бледно-желтый

а) проникающий в комнату ранним утром солнечный свет - когда я был еще ребенком мы с отцом каждое утро делали зарядку, а потом шли гулять. И обязательно открывали все окна, если было лето - чтобы проветрить комнату и подышать свежим утренним воздухом. Я любил вставать под эти бледно-желтые лучики и ловить их тепо)

б)призрачная надежда, слишьком слабая, чтобы иметь шанс оправдаться.

в)Блики света в струях небольшого горного водопада в местах, где нет придурковатых туристов-засорителей и куда добираются только лесники или люди, любящие и ценящие природу.

г)Ихор (ichor)
водянистая жидкость, выделяющаяся из ран или язв.

Начну с благодарностей. Спасибо всем, кто увидев перекрытие 25 числа, нашел в себе силы не пялиться в дневник с интересом ученого, изучающего агонию умирающего кролика, а решиться написать - здесь ли, в аське ли. спасибо всем. Отдельное спасибо Стасе (For Anor), Максиму (panc-rock) и Наде (Iris Noir) - вот три человека, которые нашли в себе силы потерпеть меня в убитом после "замечательного" предательства и половины бутылки водки на голодный желудок состоянии. Нашли в себе силы сказать мне, что я для них важен и им будет не похуй, если когда нибудь эта замечательная часть, что удерживает мою жизнь откажет, и возьму да сдохну. Огромное, сердечное вам спасибо... большую часть я знаю только в виртуале, но вы - настоящие друзья, готовые помочь в беде.

 

Водка не гаш. Истерика - это наверное хорошо, потому что уходят эмоции. А если эмоции не уходят, то копятся внутри, повреждая то, что там так бережно хранится... Плюс эта истерика - замечательный способ проверить на вшивость человека, который говорил, что любит и никогда не бросит. И отличить решки от дерьма собачьего. Отдельная благодарность той моей части, которая в подобных истериках отчаянно сопротивляется этому голосу, советующему уйти, сопротивляется всей безнадеге и боли. Если бы эта часть меня не существовала - я бы уже давно был мертв. Я благодарен ей, она натерпелась.

Metallica - One.. Парой постов ниже текст и перевод. Те, кому не совсем похуй на то, что я чувствую и что из себя представляю.. прошу вас, прочитайте и проникнитесь. Там все понятно. Это сильнейшая из песен которые я когда либо слышал. И страшнейшая. Весь альбом "And Justice For All" уже второй раз позволяет всей моей темной боли и ненависти выгореть и уйти, когда мне плюют в душу те, кого я люблю. Поэтому ребятам из Металлики я тоже благодарен... без их творчества было бы тоже несладко...

 

 

Я проснулся на следующий день после этого. Я не помню что я тогда чувствовал, но кажется массу всего. Ночью сидели с Димой (Вэджес, если кто то тут его еще помнит) и гитарой на лестнице, пили пиво. Вышел сосед Володька, присоединился.. поговорили за жизнь, поиграли. Он вот с женой развелся. Пришел я в итоге 26 утром..проснулся 26 днем.

Мне писали в этот день разные люди, написал наконец-то Николай, скачал у него клиент World of Warcraft'а.. захотелось популять как в старые времена.

Уже вечерело, а я сидел... похмелье отпускало голову и я начал задумываться и начала подступать депрессия. Было так пусто и одиноко... одиноко внутри, несмотря на всех друзей, что со мной есть.. Я долго сидел, долго баллансировал на этой грани... вспомнил про свои тренировки и свои цели, что описывал я здесь раньше.

И вот понял одно. Если сейчас опущу руки, потеряю то что дорого и позвлю себе расхлябаться - уйдет последнее, что есть у меня внутри и гнить мне тогда в пустой тоске еще пол-года или год. Одиночество бывает разным. Бывает физическим - когда не с кем попить пива или сходить на концерт. Бывает одиночество, когда у тебя нет друзей, способных тебя понятьи выслушать. А бывает когда у тебя все вышеперечисленное есть, но внутри, где-то в самой самой глубине души ты одинокий человек. Одинокий потому, что то, что у тебя там внутри не поймет даже самый близкий друг, потому что этого не существует в словах... Это можно только почувствовать в минуты самой нежной эмоциональной близости... если любишь и если очень захотеть.

