вчера окончательно разочаровалась в людях.
прекращай уже доверять им!
отвратительное чувство, причем виноватой себя чувствую.
как я вообще могла доверять эти странным лицам, казавшимися мне близкими?!
будто в грязь лицом упала. дружили вроде бы долго.
не могу понять одного-когда эта дружба закончилась? почему я не заметила этого?!
почему не остановила себя?
Катя, открой глаза. с кем ты общаешься?!

как же меня бесят предательства. это как ножом в спину. вот вроде бы доверяешь человеку, веришь, что он никогда не сделает тебе больно. и в момент-все летит к чертям. просто, из-за одной сказанной им фразы-все рушится.
ненавижу разочаровываться в людях! ведь это значит, что я когда-то ошиблась в них. когда-то подпустила их близко, не разобравшись в человеке.
зачем люди делают друг другу больно?! зачем предают?! это так низко!
а потом сложно вычеркнуть их из своего списка "близких". столько связывало, а теперь все растворилось.
как же сложно было сдержаться, услышав это! поступила по-умному. промолчала, слегка улыбнувшись.
не знаю, заметил ли он ту боль в глазах, которая умело скрылась за дружеской улыбкой, но даже "подруга" вопросительно подняла брови.
как же обидно и больно! просто все перевернулось.
с этого момента перестаю доверять людям. все врут. все предают. все причиняют боль. и будет лучше, если в такой момент, как этот, я не буду привязана к человеку. мне будет безразлично.

Катя, учись не подпускать людей близко.

а ты..если когда-нибудь вдруг прочтешь это, знай-я доверяла тебе. я считала тебя другом.
а теперь, к сожалению, а может и к радости, я перестала верит в тебя. верить тебе.
верить всем вам.

"ты просто моя привычка. я тебя разлюбила." уже второй день постоянно повторяю я себе. да, я согласилась расстаться мирно. да, я поддержала его. да, я сказала что тоже больше ничего не чувствую.
кажется, я и правда остыла к нему. или это просто самовнушение? не знаю. но я стараюсь быть сильной. показываю, что могу без него.
но какая это мука видеть человека, физически находиться рядом, и одновременно хотеть его. да, я смеюсь, и я вижу, что он смотрит на меня. и пусть он думает, что все хорошо. пусть знает, что я могу. пусть видит, что я сильная.
при друзьях нет и мысли заплакать, не говоря уж при нем. нет, хотя мысли есть. но это только мысли. ни одной слезинки.
как же одиноко. нет ничего хуже, чем знать что тебя разлюбили. что там, где раньше ждали-больше не ждут. нет ничего хуже, чем остаться одной.
а может во мне просто играет чувство собственницы? привыкла что он мой. и теперь готова любой девчонке глотку перерезать.
в том то и дело, что просто привыкла. отвыкну обязательно.
просто пусто без него. просто не хватает "НАС".
а он.. он просто моя привычка. и я его разлюбила.

сразу видно, что наступила осень. в моей комнате теперь всегда холодно. пасмурным утром совсем не хочется вставать.
заводя вечером будильник на 6.25 я мысленно представляю, как трудно будет встать. и все же встаю.
резко открыла глаза. так начался новый день, одинаково похожий на вчера.
в такие моменты начинаешь понимать, что нужно ложиться раньше.
я очень люблю ночь. мне кажется, в это время, человек становится собой. снимает маски. уходит фальшь.
ночью, можно думать обо всем на свете и никто не прервет твои мысли. никто не полезет с глупыми советами. ночью можно обнажить свои чувства. ночью, приходят в голову очень заумные мысли. можно выплакаться в подушку.
наконец, ночью можно заниматься любовью с любимым человеком. ну, или на крайний случай, просто спать.
ночь-время отдыха. как физического, так и морального. ночью можно подумать о важном вопросе, занимавшем тебя все время, или наоборот, отодвинуть все проблемы на задний план.
возможно, кто-то ночью зажигает в клубе. кто-то неустанно работает. кто-то пытается уложить плачущего ребенка в кровать. кто-то куда-то едет или идет. и у всех этих людей ночь вызывает разные чувства.
для меня ночь - это умиротворение. время, когда я могу остаться одна в своем маленьком мире. ночью я могу быть собой.

ночью невероятно красиво. на улице мало надоедливых столпотворений и пробок.
мне приходилось лететь ночью в самолете. не смотря на большое желание уснуть, я не смогла отвести глаз от иллюминатора. огромные города были сплошь покрыты яркими огнями. взлетные полосы мигали разноцветными лампочками. корабли в море приветливо играли огоньками, передавая куда-то свои сигналы.
великолепное зрелище.

