Короче гребаная осенняя депрессия меня доканала и, взяв свои перчатки, собаку и себя самого в спортивном костюме, я таки решился выбраться на стадион в 12 ночи...)

Сказать, что было п*здато - ничего не сказать.

Сегодня я уже занимался, но видимо недостаточно - несмотря на усталость, тоска-печаль с ебла стираться упорно не желала))). Полуторачасовая тренировка прогнала эту главную осенне-депрессивную субстанцию на хуй прочь!

7 кругов вокруг стадиона, потом отработка ударов в перчатках...по железному столбу. Черт, костяшкам было больновато. Это полезно - если не перебарщивать, то это укрепляет эти самые костяшки. Там получилось не страшнее отжиманий на кулаках от деревянного пола. Потом еще 5 кругов - и будто открылось второе дыхание. Очень долго отрабатывал ударную технику, все-таки правильно говорят, что когда тело размятое и усталое - оно лучше воспринимает и запоминает движения. Параллельно гонял свою наглую собачатину, у которой с моими перчатками самые нехорошие ассоциации и которая периодически пыталась устроить им страшную месть=))

3 круга, домой, теплая ванна, зеленый чай - красота! Пишу в полном восторге. Ответственно заявляю - физ. нагрузки это лучшее лекарство от мозгоебства от осенней депрессии! Ура, товарищи!

На диване лежат мои каратистские перчатки - они почти такие же, как боксерские, только не такие здоровенные, гораздо меньше защиты для лица противника и гораздо меньше веса в самой перчатке... Сегодня очень захотелось поработать руками по чему-нибудь, сначала я закрепил на одной из входных дверей  в квартиру (их 2 - ода нормальная, другая старая и обдрипанная, она тут была еще когда мы вьехали в квартиру, но снять мы ее почему то не решились, может быть хотели сделать ее нормально и оставить) лапу и ьио по ней, потом одел перчатки и прошелся просто по стене. Приятно,обнаружил, что несмотря на все мои упорства обучению, удар мне поставили хорошо... да что там, я и сам старался тогда на рукопашке, мне нравилось... а потом почему-то разонравилось.. я тогда еще совсем хаотичный был, да и сейчас не всегда себя понимаю. Оценил, что когда бьешь с небольшой подпрыжкой и разворотом в воздухе, сила удара прилично увеличивается - удар идет либо сверху, либо снизу. Не прямой. Понял несколько фишек с ножами, которые раньше не догонял, за шест браться не стал, пожалел квартиру. Многое стал понимать, сейчас обучение пошло бы гораздо лучше, чем когда я занимался, но почему-то не тянет меня возвращаться на тренировки. Пока хочется дать работу мышцам, рукам, вспомнить удары, почувствовать свое тело, это здорово, мне нравится.

Заметил на днях, что жру раза в два больше, чем мне нужно, чтобы насытиться - не потому что голоден или хочется еды, просто по инерции. Хочу забить на это дело, это облегчило бы многие тренировки. Заметил, что редко ПЕРЕстал есть сладкое - мать не покупает, а я не прошу. Очень редко беру в палатке шоколад. Раньше сидел на сладком, был сладкоежка. Все изменилось после приезда с моря. И правда очень все изменилось, я чувствую вкус сладкого какао с молоком или бодрящего кофе, но внутри воспринимаю это не как вкуснятину - как стимулятор, чтобы поддерживать тонус. Шоколад, кстати, воспринимаю также. Думается, это даже к лучшему.

Попытался петь Металлику - Блидинг Ми, обожаю эту песню. Ну что ж, ноты и перепады я ловлю, но сила голса, эмоция пока отстает, наверное даже не потому, что их нет, а потому что я зажимаюсь внутри. Пора исправить... буду.)

Думал опять о своей бывшей, на этот раз концентрация быа на моих ошибках и том, чего делать было нельзя - видимо ищу путь к истине... Иногда пришла и не ушла мысль что мейби любовь в жизни одна и она в прошлом, а еще не могу отделаться от стойкого ощущения, что я ничего не понимаю  о том, какими должны быть отношения между М и Ж

А еще сегодня были прыгалки - вот соседям радость, сплошной грохот и топот, с другой стороны все тоже достали и топчут и сверлят не меньше.

