Не писал про каждый день. Просто не было ни сил ни желания.

Состояние было то хуже, то лучше.

На 17-й день голода появилось стойкое отторжение ко всем видам воды.

Приходилось рвать.

В душе невозможно стоять из-за зловонного смрада того, что нам поставляют в трубы.

От одного запаха тошнит.

Очень приятно, когда прохладно. И нет запахов.

Вода из бутлей воняет.

Привозил себе воду из источника. Когда тащил бутли пульс зашкаливал, но силы в руках хватало.

Из источника более-менее, но не то... Отец привёз из другого источника... Это уже получше... Но всё-равно, либо утром либо вечером рвал.

Так продолжалось до 3.04.2015.

Ночью выдавил сок из яблока и смешал с водой. Немного попил и уснул.

04.04.2015 Начинаю давить сок моркови. Чистым не идёт вообще. Мешаю с яблоком и водой.

По-прежнему напрягает вода - любая.

Яблоки не настоящие - хотя было 2 сорта разных.

Организм не очень на них. Но один из сортов вроде так себе. Выдавливаю из них.

Морковь (сок) тоже какая-то странная на вкус. Как будто просто сахар. Не знаю такого в прошлый раз не было.

Жду не дождусь  поесть мякоть помидора.

05.04.2015

Помидор просто дрянь...

Не понимаю... Что все продукты теперь не настоящие?

Не удивительно почему все такие "здоровые" вокруг... Нас тупо травят...

06.04.2015

Сварил гречку без специй... Когда промывал водой перед варкой, гречка давала такой прекрасный аромат, что я по запаху понял, что гречка правдивая:))))

Как я её лопал!!!!!:))))))))))))))))))))) ммммммммммммммм..........................

Она даже не вареной перебивала своим ароматом гнилой запах воды из крана.

Съел за день 75 грамм (взвешивал перед варкой).

07.04.2015

Ем так же гречку. Начал есть по кусочку яблока.

Помидор по-прежнему не очень мягко говоря. Но немного всадил в себя с гречкой.

Пробовал огурцы... такое же г** как и всё остальное... бред... скоро мы все просто сдохнем.

Буквально  за 10 лет долбанная цивилизация похерила всё... от морали до еды... нет слов... не хватает негодования...

08.04.2015

Начинаю чувствовать прилив сил. Часто и по-немногу ем.

Желудок и кишечник сводят с ума.

По-прежнему тело не очень любит воду. Что там в ней?!?!

09.04.2015

Фигачу чеснок и лук репчатый. Кааааайф!!!!!!!!!!!!!! Настоящие!!!!

Организм балдеет!!:))))))))))))

10.04.2015

Начинаю увеличивать ассортимент в поедании.

С водой уже полегче. Хоть голова не кружится в душе.

11.04.2015

Пол дня не ел. Готовился к празднику.

Поехал к родителям пожить пару дней у них.

Испекли с мамой Пасху.

Странное желание съесть холодца.

Появилась отёчность ног. И сильные боли в мышцах ног. (только через неделю я вычислю, что это из-за грёбанных соков в пакетах на которых написано 100% сок - ага!!) Из-за нелепого состояния не пошёл на всеночную.

Хоть и протупил, но не спал, пока не закончилась прямая трансляция богослужения по тв.

Старался больше стоять во время службы... но приходилось садиться....

С небольшой горечью от того, что не был на службе телом, но чувством радости от наступившего праздника и с теплом на сердце от того, как я наблюдал, сколько людей бежало с корзинками перед окном.... Может, для кого-то это и был единственный раз в год... Но всё-равно...:))))))

Приятно:))))))

С чувство выполненного долга, начисляю себе 100 гр шмурдяка (самогона) и съедаю 1 яйцо:))))))

Не скажу что это самые вкусные продукты. Или что я испытал кайф от спиртного, которого не потреблял ни какпли и ни в каком виде пол года.... Тем не менее - счастливо лег поспать:)))))))))

12.04.2015

Ел всё. И мясо, которого тож пол года не ел.

Отёчность ног сводит с ума.

За 3 дня пришло 10 кг. Опухло лицо. Кароче жесть.

Вычислил ток 17-го примерно, когда тупо не пил сока и стало на утро лучше. Что это из-за сока в пачках.

До 21.04.2015 мал по малу отёчность сошла вместе с 5-ю кг.

Начал по-немногу тренить, но пока без железа и без зала.

Прикольно, что мышечная сила не растерялась. Только за счёт жира!!!

Главное теперь соблюдать дробность в еде, чтоб обменка была высокой.

..........

Ну вот такая вот история:)))))))))))))

Я не описываю своих духовных переживаний....

Особо и нет что описывать...

Всё так понятно, чем ближе к вершине горы, тем угол подьъёма круче...

Были и нападения страхов и дурацкие сны...

И блуждание ума в молитве...

Атака по всем фронтам...

Но где-то там в сердце я понял, что не зря пришёл к этому моменту, потому, что там внутри уже что-то заканчивалось...

А теперь я себя чувствую намного лучше и хочется идти вперёд...

Погуляю до "петровки" а там снова в застёг.

29.03.2015

Было так плохо, что даже не хватило сил сделать замеры давления.

Вот к чему приводит лентяйство с водными процедурами.

До вечера только оклемался.

Сил вообще не было. Ни к чему.

Днём спал. Почти всё время провел в постели и в ванной.

 

30.03.2015

Нормально всё. Пульс и давление пришло в норму. Тревожит только то, что последних дней 7 к вечеру начинается подташнивание.

Но я не йог. Я марлю не умею заглатывать, что слизь вычистить. Буду терпеть. Попробовал напиться тёплой воды и вызвать рвоту, как рекомендует нет, но это на самом деле без толку.

За окном дождь. Говорят, так ещё дня 3 будет. Посмотрим.

26.03.2015
Все хорошо.
Вчера отлично погулял. Весь день ходил. То в парке гулял, то в лес поехал. Вечером знакомая составила компанию.
Настроение супер. Потепление пошло на пользу. Первые же лучи тепла прибавили сил.

