Когда еще можешь говорить о том, что скоро разменяешь третий десяток без нервной дрожи, без ужаса в глазах и вообще над этим шутить - это молодость.
Это когда, кажется, что обязательно купим родителям квартиру или дачу, чтобы и им и нам без проблем жилось, что купим папе маме машину, обещаем бабушке тур по европейским странам.
Когда уверен, что все получится, весь в себе такой уверенный, будешь крутым и независимым, как те, о которых читал в деловых газетах/журналах, веришь, что попадешь на работу сразу, как только окончишь институт. Тебя ведь "с руками оторвут" - такой ты специалист.
Когда думаешь, что все проще пареной репы. Думаешь, что тебе хватит времени на все - отучиться, перечитать все книги, получить профессию, себя зарекомендовать, посмотреть свет, создать семью.
Это когда сначала переживаешь, что не окончишь школу, что не поступишь. Потом - что завалишь сессию, не успеешь сдать реферат/курсач, не успеешь наладить отношения с преподавателем, не защитишь диплом.
Это когда мало задумываешься над тем, сколько денег осталось в кармане, потратить их все или оставить как "нычку", собирая большой денежный фонд на подарок себе/другу.
Когда "круто, здорово, интересно" попробовать все - выпивку, прыгнуть с парашютом, прокатиться на машине на максимально возможной скорости, крепкие сигары, нарваться на приключения, отправиться куда-то дикарем, онлайн игры, смешивать таблетки, новые ощущения, позы, уйти из дома, сменить полностью род деятельности.
Когда все в жизни заходит в тупик, и висит на волоске, тебе звонит друг среди ночи и ревет в трубку или ты оказываешься на месте друга.
Когда дел невпроворот, и много всего учить, но приходя домой, ты полностью ты отдаешься безделью или идешь спать.
Когда ты пытаешься все успеть, но взявшись за одно дело, перепрыгиваешь на много других, и, в конце концов, не делаешь целиком ничего.
Когда ты влюбляешься и страдаешь, страдаешь и влюбляешься, не скрывая эмоций, выясняешь отношения, бьешь посуду, каждой клеточкой чувствуешь, живешь по максимуму.
Это когда можешь сходу придумать отговорку, почему не сделал, зачем сделал, куда пропал, у кого ночуешь, когда можешь бездельничать или наоборот пахать целыми днями, забывая про еду.
Когда хочется, чтобы все было по-твоему, хочется поставить всех на место, разрулить все ситуации. Когда думаешь, что именно ты хорошо разбираешься в проблемах войны, политики, экономики. Когда ведешь заумные беседы на темы космоса, проблемы личности, бытия, голодающих странах и прочих глобальных проблемах.
Знай, что у тебя действительно хватит сил, на то, чтобы купить квартиру и машины, получить хорошую должность, отправить бабушку в путешествие.
Главное не опускать руки и двигаться вперед.

Запутанная ситуация, действительно. Сама загнала себя в тупик  и продолжаю погонять.  Так смешно, что аж плакать хочется.

Кажется, превращаюсь в Цербера. Или… не знаю в кого. Скоро от меня начнут отворачиваться люди. Это так странно, неожиданно. Неужели оттого, что общаешься с интересным тебе человеком, можно потерять другие важные тебе отношения, расположение, статус?  

Оказывается, да.

Люди уходят в тень или совсем уходят?

Надо как-то из этого выбираться, но я погрязла глубоко. Мой корабль столкнулся с кораблем других интересов, представлений о жизни, мнений. Столкнулся и идет ко дну, терпит бедствие.

Катастрофа, боже мой.

Но это мой корабль, и я как настоящий капитан, останусь на судне. Погибать.

Или нет? 

 

С каждым днем все сильнее убеждаюсь, что человек интересен своему окружению (по большей части, или же у кого как) до тех пор, пока в состоянии решать проблемы (не свои), давать советы, в общем - пока ты в состоянии звонить и беспокоиться о ком-либо (причем, дружба здесь вообще не имеет значение - пустые слова) - ты отличный человек и друг из себя - супер. Ты для души и так далее.