Вот такой мой сегодняшний лытдыбрь, пойду доставать зеленый чай с лимонной кислотой из морозилки.

В этом заурядном посте я хотел бы рассказать себе как прошел мой скучный день? Рассказат себе - странно звучит? Это так. Неохота это объяснять, попросту лен.

Итак...

 

Мой скучный день еще не прошел, потому что я встал... не буду врать, не знаю во сколько, но солнце было уже в закате. Я встал, привчным движением нажал кнопку компа - первое что я делаю при пробуждении. Я знаю, я фрик, но комп и инет у меня всегда работают если я дома - потому что дома без них попросту нечего делать, а еще возникает неуютное чувство отрезанности от мира.

Итак, я включил комп что-то там поел... вот не помню умывался ли я, свинтус этакий... по-моему, моих сил все же хватило, чтобы умыть харю лицо и что-то там еще сделать... ээх, когда я сижу дома я не всегда аккуратен..

Про то, как я чего-то там жевал (похоже было на пельмени) детально расписывать не буду. Продолбав пару часов за компом, во время которых из полезных моментов можно выделить - 1 записанная мной песенка моего же сочинения, 1 инструментальный минус для перезаписи вчерашнего соло полученных от Андрюхи... и пожалуй все.

Ах да! Еще прочитал пост от одной особы, которая была мне когда-то подругой - там она описывала чего она хочет (желания в отдельной колоночке) и не хочет (нежелаемое в другой), во врмя прочтения сего я подумал о том, что идея то хорошая и хочется теперь составить такой вот списочек для себя.

При попытках реально представить все желаемое и нежелаемое, началаврваться голова, само первое пришедшее в голову -

Хочу

 

Чтобы меня уважали

 

Хочется занять (вариант - создать) свое (именно свое! *с надеждой*) место в обществе и добиться на этом месте успеха

 

Чтобы было интересно жить - находилась музыка, увлечения, игры и прочая дребедень или не дребедень делающая жизнь интересной

 

Хочу чтоб меня любили и самому любить такого человека

 

Хочу захватывающих моментов, нереальных, потрясающих или просто моментов, когда чувствуешь, что все так по-особенному необычно

 

Хочу чтобы денег хватало на одежку, в которой нравишься людям и прочие причендалы, хочу чтобы можно было свободно ходить в кафе (не обязательно дорогие и мажорные), покупать гитарные причендалы разные, ездить куда-то гулять, иногда выбираться куда-то отдыхать

 

Хочу уметь играть на гитаре так, чтобы мочь легко выразить то что в душе и не тормозиться неумением/непониманием как сыграть что-то

 

хочу красиво петь любую вещь которую захочу - от Металлики до каких-то высоких вещей, вроде Эванесенс

 

хочу попробовать играть на барабанах

 

хочу рисовать красиво, детально, завораживающе то что захочу

 

хочу уметь придумывать идеи для литературных произведений и уметь так их описывать, чтобы людей это впечатляло, чтобы люди что-то понимали. погружались в это

 

чего-то еще хочу, надоело писать...

 

 Не хочу

 

не хочу, чтобы на меня обижались, злились, чувствовали себя виноватыми, чувствовали себя неправильныи или не такими

 

не хочу в армию

 

не хочу сидеть дома и ничего не делать

 

не хочу, чтобы выказывали неуважение ко мне

 

чет с этой колонкой блин сложнее... потом придумаю

 

 

 

Услышал от матери историю о собаке знакомой бабушки - она повесилась в лифте, поводок зажало дверями, а хозяйка не успела поймать, лифт оехал вниз и несчастную собаку просто придушило... Очнь расстроился, всегда жалко, когда гибнет такое красивое и сильное животное, вообще жалко, когда кто-то или что-то гибнет.

Вернувшись в свою комнату, взялся за гантели - занятия у меня теперь раз в два дня, в этот раз пришел черед бицепса, пресса, спины, косых мышц живота (так они по-моему называются).

Все долго, пока занимался, решил еще покачать сегодня плечи,потоу что в прошлый раз как показалось, недостаточно прокачал их...