Катался сегодня на велосипеде. Тяжело.
За пару км, если давить на педали - поднимается давление и становиться тяжело дышать.
Вышло так, что катался, шёл. катался шёл.
А когда вернулся домой, то чувствовал себя уставшим.
Давление и пульс в норме.
Вчера и сегодня увеличился расход веса.
По-прежнему пью воду часто маленькими глотками.

С мыслями проще. Но мягко говоря не идеал.



27.03.2015
Давление немного понижено. Пульс высокий - 77 уд.
Сегодня целый день ездил по работе. Пришлось поработать руками.
Вернулся только к вечеру.
Уставший, но чувствую себя здоровым. Все нормально.
Ездил на новый родник за водой.

Мысли, главное улучшать мысли.



28.03.2015
Давление ещё ниже. 100 на 70 и пульс 77. Но связываю это с дождём за окном. Чувствую себя отлично душевно. Телесно на 4.
Сегодня буду с родными:)))

24.03

Всё в норме. Слегка повысился пульс и упало давление. Может, смена погоды? Нужно понижать контакт с моими любимыми роликами на ютьюбе. Забивает голову.

Под вечер тяжелая голова.

Сегодня пью больше воды. Часто и маленькими глоточками. Думаю, что это должно повысить метаболизм.

К вечеру из-за этого начались неприятные процессы в желудке. Вроде как предизжеговое состояние. Но изжога так и не началась.

 

25.03

Голова немножко тяжела с вчера. Сон нормальный.

Пульс, давление в норме. Стабилизировались.

Вчера пил воду маленькими глотками. Дало эффект - в 2 раза увеличилась потеря массы тела.

Буду снова пить много маленькими глотками. Только прокипячу воду. Может желудок вчера заупустился из-за повышеннго количества солей в воде. Я же пью родниковую.

Попробую.

Хочу очистить мысли и никак не получу в этом должного удовлетворения. Обидно.

22.03

Всё хорошо, всё в норме. Головокружений при смене положения тела нет. Провёл день с родными - запахи пищи и постоянные призывы наконец-то уже поесть реально немного влияют на ровное состояние.

Помыслов стало меньше. Это радует.

Вечером узнал что бывшая жена вышла замуж. Желаю счастья.

Я ни когда об этом не думал, но в тот момент, когда узнал - ожидал от себя большего. А так - ничего. Просто ничего. Это даже добило мои помыслы слегка. Наступило какое-то бесчувствие. Состояние анестезии.

Надеюсь, у неё всё будет хорошо, она родит деток и будет счастлива.

Было нарушение сна. Но скорее всего - это из-за новости.

Не хочу рассуждать о чувствах и взаимоотношениях. Эти посты немного не на эту тему. Оговорюсь, что 2,3 года, как мы официально в разводе.

Моя реакция анестезии предсказуема. Наверное, так не бывает, чтоб по-настоящему близкие и любимые нами люди просто так умирали в нашей душе. Там для каждого в мире есть место - я уверен.

Но у нас стали разные пути.

Когда я не спал - я не думал о ней. Я вообще ни о чём не думал.

 

22.03

Пульс и давление в норме. В глазах не темнеет. Есть на такое намёк только по утрам, но очень слабо и 1 раз в день.

Снова был с приглашающими есть. Нормально. Еда в телевизоре воспринимается тоже нормально. В смысле, схавал бы, но попозже:)))))))

Снижение веса снова уменьшилось. Скорее всего организм всё больше и больше енергии потребляет из окружающей среды.

Помыслов меньше.

Удивило в самом себе обнаружить сегодня раздражительность по одному пустяковому вопросу. Что это вообще такое?!

Пришёл к выводу, что хотел осудить человека, унизив его умственные способности. А когда ловил себя в момент речи и осознавал, что нужно остановиться, и уже начал это делать. Где-то в эти секунды возникло раздражение. Что произошло? Почему какая-то часть меня решила осудить того человека, обозвать? Потому, что он отвечал не так как ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ этого хотел. Вот она гордыня. Змей, засевший в самом существе. Нафиг его... гнать в шею!

Поистине - что бы с нами не происходило - это отражение нас самих.

20.03

Пятый день голодания. Криз начался. При резкой смене положения тела кружится голова, темнеет в глазах. Был весь день дома, только вечером небольшая прогулка на свежем воздухе. Проветриваю часто комнату и провожу  водные процедуры. Старался меньше двигаться, чтоб как можно плавнее всё прошло.

Один аз была уверенная мысль, что пора заканчивать это дело. Отмёл в сторону.

С молитвой чуточку проще стало. Видимо помогает - чем меньше в сетях - тем лучше.

Печень сходила с ума. Куча желчи.

Давление в норме, пульс немного повышен.

 

 

21.03

Шестой день голодания.

Голова почти не кружится и в глазах не темнеет. Скорее всего тело уже переходит на внутреннее питание. И падение веса существенно снизилось. Почти в 4 раза за сутки по сравнению с первыми днями.

Планирую сегодня пробежку, турники, брусья. Или хорошую длинную прогулку.

Пульс упал до 64. Тоесть, фактически пришёл в норму. Давление держится на уровне 110 - 70. Думаю, что это глючит измеритель. Так как я слышу пульс, то он скорее 120 - 78.

Но это особо не важно. Были бы заметные колебания - я бы это заметил.

Желтизна кожи почти пропала.

Но запахи... ох уж эти запахи....

Итак, пора описать что со ной происходит....

На второй день голода 17.03 утром была тяжелая голова. Мысли чистые. По-прежнему куча сил в теле. Давление в норме, пульс не изменился. Весь день не было никаких признаков желания поесть. Где-то вечером проскочило пару мыслей где-то так далеко, что даже и не всколыхнуло.

Кожа слегка пожелтела (как я и ожидал). Буду активней промываться.

С помыслами по-прежнему хаос... хотя и не такой.

