В колонках играет - nietmolotoff
Настроение сейчас - убойное


Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

В колонках играет - Kind of magic
Настроение сейчас - отменное

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Е-мыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту, и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недреманным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны нескольких поколениями польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко!


Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в те годы и 5 минут!

В колонках играет - Бранденбургский концерт Баха № 3
Настроение сейчас - великолепное

Наконец-то В Москве выпал снег! Целых 40 сантиметров!!!!!!

В колонках играет - Is This The World We Created
Настроение сейчас - сытое и довольное

Млин, как хорошо прийти домой, после дня мыканий с полудурками.
Сегодня приходили студенты, хотели устроиться на работу, просмотрел 17 человек, ни одного не возьму.
Приходят мудаковатые молодые люди, и мало адекватные девушки.
Приносят свои дипломчики с 5 и 4, и рассказывают о своих амбициях, при этом знаний - НОЛЬ. Я не говорю про их 5 и 4 в дипломах, мне все равно что там, мне не важно какой диплом у тебя на руках, потому что даже имея красный диплом человек может быть лохом.
У человека нет опыта работы, минимальной практики, а он прет на такую должность. Но я не спорю, бывают люди, которые с нуля могут поднять компанию на вершину успеха, но не эти... На вопрос, сколько они хотели бы получать я слышу примерно одну и ту же фразу: "тысячу долларов, на меньшее я не согласен". И кто это говорит? Урод 20 летний? Сосунок, который только что на 2 курс универа попал? Который еще нехера в этой жизни не видел?
Или вот другйо пример: девушка-отличница, 3 курс университета, учится на вечерке, в жизни не работала, даже секретаршей, только практику проходила, в какие-то махровые школьные годы. В течение 23 минут убеждает меня, что она отличница и серьезная девушка, что справится с учебой... Хочет 900 долларов не меньше, так как ей надо учебники покупать и пособия. Ботанка. Общаться практически не умеет, краснеет, смущается, ни разу не улыбнулась.
Да уж...тяжело с ними.
В общем, подведем итог: не работать им здесь. Не готовы они, жизни не знают.
Мораль: нет опыта работы - не суйтесь в серьезные компании на серьезные должности.

В колонках играет - Bohemian Rhapsody
Настроение сейчас - Убойное


ВОТ СКАЖИТЕ, МЕНЯ ОДНОГО В ДРОЖ БРОСАЕТ ОТ ТАКИХ ЛЮДЕЙ, ИЛИ НЕТ? ОЧЕРЕДНОЙ МУДАК.



Чилийский художник Марко Эваристти (Marco Evaristti) угостил собравшихся к нему на прием гостей фрикадельками, приготовленными из собственного жира, сообщает AFP.
Этот ингредиент был получен в результате операции липосакции, которая была недавно сделана художнику. Блюдо было подано к столу с макаронами.
"Дамы и господа, приятного аппетита, и да благословит вас бог!", - объявил о начале трапезы любитель эпатажа.
"Вопрос, стоит ли есть человечину, важнее ответа на него", - так прокомментировал смысл этой художественной акции Эваристти. "Поглощающий искусство - не каннибал", - добавил художник.
Всего из плоти чилийца было приготовлено 48 фрикаделек. Те из них, что не были съедены гостями, будут, по словам автора перформанса, законсервированы для последующей продажи по цене 4 тысячи долларов за 10 штук.
Ранее Эваристти уже приобрел определенную известность благодаря своим художественным затеям. Так, однажды участникам его акции предлагалось включить миксер, в котором плавала живая рыбка. В другой раз возле побережья Гренландии художник выкрасил в красный цвет огромный айсберг.

В колонках играет - Queen-The Miracle
Настроение сейчас - фантастично хорошее

ЖАДНОСТЬЮ!
Готовы подохнуть из-за какой-то херни. Вот и еще одна американка погибла в сражении за игровую приставку. Да-да, за то что бы получить бесплатную игровую приставку, она заплатила жизнью!