а потом..потом наступил рассвет. солнце медленно начало пробиваться сквозь пушистые облака. потом начался новый день, одинаково похожий на вчера.

by Katty_R

в последнее время я часто начинаю задумываться над своим поведением. как бы смешно это не звучало, но это так.
порой, я не знаю как повести себя в той или иной ситуации. и даже потом, прорабатывая в уме все возможные варианты, я не могу определиться, как правильнее было бы поступить.
возможно, я просто не хочу делать больно какому-то человеку. но тогда, с другой стороны, лучше причинить боль себе? я не знаю как мне себя вести. с большинством людей. понравиться им? или наоборот оттолкнуть? нужен ли мне этот человек?
стараюсь со всеми себя вести порядочно. но как вести себя порядочно в обществе с одними придурками? простите, за грубость.
вот, например, сейчас я не знаю как мне себя вести с тобой. оттолкнуть? или сделать наше общение более приятным?
а может, я просто гонюсь за какими-то стереотипами? вполне возможно. нет такого человека, который бы не гнался за ними. и дело вовсе не в морали и этикете.
за кем-то идешь ты. кто-то идет за тобой. и это неизменный круговорот. возможно, стереотипы являются способом защиты нашего положения в обществе.
и, может, я просто также тянусь за кем-то?
пора уже определиться. выбрать тот путь, по которому нужно следовать.

пока.

я знаю. вы это никогда не прочитаете. а я хочу вас отблагодарить. пусть тут, в непонятном блоге, но я напишу о вас.
кто вы? я думаю вы поймете, прочитав мою запись. да и другие читатели (если они вообще есть конечно), тоже поймут, что речь идет о близких мне людях.
ну, начнем.

моя милая любимая Таравкова.
ты первый человечек, о котором я хочу написать.
наверное потому, что ты мне даришь улыбки.
потому, что от тебя всегда можно получить помощь и поддержку в трудную минуту.
потому, что ради тебя я готова на все.
я люблю тебя, такой, какая ты есть. со всеми твоими недостатками и косяками.
ты знаешь абсолютно все. только тебе я смогу довериться по-настоящему. только тебя мне не хватает, когда мне тяжело.
я знаю, что в любой момент могу позвонить тебе. а ты возьмешь трубку и выслушаешь. как бы занята не была.
я знаю, что ради меня ты перевернешь весь мир и вновь заставишь меня улыбаться.
спасибо тебе, что ты есть в моей жизни.


не менее важный для меня человек-Максим.
Соломашка, я знаю что ты также готов поддержать меня в трудный момент. знаю, что могу попросить тебя совершенно о любой помощи. знаю, что когда я позвоню тебе, ты сможешь уделить мне несколько минут твоего драгоценного времени. знаю, что могу довериться тебе, как никому из наших мальчиков. знаю, что могу в любую секунду спросить у тебя совета. а ты дашь именно тот совет, который посчитаешь нужным. а я обязательно сделаю так, как скажешь. я знаю, что ты никогда, со дня нашего знакомства, не обманывал меня. знаю, что никогда не подведешь. именно тебе я обязана тем, что сейчас с Ним. спасибо за тот хоккей у Сашки дома. спасибо за миллионы выслушанных истерик. спасибо за помощь в ссорах с Ним. я люблю тебя как друга, и знаю, ты тоже любишь меня.


Бальмонт.
ну тебя я вообще знаю с садика. только с тобой я могу обсуждать такие сокровенные темы. и знаю, ты никогда меня не осудишь. только с тобой я могу по-настоящему сказать, что думаю. только тебе могу рассказать секреты, о которых ты прекрасно знаешь сама. только с тобой мы можем часами смеяться ни о чем. только с тобой, мы разговариваем по телефону, а сами смотрим какой-нибудь фильм и только изредка что-нибудь скажем в трубку. ты такая, какая есть. пусть и с кучей недостатков. но я все равно тебя люблю.
я могу тебе в лицо высказать все что думаю о тебе. а ты не обидишься. спасибо, что ты есть у меня.


Светка.
ну я вообще не знаю, как ты только меня терпишь?! спасибо тебе за это. я очень ценю тебя. когда я уезжала, ты одна из немногих не забывала обо мне. спрашивала как я и где я. на мой 14 День Рождения, как сейчас помню, ты подарила мне живую лягушку :D привезла мне в лагерь букет цветов и мягкого львенка. спасибо, Свет, что ты всегда рядом.


Селиванова.
хоть мы и не так давно общаемся, чем со всеми вышеперечисленными, я уже успела тебя полюбить. я поражаюсь твоей стойкости. мы все прекрасно знаем в чем она проявляется. ты у нас умничка. я уважаю тебя, за твое отношения ко всем людям, за твое отношение к учебе. я редко вижу тебя расстроенной, и мне это нравится. продолжай в том же духе, милаш. спасибо тебе.


Эрик.
охх. ты чудо человек. мне нравится с тобой болтать, когда мы вдвоем. мы можем спросить друг у друга совета. мне нравится, что когда мне плохо, ты не стараешься меня развеселить, а пытаешься выяснить причину и устранить ее или посоветовать что-то. мне хорошо с тобой даже молчать. почему-то именно в такие моменты я думаю, что ты меня и без слов понимаешь.
я хочу, чтобы у вас с Дашкой все было супер. любите друг друга, мои хорошие. и я вас любить буду.


Витя.
о тебе я говорить много не буду. я знаю, что если позвоню в любой момент, ты не раздумывая придешь ко мне с моими любимыми рафаэлками. хочу написать лишь одну твою фразу, запомнившуюся мне на всю жизнь. ""нам с тобой скучно. мы слишком много друг о друге знаем. нам и поговорить не о чем" . спасибо.


