Цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Такое сравнение приводит на сайте Психологос ректор Университета практической психологии. профессор Н. Козлов.

Западные родители не фанатичны в деле воспитания детей, воспитание детей у них не стоит на первом месте, а самое главное, они убеждены, что дети ничего не должны своим родителям. "Дети не выбирают своих родителей. Родители сами дают им жизнь, и поэтому обязаны им помогать. А вот дети ничего родителям не должны, они будут должны только своим детям".

Азиатские родители помешаны на своих детях и готовы сделать для них все. На обучающие занятия со своими детьми китайские родители тратят примерно в 10 раз больше времени в течение дня, чем западные родители. Однако в обмен на это китайские мамы убеждены, что их дети в долгу перед ними практически во всем. «Родители – это те, кто дали вам жизнь. Родители – это те, кто посвятили вам жизнь. Родители для ребенка – это святое, и сколько бы дети не сделали для своих родителей, они никогда не расплатятся перед ними сполна. Обязанность ребенка – слушаться своих родителей и вызывать их гордость своими достижениями».

Западные родители хотят воспитать в ребенке свободную личность с самостоятельными интересами. Они считают, что дети имеют право на собственные выборы, уважают выборы детей и считают нежелательным навязывать им то, что им не хочется. Азиатские родители знают, что нужно их детям, и целенаправленно ведут своих детей к этим целям. Китайцы считают, что лучшая защита детей - это подготовка к суровому будущему, осознание своих сил и вооружение такими умениями, привычками и самоуважением, которых никто не сможет отобрать.

Китайская мама никогда не отпустит своих дочерей на вечеринки с ночевкой (зачем?), не позволит заводить дружков (рано!), запретит участвовать в школьных спектаклях (это баловство) и жаловаться на то, что им не дают участвовать в школьных спектаклях (это ещё что такое?!). Китайская мама сама решит, какие факультативы нужны дочке или сыну и запретит им любые занятия, которые отвлекают детей от того, чем им сейчас необходимо заниматься. Понятно, что у ребенка не будет просмотров сериалов и болтовни ВКонтакте…

Азиатская традиция воспитания – это воспитание в строгости, где идёт приучение к дисциплине и запрещается все, что не служит целям воспитания. Западная традиция воспитания – это поддержка собственных выборов ребенка и создание благоприятной среды для возможности его саморазвития.

Нормальная западная мама считается очень строгой, если даёт играть в компьютерные игры не больше часа или заставляет своего ребенка заниматься музыкой по полчаса в день. Китайская мама запретит компьютерные игры полностью и считает занятия музыкой всерьез, только если они длятся два-три часа ежедневно.

Азиатская система воспитания – это режим максимальных нагрузок. Западная – бережное отношение к ребёнку.

В одном из исследований, где участвовало 50 американских матерей и 48 матерей-иммигранток из Китая, около 70% западных мамаш заявили, что "требовать от детей выдающихся успехов в учебе нехорошо" и что "родители должны стараться сделать обучение приятным". Китайские матери, напротив, сказали, что их дети должны быть "лучшими учениками" и что "успехи в учебе отражают правильное воспитание". А если ребенку не дается учеба, это ошибка родителей, которые "не делают свою работу".

Западные родители очень обеспокоены самооценкой своих детей и переживают о том, что может переживать их ребенок, поскольку психика детей, по их представлениям, очень хрупкая. В традиции западного воспитания считается обязательной понимание и поддержка детей в их трудностях, забота о том, чтобы не перегрузить детей, внимательность и бережность, чтобы не причинить им психологических травм негативными и тем более резкими оценками. Азиатские родители, напротив, подразумевают в своих детях силу, а не хрупкость и готовы требовать от детей самых высоких результатов, предельно прямо высказывая свои оценки успехам и неудачам.

Западные родители могут только просить, чтобы ребенок постарался сделать "лучшее, что у него получится". Восточная мать скажет: "Ты ленивый, все твои одноклассники обошли тебя". Если ребенок принес домой "пять с минусом" за контрольную, западный родитель скорее всего похвалит его. Азиатская мать в такой ситуации придет в ужас и спросит, что случилось.

Даже если западные родители выразят ребёнку неодобрение за плохую учебу, они постараются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта; они не назовут его "дураком" или "лентяем". Между собой западные родители будут переживать, что ребенок не очень хорошо учится, объясняя это тем, что ему, возможно, не нравится данный предмет, или может быть расписание уроков неудачное, или вообще вся школа плохая. Если оценки ребенка не улучшатся, западные родители, возможно, пойдут жаловаться директору школы на неправильную программу или на неквалифицированного учителя.