Затем пришел черед прогулки с собакой, холодная и относительно сухая погода, чистое небо и прозрачный воздух порадовали, признаться, и сейча думаю о том, не взять ли плеер и не пойти ли туда прямо сейчас. Усталость, правда, азливается по мышцам, и мне кажется, что лучше сделать чашечку вкуснейшего какао и отправиться смотреть очередную серию "Джоан из Аркадии" на свое удобное лежбище)).

 

Написал сегодня Бяке в аське приветствие, она вроде буркнула что-то в ответ, а минут черещз 5 ушла в офф - ощущение, будт в обие она на меня, возможно из-за того, что не читал я выложенный в ее дневнике текст в виде поэмы. Я вот честно пытался, но от поэмы у меня взрываются мозги и система безопасности начинает вопить о перегрузке систем охаждения - ну не мой это формат. Хотя вот сейчас все же постараюсь зайду и почитаю.

Заключительна мысль сегодняшнего лытдыбря - давно уже говорил Наде, что хочу написать каку-нибудь лавстори и сначала дело становилось за отсутствием идей, затем, напротив, за отсутствием спообности кое-что грамотно описать, и только сегодня я признался себе почему я не могу это сделать. Я не могу написать лавстори сейчас потому, что считаю свои представления о любви ошибочными и нереальными, блуждающими, детскими, плоскодонными - вот последнее в особенности важно для меня, никогда не хочу плоскодонства! Я напишу эту историю... я клянусь себе, я сделаю - я напишу свободных размеров историю о любви, но только тогда, когда приблизительно пойму, что я хочу видеть в новой истории. Это может быть дело пары дней, а может пары месяцев, но я обещаю это сделать.

Вот и все - ушел к Бяке в дневник, затем смотреть "Джоан из Аркадии".

В колонках играет - Metallica - Trappd Under Ice
Настроение сейчас - боевое можно сказаь)))

Поймал себя на небезинтересной (как это слово правильно пишется?) мысли - вот начинаю так это понемножку, но уставать от того, что из себя представляю, ну надоедать себе. То есть, это не депрессия, самооценка тут тоже ни причем, я все-таки ебя люблю, хотя иногда и бываю зол на себя если сделю какую-нибудь серьезную хрень.

Прошло уже около трех лет, я постоянно рос и менялся.. но вот я чувствую, что во многом я ве тот же человек, что и был три года назад, взгляды на многое просто не изменились и реакции уже набивают оскомину. Например, я чувствую, что мои представления об отношениях между мужчиной и женщиной практически не изменились с подросткового возраста, а тем не менее собран огромнейший ворох об этом, говорящий о том, что эти представления устарели.

Есть похожие примеры, например, в области реализации - как раз недавно мне чуть-чуть вправили мозги на эту тему. Очень изменились мысли на тему сбережения энергии, целеполагания, целеустремленности и очень чувствую что кое-какие пагубные черты, мешающие реализации придется все-таки урезать - например то, что меня парит доводить долгие дела до конца, в лом делать чо-то, что требует отработки множества деталей (например, рисовать сложные картины, сочинять сожные компзиции и долго их записывать, работать долго на одной работе и целенаправленно собирать деньги для какой-либо цели, к примеру на военный билет). Раньше я предполагал, что это неотьемлемая часть поиска себя, теперь я по-прежнему согласен с этим суждением, но дело в том, что я уже нашел несколько областей, которые меня правда интересует и добиться в них успеха мешает эта переключалка на новое и новое и охладение к старым идеям. Придется отвести этому качеству свое ограниченное место, нельзя дальше давать ему править мной - вылез из мамы - обрежь пуповину!

Ощущение, что пора меняться - знний собрано предостаточно, переход на новые уровни, перевоплощение во что-то качественно новое, более успешное, улучшенное по сравнению с тем, что было кажется  ощущается необходимым и я очень рад был бы, если эти мысли как раз таки начало этого перехода( в любом случае мне кажется, что теперь фишка будет в том, что сам собой переход не случится и ему нужно будет помогать собственными усилиями). Вот такие радостные и конструктивные мысли.

А вообще, мать с отцом ушли, врубил на весь дом Металлику и не смотря на болезнь, думаю сейчас заняться гантельных дел мастерством - тянет пряма))).

