Когда на улице дождик, холодно и тучи, волей-неволей впадаешь в какое-то сонное состояние. И я заметил, что от человека зависит то, как это состояние будет протекать - станет ли отдыхом или депрессией..

Когда на улице идет дождь, мне кажется, будто внимание сужается до отдельных, разделенных между собой пузыриков сухого воздуха, тепла, света и наполненности жизнью - человеческих жилищ. И чем дольше и монотоннее ненастье, тем больше жилища кажутся островами в холодном море. А переходы-переезды между ними - плаваниями к соседям.

Как бы ни сетовали мы на такую погоду из-за того, что мол дела надо делать, депрессию навевает..и так далее... в ней все же что-то есть.. Сокровенное... Да, меня не тянет прыгать от радости и носиться в позитиве по городу.. Но это пробуждает в душе такие же пузырики-островки сохраненного тепла, как и наши отделенные друг от друга жилища, и на них  иногда бывает здорово задержать свое внимание..

Это когда сидишь у себя в комнате и слушаешь музыку, которая имеет свойство затягивать и уносить.. будь то необычный гоа транс или полный чувства тяжелый и красивый дум-металл.. пианино или уносящее прочь от реальности гитарное соло, а может переплетение семплов... И тебе тепло и ничего не хочется, хочется только оставаться здесь дальше и чувствовать это тепло и расслабляющую, умиротворяющую негу...

Мне видятся тогда кварталы какого-то старого вуду-города. Затерянные в большом темном ущельи хижины, пропитанные магическими травами и медитативными благовониями, мерцающие разноцветным спокойным светом из занавешенных коврами и циновками окон и дверных проемов.. Хижин и построек много. Они все не такие уж большие, но их леса, это целый многоярусный город, однако лишенный всякого порядка, и в этом есть особенная прелесть - в том, что здесь можно наконец-то потеряться!

И пройдя несколько кварталов вперед, потом вверх, потом вниз, свернув несколько раз направо и столько же налево, ты очутишься в одной из хижин с курящимися благовониями и мерцающими рунами вуду, начертанными успокаивающими глаз светящимися красками. Зайдя внутрь, ты закроешь окна коврами, притворишь старую деревянную дверцу, занавешенную таким же старым ковриком. В хижине тепло и уютно, разливается интимный полумрак, слышится успокаивающая музыка - где-то рядом кто-то отстукивает еле слышный ритм ладошками на небольших барабанах, звучит низкий убаюкивающий звук какого-то невидимого духового инструмента, звуками которого словно бы пронизано все вокруг... А хозяин хижины сидит рядом же и играет он на флейте..

Ты садишься рядом с ним на коврик и слушаешь... а потом неожиданно для себя начинаешь запевать в тон всему этому успокаивающему и просветляющему звуку... просто звуки, которые может издать твоя гортань.. и с каждой минутой они становятся все интереснее, причудливее, осмысленнее, будто складываются в слова на незнакомом тебе языке. Часами ты можешь сидеть здесь и разговаривать с хозяином хижины - не слишьком старым, чтобы потерять интерес к жизни, но достаточно мудрым и наблюдательным, чтобы можно было говорить с ним обо всем на свете! Можешь петь с ним, а потом распивать чаи с душистыми травами, ходить по бесконечным рыночным кварталам с диковинками и магическими штучками и эликсирами... Это особенный мир, в котором можно пропадать, но при этом напротив таки находить в себе что-то новое, что-то, что на самом деле всегда было с тобой и что-то , что дорогого стоит.

Здесь ты укроешься от всех невзгод и проблем... а когда вернешься к себе домой, то почувствуешь в себе не только силу, но и мудрость расправиться с ними легко и умно.

Люблю дожди за этот дар. Этим обычно славится осень.. но так получается, что и лето делает нам такой подарок).

Это ведь наш выбор - от такой погоды можно киснуть, а можно находить себя!) Решите уж сами, что вы выберете и что вам интереснее, а я выбрал второе!)))

Вы когда-нибудь видели падающую звезду? Не размеренно движущуюся по ночному небосклону точку спутника, а настоящую падающую звезду?

Я никогда не видел до этого, только в телевизоре... но это ни с чем не спутаешь. Долю секунды видишь пролетающий метеор - растянувшийся на миг в небе тонкий лучик звездного света со светящейся точкой впереди... Мгновение он летел, а потом ядро рассыпалось на маленькие светящиеся точки.. и все исчезло.

Желание.. промелькнуло в голове... загадал.. Страшно говорить, вдруг не сбудется. Но кажется загадал как надо...а как "надо"? Смешнно даже.

Опять ночной холм бомбоубежища  на прудах... одинокий мальчик-гитарист, песня группы Star Turn - turnaway и падающая звезда.

Мне кажется, там вверху правда есть кто-то или что-то. Я просил о чем-то сказочном и необычном, потому что мне это нужно как знак, прорывающий скучную реальность - что оно есть... есть что-то, во что можно верить. Чудесное и сказочное.

Меня ведь услышали?

Звезд и желаний...

Не живи без меня, живи со мной...

Жарко.. Жара наполняет мою комнату и вместе с ней, мое настроение.. Наполняет собой, и уносит холодную мечтательность осени с зимой, одухотворенную до блеска в глазах частичку весны.. и я снова вижу эту пустыню..
Меня тянет к пустыням, раньше я писал рассказы именно о них... Пустыни и саванны.. это просторы.. красивые, свободные, какие-то из них пусты, а где-то можно встретить людей. Мне кажется, что в таких местах можно остановиться... и подумать. Без суеты. Отстраниться от себя и наблюдать за миром.
Это полезно...я и хочу так уже давно, ведь человек слишьком много времени проводит в пристрастном состоянии - его проблемы, его желания, его чувства и взгляды на жизнь. Редко когда получается просто наблюдать и не слышать ни одной мысли у себя в голове, понимать чувствами и ничего не оценивать.