Но.

Как только у тебя самого появляются какие-то проблемы, меняется настроение, ты отдаляешься от людей, перестаешь звонить им и интересоваться как они - на тебя выливаются просто столько обвинений, причем не важно, что денег у тебя нет на мобильном или времени в обрез или еще какая ситуация.

И вообще, люди в тебе ошибались.

Ты, ругательства-ругательства, мог, нет! Просто обязан был написать смс, несмотря на свои запары, ведь ты тут не один такой умный, с проблемами.

Нет, ну, а вдруг у твоих "друзей" что-то не так? Вдруг кто-то кинул, обманул, и вообще солнце гребаный фонарь.

Вдруг нужно что-то сделать/помочь?

Все ждут, когда ты позвонишь первыми  потому,  что,  то ли гордость, то ли усталость звонить первыми им мешает. Заметим, выслушать придется сначала их, на тебя времени не останется.

Если спросить - Все ли Тебя устраивает? - настоящий друг (тут я смакую. на сегодняшний день могу точно определить своих настоящих) ответит - эй, что за вопрос? я бы не общался с тобой, если бы было иначе.

А псевдодруг скажет, что вы мало звоните, недостаточное количество  раз помогаете, да и вообще, часто их самих обвиняете, хотя, вроде как не за что. 

Дело в том, что человек, к которому приставили все претензии - не понимает, с чего это, и зачем это.

Если он такое нехорошее существо, что вы не готовы ему помогать, то почему бы просто не перестать с ним общаться? Ему, кстати, это не составит большого труда, он просто от вас откажется.

А для меня беда. Я уже писала как-то о особенностях своих отношений. [пост – Разоблачение]

Не могу просто взять и свернуть общение на нет. Мне понадобится долгое время, нужно найти всевозможные мелочи, порыться в омуте памяти, проанализировать, собрать все воедино и прийти к общему знаменателю.

Все для того, чтобы потом себя не корить за то, что с человеком просто так распрощался, чтобы потом совесть не мучила. Проделав все это - совесть спокойна, вроде.

В общем, не нравится мне тактика - стой там, иди сюда.

Муторно.

 

Наблюдай за игрой бенгальских огней, за цветными отблесками на стенах от многочисленных гирлянд, за красивыми лицами, и движением светлых локонов при каждом повороте головы.

Сегодня ничего не останется без внимания: ни один взмах пушистых ресниц, ни запах запоминающегося, дорогого парфюма, ни элегантный, специально подобранный для торжества наряд.

Уже вот-вот. Негромкая музыка, приглушенный свет. Не клубный трек и громкие басы, нет. Легкая атмосфера, странный вечер в хорошем баре или уютный и абсолютно родной домашний.

Все замечают, любуются, и пьют твой образ, словно коктейль - нежный, ароматный, аппетитный, как хороший десерт.

Аристократичная элегантность, манеры, мужского покроя белая рубашка, длинные, уложенные светлые волосы и пиджак, перекинутый через спинку стула, создавали удивительный диссонанс во всем облике и поведении.

Под бой курантов тонко заструилось в бокал пенистое шампанское. Десять... Одиннадцать... Двенадцать... 2011.

Я решила начать новую жизнь. Или вернуться к тому времени, когда было всем и все счастливо и хорошо.

Нет, пожалуй, новая жизнь - звучит лучше. Следует жить либо настоящим, либо будущим. Нужно строить и пробивать дорогу в жизнь, а не выбирать из данных вариантов. Варианты общие, их не под тебя делают, а надо что бы было под себя.

Следующий год уже давно обозначен как год прорывов и достижений.  Перехожу на новый уровень. Я почти уже там.

Телевизор что-то беззвучно вещал, шел очередной новогодний концерт.

Красивый праздник. Праздник, который дарит надежду. В душе каждого зажигается огонек, который потом передается родным и близким, ведь Новый Год принято встречать именно с ними.