 

18.03

Все хорошо. Нормальный сон без нарушений. Небольшое повышение давления и пульса. Буквально на единицу две. Вследствие активных водных процедур кожа посветлела. Начинает беспокоить запах изо рта (появился-таки... а я так надеялся). Учитывая ограниченные контакты это не страшно. Но жутко самому себе неприятно... Я думал, что не будет, раз я так долго не употреблял  мяса. Видать мало недолго:)

По идее через пару дней запах должен пройти, вместе с налётом и прочими афродизиаками.

С мыслями проще. Ежедневно в храме. Исповедь, причастье... Совпал конец дня с хорошей новостью - мне из мастерской наконец-то отдали иконы, которые я заказал еще за месяц до нового года. Радости предела не было. Сделали мне из календаря, которым я пользовался много лет, как иконой... там была Казанская пара на развороте... Теперь всё красиво и так как нужно:)  Даже с помыслами было легче к вечеру.

 

19.03

Долгожданный 4-й день голода. В смысле когда-то долгожданный... Помню... Когда малым был, то дни так долго тянулись... да ещё дни в мыслях о еде - были просто бесконечными. Да еще и жил с 3-мя людьми под одной крышей, которые постоянно готовили и смаковали что-то вкусненькое и бодро пахнущее на всю Ивановскую. А у меня тут как раз обострение всех чувств... Интересно так вспоминать.. И сравнивать. Сейчас даже пришлось открыть календарь и посмотреть сколько дней прошло... Все 4 как один.

Есть не хочется - мысли о еде редки и связаны зачастую с какими-то левыми мыслями или воспоминаниями в которых фигурируют воспоминания... В целом, за 4 дня я могу насчитать минут 10 мыслей о еде... Это хорошо... Вот сегодня подумал о водочке:) о хорошем застолье. Потому что меня пригласили на праздники к кумовьям и спрашивали что готовить:) вот и задумался:))))))

Был на Соборовании. Рад что именно так получилось. Уникальный для меня жизненный опыт вот так вот всё объединить в одной точке.

С мыслями легче, но в теле сил сегодня чуть меньше. Видимо начинается ацидотический криз. Очень интересно будет, как оно дальше пойдёт. Давление немножко ниже 110 на 70. И пульс вырос до 71 удара. Вначале голодания было 66. Давление понемножку опускалось, а пульс понемножку вырастал. Сейчас вот такой.

В теле лёгкость. Странная реакция на холод.  Прогуливался легко одетым и обычно хочется съёжиться и закутаться в то, что есть, а тут тело полностью расслаблено и поглощает холод несмотря на то, что явно холодно:)

Начинает по-меньше хотеться вообще всего.

Будем наблюдать дальше.

 

Сегодня начало 4-й седмицы Великого поста перед Пасхой.

Проснулся около 11 утра (лег к 4-м).

Начало голодания. Ничего не ем, пью только воду и отвар репешка (парыло).

Предварительно, уже около полугода не употребляю мясо и алкоголь. Не курю много лет.

Морепродукты не употребляю 4 недели. Молочные продукты – 3 недели.

Ограничил себя в контактах по телефону и вживую. Хожу на встречи только по неизбежности.

Тренировки с утяжелениями прерваны 2 недели назад. По мере ощущений, возможно, буду возобновлять.

Сегодня хочу прочистить печень. Из-за синдрома Жильбера боюсь отравить организм. Поэтому попью репешка и обязательно промою кишечник.

Занялся уборкой дома. По опыту знаю, что потом будет тяжело дышать, если воздух будет нечистым. А убираться с использованием бытовой химии будет вообще очень тяжело, поэтому отдраить всё нужно сейчас.

Какие я цели ставлю перед собой?

Основная цель – очищение, пост, отказ от всего, в стремлении к Богу.

Постараюсь ограничить себя в чтении новостей и контактах в соцсетях.

Уже почти год не играюсь в игры.

Хочу пресечь проникновение страстей в моё сердце.

Последних пару месяцев тяжело молиться без помыслов. Будто всё неразрывно связано с отказом. Начинаю молитву по молитвослову, а она не заполняет разум и не проникает в сердце, а улетучивается, вытесняемая мыслями о разном житейском. Лишь моментами достигаю нужного молитвенного предстояния перед Богом. Раньше было лучше с этим. Достигаю лучшего результата с умной молитвой при ходьбе пешком. Если ничего не изменится, то до конца поста буду стараться больше ходить, чтоб практиковать умную молитву. Если молюсь неподвижно, то результат не такой. Достигаю нужного лишь на время, а при ходьбе это состояние устойчивое. Но умная (Исусова) молитва однозначно благоприятней и лучше для моего сердца, чем чтение молитвослова. Но молитвослов отставлять нельзя. Он нужен и для правильной «наладки» и для дисциплины к молитвенному общению с Богом. Лучший способ борьбы с ленью к молитве.

Очень благотворно слушать аудиокниги на духовную тематику. «Повис» на Силуане Афонском. Реально помогает и учит сердце, направляет.

Надеюсь, что полный отказ от пищи и жесткого ограничения контактов с внешним миром позволит собрать ум.

Ещё есть желания. Они мне кажутся чем-то большим, чем земное. Есть ощущение, что это важно для меня в рамках вселенского бытия. Может, это страсти, может заблуждения, но для меня это важно. Буду отмечать, если с этим произойдут изменения. Если что – я говорил о женщине, как о существе, духовно соединённом со мной. Физиологической страстной тяги нет. В снах очень редки проявления. Если и появляются, то тело реагирует естественным образом.

Возможно, что сны - это остатки страстей. Я стараюсь на них не сосредотачиваться и не анализировать, чтоб ум даже не вращался вокруг этого. Просто меняю бельё и забываю.