Блин... так хотелось бы куда-нибудь уехать на какое-то время, поближе к природе.. только не уверен, что сейчас нужно это - надо думать об институте и хвостах, а заодно и приниматься за новую весеннюю сессию. А потом и работать, может появится желание, жаль толком ничего не выгорело с этой ревизорской профессией..

Я бы еще сказал, что часто вспоминаю море, но не буду. И так вполне достаточно моих впечатлений.

Что такое любовь? Для меня, вот лично для меня. Любовь это чудо... когда размеренная колея реальности вдруг где-то рвется.. и ты видишь где-то блеск особенного, сказочного чувства, и тогда тебе плевать на все условности, и другому человеку тоже плевать. Никто не упирается, не делит сферы влияния, потому что ведет вперед что-то сказочное и не до обычных человеческих бытовушных штук.
Любовь по-моему - это наркотик для мозга, позволяющий сделать человека, так логично и мерзко прозаично вписавшегося в обыденную реальность, сказочно другим и при этом понятым.

Я где-то раньше говорил, что мол нет ничего кроме силы, ресурса, возможностей, ранга, привлекательности, что нужно развивать именно это, а всякое сказочно-душевное нами неконтролируемо..
Эта дорожка ведет только к тому, что вокруг тебя собираются люди, которые относятся даже не к тебе, к твоим качествам... потребительски. Они отдают тебе определенную роль, и хотят взять от тебя только то хорошее, что полезно им, а все остальное, независимо от того важно это для тебя или нет, они так или иначе спускают в утиль.
Еще один способ относиться ко мне как к вещи или как к донору для паразитов... что-ж я таких притягиваю то? Может, потому, что сам все время в ком-то нуждался для течения своей жизни и искал своего донора? А подобное притягивает подобное.
В общем, эта дорожка тоже гибельна, мы выяснили.

Меня беспокоит то, что... В общем, чтобы успешно выжить.. и счастливо жить, нужно уметь адаптироваться. Чем больше я учусь адаптироваться, тем больше я становлюсь похож на... на некие успешные клише. Например, несчастливая моя история личных отношений становится тем счастливее, чем больше я прихожу к истинам.. пикапа. Который гласит, что это область не чувственная, а управляемая и в шоколаде будет тот, кто научится ставить свои условия и навязывать свою игру. Меня это всю жизнь коробило, я за равноправие... Хотя это бред. Не существует равноправия, потому что в отношениях кто-то обязательно ведет, так уж заведено у человеческих существ. И на том, кто ведет, лежит ответственность... А если на одном нагрузка больше, чем на другом, а права одинаковые... то получается перевес, который со временем превращается в паразитизм. Тот, кто отвечает - должен иметь преимущественные права, признаваемые другим человеком в паре. Иначе получается не ведущий, а чмошник, который все делает для другого человека, а другому человеку пофиг.

А с другой стороны это все так огорчает меня.. потому что еще раз доказывает, что нет в отношениях понимания, нет любви, где каждый вкладывает в другого и в итоге оба счастливы и никто ничем не обделен.. это.. утопия? А на самом деле все реально держится на силе, властности и ресурсе ведущего?

Весь мой опыт доказывает что это так, также как и то, что я вижу вокруг себя... но так грустно то, что принимая это, я становлюсь одним из огромного колличества людей, уже до этого дошедших... Получается, что с одной стороны это мой ответ, мой счастливый билетик - развивай силу и уверенность, учись ставить свои рамки и условие и будет тебе Щастье. А с другой - отсутствие выбора. Я не этого хотел. Не рамок и условий. А понимания и счастья. (сам пишу и сам же слышу, что эти понятия лежат в разных плоскостях).

Мой бич сейчас - затянувшееся самоопределение. Я сам не могу определиться чего именно хочу, люди видят эту мою неуверенность и создают проблемы. Люди, которые хотели бы быть уверенны, что я стопроцентно крут и непоколебим. А мой выбор сейчас и есть выбор жизненного пути. Пойти по проторенному, хотя и уважительно непростому и требующему труда пути - развивать тело, силу разума, контроль эмоций и состояний и умение пользоваться своими мозгами так, как мне это нужно, а не так как мне позволяют мозги. И развив это, начинать завоевывать и таким образом привносить свое в мир.... Чем мне нравится это? Стабильно. Логично. Проверенно. Планируемо, контролируемо, понятно. Здесь я сам кузнец своего счастья.

А есть еще что-то... кажется, с этим я жил много много лет своего подросткового возраста и... я не могу/не хочу/ не готов пока/ для меня это ужасно отринуться от этого.. от ожидания.. да, того самого чуда. Если выбираешь первый вариант - жизнь понятна и поднимаешься собственным трудом... а второй выбор логикой не понять, он тоже нужен, я думаю.. (не уверенность...). Мне кажется, что он нужен потому, что нельзя жить без надежды на чудо, на сказку, без желания даже приложить усилия к тому, чтобы найти это необычное и сказочное в жизни...
Почему? Потому что без этого кажешься себе бесполезным... копошащимся в своей одной из миллионов обыденной жизни. Желание подняться есть и у животных. Стремление к необычному и неизведанному, особенному, интересному, чудесному... это пресуще только человеку.

Другой вопрос, что мне нельзя жить дальше надеясь на одно лишь чудо, потому что иначе моя жизнь пройдет на диване или компьютерном кресле в ожидании чего-то. Но и совсем отказываться от этого... нужно ли? Я не решил, но думаю, что нет. И совместить это не так то просто.

Вот такая моя жизнь на сегодня:)