My mouth was a crib
And it was growing lies
I didn't know what love was on that day
Her hearts a tiny blood clot
I picked at it, it never heals, it never goes away

Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die
Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

I would've told her then
She was the only thing
That I could love, in this dying world
But the simple word, of love itself
Already died and went away

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die
Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

Our hearts a bloodstained egg
We didn't handle with care
It's broken and bleeding
And we could never repair
Our hearts a bloodstained egg
We didn't handle with care
It's broken and bleeding
And we could never repair

And we can never repair

http://www.liveinternet.ru/users/katberto/music/#post86624100

My mouth was a crib And it was growing lies I didn't know what love was on that day Her hearts a tiny blood clot I picked at it, it never heals, it never goes away Burn all the good things in the eden eye We were too dumb to run, too dead to die Burn all the good things in the eden eye We were too dumb to run, too dead to die This was never my world You took the angel away I killed myself to make everybody pay This was never my world You took the angel away I killed myself to make everybody pay I would've told her then She was the only thing That I could love, in this dying world But the simple word, of love itself Already died and went away This was never my world You took the angel away I killed myself to make everybody pay This was never my world You took the angel away I killed myself to make everybody pay Burn all the good things in the eden eye We were too dumb to run, too dead to die Burn all the good things in the eden eye We were too dumb to run, too dead to die This was never my world You took the angel away I killed myself to make everybody pay This was never my world You took the angel away I killed myself to make everybody pay This was never my world You took the angel away I killed myself to make everybody pay This was never my world You took the angel away I killed myself to make everybody pay Our hearts a bloodstained egg We didn't handle with care It's broken and bleeding And we could never repair Our hearts a bloodstained egg We didn't handle with care It's broken and bleeding And we could never repair And we can never repair

У меня не пашет ася, выдают гениальное сообщение: "OOOoops!!! Something whent wrong!"( Ой! чет пошло не так!), за которое лично у меня есть огромное желание бля просто взять резиновую дубинку и уебать по почкам их саппорту и сказать "Ой! Что-то пошло не так!!" ррррр

Лан, к делу, это только у меня или у всех?

З.Ы. У меня так заблокировался уже номер 402402642 бля если еще и этот пропадет будет архиобидно...

Не мое, но оказалось интересным.

 

Учитель велел, чтобы каждый ученик принес прозрачный пластиковый мешочек и клубни картофеля. В случае если ученик затаивал обиду на кого-нибудь и отказывался его простить, то он должен был выбрать картофелину, написать на ней свое имя, имя обидчика и дату и вложить картофелину в пластиковый мешочек.

Как вы догадываетесь, некоторые из мешков были довольно тяжелыми.

Ученикам было велено носить мешок с собой повсюду и держать его всегда на виду: на рабочем столе, на сиденье автомобиля, на ночном столике у кровати.

Это должно было напоминать ученикам о том, что у них на душе, ведь об этом легко и удобно забывать.

Разумеется,картофель портился в мешках,прорастая принимал причудливые очертания, покрывался мерзким скользким налетам, гнил и вонял. Ученики должны были наглядно представлять себе застарелые обиды и злость.

И прежде чем разозлиться на кого-нибудь, они думали: - Нет, мой пакет уже и без того достаточно тяжел.
 

Вот разговаривал недавно с одним человеком на тему чувств и бесчувствия,блин и я,помнится, чем-то позавидовал ему, что мол мне многие чувства вот мешают жить, тормозят процесс развития и познания мира. И какбе в тупик зашли мои изыскания на тему того, как этого самого бесчувствия достичь, чем я был очень раздосадован...

А тут, понимаешь, вспомнил, что был у меня короткое время и вроде бы особо без причины такой интересный инструментец. Называл  это тогда mind ward, была в этом своя логика, но здесь я ее опущу. В общем, в определенный моент, я почувствовал, что отстраняюсь от реальности, вроде бы я здесь, но будто бы вокруг такой толсты прозрачный шар, который не защищает от чего-то извне, например, его прикол был в другом - он будто бы блокировал реакции нервной системы, не давал связывать событие и полагающуюся по базе данных в голове этому событию эмоцию. Кто-то что-то говорит, а ты ощущаешь что-то, но это что-то уже не чувства, не эмоции, это нечто приглушенное, разбавленное безразличием, будто эмоциональный уровень реальности отсутствует вообще или, там уж как настроишь, присуствует в виде... чего-то такого, что человеку ориентации, безопасности и эффективности ради следует замечать, но вот сам этого уже не ощущаешь.  С каждой тренировкой, умение пользоваться этой штукой, соответственно, растет, да и сама она становится сильнее - больше блокирует, блокирует то что сам пожелаешь чтобы было заблокированно и т.д.