Такого не было уже давно и то, что внутри иногда воет от одиночества. И вот тогда вечером я понял, что единственный способ если уж не быть с кем-то понимающим это, то быть хотябы с самим собой, чувствовать и понимать свою душу - это продолжать идти своим путем, достигать своих целей на нем, от маленьких и донельзя конкретных, до огромных и нематериальных. Идти по дороге к своей миссии. И у меня есть такой шанс, все  в моих руках пока я не запустил форму и не послал к черту все, чего достиг за этот месяц.

Эта мысль "отрезвила" меня и, забив на похмелье, я пошел на стадион, где сам от себя не ожидая, пробежал 10 кругов по скользкой ледяной поверхности, а дома с любовью и удовольствием прокачал пресс и бицепс - вспомнил их, увеличил нагрузки, они ведь уже проснулись и готовы к серьезным нагрузкам и большой игре. Результаты есть. Они выглядят не так, как я ожидал. Это реальные результаты, там были фантазируемые. Я от души рад им. Я настроен на системную, долгую и кропотливую работу, поняв что методом "боком-с-наскоком" тут ничего не решишь. И я счастлив обрести это понимание - без него не добиться большой цели. Думая о здоровье, силе, внешнем виде... внешний вид.. программа выполнена дай Бог на десятую часть, а может и того меньше, но насколько по-другому смотрят на меня теперь люди... девушки. Вроде шкурно, а как важно. Были и есть кое-какие идеи по стилю. Были до этого. Помог оформить их во что-то конкретное человек, который меня как раз и предал.. хоть какая то польза. Кто смотрел "Сверхьестественное - это стиль аля Дин Винчестер. Это греет душу, я буду работать над этим.

 

Эта ситуация кое чему меня научила. Я не понимаю себя, не понимаю кто я такой и поэтому не понимаю какая спутница мне нужна. Я займусь этим вплотную. Уже занимюсь - спрашиваю друзей их мнения, взгляд со стороны очень важен. Позже здесь будет приличное такое исследование на эти темы, а то ведь последние несколько девушек, которые мне к сожалению приглянулись обладают определенным общим типажом. Эгоистичные, закрытые, хитрые и обожающие строить из себя ангелов сучки. А это значит... это значит что... как бы это... "матрица поиска" настроена черте как, и если я в этом всем не поучавствую, не настрою ее как следует, то эта ситуация будет повторяться раз за разом, что допускать, как я считаю - преступно. Я должен идти своей дорогой, я не должен тратить ресурсы, которых не бесконечно, на левых людей и паразитов. Жестко? Да. Но тут уж ничего не попишешь. Либо берешь себя в руки и делаешь и соображаешь., либо не имеешь в этом пути ни-че-го. Таковы правила игры.

После прослушивания сложных и прекрасных призведений Металлики обеспокоился тормозным развитием своего гитарного умения. Отныне, помимо игры для души и в свободное время, будут введены обязательные, регулярные и системные тренировки. Понедельник, среда, пятница. Тренировка - 2 часа в день. Это по минимуму, думаю, при наличии времени, она будет сильно растягиваться. С другой стороны если все делать системно и с головой, возможно много времени и не понадобится. Первая часть тренировки - игра упражнений (остались из гитарного колледжа, ажно две вариации - учить-непереучить!). Вторая - отработка какаи-либо риффов (тут пока не уверен что конкретно буду брать. Скорее всего что то из Лед Зеппелин попрощще или из той же Металлики без экстремальных сложностей. Надо попробовать Metallica - Merciful Fate, на крайняк сойдет Enter Sandman или Creeping Death). Третья часть - отработка соло (тут уже есть планы)))) все никак не доучу  guns'N'roses - knokin' on heavens door второе соло, да и Пинк Флойд надо бы опять пошерудить). Сначада, думаю, упор лучше делаь на упражнения. А потом уже на выучивание композиций. Для начала так. Потом посмотрим, завтра доразберусь с этим вопросом, а послезавтра - в пятницу, собственно уже приступлю к тренировкам.

Бля спина болит... перетрудил аццкими гантелями))

 

Да... я сменил ник. Почему? Нику Катберт - уже много много лет. Вариации Катберто, которая призошла от KatbertoDeCofee (был у меня такой очень хороший период в жизни когда я звался так) - меньше, но корни все те же.  Время прошло. Я уже очень сильно изменился и во мне не так уж много общего с тем, что было в прошлом. А будет и того меньше.. я сделаю из себя то, чем хочу быть, а как известно - будущее всегда не такое, как прошлое и настоящее.