На улице так морозно, идет снег, лежат большие сугробы, но они ни сколько не мешают людям праздновать, а наоборот, дарят заряд положительных эмоций и множество воспоминаний. Давно Вы прыгали с разбегу в сугроб?

Город: фонари, магазины, детские площадки -  все украшено гирляндами, ёлочками, мишурой.

Новый год для всех - прежде всего душистый запах настоящей ели и много-много мандаринов. И это, пожалуй, единственный праздник, который имеет свой неповторимый, особенный для каждого аромат.

И каждая подаренная улыбка равная даже половине секунды в эту ночь, длиться дольше стандартного отрезка времени. 

 Я не знаю с чего начать, мои мысли в голове - рой агрессивно настроенных пчел, несущихся с ветром. Я не могу решить, что же мне делать дальше. Поднимаясь на седьмой этаж, я замечаю, что внутри дом почти такой же, как с наружи, обыкновенный московский жилой дом спального района, разве что только розовый, на первый взгляд мило, но мне надоело. Поднимаясь на седьмой этаж пешком, чего я никогда раньше не делал, разглядываю двери соседей: металлические, бронированные, резные, деревянные, за каждой своя жизнь. Через одну из них слышно, как поют. А вот мне сейчас совсем не хочется петь, совсем не хочется повторять этот каждодневный ритуал, пугая голосом соседей вышедших покурить на лестничную площадку. Хотя говорят, что пою я не плохо. Возможно, просто я не в настроении. Кстати, это даже к лучшему (отвлечение соседей), будет в этом мире меньше больных раком лёгких. 

Онемевшими от холода пальцами, с трудом нащупываю в кармане холодный металл, и ключи со звоном, отдающим по всем этажам девятиэтажки, выпадают на пол.

Не торопясь, я открываю дверь, медленно вхожу, оглядываясь.

Тёмная, прихожая встречает меня гробовой тишиной.

Я закрываю глаза и на несколько секунд представляю тебя. Ты, в том невозможном черном платье,

ждала меня все это время. В твоей гостиной, которая кажется мне самой уютной на свете, приглушенный свет, слышны звуки твоего любимого классического концерта.

Я ждал этого всю неделю, семь чёртовых дней, которые тянулись словно жвачка в руках у четырехлетнего малыша.

Стою в прихожей. Я просто знаю, что не ничего сейчас сказать не смогу. Ничего, чтобы не нарушить тихое спокойствие родного дома.

С меня вода, стекая, образует небольшие лужи, в которых отражается свет гостиной. С меня вода, на улице беспросветный ливень, но тебе, кажется, плевать, ты просто прижимаешься всей силой, смеёшься, пытаясь вслепую отыскать мои губы, путаясь музыкальными пальцами в моих отросших волосах.

О, это как раз то, что не хватало мне последние дни, последнюю неделю.. месяц.

 

Резко открываю глаза. Так же тихо, дверь закрыта. Я цепляю мыском пятку ботинка, и швыряю его на пол. Следующий полетит прямо в стену. 

Верно, соседям, живущим за стеной, понравится безумный грохот хрустальной статуэтки падающей с комода на пол, и разлетающейся на мириады крошечных осколков, которые подобно каплям создают чудную радугу на потолке. Да, и нижние тоже придут в восторг.

На светлых обоях след от ботинка, грязи, которой полно на улице осенью. Чёрт побери!

Светлые обои. Я их ненавидел, эти светлые обои мы купили только ради тебя. Что ж, я наконец-то с ними расквитался.

Вытряхиваю из ботинок осколки, и ставлю на прежнее место.

Я не могу и не хочу смотреть на себя в зеркало. На эти ужасные, опухшие, красные глаза, красные от злости и бешенства, опухшие от недосыпа. Просто невмоготу.

Мне лучше отвернутся. Почти без сил я дохожу до кухни, и, прислонившись к стене, и смотрю в окно.