Не знаю что может случиться, если во время поста встречу такую девушку, как надо. Тут есть вопросы и потому как морозиться от контактов с ней, пока не закончится пост. И вопросы физиологического плана, чтобы естественное желание тел не породило похоть. Не пропустить этот момент… не начать снова превращаться в животное на рефлексах. Вопросы, потому, что боюсь такого искушения. Оно может теоретически появиться именно во время поста. Но сердце успокаивает, что бояться смысла нет – если от Бога, от любви, то и посту не помешает, а только поможет, да и пора бы уже старому холостякуJ

Хочу родить детей…

Я понимаю, что это неразрывно связано с желанием сердца. Дети, как плод любви и как существа, духовно соединённые с моим существом… пребывание в этом чувстве… И конечно же женщина - мать, друг, тепло… и моя душа…

Не знаю страсти ли это… надеюсь, очищение покажет…

Итак, я сосредоточен на внутреннем.

Теперь немного о физиологии.

Как уже упоминал, переживаю, чтоб неочищенная печень не начала отравлять весь организм. Ещё тревожит почка левая. Там у меня уже когда-то дробили камень. Сейчас, думаю, там тоже есть какие-то неправильные процессы. Из-за этого подумыал пить воду или не пить во время поста. Пока выбрал «пить», но если всё будет хорошо, постараюсь потом перейти на «не пить».

В мышцах ощущаю силу. Особых недомоганий нет. Немного тяжела голова - чуть заметно. Скорее всего, последствия неправильного режима сна.

Как следствие поста, буду приветствовать нормализацию веса. Последних 10 лет этот показатель у меня постепенно от 22-х лет и до 26-ти пришёл в ужасное состояние. По памяти – 134 кг. По сравнению с 88 кг, после курса голодания в 22 года. Перед голоданием в 22 вес по памяти составлял 105-107 кг.

Начиная с 26 лет я резко сбросил более 20-ти кг и начал работать с железом. Постепенно вес вернулся к отметке 134, но существенно изменились параметры обхвата плеч, грудной клетки, рук и т.д. Хочется верить, что большое количество веса прошло замещение в плане долей жира и мышечной массы. В силе однозначный прогресс по сравнению с 26 годами. И неоднозначный по сравнению с 22. Я мог много подтягиваться и лучше бегал, а показатели в поднятии тяжестей сравнить нереально, поскольку на то время я занимался лёгкой атлетикой. По выносливости показатели сохранились. Бег на 20 км без постоянной практики, в любом случае, мне по-прежнему не кажется каким-либо испытанием. Просто «отходняк» долгий. Бег с таким весом хорошенько разрывает мышцы и сухожилия.

Ещё буду наблюдать за веной на ноге, которая у меня вылезла в 26 от больших нагрузках в беге с большим весом. Есть надежда на то, что она вернётся в строй.

Так… что ещё по физиологии… есть небольшое образование на руке. Есть мысли, что принёс сие дело из душевой спортзала.  Фиг знает… ношу уже года два этот прыщ. Может бородавка. Друг убеждён, что это вросший волос. Буду наблюдать, если про пропадёт, то и хорошо, если нет – то потом посещу дерматолога, мож и правда волос…

Ладно, вроде всё…

Буду каждый день вести табличку физиологических показателей… С этой целью куплю «штуку» для измерения пульса и давления.

Итак, уже половина четвёртого дня. Нужно по делам, так что мою посуду и еду.

Есть пока не хочется, только появляется мысль о еде, сразу ухожу от неё. Стараюсь забыться про это дело…

 

В 1974 году философ и психолог Анатолий Рапа-порт из университета Торонто сформулировал идею, согласно которой наиболее эффективным способом поведения в отношении другого человека являются: 1) сотрудничество; 2) взаимоуважение; 3) прощение. Другими словами, когда человек, или структура, или группа встречают другого человека, структуру или группу, они заинтересованы в том, чтобы предложить альянс, затем согласно правилу взаимоуважения дать другому то, что получил от него. Если другой помогает, ему тоже помогают, если другой агрессивен, он получает в ответ такую же агрессию. Затем необходимо простить и вновь предложить сотрудничество.

В 1979 году математик Роберт Аксельрод организовал турнир между автономными компьютерными программами, способными вести себя как живые люди. Единственное требование: каждая программа должна быть снабжена стандартным коммуникационным обеспечением, подпрограммой, позволяющей общаться с соседями.

Аксельрод получил четырнадцать дискет с программами своих ученых коллег, заинтересовавшихся соревнованием. У каждой программы были различные законы поведения (у самых простых код поведения умещался в две строчки, у самых сложных — в сотню строк). Целью было набрать как можно больше пунктов. У некоторых программ правилом было как можно скорее эксплуатировать другого, украсть его пункты, а потом сменить партнера. Другие пытались выкрутиться сами, охраняя свои пункты, избегая контактов со всеми, кто мог их обокрасть. Были и такие правила: «Если другой враждебен, его надо предупредить, чтобы он прекратил это, а потом наказать». Или: «Сотрудничать, а потом неожиданно предать».

Каждая программа была 200 раз противопоставлена каждому из конкурентов.

Всех победила программа Анатолия Рапапорта, оборудованная правилом поведения СВП (сотрудничество, взаимоуважение, прощение).

Более того. Программа СВП, помещенная наугад среди других программ, вначале проигрывала агрессивным программам, но в итоге побеждала и даже становилась «заразной», если ей давали достаточно времени. Соседние программы, видя, что она наиболее эффективна, в конце концов начинали применять тот же подход. Так что в долговременной перспективе правило СВП является наиболее рентабельным. Каждый может это проверить на собственном опыте. Это значит, что нужно забыть все неприятности, которые вам причиняет коллега по работе или конкурент, и продолжать предлагать ему работать совместно, как будто ничего не произошло. Со временем этот метод обязательно окупается. И это не вежливость, это в ваших собственных интересах. Что и было подтверждено с помощью компьютера.