Вот уж не припомню куда эта штуковина тогда делась, но вот сейчас сдул с нее пыль, попробовал - фурычит блин, класс! Внутри какое-то спокойное удовлетворение от того, что я снова получаю возможность контроля над всей этой головной какафонией, если честно, то я так устал от этого обилия эмоций, которое сам себе и подключил, и сейчас вот сижу и просто отдыхаю. Рад.

Еще вот вспомнились инструменты с "Властелина состояний", мало их использовал, хотелось бы приглядеться как следует и рассмотреть с разных сторон области применения и, конечно же, способы.

Ладно, у меня дела, пойду сделаю кое-что нужное мне.

 

P.S.: Мда, а этот мой инструмент действительно полезная штука, учусь вот настраивать его на опредленные ситуации, отключать-включать,задавать разные режимы ))

Я сегодня взялся учить соло Pink Floyd - Comfortably Numb... странная штука, там столько затягивающей, не совсем понятной, но настолько отчаяной эмоции... пока учил, было выпито внушительное колличество кофе.. а кофе это стимулятор.. который при увеличении дозы имеет особенность переходить... не знаю как правльно это назвать.. психоделик? Потом поищу...

Я все пил и пил.. кружка, другая... пальцы послушно усваивали новое, и наконец из отдельных музыкальных фразок начала складываться эта мелодия.. я начал чувствовать ее изнутри, это было совсем не так, как когда просто слушаешь... и тогда меня захватило...

Столько страха, почти ужаса, темноты, грусти..мне показалось, что меня перенесли в страну тьмы, к той самой черной цитадели из которой я когда то отправился в песчаные странствия.. (кто давно читает мой дневник поймет.. боюсь, таких наберется немного..). Когда-то было такое место в моей душе.. темная темная крепость с тучами нежити за каждой из дверей... когда то я с трудом побивался через не знающих усталости кровожадных скелетов, не видя выхода и уже почти отчаявшись... а потом..просто взлетел...

На этот раз крепость была страшнее... я был весь в черном, в черной броне и с проклятым оружием, я слышал женский смех, это смеялась сама Тьма, она говорила, что после всего проделанного пути я вновь в ее обьятиях, теперь скелетов я не дождусь... и будто на меня ринулись два огромных зверя, сделанных из тьмы, два их одноременных удара чуть не убили меня, отшвырув далеко, в угол ченой стены... Я встал, поднял проклятый клинок и с трудом расправился с ними, это явно не скелеты, это куда хуже..

Мне было жутко страшно, я так боялся этого и это снова совершилось, все во мне нехотело этого и тогда я почувствовал в этой песне.. в этом соло... отчаянье человека, который не смог изменить свою жизнь, отчаянье и ненависть, из которых потом вылупился великий диктато в фильме "Стена"

Тогда я начал бить стену, бить изо вех сил, так что руки не ыдерживали таких даров, все тело ломало, ненависть переполнила меня и мне плевать же стало на мою жизнь, просто не допущу больше, недопущу и все.. из ушей и глаз хлынула кровь, я чувствовал как разрушается мое тело, как его ломит... И через врем в черное зеркало стены покрылось трещинами, еще чуть чуть и я проломил стену... за ней была чернобелая девушка-призрак, она говорила от имени Тьмы и была ее воплощением...я размахнулся своим проклятым клинком, ударл по призраку и тот истаял...

Я остался все в той же цитадели... но стены ее потеряли свою силу, монстры разбежались по углам, но где-то в глубине, креость таила еще много загадочнй темной мощи...

 

Я давно начал понимать свою глюкологию... что значат все эти видения...

 

Я очень очень боюсь невзаимно влюбиться... ждать встречи с человеком, которому ты разве только за игрушку, ловить каждое его слово в надежде, внутри понимая, что ему на меня плевать... Это так страшно, так больно, так ужано, я испытывал это и отдам все, чтобы это не смогло повториться... Смогут ли мои страх, ненависть и очаяние победить это?

