, пытаясь почесать за ухом... потом училась шипеть, а получалось только "кх-кх-кх..." при этом она выгибала спинку, поднимала, пушила хвостик... и такой маченький пузик носился по квартире... а как она драла обои... она всегда скидывала все с моего стола...так же как и сейчас... она чувствует, когда мне плохо...и приходит...просто сидит рядом и смотрит... меня это успокаивает...она нервничает, когда  я кричу... было время, когда я приходила домой и не хотелось ничего.... и только ее желтые глаза поднимали настроение...

боюсь...боюсь потерять свое маленькое сокровище...

ей вкололи антибиотик... и предложили операцию...но после операции она проживет не больше трех месяцев... и что теперь? запуталась... она уже не та молодая киска...ей уже 11 лет... она не переживет анестезию...(

блин...а она лежит на моей постели... и сколько еще осталось таких приятных вечеров.... этот вечер  я проведу с ней....просто обняв ее пушистое тело...и она вновь уснет на моих руках...

Снег....солнце...снег....солнце....

И вот какая погода, а???

Остался 1 день учебы...потом выходные...ааа... да-да-да-да-да!!!

---

ничего не происходит...

почему-то все ходят грустные...=(

ну что такое-то?

---

Зато какой семинар по истории!!!! Ааа!! Славка, я тя обожаю!!!! Так время быстро пролетело!!! Сколько же смеялись! Даже не помню, что было, что проходили...а нам же в конце года экзамен сдавать...=))

---

а завтра напряженный денек.... надо б сделать флюрографию...хммм...лишь бы на выхи ничего не назначили...все равно ж мя в городе не будет...

Много ли людей понимают, о чем я пишу? мои мысли? мою логику?

Не думаю...

Перечитывая свои посты....хмм...сама могу запутаться в своих суждениях...

Что уж говориь про остальных...

Я больше, чем уверена, что большинство людей читают первый и последний абзац моих записей....

Зачем?

Вы же даже не можете прочувуствовать это...это чувство...

Хм...да и зачем вам это надо...

какая разница....в большинстве записей разберусь только я ....в каждом сообщении есть подтекст....который намного важнее того, что написано...

Но есть люди, которые сразу видят, что со мной происходит...они моментально подбирают слова....нужные слова, в которых я нуждаюсь в такие моменты...

Спасибо этим людям..за все...

Нет...нет...нет...

Так нельзя...

Зачем врать самой себе?! Смешно...хотя, что смешного-то?!

Катя, у тебя нет силы воли....вообще!!!! Овца, блин!!!!

Ну неужели так сложно сесть и поучить литературу?! А???

Не понимаю...

Читаю лекции, а вся информация уходит в никуда... просто в пустоту...

Мозг отключен....

Упреки, упреки в мою сторону...

Да!! Я НЕ иделаьна...и что теперь? Убиться что ли?

а мне надоело мыть за ним посуду и носиться по квартире с пылесосом!!!

Я тоже устаю....мне хочется сидеть в тишине и молчать....

Но нет... так же будет нечестно....

Пофигу... дожить до выходных...и....свобода....

А между тем...время тянется....невыносимо долго...

Одлевает депрессия..

Невозможность учебы и весны...

Почему? Почему все так?

Вечные вопросы....которые перешли в риторические...

***

Снова начинается всякая хрень....все мы смеемся и забываем о проблемах, когда вместе...

а придя домой.....оно находит нас...это холодное одиночество темной квартиры...

и работает телевизор, и играет музыка, и работает аська...и он-лайн 47 человек....а поговорить не с кем...

и всей поверхностью кожи чувствуется холод... и ты бежишь в ванную, чтобы умыться...но руки не согреваются...им просто не хватает тепла...

все не так плохо...

***

 кто-то влюбляется... кто-то понимает, что невозможно изменить свою жизнь...кто-то перестает смеяться....и позвонив, говорит. что не хочет просыпаться утром...кто-то живет и ни о чем не беспокоится....прожигае жизнь...а кто-то и вовсе не думает о чувствах остальных людей...