Услышал я, что за 7 верст от Киева в Китаевой Пустыни есть духовник подвижнической жизни и весьма мудрый и благоразумный,- кто ни побывает у него на духу, приходит в чувство умиления и возвращается со спасительным наставлением и легкостью в душе. Сие очень меня возрадовало и я немедленно пошел к нему. Посоветовавшись и побеседовавши, я подал ему свой листок на рассмотрение. Прочитавши оный, он сказал мне: "ты, любезный друг, написал много пустого. Выслушай: • во первых, не должно на исповеди произносить тех грехов, в коих ты прежде каялся и был разрешен и не повторял их, а иначе это будет недоверчивость к силе таинства исповедания; • во вторых: не должно вспоминать других лиц, соприкосновенных к грехам твоим, а только себя осуждать; • в третьих: святые Отцы запрещают произносить грехи со всеми околичностями, а признаваться в них вообще, дабы частным разбором оных не возбуждать соблазна в себе и в духовнике; • в четвертых: ты пришел каяться, а не каешься в том, что не умеешь каяться, т. е. хладно и небрежно приносишь покаяние; • в пятых: мелочи ты все перечел, а самое главное опустил из вида,- не объявил самых тяжких грехов, не сознал и не записал, что ты не любишь Бога, ненавидишь ближнего, не веруешь слову Божию и преисполнен гордостью и честолюбием. В сих четырех грехах вмещается вся бездна зла и все наше душевное развращение. Они суть главные корни, от коих происходят все отростки наших грехопадений.
Услышавши это, я удивился, да и начал говорить: "помилуйте, преподобный батюшка, как же можно не любить Бога, Создателя и Покровителя нашего! Чему же и верить, как не слову Божию, - в нем все истинно и свято. А каждому ближнему я желаю добра; да и за что же мне его ненавидеть? Гордиться же мне нечем: кроме бесчисленных грехов моих, я ничего похвального не имею. И куда мне по моей бедности и хворости сластолюбствовать и похотствовать? Конечно, если бы я был образованный или богатый, то, неспорно, что был бы и виноват против сказанного вами."
“Жалко, любезный, что ты мало понял то, что я тебе объяснял. Дабы скорее вразумить тебя, вот дам я тебе списочек, по которому я и сам всегда исповедаюсь. Прочти его и ты ясно увидишь точные доказательства всего того, что я тебе сейчас говорил”.
Духовник подал мне списочек, и я стал читать его:

 

Исповедь внутреннего человека, ведущая к смирению

 

"Внимательно обращая взор мой на самого себя и наблюдая ход внутреннего моего состояния, я опытно уверился, что я не люблю Бога, не имею любви к ближнему, не верю ничему религиозному и преисполнен гордостью и сластолюбием. Все это я действительно нахожу в себе посредством подробного рассматривания моих чувств и поступков, как-то:

 

1. Я не люблю Бога. -- Ибо если бы я любил Его, то непрестанно размышлял бы о Нем с сердечным удовольствием; каждая мысль о Боге доставляла бы мне отрадное наслаждение. Напротив, я гораздо чаще и гораздо охотнее размышляю о житейском, а помышление о Боге составляет для меня труд и сухость. Если бы я любил Его, то собеседование с Ним чрез молитву питало бы меня, наслаждало и влекло к непрерывному общению с Ним; но, напротив, я не токмо не наслаждаюсь молитвою, но еще при занятии ею чувствую труд, борюсь с неохотою, расслабляюсь леностью и готов с охотою чем-нибудь маловажным заняться, чтобы только сократить или престать от молитвы. В пустых занятиях время мое летит неприметно, а при занятии Богом, при поставлении себя в Его присутствие, каждый час мне кажется годом. Кто кого любит, тот в продолжение дня беспрестанно о нем мыслит, воображает его, заботится о нем и при всех занятиях любимый друг его не выходит из его мыслей; а я в продолжение дня едва ли отделяю и один час, чтобы глубоко погрузиться в размышление о Боге и воспламенить себя в Его любви, а двадцать три часа охотно приношу ревностные жертвы страстным моим идолам!.. В беседах о предметах суетных, о предметах низких для духа, я бодр, я чувствую удовольствие, а при рассуждении о Боге я сух, скучлив и ленив. Если же и невольно бываю увлечен другими к беседе божественной, то стараюсь скорее переходить к беседе, льстящей страстям моим. Неутомимо любопытствую о новостях, о гражданских постановлениях, о политических происшествиях; алчно ищу удовлетворения моей любознательности в науках светских, в художествах, в приобретениях, а поучение в Законе Господнем, познании о Боге, о религии не делает на меня впечатления, не питает души моей, и я сие почитаю не токмо несущественным занятием христианина, но как бы сторонним и побочным предметом, коим я должен заниматься разве только в свободное время, на досуге. Кратко сказать, если любовь к Богу познается по исполнению Его заповедей: "аще любите Мя, заповеди Моя соблюдите", говорит Господь Иисус Христос, а я заповедей Его не токмо не соблюдаю, но даже и мало стараюсь о сем, то по самой чистой истине следует заключить, что я не люблю Бога... Сие утверждает и Василий Великий, говоря: "Доказательством, что человек не любит Бога и Христа Его есть то, что он не соблюдает заповедей Его" (Нрав. прав. 3).

2. Я не имею любви к ближнему. -- Ибо не только не могу решиться для блага ближнего положить душу мою (по Евангелию), но даже и не пожертвую моею честью, благом и спокойствием для блага ближнего. Если бы я любил его по Евангельской заповеди, как самого себя, то несчастье его поражало бы и меня, благополучие его приводило бы и меня в восхищение. А, напротив, я выслушиваю любопытнее несчастные повести о ближнем, не сокрушаюсь, а бываю равнодушным или, что еще преступнее, - нахожу как бы удовольствие в оном и худые поступки брата моего не покрываю любовию, но с осуждением их разглашаю. Благосостояние, честь и счастье его не восхищают меня, как собственные, а совершенно, как все чуждое, не производят во мне радостного чувства, но еще тонко возбуждают во мне как бы зависть или презрение.