По другому ведут себя азиатские родители. Если азиатский ребенок явится домой с "четверкой", это будет воспринято как форсмажор, после чего мать возьмет десятки или даже сотни заданий по данному предмету и будет выполнять их вместе с ребенком до тех пор, пока тот не получит "пять". Азиатские родители считают, что лучшая мотивация для ребенка - его реальные успехи, а желание что-то делать приходит вслед за тем, что ребенок начинает любое дело делать качественно. Чтобы у ребенка была мотивация, они не хвалят его за низачто, а требуют от ребенка, чтобы он научился нужное дело делать как следует. Они исходят из того, что ребёнку начинает нравиться то, что он научился делать на отлично!

Как будем подводить итоги?
Тут нужно учесть, что западное воспитание таким было не всегда: современное западное воспитание, а именно воспитание в стиле современного гуманизма – изобретение достаточно недавнее, получившее распространение только с 60-х годов ХХ века. Ссылки на то, что Европа обгоняет Азию, поэтому европейская педагогика сильнее – не работают: Европа обгоняла Азию, пока она воспитывала детей по-другому. А сегодня – вы в курсе? – Азия начинает все увереннее обгонять Европу: не потому, что Азия изменилась, а потому что Европа стала другой…

Итак…
Не буду скрывать, мои симпатии – на стороне китайских мам. Я убежден, что западная традиция воспитания сделала слишком большой крен в сторону "поберечь", в сторону "создать комфорт жизненный и душевный", в сторону безоценочности и всеприятия, забыв о необходимости подготовки ребенка к жизни, необходимости воспитания дисциплины, воспитания волевых качеств, умения держать напряжение и преодолевать трудности. Разговоры о ранимости психики детей - глупости, люди в принципе могут гораздо больше, чем сами о себе думают: опыт спортивных достижений даёт этому много предельно убедительных иллюстраций. Кроме того, когда ребенок по сути становится главой семьи, рассказывая родителям что ему нравится, а от чего ему нынче дискомфорт, в перспективе из такого ребенка ничего путного не выйдет.

При этом я не считаю возможным кричать на детей (а китайские мамы это себе позволяют), оскорбления и мат для меня в принципе под запретом (в китайских семьях на это смотрят проще), и, главное, я верю в разумность моих детей, точнее в возможность развития у них разума. А для этого с детьми нужно разговаривать, разговаривать всерьез – и с ними договариваться, приучая их включать голову и пользоваться собственным разумом.

Кажется, что идеальным было бы сочетание западного и азиатского стиля. Как это может выглядеть? Попробуем нарисовать такую картинку…

Направление жизни семьи, как и направление развития ребенка, должен задавать отец: строгий, но внимательный. Папа и мама посоветовались, учли особенности ребенка и его склонности, далее отец говорит что будет, и его слово - закон. При этом текущую атмосферу семьи задает теплая и заботливая мама, уравновешивающая жесткость отца, добавляющая к требованиям дисциплины понимание любви. Также и школа. Основная школа должна быть строгой, и требования там должны быть всерьез, как в Итоне и других британских школах. Однако сделав все уроки (конечно, на отлично), ребенок может бежать на факультативы, которые выбирает сам, и пусть там будет атмосфера свободы и тепла.

Разумная дисциплина - нужна и обязательна. Главный тезис: можно все, в чем есть смысл. А то, что хочется, но скорее бессмысленно - пусть будет под запретом.

Играть в школьном театре маленькую роль второго плана - потеря времени, но если ваши дети в школьном театре на первых ролях в прекрасных пьесах - это замечательно. Вечеринки как образ жизни - не дело, а сходить на вечеринку раз в несколько месяцев - скорее полезно, это важный для подростка опыт. Ходить на культовый фильм четыре раза - глупо, но посмотреть один раз - нормально, чтобы не быть в классе совсем белой вороной. Аналогично и спорт: то, что спорт обязателен - это не обсуждается, а какой спорт конкретно - решают родители вместе с детьми.

Другое дело, что так требовательно стоит воспитывать только с детства. Если обычному западному ребенку, воспитанному в тепличной обстановке и привычке к развлечениям, вдруг резко сформулировать все эти жесткие требования, результатом будет только атомная война и ничего хорошего. Правильнее объяснить детям новое направление жизни семьи и далее действовать постепенно, но методично.

Не надо детей жалеть: в своих детей нужно верить и любить их, радуясь их успехам и раз за разом предъявляя к ним все большие требования.