Жительница Калифорнии, принимавшая участие в радиоконкурсе, умерла из-за того, что выпила слишком много воды. По сообщению BBC, Дженифер Стрендж (Jennifer Strange) принимала участие в игре "Hold Your Wee for a Wii", которая проходила на радио "KDND 107.9" в Сакраменто. Смысл конкурса заключался в том, чтобы выпить максимальное количество воды, а в качестве приза победителю выступала игровая приставка Nintendo Wii.
Коллеги покойной говорят, что после конкурса мисс Стрендж пожаловалась на головную боль и отправилась домой. 28-летняя женщина умерла в пятницу у себя на ранчо. По словам следователя Эда Смита (Ed Smith), первоначальное обследование показало, что смерть "наступила в результате отравления водой".
Один из конкурсантов, Джеймс Вайбарра (James Ybarra) сообщил Associated Press, что перед началом игры им посоветовали не рисковать своим здоровьем и не участвовать в соревновании, если они не вполне уверены в своих силах. Первоначально участники конкурса должны были выпивать 225-миллилитровую бутылку воды каждые 15 минут. Сам мистер Вайбарра вышел из игры после пяти бутылок, но оставшиеся конкурсанты перешли на еще большие емкости. По словам мужчины, Дженифер Стрендж рассказывала ему о своей семье и троих детях. "Она говорила, что делает это ради них". Одна из коллег Дженифер, Лаура Риоз (Laura Rios), рассказывает: "Она встретила по дороге домой одного из наших супервизоров и сказала ему, что чувствует себя по-настоящему плохо. Она плакала, и это последнее, что мы о ней слышали".
Представители радиостанции говорят, что весь коллектив ошеломлен произошедшим.

В колонках играет - Ва-банкъ
Настроение сейчас - убойное

что скажете о таком оформление сортира? Один PR-щик такое у себя дома сотворил.

Эх, где же все полуночники?

В колонках играет - Этника
Настроение сейчас - сытое и довольное

В общем, тут речь пойдет о календарях, корпоративных календарях.
5 баллов получает "Зебра Телеком" :)
Зацените креатив!



февраль

март

апрель

май

июнь

июль

август

сентябрь

октябрь

ноябрь

декабрь

В колонках играет - David Arkenstone
Настроение сейчас - убойное

Наверно, это ностальгия по зиме... помните, как в прошлый год было?