3. Я не верю ничему религиозному. -- Ни бессмертию, ни Евангелию. Если бы я был твердо убежден и несомненно верил, что за гробом есть жизнь вечная с возмездием за дела земные, то я беспрестанно размышлял бы об этом; самая мысль о бессмертии ужасала бы меня, и я провождал бы жизнь сию как пришлец, готовящийся вступить в свое отечество. Напротив, я и не думаю о вечности и конец настоящей жизни почитаю как бы пределом моего существования. Тайная мысль гнездится во мне: кто знает, что будет по смерти? Если и говорю, что верю бессмертию, то это говорю только по разуму, а сердце мое далече отстоит от твердого убеждения в оном, что открыто свидетельствуют поступки мои и постоянная забота о благоустройстве чувственной жизни. Когда бы святое Евангелие, как слово Божие, было с верою принято в мое сердце, я бы беспрестанно занимался оным, изучал бы его, наслаждался бы им и с глубоким благоговением даже взирал бы на него. Премудрость, благость и любовь, в нем сокрытые, приводили бы меня в восхищение, я наслаждался бы поучением в Законе Божием день и ночь, питался бы им, как повседневною пищею, и сердечно влекся бы к исполнению его правил. Ничто земное не сильно было бы отклонить меня от оного. Напротив, если я изредка и читаю или слушаю слово Божие, то и то или по необходимости, или по любознательности и при сем не входя в глубочайшее внимание, чувствую сухость, незанимательность и, как бы обыкновенное чтение, оставляю без всякого плода и охотно готов заменить его чтением светским, в коем нахожу более удовольствия, более новых занимательных предметов.

4. Я преисполнен гордости и чувственного себялюбия. -- Все поступки мои сие подтверждают: видя в себе доброе, желаю поставить его на вид, или превозношусь им пред другими, или внутренне любуюсь собой; хотя и показываю наружное смирение, но приписываю все своим силам и почитаю себя превосходнейшим других или, по крайней мере, не худшим; если замечу в себе порок, стараюсь извинить его, покрыть личиною необходимости или невинности; сержусь на неуважающих меня, почитая их неумеющими ценить людей; дарованиями тщеславлюсь, неудачи в предприятиях почитаю для себя оскорбительными, ропщу и радуюсь несчастью врагов моих; если и стремлюсь к чему-либо доброму, то имею целью или похвалу, или своекорыстие духовное, или светское утешение. Словом, - я непрестанно творю из себя собственного кумира, которому совершаю непрерывное служение, ища во всем услаждений чувственных и пищи для сластолюбивых моих страстей я похотений.

Из сего перечисленного я вижу себя гордым, любодейным, неверующим, нелюбящим Бога и ненавидящим ближнего. Какое состояние может быть греховнее? Состояние духов тьмы лучше моего положения: они хотя не любят Бога, ненавидят человека, живут и питаются гордостью, но по крайней мере веруют, трепещут от веры. А я? Может ли быть участь бедственнее той, которая предстоит мне? И за что строже и наказательнее будет определение суда, как не за таковую невнимательность и безрассудную жизнь, которую я сознаю в себе!"...

Прочитавши сие данное мне духовником исповедание, я ужаснулся, да и подумал сам в себе: "Боже мой, какие страшные кроются во мне грехи, и до сих пор я их не замечал!" Итак, желание очистить нх заставило меня просить наставления у сего великого отца духовного, каким бы образом, познавши причины всех зол, найти способ к исправлению. Вот он и начал мне толковать.

 “Видишь ли, любезный брат, причина нелюбви к Богу есть неверие, причина неверия - неубеждение, а причина неубеждения есть неискание светлых истинных познаний, нерадение о просвещении духовном. Словом сказать: не веря, нельзя любить; не убедясь, нельзя верить. А чтобы убедиться, необходимо снискать полные и обстоятельные познания предположенного предмета; необходимо следует, посредством размышлений, изучения слова Божия и опытных наблюдений, возбудить в душе жажду и вожделение или, как иные выражаются, "удивление", которое производит неутолимое желание ближе и совершеннее познавать вещи, глубже проникать в свойства предмета.

“Один духовный писатель рассуждает о сем так: "любовь", говорит он, "обыкновенно развивается познанием, и чем больше будет глубокости и пространства в познании, тем более будет любви и тем удобнее размягчается душа и располагается к любви Божественной, прилежно рассматривая самое пресовершеннейшее и преизящнейшее существо Божие и беспредельную Его любовь к человекам".
“Вот теперь видишь, что причина прочитанных тобою грехов есть леность к мышлению о духовных предметах, погашающая чувство самой потребности оного. Если ты желаешь узнать и средства к побеждению сего зла, то всемерно старайся о просвещении духовном, достигай его прилежным занятием словом Божиим, учением св. отцов - размышлениями и духовным советом или собеседованием с мудрыми о Христе. Ах, любезный брат, сколько бедствий встречаем мы от того, что ленимся просвещать душу нашу словом истины, не поучаемся в законе Господнем день и нощь и не молимся о том прилежно и неотступно! А от сего и внутренний человек наш и гладен, и хладен, и истощен, не имея силы к бодрственному шествию путем правды к спасению. Итак, чтобы воспользоваться сими средствами, решимся, возлюбленный сколько можно чаще наполнять ум свой размышлениями о предметах небесных, и любовь, излиянная свыше на сердца наша, разовьется и воспламенится в нас. Будем вместе с сим и, сколько можно, чаще молиться, ибо молитва есть главнейший способ и сильнейшее средство к нашему обновлению и преуспеянию. Будем молиться взывая так, как учит св. церковь: "Господи, сподоби мя ныне возлюбити Тя, якоже иногда возлюбих той самый грех!"
Со вниманием выслушав все это, я умиленно просил сего святого отца исповедывать меня….