Ливень. Практически ничего не видно, вода туманом застелила все как покрывалом, укутав безмятежный город тоской и одиночеством. Темнеет рано.

Через приоткрытое окно вместе с туманом, и запахом дождя, который постепенно заполоняет квартиру, проникают звуки - нецензурные крики, вопли, истеричные вздохи. Месяц назад в этой самой прихожей, в нашей прихожей, раздавались такие же. Теперь я один.

Теперь мне некому готовить ужин, не с кем пить кофе по утрам, некому приносить в ванну полотенце, и спорить за время, проведенное с ноутбуком, не с кем ругаться из-за помытой посуды, не с кем лежать в обнимку и мечтать.

Время от времени, мне хочется думать, что она вернётся, скажет, что она больше не злится из-за мелочей. И просто будет рядом.

Но отныне, все свои проблемы я должен решать сам. Мне не следует уделять этому столько времени, ведь жизнь не кончается. Я прохожу в гостиную, пиная аккуратно расставленные ботинки. Так будет лучше. А проблемы надо решать. Решать.

было приятно смотреть
первая мысль - Макото Синкай, и я не ошиблась (см. титры)
но вот конец... )

Где-то далеко, там, куда не пускает, в месте, скрытом от всеобщих глаз, любит нежно, трепетно и искренне. 

Легкие прикосновения запястьями, главное аккуратно очень. Задевая нежные позвонки, рукой по шее на спину, слегка щекоча светлыми, солнечными прядями волос и легкими словно воздух пальцами прикасается к ребрам, к позвоночнику.

Слегка задевает запястья, улыбаясь как ребенок.

Вечерами растворяется в мечтах цвета ванили, касаясь еле проступающих вен на бархатной словно шелк коже.

По утрам уходит тихо, не оставляя записок, обещаний, пуская лишь в комнату первые лучи солнца. 

Что-то вспоминает, играясь сигаретой на балконе, натягивая на себя любимый балахон, прячась от игривого ветерка.

Не признает цветов, кроме полевых, символ искренности, без пафоса.

Дарит подоконникам пустые пачки сигарет, зажигалки и наполненные до верху окурками и слезами пепельницы.

Постели теплые прикосновения рук и биение сердца. 

Окружающим дарит легкие прикосновения сочных губ и улыбки одними глазами.

Пишет, его рассказы переполнены чувствами, мечтами и надеждами.  Он словно касается рукой к каждой клеточке сердца человека. 

Каждое слово, цифру, букву, строчку, событие пропускает через себя, чувствуя, сопереживая. 

Прикасается, обнажая. 

Исписывает свободные листы, тетради, а потом, ночами, чтобы никто не слышал, перечитывает их на крыше, что мысли, крыша, город. 

Часто перечитывает полученные письма, письма, промокшие от частых слез, смс от незнакомых номеров, любимые отрывки из книг. История сообщений в аське похожа на книгу. Фантастика и все.

И не нужно больше ничего, кроме тепла. Вот так просто, без лишних слов.

Мы -разные. 

Суббота какой-то несуразный день, окутанный ленью в коконе чертовой тоски.

Стараюсь не пускать ее к себе, а она мнется и топчется в коридоре. Как вампир, который не может зайти в дом, пока не пригласят. И я старательно делаю вид, что ее не существует.

 Дотрагиваясь до обжигающей чашки чая, смотрела на него, очевидно думающего с чего начать. Разборки предстояли нешуточные, как казалось.

Никогда так не делай больше.

Не говори тех слов, что перекрывают мне воздух. Я пытаюсь вдохнуть.

Нащупать почву, чтобы хоть как-то утвердиться. Тщетно. Она уходит. Испаряется. Утекает. Оставляя нас наедине. Перед друг другом, без свидетелей и возможности скрыться. Перед самими собой. Совершенно открытыми, соприкасаясь.

Знойно?

Я пытаюсь мысленно вернуться обратно, но память стирается, и сочиться как песок. Зыбко.

Обезоружена.