В колонках играет - David Arkenstone
Настроение сейчас - отличное

Ежели среднестатистическому мужчине в руки попадет дамский роман, то обращаться с этим романом будут как с дохлой мышью недельной давности, которую надо донести до помойки. А, кстати, очень зря.
Дамские романы следует отнести к категории этнического фольклора народа женщин. Что, Вы говорите, что женщины - того же племени, что и мужчины? Встаньте, молодой человек, Вы хотя бы два раза были женаты? У Вас есть седина, дети или алименты, на худой конец? Что Вы мне Дарвиным в физиономию тычете, подобного рода опыт не прочтением книжек дается!
Итак, женский роман, как образчик фольклора, является великолепным объектом изучения. Вдумчивое чтение подобного рода литературы способно открыть доступ к сокровенным заглублениям женской души. Причем интересно, что женский роман весьма неоднороден: латиноамериканское чтиво, например, весьма и весьма отличается от русского варианта.
Вот о последнем мы и поговорим более детально, на примере некоего вполне реального произведения, называть которое я не буду.
Итак, Положительная Героиня, она же п-героиня для краткости: у нее неидеальная фигура, она трудится творческой личностью в издательстве, черезвычайно загружена морем работы, и вдобавок содержит своего бойфренда, Отрицательного Героя, который, гад такой, даже не догадывается отстегивать свою долю за квартиру, в которой они живут. Гад тратит всю свою зарплату лишь на себя, и является Воплощенным Эгоистом. Вобщем, даже без увеличительного стекла видно, что п-героиня - Ангел, вынужденный сожительствовать с Негодяем и Подлецом. Причем эта Воплощение Смиренной кроткости настолько деликатно, что лишь кротко вздыхает о том, что мол, неплохо бы о-герою измениться. Затравочная тема практически всегда одинакова: "Она достойна лучшего". Оно и понятно: кто бы читал роман, в котором героиня уже имеет все, что хочет?
И жили бы они и было бы у них все так же ни шатко ни валко, если бы не случилось страшное: п-героиня, замотанная вечерней переработкой, вдруг обнаруживает, что о-герой к тому же, изменщик и негодяй. Причем сюжет достоин отливки в металл на месте: у нее падает под стол ручка, она лезет за этой самой ручкой, в этот момент о-герой входит в ее офис, и сходу страстно овладевает на столе, под которым, как мы помним, сидит п-героиня, Главной Стервой Романа, она же - Лучшая Подруга п-героини, она же - Отрицательная героиня.
Нет, положа руку на сердце - всякое бывало в жизни, но опуститься до такой степени, чтобы на рабочем столе постоянной герл-френд трахать другую - это, извините, верх цинизма, совершенно нам несвойственного. Перебор, гражданки. Здесь мы наблюдаем классическую ситуацию, когда милый, становясь в какой-то момент не-милым, демонизируется до крайней степени: "...а еще маму старой сукой называл". Вобщем, триггер не знает устойчивых промежуточных положений: либо Милый и Свет в Окошке, либо Сволочь, на которую были потрачены Лучшие Годы. Кстати здесь же мы можем разглядеть завуалированную страстишку к подглядыванию и хотя бы косвенному участию в амор де труа: вроде бы как и вышло само так, и не виновата, и вообще...
Кстати, о сексе. В дамском романе он целомудренный, как одежда монашки: видеоряд сводится к бурно вздымающейся груди (дефибриллятор у нее что ли в лифчике?) и чувственно полуоткрытому рту. Аудиоряд состоит из стонов. П-героиню в дамском романе не ебут, ее возводят на пьедестал любви. Что характерно, попытка действовать подобным образом в реальной жизни была бы расценена как легкая форма дебильности, но в книжном варианте это именно так. Закон жанра.
Опустошенная и униженная (а не фиг под столом было сидеть, надо было вылезти, сказать: "Превед!" и присоединиться к празднику жизни) героиня думает о том, как жить и во что верить. И тут появляется ОН.
Вообще ОН в дамском романе - фигура сакральная. В противоположность мелочному, жалкому и суетливому, как собачья блоха, бойфренду, ОН предстает сверкающим рыцарем из полированной стали в лучах света: если она еще может себе позволить иметь 40-й размер ноги и легкую близорукость, придающую ее лицу мило- беспомощное выражение, то ОН - о...Поджар. Гибок. Аристократ духа и по паспорту (ОН в описываемом романе окажется из древней французской дворянской семьи). Богат. Нет, не так: Очень Богат. Т.е. настолько, что понятием "деньги" он не опошляет жизнь вообще: сидя в Москве, треплется с Парижем часами, не заботясь словами "тариф" и "роуминг", носит рубашки от двух сотен за штуку и
галстуки ручной вязки, по делам летает собственным "джетом". Ну нормальный такой, обычный мужик, коих тысячи.

Из сокровенного:

а) ОН дарит ей цветы. Это иррационально, глупо и странно, но он дарит ей эти странные смешные веники, которые потом забивают половину стандартного мусорного контейнера. Судя по тому, сколько раз он это делает на протяжении романа, на это дело уходит минимум пару теплиц.

б) ОН способен заниматься сексом каждый день, часами. Поговорив два часа с Парижем, он плещется час в ванной (тоже один из дамских фетишей) и потом любит п-героиню часами, причем каждый раз - по-новому. Составители камасутры нервно грызут ногти. Как именно "по-новому" - не рассказывается. Ибо закон жанра. Да, иногда он занимается с ней любовью в ванной. Стандартной московской квартиры.
Нет, он как-то умудряется ее не искалечить и сам остаться в живых. Не знаю, не спрашивайте.

в) ОН варит ей кофе по утрам. Вот она просыпается, видит свежие орхидеи, и поднос с кофе и гренками. И так - каждый день. Нет, иногда он сваливает куда-то ненадолго по делам, но тогда цветы приносит посыльный.