я люблю вас. таких разных. таких родных.

Настроение сейчас - неплохое

ты помнишь? помнишь то 1ое мая.. тот каток. то нелепо прозвучавшее от тебя предложение быть вместе.. мой резкий ответ "да".. тогда я была готова прыгать от счастья. и если бы не коньки, уверяю, я бы прыгнула.
помнишь наш первый поцелуй? это было прекрасно.
а еще особенно глубоко я запомнила твое первое признание мне в любви. мы сидели в парке на лавочке, вокруг нас ходили люди, а нам было все равно.
помнишь те самые лучшие дни в нашей жизни? тот рай на море.. как тогда все было прекрасно. как мы лежали, обнявшись,и смотрели ТВ. как потом дрались за место на краю кровати. как я посылала тебя выключить свет в ванной, а ты меня-закрыть дверь. а потом мне резко начал мешать огонек от телевизора и ты ходил его выключать, а я переползла обратно на край :D
а еще вечера в том маленьком детском городке у моря.. помнишь тех трех собак? :D
я все помню. та незабываемая осень.
помнишь, как на мой День Рождения ты подарил мне шикарный букет белых роз? помнишь, как мы вместе ходили сдавать кровь. как я плакала и боялась. как мы ехали обратно и ты задавал мне вопросы о марках машин, чтобы чем то занять меня.
я тебя очень ценю за это.
помнишь, как ты помог мне с телефоном? спасибо.
помнишь, как мы ездили на базу отдыха и всю ночь не спали? как встретили рассвет на берегу.
было замечательно.
ты помнишь, ведь так?

я очень люблю тебя. спасибо, за твою поддержку в нужные моменты. за твое терпение и любовь.
Твой Катик :*

наконец-то дождалась!!! тут офигенно!!! не хватит и тысячи слов, чтобы высказать то, что я чувствую, находясь тут. и дело не в море, выпивке или шикарном ужине в ресторане. просто нет тех людей, от которых устала. просто в тысяче отдыхающих тут, я одна. и в этом есть свой кайф. часами лежа у бассейна с визжащими-пищащими детьми и их вездесущими мамашами, невольно радуешься чему-то неведомому. может одиночеству. может за этих детишек, которые счастливы просто плескаясь в огромном бассейне. может тому, то есть возможность отдохнуть от людей, называющих себя моими друзьями. нет, конечно есть и минусы. отсутствие Его. скучаю. хотя, может, нам и нужен этот небольшой отдых друг от друга, но я ему не очень-то и рада.
немного посидев в своей любимой вышке, выхожу к морю. закат красивый, у нас такого не увидишь. как же мне нравится это солнце, это море, этот пустынный вечером пляж. сев на мокрый песок, зарываюсь ногами в морскую пену от небольших волн. аккуратно сложив вещи на ближайший шезлонг, вхожу в воду. прогретое за день море лениво бросает волны на берег. проплыв несколько метров, возвращаюсь обратно. ложусь на песок и закрываю глаза. какое же счастье быть здесь.
а вечером, приходя на этот самый пляж и смотря на звездное небо, я думаю о Тебе. как же хочется Тебя обнять. скучаю сильно, не смотря на общение по интернету.
я люблю тебя, море. я люблю тебя, солнце. я люблю Тебя.

В колонках играет - я буду ждать тебя снаружи ♥

Настроение сейчас - спать хочется

приятно так, когда ты чувствуешь, что тебя любят. а если еще и это взаимно испытываешь восхитительное чувство. не буду объяснять какого это, ведь вы все равно не поймете. мне кажется, каждый испытывает "свои" чувства, отличные от других. пусть есть сходства, но, думаю, небольшие.
приятно так, когда тебе хреново, а Он пытается поднять тебе настроение.
приятно, когда приходя в гости приносит шоколадку, когда ты, обидевшись на что-то, вырываешься и кричишь на Него, а Он не отпускает. крепко обнимет и прижмет к себе.
приятно, когда отворачиваешься от Него засыпая, а Он придвинет тебя к себе и обнимет.
приятно вспоминать эти моменты, дни проведенные вместе с Ним.
приятно видеть его в онлайне. ведь Он дома, а не где-то. и так сразу тепло от этого.
приятно ссориться с Ним, вдвойне приятнее мириться.
приятно слышать как Он, оправдываясь, говорит, что Ему никто кроме тебя не нужен.
лично я слыша это таю.
приятно любить Его. приятно что Он любит тебя.

by Katty_R

10 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Уснуло все. Окно. И снег в окне.
Соседней крыши белый скат. Как скатерть
ее конек. И весь квартал во сне,
разрезанный оконной рамой насмерть.
Уснули стены, арки, окна, все.
Булыжники, торцы, решетки, клумбы.
Не вспыхнет свет, не скрипнет колесо ...
Ограды, украшенья, цепи, тумбы.
Уснули двери, кольца, ручки, крюк,
замки, засовы, их ключи, запоры.
Нигде не слышен шепот, шорох, стук.
Лишь снег скрипит. Все спят. Рассвет не скоро