Распята.

Распята словом, аргументами. Я даже не ощущаю беспокойства, расслаблена и покорна. Настолько насколько возможно. Ведома.

Ты атакуешь, но мне нечем отбиваться.  

 Я полностью во власти. 

Твой голос. Как его голос несколько лет назад. Я не верю. Слишком большое, значительное для меня совпадение. Не могла не заметить. Словно он здесь, со мной, как и в детстве.  Но нет. Это ты. Твой голос успокаивает, снимает нервное напряжение.

Наверное, я не должна сравнивать и проводить параллели, однако, все происходит потому, что происходит и так, как следует.

Послание?

Но как бы то ни было, я почти уверена, что это все не случайно.

Обещанная метель не дает мне покоя. Завораживающе и одновременно люто. К моему большому сожалению, в метель за городом я никогда не попадала. А так хотелось бы.

Так, чтобы гуляя, попасть в самый эпицентр, замерзнуть, а потом долго-долго сидеть отогреваться на окне, рядом с камином, с чашкой ароматного чая, и приготовленными бабушкой булочками с корицей. 

Возможно, среди тех, мыслей, что появятся у меня в тот момент, найдется та, благодаря которой, я напишу свой лучший пост.  Он будет длинным-длинным, обличительным, максимально искренним, нежным, и, надеюсь, запоминающимся. Как каждая снежинка - необыкновенная, неповторимая, редкая, исключительная в своей уникальности.

А может напротив, импульсивным,  бодрящим, агрессивным, леденящим или испепеляющим, как снежная буря за окном.

Как бы это странно ни звучало, иногда, чтобы хоть как-то поднять себе настроение, сменить настрой и избавиться от хандры помогает генеральная уборка. Главное, чтобы весело было, для этого надо обеспечить себе музыку. А также важно, чтобы никто не отвлекал потому, что отвлечешься и все, так до следующей попытки. А их может быть бесчисленное количество. 

В моем случае ген. уборка - это разбор шкафа, многочасовой экскурс в письменный стол и прочая мелкая уборка. Хорошо, что на данном этапе жизни я полностью ответственна только за свою комнату. 

Оказывается, если снять одежду с удобных ей краев мебели, все носки с люстры, выкинуть бутылки от минералки, раскидать по шкафам валяющийся в углах шмот, снять с углов и потолка паутину, пропылесосить и вытереть пыль  - жизнь представляется не такой уж серой и пасмурной.  Если еще и полы с окнами помыть, то душевный подъем на неделю как минимум гарантирован. 

Еще привела в порядок плеер и флешки, почистила оба компьютера (в обоих смыслах слова), сделала домашнее задание (тут 50/50) и разгребла все листы/газеты/журналы на стойке. Приятно знать, что хотя бы на 30% ты к сессии готов.

Вывод: черная полоса в жизни - это просто очень грязная белая. 

Темно. Для протокола: периодически тишина сменяется воем сильного, нещядящего ветра, иногда доходит до непереносимого в ушах. Ощущение не из приятных, будто лежишь на открытой местности, воздух слишком свеж, при вдохе сводит легкие, порождая в груди острую,тугую боль. 

Есть другие. Не такие, как я.

- Извини, мам, мне пора! Сделаю потом, - хватая ключи, выбегаю из квартиры. Только бы не опоздать, думаю я, пытаясь поймать машину. Довольно успешно, это никогда не состовляло мне труда.

Плавая в безызвестности, я чувствую, что... Нет. Мне кажется, что ты предаешь меня миллион сотен раз, практически постоянно. Как я с этим живу? Сама не понимаю.

Там, где солнце гладит поверхность земли, касаясь ее своими жаркими лучами-руками.
Там, где волны Персидского залива, бушуя и дымясь, окропают все солеными брызгами.
Там, где женщины скрыты за абайями и черными вуалями по самые глаза, "чтобы не увели" как ты говоришь.
На мгновенье мне показалось, что 3678 км - совсем не расстояние.