г) ОН всегда с ней. Нет, он, конечно, когда-то там работает, приумножает деньги, коих как у дурака фантиков, но ОН - всегда с ней. Как он умудряется проделывать этот финт - совершенно непонятно, да и надо ли?

Концовка романа банальна, как мусоровоз в среду утром: на коленях приползает о-герой, который получает пощечину от НЕГО и молчаливое презрение пополам с жалостью от п-героини. О-героиня рвет волосы подмышками, и все потому, что это она, дура и идиотка, познакомила ЕГО с п-героиней на светском фуршете, куда ОН пришел в джинсах и свитере, эпатируя народ. Они поселяются в особняке под Парижем, у них - двое милых детей, и ОН, о Лапусик, покупает ей телеканал. Собственный. Творческая Личность не может погрязнуть в быте.

Вобщем, я искренне убежден, что для понимания и осознания хотя бы один
женский роман прочитать надо. Попробуйте. И не надо презрительно кривиться: настоящий исследователь не брезгает любым объектом. Попробуйте, и Вы откроете для себя фантастический мир, по сравнению с которым фэентези - это счет за телефон.

В колонках играет - David Guetta
Настроение сейчас - убойное

У вас мерзкие соседи?
Тогда можете скачать "месть соседям" и уходя из дома включать на полную катушку.
http://slil.ru/23744400
На диске следующие записи:

1. Шум дрели и/или перфоратора
2. Вечеринка с участием не менее 200 человек
3. Бурный оргазм
4. Шум проезжающего поезда
5. Барабанный бой (играет ребенок)
6. Нечеловеческие крики
7. Громкий цокот высоких каблуков
8. Шумная семейная ссора
9. Бесконечный стук дверей
10. Боулинг
11. Вой собаки
12. Занятия на скрипке
13. Звуки автомобильной пробки
14. Шум мусоровоза
15. Крики новорожденного
16. Несмолкаемый звонок телефона
17. Игра в мяч
18. Голуби
19. Генеральная уборка
20 Крик петуха


комменты и вопросы по закачке\использованию, ко мне

В колонках играет - We gona get marry
Настроение сейчас - сытое и спокойное

Производители шампуня Capel разместили на бразильских остановках рекламу со съёмной перхотью, чтобы потом похвастаться результатами. В рамах рекламной кампании были размещены постеры с незамысловатым изображением мужчины со спины. К костюму креативщики приклеили «перхоть» — небольшого размера шарики из бумаги. Что интересно, никакого указания на рекламируемый товар. Сделано это с тем рассчётом, чтобы любой скучающий на остановке человек мог подойти и избавить спину рекламного героя от одной-двух мега-перхотинок.

В колонках играет - Montefiori Cocktail
Настроение сейчас - голодное

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -
спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?! (прим.: Серега, я чё, я ничего, так в тексте )

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

В колонках играет - Миллион долларов США
Настроение сейчас - Убойное

Самопровозглашенное княжество Силэнд в Северном море выставлено на продажу его основателем и владельцем - князем Роем I. «Я готов рассмотреть любые предложения», - сообщил Reuters наследник престола Майкл Бейтс. Как считает принц-регент, потенциальным покупателям Силэнд может показаться привлекательным в качестве офшорных казино или банка. Княжество состоит из двух бетонных башен, в каждой из которых размещается по восемь комнат.