Любой ценой... только не это, любой, я кажется чувствую снова контроль, что-то темное, но не злое, просто человечное и отчаянное внутри... мне кажется, я спрвлюсь если что.. жизнью клянусь, справлюсь...

 

Соло это учить теперь так трудно для души, каждая нотка отдается болью... но я закончу это соло.. .ведь это всегда было соло моей мечты..

... потому что как только включу грустную музыку и начн грузиться  -  15 минут и я засыпаю. Не хочу проспать всю жизнь, в конце концов=))). Поэтому беру чашечку кофе и врубаю эту одну з любимейших тем Грин Дэй)))). Очень хорошо, когда она играет много много раз подряд, буквально часами, страно но мне не надоедает, зато настраивает на нормальный ритм - не безбашенный колбас когда ничего ен сделашь и не сообразишь, но все таки не дает засыпать. Вспомнил еще как я раньше ездил в инст под что-то подобное в плеере и пару-тройку кружечек кофе перед выходом - утро, народ весь убитый и злобный, а я на позитиве, у мну лыба до ушей, пох на тесноту, я слушаю плеер и радусь жизни и возможности ходить, ездить и смотреть на людей))). Правда от моего счастливого вида они бесились аххахаха еще больше, но мне все равно было оень хорошо_)))) Еще последний альбом Аврил Лавин для этих целей подходит, хотя он более взрывной и калбасный, а грин дэй более атмосферный и ритмичный=)) В общем, наслаждайтесь, друзья и приходите в то состояние,которое вам по душе!))

А вот что-то захотелось мне такую штуку сделать - а давайте все в каменты этой темы выкладывайте понравившиеся вам лица. Мужские, женские, можно рисованые - только одно условие - не надо мультяшных и анимешных, реальные лица реальных людей. Я начну) ===>

 

 

Green Day - Whatsername Помню, был солнечный и очень холодный зимний день, небо было чистым и таким лазурно-насыщеным, что это правда впечатляло. Я ехал в вагончике этого маааленького поезда, который ходит от тимирязевской до ВДНХ, проезжая мимо телецентра и Останкинской башни на неплохой высоте от земли.. это монорельс, красивая штука.. Я был в вагончике один и слушал эту песню и понял, что она про меня... Особенно зацепили за душу те строчки, что в самом конце песни: "And in the darkest night  If my memory serves me right  I'll never turn back time  Forgetting you, but not the time..." "В самых потайных закромах,  И если моя память меня не подводит...  Я не смогу вернуть назад время.  Забываю тебя, но не проведенное нами вместе время..."   Тогда подумал о своей первой и ведь правда - оставляю ее, у меня уже есть новая девушка и я ее люблю, но все равно я буду ей благодарен за восхитительные моменты, проведенные вместе... Ледяной лист подхваченный вечерним ветром сделал нежную петлю и умчался в царство воспоминаний, унося с собой автора...   З.Ы. И чего это я=)))

В колонках играет - Avril Lavigne - Things I'll Never Say
Настроение сейчас - счастливое, приятное, доброе

Сегодня замечательная погода, поэтому встав с утра, проверив купили ли у орка в Линейке меч (теперь, в период усиленного сбора денег на новую пушку комп работает сутками - либо выбиваю что-то, либо продаю) и оставив его продавать дальше, я с подругой отправился гулять с собачками... да так и загулялся на три часа... Грех не побыть на улице подольше в такую редкую погоду, когда солнечно и радостно, но в то же время нет жары, которая так донимает летом.

Болтали про разное - про Линейку, в которую играем вместе, про школу (ностальгия, и она и я ее уже окончили, но повспоминать прикольно), про собак, про знакомых и разные увлечения, о том, како на учила языки, ходила на айкидо, и увлекалась астрономией, а я штудировал труды поорганической химии, астрофизике, занимался йогой и ходил на рукопашку.. так приятно было обо всем этом вспомнить и послушать о чужих увлечениях... Как же приятно иногда быват просто погулять - иной раз выйдешь на улицу и "стукаешься головой об деревья"  со скуки, а иногда прогулка, погода, тема разговора попадают в карту и так прикольно...