Мой нынешний ник Gray_Knight.. почему так? Несмотря на то, что на лиру вариации этого ника уже были, я все равно взял его - так попросила душа. Переводится он как Серый Рыцарь. Что это значит для меня?

Почему Серый? Я люблю серый, для меня это особенный цвет. Если кто-то из вас рисует или еще помнит школьные уроки рисования, то вы знаете, что серый цвет можно  получить сешав черный с белым. Или белый с черным, кому как больше нравится, суть одна. Я задумывался над вопросами Тьмы и Света... думал немного немало... несколько месяцев с осени. И пришел к выводу, что ни Тьмы, ни Света просто не существует в чистом виде, также как и не существует чистого добра или чистого зла. Все поступки многозначны даже если кажутся прямолинейными, реальность имеет множество слоев и обьективно отличить где добро, а где зло для меня уже невозможно. Поэтому серый. Жизненный цвет. Попытка быть обьективным - не судить с позиции озобленного злодея или с позиции витающего где-то проповедника-святоши. Смотреть на жизнь так, как видишь ее по дороге к себе. Да. Существует только путь. Это единственное, что точно правильно. Он может однажды свернуть в сторону и оказаться не таким, как я его себе представлял. Но это мой путь и только в нем я могу быть уверенным. А черное и белое будут смешиваться на нем, рождая цвет моих знамен и доспехов - Серый.

Почему Рыцарь? У меня есть свои идеалы и идеи, которые я несу в мир. Я не просто храню их или несу незаметно в кармане... нет... они мои щит и меч и вместе с тем то, что нуждаеся в моей защите. Это раз. Путь можно пройти по-разному. Я очень много вижу вокруг себя тех, кто озлобился и стал сволочью. Это тонкая грань... но это видно... когда человек начинает ненавидеть весь мир и мстить, поступать с теми, кто его любит и кто ему доверяет как последняя скотина. Я не хочу таким быть. Я осознаю, что в розовых очках ничего не получится. Я осознаю, что мне придется прнимать неоднозначные решения и, возможно, когда-нибудь сделать что-то, за что мне будет потом стыдно. Но все во мне сопротивляется тому, чтобы становиться подлой скотиной. И таким я не буду. Как у рыцарей есть правила чести и рыцарского ведения войны - так и у меня. Не знаю, могу ли я назвать себя Рыцарем сейчас. Но я готов и буду к этому статусу сремиться. Поэтому Рыцарь.

 

Спасибо всем, кто решится это все прочитать... если конечно такие найдутся)))

Был Katberto, стал Gray_Knight

Попросила душа назваться так)

One

I can't remember anything
Can't tell if this is true or dream
Deep down inside i feel to scream
This terrible silence stops me

Now that the war is through with me
I'm waking up i can not see
That there is not much left of me
Nothing is real but pain now

Hold my breath as i wish for death
Oh please god,wake me

Back in the womb its much too real
In pumps life that i must feel
But can't look forward to reveal
Look to the time when i'll live

Fed through the tube that sticks in me
Just like a wartime novelty
Tied to machines that make me be
Cut this life off from me

Hold my breath as i wish for death
Oh please god,wake me
Now the world is gone i'm just one
Oh god,help me hold my breath as i wish for death
Oh please god help me

Darkness imprisoning me
All that i see Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell

Landmine has taken my sight
Taken my speech
Taken my hearing
Taken my arms
Taken my legs
Taken my soul
Left me with life in hell

 

 

Я ничего не помню
Не могу отличить сны от реальности.
Глубоко в душе мне хочется кричать
Но эта ужасная тишина останавливает меня.

Война прошла сквозь меня.
Я очнулся и не смог поверить
Насколько мало от меня осталось.
В действительности ничего, лишь – боль.

Хочется сдержать вдох.
Господи, пожалуйста, разбуди меня.

Словно снова в утробе. Это так реально.
Я ощущаю каждую порцию жизни, что в меня закачивается.
Но я даже представить себе не могу
Как я буду вот так жить.

Питание через вставленные в меня трубочки.
Военная новинка.
Я зависим от машин, которые позволяют мне существовать.
Отключите от меня такую жизнь.

Хочется сдержать вдох.
Господи, пожалуйста, разбуди меня.
Я умер для этого мира, я остался один.
Господи, помоги мне...
Помоги мне.

Тьма заточила меня.
Все что я вижу
Абсолютный ужас.
Я не могу жить.
Я не могу умереть.
Я заключен внутри себя.
Мое тело – моя запертая камера.