...о чём бы так рассказать с ходу:))) вроде и случилось чего, но всё это не важно... я как то всегда настраивал себя на то, что пишу я тут не для себя, но для людей:)) если расскажу что, то это будет примером не понятно чего... возможно это кому-то придаст сил, а возможно - наоборот, разочарует... скажу только, что прошлый год особенно сделал мне подарок - раскрыл глаза на нескольких людей, в которых я верил по-настоящему... меня предали... ну это не особенно важно... не такой я и важный человек, чтоб делать из этого трагедию, но важно то, что возле меня есть люди, которым я нужен и которые меня понимают...:))) что я особой доброты человек:)))) кстати, в одном из своих близких знакомых я обрёл друга - вот уж поистине самородок, а я бы никогда и не подумал. Привет-привет, пока-пока.... а вот пониманием и поддержкой этот человек силён передо мной:))) итак итог: потерял двух близких женщин - обрёл близкого мужчину:)))))))))))))))))))))))) надеюсь это не приведёт меня ни к каким обобщающим выводам:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

а как у вас?:)))

Ух и прокатило же меня в лифте... или как там... потрепало ветром перемен:)))))))))))))))))))))))))))))) приятно, что я в душе тот же ребёнок, идеалист... и не смотря на долгое молчание - для вас я тот же Кармилан:))) хотя лучше вам знать моё имя... оч редкое:))))))))))))))))))) но так особенно звучащее для меня:)))................. Александр....
...
столько новых уроков жизни... наверное, как и у кажддого из вас за это время... но главное остаётся главным, каждый день может либо сломать вас, либо вы станете сильнее, банально:)))) но так приятно каждый раз возрождаясь из пепла чувствовать свободу и......... просто неимоверную силу, что дают нам небеса:))))))))))) главное идти вперёд и становиться лучше, ценой гордости, самоблюбия, иногда страданий... неважно - ведь после выздоровления - так хорошо... а когда это совпадает с весной (что, несомненно придаёт романтизма), так это вообще - просто птицы поют на душе...:))) и понимаешь - путь любви - он самый важный:)))))))))))))))))

рад вас всех видеть... не обещаю писать тут регулярно, но я никуда не уходил:)))

Привет всем ПЧ. Я тут и был тут. Ничего не хотел говорить. Молчал... Рад, что спустя 2 года - мне есть с кем поздороваться:))) спс и ещё раз САЛЮТ:)))

не знаю как у кого, но у меня так сложилось, что эта фраза - просто очень красивые слова.... планы на жизнь, стремления, высшие цели.. они должны совпадать... у людей должны быть совместные идеалы, для того, чтоб к ним стремиться....

Небо и земля велики, но они имеют цвет, образ и величину. В человеке же есть нечто, не имеющее ни цвета, ни образа, ни числа, ни величины, - и это нечто разумно.

Следовательно, если бы мир сам по себе был неодушевлен, то он был бы одушевлен разумом только человека. Но мир бесконечен, разум же человека ограничен и потому разум человека не может быть разумом всего мира.

Из этого видно, что мир должен быть одушевлен разумом и разум этот должен быть бесконечен.

Верху появилась ссылка на мой второй дневник. Там я буду выкладывать цитаты из того, что читаю. Друзья тоже смогут выкладывать там свои записи. Так что, кто ещё не в друзьях, но кому есть что опубликовать - пишите мне в личку. Условий практически нет, кроме лаконичности цитат. Из этого не нужно делать книгу.

43. Говорите, что вы грешники, и оплакивайте все, в состоянии нерадения вами наделанное. За это благоволение Господа будет с вами, и будет действовать в вас: ибо Он благ, и отпускает грехи всех, обращающихся к Нему, кто бы они ни были, так что не помянет об них более. Однакоже Он хочет, чтоб те (помилованные) сами помнили о прощении грехов своих, доселе соделанных, чтоб забыв о том, не допустить чего в поведении своем такого, из-за чего принуждены будут дать отчет и в тех грехах, которые были уже им прощены, - как это случилось с тем рабом, которому господин отпустил весь долг, которым он был должен ему. Ибо - когда забыв об этой милости, он неправедно поступил с сорабом своим, господин его потребовал от него весь бывший на нем долг, уже отпущенный было ему, - за то, что он не сжалился над сорабом своим и не отпустил ему ста динариев, - суммы ничтожной, сравнительно с тою, которая была ему отпущена (Мф. 18, 23 и д.). Посмотрим на Давида Пророка. Когда после того, как он согрешил с женою Урии, Пророк Нафан обличил его за это и за то, что он сделал с мужем ея, - он, выслушав обличение, тотчас раскаялся и смирился. Почему Пророк Нафан сказал ему: уже отпустил тебе Бог грехи твои (2 Цар. 12, 13). Но Давид, получив отпущение грехов, не забывал об них, и память об них предал потомству. Это сделано в память всем родам, из рода в род. Научу беззаконныя путем Твоим (Пс. 50, 15), говорит он, чтоб все грешники научились из примера его, подобно ему каяться во грехах своих, и когда они будут прощены, не забывать о них, но всегда помнить. Подобное сказал Сам Бог, чрез Пророка Исаию: Аз есмь заглаждаяй грехи твоя, и не помяну. Ты же помяни (Исаии 43, 25. 26). Сказал он также и чрез Пророка Иеремию: обратися ко Мне доме Израилев,... и не утвержду лица Моего на вас, яко милостив Аз есмь, и не прогневаюся на вы во веки. Обаче виждь беззаконие твое, яко в Господа Бога твоего преступила еси и расточила еси пути твоя (Иер. 3, 12. 13). Таким образом, когда Господь отпускает нам грехи наши, мы должны не отпускать их себе самим, но всегда помнить о них, чрез возобновление раскаяния в них.