почему я настолько остро все ощущаю....я могу читать мысли людей...и чувствовать их боль...боль, такую знакомую...боль...страх... страх, что никто о тебе не думает и не вспоминает хотя бы по вечерам... что ты никому не нужен...

но это не так...всегда есть люди, которые дорожат тобой...

не надо пытаться закрыться и убежать...это не поможет...

бессмысленность...

***

не хочу в институт...снова 2 пары слушать упреки...слушать про итальянцев и улыбаться...заставлять себя улыбаться...не хочу больше играть... хочу сидеть и молчать...тихо...одна в комнате...

Ммммм...магазины.....эта неповторимая атмосфера покупок)))

Не хочу грустить и не буду...=Р

Весна...она уже тут...рядом....

Шла по улце и шюрилась....такое теплое солнышко....ммм...кайф...

Выходные прошли на ура...

Снова приезжала домой, чтобы только поспать... определенно нравится такой темп жизни...

люблю Москву....со всем ее шумом, спешкой....людьми, котрые постоянно куда-то торопятся....и спят на ходу...

А я счастлива....просто счастлива...не хочу ничего менять...

разве может все так быть?так лучезарно? в розовом свете?

М О Ж Е Т ! ! !

дааа....

аааррррр.....куча

эмоций....

сегодня точно усну рано...

По мне соскучилась мама...минут тридцать она на меня смотрела, как буто н евидела целую вечность...а потмо обняла и сказала, что без меня дома пусто...

приятно...приятно, что и здесь меня ждут...

Скорей бы следующие выходные....хочется столько успеть, времени тааак мало....

Не бойся....больно не будет....

Ты даже не заметишь....

ммм...

запуталась...

смешались все чувства...

я не различаю сон и реальность...

такое возможно?

пожалуй....все снова повторяется.....

только теперь сложнее совладать с собой....

смогу?

наверно....

пока еще не знаю....

стоило б пойти спать...а смысл? все равно буду лежать и изучать потолок до 4х утра...

Дождь.....

такой холодный и нежданный...

Снова он врывается в город...он не спрашивает, хотя ли жители вновь ощутить этот холод....

кап-кап-кап...

так монотонно....

так холодно....

нет зонтика...

волосы медленно мокнут...

а мне все равно... я чувствую, что весна совсем рядом...

а зима все еще продолжает свою борьбу за сущетвование...но....весна уже победила...

а дождь....это временное явление...когда-нибудь он закончится...

надо переждать...пережить...

нет желания выходить на улицу... вновь встречаю старых знакомых и обхожу их стороной... не хочу вспоминать, что было...

грустно...грустно сидеть дома, укутавщись в плед...и понимать, что не можешь заснуть... глаза медленно закрываются....и я погружаюсь в свои мысли целиком... нет...не хочу.... не хочу думать и рассуждать...

снова начинаю думать...думать по ночам....вновь исчезает сон, как зимой, когда я засыпала в 4-5 утра....

нет...не хочу так... тогда я придумывала себе проблемы...

а в голове крутятся грустные песни... песни, которые полностю соответствуют настроению...

"прыгай вниз, прыгай вниз - не бойся...-тихо шепчет мне в душу дождь...-прыгай вниз и не беспокойся о том, куда попадешь...прыгай вниз, прыгай вниз - не бойся...наша жизнь - сплошная ложь...прыгай вниз и ни о чем не беспокойся...все равно когда-нибудь умрешь..."

суицидная песенка...но...очень уж она мне понравилась...

А может закрыть глаза на все запреты...и делать то, что хочется? Но смогу ли я понести ответственность за свои поступки?...

Пожалуй...лучше пойду учить фонетику)

Снова началась учебная неделя...

Все так стремительно...я не усепаю...не успеваю понимать, что происходит...

Снова так пролетит семестр?!

Неее...не хочу так....снова придется экзамены сдавать....

вот снова писать не о чем....

У всех что-то происходит в жизни....почему-то именно сейчас замечаю, что происходят отнюдь не хорошие вещи...

Портится настроение...

Нет...все будет хорошо....я уверена....

Сложный период, который надо пережить...

Вместе мы сможем...

Хочу, чтобы все улыбались....

♥♥♥