Полевая мина...
...забрала мою речь
...забрала моё зрение
...забрала мой слух
...забрала мои руки
...забрала мои ноги
...забрала мою душу
Оставив меня жить в аду.

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
***
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины

 

Не моё. Автор этого произведения мне не известен.

Вспышки в темноте... Много. Непонятно.

Над лесом разливалась тишина... а может быть уши перестали слышать после чудовищного аккустического удара.

Ночное небо, полное звезд... и я... Кажется, это приходит смерть...

Тело солдата безвольно лежало на  краю окопа, а в глазах отражались огни.

"Что это.... Чем же они меня.. почти ничего не вижу... что.."

Здесь не должно было быть аккустической бомбы. Тела собратьев завалили поляну, окоп, кто-то застыл у порога мертвого бункера.

"Господи, если ты слышишь меня... помоги... помо.."  Темнота.

 

Оттенки черного сливались перед слипшимися глазами. Черная дымка застилала всё и было чуть-чуть страшно.. Свет.

-Доктор...

-Тише, рядовой. Очнулись - хорошо. Не тратьте силы напрасно, они Вам еще пригодятся.

Опять темнота.

 

Я все в том же лесу. Бункер... сколько тел вокруг... кто же ожидал... как...  Встать.

Тело работает. Боль.. болит.. как же все болит...Терпеть.

-Ну... как тебе мой лес?

Оглядеться. Пусто.

-Кто говорит??!

Тишина. Ребята все мертвы.

Человек в белом халате ходит по телам... что.. что он делает.. головы... зачем? Зачем он отрезает головы? Боже, они живы, они шевелятся, дышат... прочь от них мразь!

Губы застыли в яростной немоте... не могу говорить..

Импульсное ружье. Разряжено.

Нож... обыкновенный, металлический... быстро, только быстро, пожалуйста... энергетика вся уже не работает. Наконец... силы..

-Умри, мразь!

 

-Больной! Больной, Вы что?!!! Санитары!!

...

В коридоре какие-то голоса..

-Буйный оказался..

-Имя. Вы имя узнали?

...

-Рядовой, назовите себя.

Лежу... Не могу прийти в себя, мысли путаются..

-Рон... Рональд...

-Ваше полное имя!

-Р...

 

Лес. Что происходит... Какой-то бред.

Человек в белом халате вовсе не человек, это туманный призрак.

-Имя...

-Сгинь!

Тени нет.

Реальности нет.

 

Доктор в белом колпаке... по углам палаты собирается пластиковая тьма...

-Ваше полное имя, рядовой!

Его черты лица искажаются. Рядовой Рональд Ренарт.. я помню, помню имя.. Что-то внутри мешает сказать.. Не говори.. не говори им имя..

Надо выбираться. Доктор уже покрылся шерстью и я не вижу лица... не разглядеть его лицо. Тело слушается меня. Руки... руки пристегнуты к койке... Тьма уже разливается... как ее... море под кроватью... пластичная, пластиковая..

-Ну... как тебе мой лес?

Пытаюсь шептать.. губы будто окаменели...

-Тишина... Не говори... имя. Хочешь, помогу?

Хочу... как сказать это..

-Молчи... я все и так прекрасно слышу.. Сейчас..

Море начало сжиматься, превращаясь из подобия водной глади в поверхость черной звезды, выбрасывающей длинные черные протуберанцы.

Руки свободны.. Удар сбивает фигуру в белом халате с ног... откуда такая сила во мне? 

Рукав халата порван... тату.. странная тату, непонятный символ .

На полу разлито содержимое капельницы. Я постепенно прихожу в себя. Что со мной... это какой-то наркотик.. это он смешал все мои мысли...

"Доктор" не дышал. Беглый обыск порадовал находками - за поясом обнаружился пистолет, в кармане - карточка-пропуск. Одежду пришлось позаимствовать.

В коридоре было пусто. Дверь соседней палаты приоткрыта. Что это... ряды коек... я знаю их всех! Это же ребята! Стоп. Какие ребята? Почему... почему не помню? Пробел..

Все подключены к капельцам, наполненным какой-то дрянью. Нет.. это не физиологический раствор.. это такая же нарктическая дрянь, что и у меня!

Автобус. Я помню автобус, там много людей... знакомые лица... Они все тут. Какой автобус? Ведь война.. Бомба... А это ребята.  Автобус не выходит из головы... отгоняю эту мысль.