LI 5.09.15

55. Берегитесь советов злаго диавола, когда придет он в виде правдоречиваго, чтоб прельстить вас и ввесть в обман. Хоть бы он пришел к вам в виде Ангела светла, - не верьте ему и не слушайтесь его: ибо тех, кои верны, он обыкновенно очаровывает привлекательною видимостию истины. Несовершенные не знают этих хитростей диавола, и того, что постоянно он влагает им; совершенные же знают, как говорит Апостол: совершенных же есть твердая пища, имущих чувствия обученна долгим учением, в разсуждении добра же и зла (Евр. 5, 14). Этих враг не может обольстить; но верных, которые себе мало внимают, удобно прельщает он своею сладкою по виду затравою, и их уловляет, подобно тому, как рыболов уловляет рыбу, прикрывая острие удочки затравою. Рыба не знает, что этою затравою прикрыта удочка: потому подплывает, проглатывает затраву и тотчас попадается в плен. Если бы рыба знала, что этою затравою она будет поймана, без всякаго сомнения, не приблизилась бы к ней а бежала бы от нея. Равным образом и несовершенных верующих, как мы сказали, уловляет враг, и по причинам совершенно сходным, как говорит Соломон: суть путие мнящиися прави быти мужу, обаче последняя их зрят во дно адово (Прит. 16, 25); писано также у Пророка Амоса: что ты видиши, Амосе? Он ответил: сосуд (тенета, сети) птицелова (8, 2). Птица, из страха быть пойманною на земле, летает по воздуху и строит себе гнездо, для отдыха и сна, в самых высоких местах: там она спит беззаботно, зная, что никто не может достать или поймать ее. Но известно, как ухитряется обмануть ее птицелов: приходит к тому месту, разстилает тенета, и посыпает на виду семена; этою пищею сманивает он птицу с той высоты, она слетает и попадается в лов. Подобным образом делает и диавол, уловляя несовершенных христиан своими хитростями, и низвергая их с своей высоты. Так он действовал когда прикрылся змием и сказал Еве: не смертию умрете... в оньже аще день снесте, отверзутся очи ваши и будете яко бози (Быт. 3, 4. 5). Услышав эти слова, Ева склонилась к нему сердцем и думала, что тут истина, потому что не разсудила о том как следует. Но когда вкусила сама, и дала вкусить Адаму, тогда случилось с ними то великое несчастие: они пали оба с своей высоты. Таким же образом поступает диавол и с несовершенными христианами, когда, не зная как различить доброе от худаго, следуют они своим склонностям, довольствуясь своим суждением и мнением; когда отцев своих совершенных, умеющих верно различать добро от зла, - не спрашивают, - а следуют желаниям своего сердца, думая, что они и сами достигли уже совершенства и получили благословение отцев своих. Таковые подобны тем птицам, которыя построили свои гнезда высоко, но слетели на землю, попались в сети птицелова и были пойманы. Подобное сему случается с ними, потому что в самоуверенности они действуют всегда по влечению сердца своего и исполняют свои желания, не слушая отцев своих и не советуясь с ними. Посему диавол устрояет им видения и призраки и надымает их сердце гордынею; иногда дает им сны ночью, которые исполняет для них днем, чтоб в большую погрузить их прелесть. Этого мало: он иногда показывает им свет ночью, так что светлым становится место, где они; и многое такого рода он делает, даже будто знамения. Все это он делает для того, чтоб они относительно его оставались спокойными, думая, что он Ангел, и принимали его. Как скоро они примут его в этом смысле, он низвергает их с их высоты, по причине духа гордости, который ими овладевает. Старается он держать их в убеждении, что они сделались великими и славными в духе паче многих, и не имеют нужды обращаться к своим отцам и слушать их. А они, по Писанию, суть в самом деле блестящие грозды, но незрелые и терпкие. Наставления отцев им тяжелы; потому что они уверены, что сами знают уже все.

LI 5.09.15

...трансовое состояние достигаемое путём бега - когда твои мысли очищаются и ты просто открыт к миру не хочется прерывать....
в таком состоянии просто не передать ощущений.. ты бежишь по полю.. рядом лес... солнышко медленно закатывается за горизонт, покрывая всё вокруг золотистым светом.. воздух прозрачен и лёгок он уже не горяий, но ещё и не холодный.. рядом пролетают птицы... отливает золотом речушка... высокая трава выше роста наполняет тебя целым букетом запахов... где-то вдалеке пасутся лошади.... а над головой - бездонный купол... это всё проходит сквозь тебя насыщая каждую клеточку.. ты не видишь всё это - ты это ВОСПРИНИМАЕШЬ так как оно есть... твои мысли не движутся - ты не думаешь ни об одной из этих вещей - ты просто все их чувствуешь... а припаркованный в черепной коробке и покрытый пылью мозг даже не ворчит, уступая путь твоему воспритию сердцем....
Я был в лесу, я смотрел на небо, я бежал через плавни и трава была выше меня, я выбегал на берег реки, я бежал через поле и видел лошадей, я слушал крики птиц, я долго наблюдал закат солнца, я наслаждался прозрачностью воздуха, его лёгкостью, букетом ароматов природы, я был во многих местах....
для стороннего наблюдателя - долгое время нескольких часов....
для меня - первого лица - это лишь одна минута, одно мгновение тождества, гармонии с миром.....

п.с. многие вещи оживают и выглядят иначе, когда глохнет наш "анализатор"

LI 5.09.15

Книги Кастанеды, написанные в форме скрупулезного изложения его магических приключений, уже кажутся гигантской автобиографией. Автобиографией тем более правдоподобной, что автор, с одной стороны, сам не устает поражаться невероятности излагаемого им в качестве личного опыта, с другой же - настаивает на принадлежности к ученому кругу антропологов, способных вести полевой дневник, даже наложив со страху в штаны. Читать далее...

3. Законы РИТА. Цель Законов РИТА – дать людям Родов Расы Великой знания для сохранения и преумножения своих Родов на Земле, чтобы следовать Законам Природы, а не противоречить им, не нарушать их и, тем самым, с помощью знания защищать свои Рода от деградации Нравственной, Духовной, Душевной и Телесной. В Славяно-Арийских Ведах сказано: «Самое Великое Зло – это незнание и невежество». Следование Законам РИТА означает, что всё, что создал Бог и Природа в человеке, естественно и гармонично для его существования.

Читать далее...

3. Телегония. Наши Предки всегда жили по Законам РИТА. Слово «РИТА» есть Руна, и обозначает она Свод Законов о чистоте Рода и Крови. Сами Роды Расы Великой называли этот Свод Небесными Законами. По Законам РИТА с древних времён жили все Роды Расы Великой. Людей, которые нарушают Законы РИТА, низводили в касту неприкасаемых (изгоев) и гнали из Общин. В результате они вынуждены были кочевать, объединяться в таборы (это – гонимые, це – гане, цыгане).

Читать далее...