Недавно со старым другом ездили в бильярд на Чертановской вспоминать технику игры... играли любительски конечно, но мне понравилось, вспомнилась та осень, кода я был еще на 1 курсе и мы регулярно с друзьями наведовались в бильярд в клубе "Зеро", жаль сейчас его закрыли.. Он звонил вчера вечером пока я спал, надо бы перезвонить, может еще сходим куда, а потом на турник и бегать как позавчера после бильярда.

Приехала в Москву Маша, не знаю точно когда, но видимо совсем недавно. Изменилась, чувствуется по текстам... еще бы, 8 месяцев в Индии.. 8 месяцев, как возраст моего дневника, потому что вести я его начал после ее уезда. Такое странное ощущение, когда вроде бы внутри прощаешься с человеком, с другом и уверен, что его уже не увидишь, а тут он возвращается совсем другой, усталый и запутавшийся и уже ты расспрашиваешь его и пытаешься давать какие-то советы, хотя раньше наоборот ты никакой и отчаявшийся в поисках приходил к этому другу за советом. Странный, очень странный синтез чувств.

Вот так вот, не знаю пока о чем написать, заметил что в дневе очень много всяких отвлеченных мыслей, а про мою жизнь очень мало, почти ни строчки, вот и решил описать маленький приятный ее кусочек)

А вы как? У кого как дела, кто на чем сейчас залипает?)

Всем всего хорошего!)

За все 8 месяцев жизни моего дневника. Когда-то это должно было случиться, так вот оно и))) Можете мну поздравить, я чуть чуть рад даже)

Не мое, но очень понравилось:

 

Однажды Хинг Ши разговаривал с Янг Ли о важном для человека умении - смирять в сердце гнев, не позволяя себе опускаться до мести. Внимательно выслушав Учителя, Янг Ли смущённо признался, что он пока что не способен прощать своих врагов, хотя и искренне стремится к этому.

- Есть у меня враг, - посетовал ученик, - и я бы хотел его простить, но у меня пока никак не получается вырвать гнев из моего сердца.
- Я помогу тебе, - сказал Хинг Ши, снимая с полки треснувший глиняный чайник, - возьми этот чайник и поступи с ним так, как ты хотел бы поступить со своим врагом.


Янг Ли взяв чайник, неуверенно повертел его в руках, не решаясь ничего сделать. Тогда мудрец сказал:
- Старый чайник - это всего лишь вещь, это не человек, не бойся поступить с ним сейчас так, как тебе хотелось бы поступить со своим врагом.

Тогда Янг Ли поднял чайник над головой и с силой швырнув его об пол, да так, что чайник разлетелся на мелкие кусочки. Хинг Ши посмотрел на пол, усеянный осколками разбитого сосуда, и сказал:

- Ты видишь, что получилось? Разбив чайник, ты не избавился от него, а лишь превратил во множество осколков, о которые ты сам или те, кто тебя окружают, могут порезать ноги. Поэтому каждый раз, не находя сил выбросить гнев из своего сердца, вспомни об этих осколках, - сказал Хинг Ши, и немного погодя добавил, - а лучше старайся не допускать появления трещин там, где их не должно быть.

В колонках играет - metallica - the day that never comes
Настроение сейчас - сонное, замерзшее

Сижу вот слушаю Металлку, одну песенку с нового альбома, The day that never comes называется. Хорошая песенка, благородная, не знаю почему, но именно это слово приходит извне.

Голова моя пуста.

Долго сидели с Вэджесом у подруги, играли на гитаре и пианино, потом ходил на улицу гонять футбольный мячик, который кто то оставил на поле (потом Анька зачем-то притащила его к себе домой, там он и остался).

Сижу вот дома, ленюсь и бездельничаю. Когда все это кончится? Хз, просто охота побездельничать. Потом=)

А ведь так нельзя.. ай ай ай просто)))

Что-то не так. Вот не знаю что, но явно чет не то.

Надоело философствовать, охота сделать что-то великое, играть уже тоже надоело, но поставил себе там цель и не уйду пока не достигну, не так долго осталось..

Жутко  лагает лиру, просто каждые несколько секунд повисает, потом отглючивает. Это ток у меня или у всех?

Убило нах