 

Вынимаю трубки одну за одной.

 

-Мы здесь совсем одни... Что это за место?..

 

Сон. Беспамятство.

С отцом ходили в церковь за святой водой...

Крещенские купания я пропустил.. просто устал от холода наверное...

Поставил свечки... как я безграмотен в этих обрядах... даже стыдно...

Но поставил... я наверное неправильно это делаю, будто загадываю желание, кидая в колодец монетку... За здравие одного человека, себя интересно, а можно ли так? мне сказли что можно все)... и еще одну поставил, не знаю правильно ли сделал. Надеюсь. Почти верю..

Я слишьком доверчив, я просто не знаю как по-другому...

Слушаю Блинков.. грустный голос Тома из немногочислнных баллад, позитивный взгляд на трудности жизни - большинство таких песен.

Мне грустно, не хватает....

Everything has fallen to pieces...

Everything has fallen to pieces ...

Everything has fallen to pieces ..

Everything has fallen to pieces .....

Вот тоже, это давно уже писал, решил выложить, раз уж упомянул кнокинг))) Моё здесь соло - минуса готовые были... Чет я конечно разленился пздц, давно уже пора Пинк Флойд писать... Мб как руки попрямее станут запишу и выложу соло Nothing Else Matters)))) Ну это все пока планы))

Помнится, кто-то просил меня записать и выложить что-нибудь гитарное, вот руки дошли, записал "лесенку", кусочек, правда. По-идее можно и больше, но звукозапись - это аццкий гемор, плюс этого для ознакомления вполне должно хватить=)))

Собсна, вот =>

http://www.liveinternet.ru/users/katberto/music/#post94191200 

Хорошая песня, когда слышу ее, начинает казаться, что все вокруг суета, что каждый из нас в определенные моменты чувствует, что есть что-то выше, чем все это копошение и что вот она - та самая лестница в небо(stairway to heaven) прямо перед тобой, и теперь бесполезно врать и претворяться, строить из себя что-то - здесь видят тебя таким, какой ты есть на самом деле. А еще видится, как солдаты в полевой форме, жилетах и касках кладут на землю свои винтовки и больше не будет войны, больше не будет смерти и глупости... И что я один и этих солдат, понявших что-то для себя.. Похожее чувствую, когда слышу Guns'N'Roses - Knokin' on heavens door.   Надеюсь, вам понравится...

Что важнее - благодарность или отсутствие неблагодарности?

Что важнее - любовь или отсутствие нелюбви?

 

Фотографии Katberto : Реал

Из последнего...

Я сижу и в моей голове сейчас действительно немного мыслей, а передо мной лежат разные книги по физкультуре и культуризму, но я их не читаю - выборочно пролистываю в поисках нужной информации, много прислушиваюсь к себе. Что-то во мне сдвинулось - нет, не в голове, в теле. Я ставил себе цель после празднования Нового Года, и первой ступенью здесь стали физические заятия и диета (без нее никак, если хочешь привести себя в форму и не хочешь растягиват этот процесс на чертову уйму времени - диета обязательна - опыт..). Идет уже шестой день как мы с подругой придерживаемся полезного режима, и хотя здесь нет полного голодания или усложненных тренировок, эффект от этого просто поразителен. Я не уважаю весы - весы измеряют массу тела, а масса может составляться не только лишьним жиром, если ты качаешься, то растет твоя мышечная масса. Я уважаю зеркало. Вот кто не даст соврать. И оно меня очень радует в последнее время.

Да, я решил задрочиться (некрасивое слово, знаю, но - сленг. Привычка) теперь не в игре, а в жизни, захоел дойти до конца и хорошо подготовленным штурмом взять одну из ближайших целей-крепостей. Хочу окончательно избавиться от пузика и вкачать кубики на прессе. В моем положении это не так уж и долго. Потом планирую раскачку груди, докачать мышцы рук - рельеф на них уже есть, довести их до некоторого среднего по размерам состояние, потом качать силу и выносливоть. Потом по основательности и первостепенности навыка - максимальная общая выносливость, ловкость, координация, гибкость, максимальная подвижность. Хотя некоторыми растяжками занимаюсь уже сейчас, потому что всвязи с изменениями, намного увеличилась гибкость. Это как такая новая игрушка - свое тело. Не терпится использовать новые функции.

Слишьком много думал о результатах и способах достижения и совсем забыл о том, что когда начинаешь открывать для себя свое тело, что-то изменяется и в твоем разуме, восприятии и взгляде на многие вещи. Раньше выполнял подьем ног на брусьях (раскачка пресса) от тазобедренных суставов. Тело просто не чувствовало по-другому. А тут внезапно само открылось правильное выполнение упражнения - от соединения позвоночника с тазом, так, чтобы поднимались не только ноги, но и задница. Вот как это - раньше целый отсек своего тела ты просто не осозновал, а тут он раз - и появился. И что-то сдвинулось на этот раз во мне - по телу будто проходят потоки внимания и так и тянет даже вне тренировки вдруг подвигать плечами, вытянуть руки, прикоснуться к себе и внезапно принять странную позу, в которой окзывается растягивается какая-то мышца спины или встает на место какой-то позвонок.. А в голове такое странное ощущение, будто закрывается темная бездна и тьмы больше не существует, существует открывающийся небосклон. Всегда принимаю свою темную сторону и использую ее умения для жизни когда это нужно, но чувствую сейчас воздушную легкость и небесный полет, а не отягощение черным доспехом. Может быть это хорошо.  Стал много задумываться о Боге - не претендую на набожность, вообще боюсь и не желаю навешивать на себя какие-то ярлыки, просто много вещей видятся в интересном свете.

Не пью - диеа не позволяет. Не курю пока гаш - не ограничиваю себя,но чувствую, что он нужен когда стресс, который нечем снять, но не просто так от безделья. Настойчиво увожу себя от вопросов работы, самореализации, того, каким мог бы быть мой любимый человек и когда я посчитаю себя готовым для того, чтобы быть с ним. Может быть пока еще не время. Но я задумываюсь об этом, к чему-то приду скоро. Работу буду искать завтра, потому что на многиехорошие вещи нужны деньги, хотя сам поиск для меня напряжение почему-то - большее, ечм сама работа.

Это будет непоулярный пост.

Одна из моих самых любимых песен у Метлы и вообще)

Написал этот текст в каментах, в дневнике у одного человека. Тема была "чем вам запомнился 2008 год?" Почему-то очень хочется запостить это к себе.

 

 

Да я если честно сам подумал о том, что толком за год ничего не развилось. Нет, гитара и вокал стали на категорию лучше, но на самом деле за год можно было бы сделать категории этак три-четыре, а то и больше, если задрочиться бы на этом.
Пообщался со многими интересными людьми, остановил кошмар в семье.. нашел и потерял многих друзей, понял что многие люди совсем не такие, какими казались, вышел из постоянной безысходной депрессии - а это классно, попробовал гаш, салвию, водку.. (пробовал и до этого, но было против нее какое то предубеждение). Узнал что такое быть в большой веселой компании, узнал что такое запой, сильно похудел благодаря советам одного человека, благодаря советам другого раскачал мышцы(это было на стыке 07 и 08 по-моему). Впервые работал на постоянном рабочем месте, узнал как не стоит вести себя с начальством, а как стоит.
Впервые поехал один на поезде куда-то, впервые один побывал в другом городе и впервые езди один на море.
Впервые любил.. по-настоящему, так что даже после расставания остаешься убежденным в том, что это была любовь и что в тебе чт-то навсегда переменилось. Впервые сходил с ума от боли и страданий разлуки, впервые научился блокировать боль и страдания. Впервые написал песню со словами и инструментажем, которая правда может считаться чем-то передающим чувства и которая мне понравилась (все в той же разлуке).
Впервые сам собрал компанию на Новый Год.
В 2008 году я впервые побывал в баре. В 2008 году я впервые завел блог, который продолжил вести, через который я нашел 2-х девушек и много знакомых, жаль только виртуальных(
В 2008 году я впервые посмотрел анимэ.
Да... да на самом деле там много чего... впервые напился досостояния полного неосознания своих поступках, тогда же и проехался на попе по боковине эскалатора и с грохотом свалился вниз)))))))))))
Всего не упомнишь...
...но, пожалуй, написав все это, я начал понимать, что 2008 год был не так плох, как мне сначала казалось и принес он мне такой букет незабываемых ощущений, смелых поступков, новых умений и дел, что мне, пожалуй,грех на него жаловаться))).
А если я считаю, что что-то развито за год недостаточно - то это лишь повод задрочиь это по полной в 2009 (что я и начинаю делать!)!!!
Всем удачи, будьте счастливы в Новом 2009 году!
Спасибо автору за эту тему.