История возникновения Силэнда связана с появлением в начале шестидесятых в Европе коммерческого радио. Первые годы частные радиостанции находились под запретом: им приходилось вести трансляции с кораблей, поставленных на якорь в прибрежных европейских водах. В 1966 году один из таких радиопиратов, бывший майор английской армии Пэдди Рой Бейтс, оккупировал заброшенную платформу противовоздушной обороны, сохранившуюся недалеко от британского побережья еще со времен Второй мировой войны. Платформа установлена на двух башнях, рассчитанных на проживание более трехсот человек.
2 сентября 1967 года Бейтс провозгласил независимость, назвался принцем Роем, жену свою назвал принцессой Джоан и выпустил паспорта, монеты и марки. За десять лет ему удалось продать 200 паспортов.
Золотой дублон страны равнялся 500 долларам, была выпущена также серебряная монета в 25 долларов – обе с профилем монарха. Создание страны обошлось ее правителю почти в миллион фунтов стерлингов.
В 1968 году под видом починки буя в территориальных водах Силэнда обосновалось судно, напичканное английскими государственными служащими. После нескольких предупреждений глава государства пустил в ход свое оружие - пушку, и судно поспешно удалилось.
Принц Рой был вызван в британский суд. Суд отказался выносить приговор по делу, сославшись на то, что платформа в те времена находилась за пределами территориальных вод Великобритании. Решение суда принц Рой посчитал вполне официальным признанием независимости своей страны.
В 1999 году принц Рой со своей семьей переселился в Британию, и сегодня княжеством Силэнд управляет наследный принц Майкл. В том же году корпорация HavenCo заключила союз с княжеством, чьи законы тщательно оберегают свободу слова.
И потому HavenCo планировала организовать в Силэнде хостинг для проектов, которые оказались бы под угрозой в большинстве других государств. Однако проект потерпел неудачу вследствие проблем политического, технического и административного характера.

Были бы деньги - купил бы княжетсво. Его высочество Karboffos!

В колонках играет - Power of the Hord
Настроение сейчас - убойное

Опять Орбит.
После того, как у компании BBDO вышла ошибочка с музыкой в рекламе того же самого Orbita они не отчаялись и продолжили свои искания в сфере кратчайшего пути к сердцу потребителя.
И вот что нахимичили в чешском отделении BBDO.
Компании Wrigley, производящей жвачку, еще не надоели вечнобелые зубы в рекламе, но Mark BBDO (Прага) другого мнения. Агенство решило, что хватит уже с них сверкающей безлизны и вызволило Orbit из плена однообразной позитивной рекламы.

Новый принт представляет собой негатив с невероятно черными зубами. Агенты уверены, что тем самым повысят спрос на жвачку в 4 раза.


А что скажете вы? Господа присяжные, заседатели?

В колонках играет - Id Love You To Want Me
Настроение сейчас - бессонное

Не понимаю назначения этого ритуала. К чему он? К чему все обязанности? Еще один друг планирует жениться летом. Ну почему всем так необходимо получить штамп в паспорте и провести дурацкую церемонию От этого не станет крепче любовь, а отношения честнее, не будет больше той милой свободы, когда двое вместе, но слегка независимы, не будет той радости встречи, не будет привычного быта... для чего все это? к чему?
Девушки мечтают о пышном платье, как у принцесс из их снов, о празднкке, подобному пирам из сказок, о карете и принце, о сказке в их жизни. Но неужели нельзя воплотить эту сказку без церемоний и ненужных лиц?
Никогда и никому не приходило в голову, что целоваться по команде глупо, что конкрусы на свадьбе созданы лишь для того, что бы гости не надирались дармовой водкой, что зачастую жених и невеста не хотят принимать участие в этом пафосном перформансе...
к чему все это? для чего?

В колонках играет - Beethoven Allegretto
Настроение сейчас - Голодное

Уважаемые!

Ну сколько можно говорить об одном и том же?!
Ну невозможно все время делать подставы! Сами когда-нибудь пож их тяжестью сломаетесь! Глупо ведь.
Годы идут, а вы кроме говнища всякого, ничего в жизни не сделали.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - голодное

Мудрое изречение. Теперь я понимаю весь смысл фразы Андре Жида.
Всю жизнь стремился увидеть мир. А теперь представилась возможность увидеть самый край его: Австралию. Сидней.
Но если согласиться, то придеться уехать на год. Ох уж эта работа.

В колонках играет - Ва-Банкъ
Настроение сейчас - убойное

"Даааа, все-таки магия сильно меняет людей" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


Что может быть хуже чем навязывание ненужной, дешевой и пошлой идеологии через книги? А тем более через книги детские. Так бы взял шмайсер и положил всех, кто пишет и распространяет эту ересь. На мой взгялд, в некоторых отрослях уже давно надо было воскресить инквизицию и сжечь все это на хер. А пепел, как водится развееть над морем, хотя нет, зачем зсорять мировой океан? Лучше закопать. Что бы не нашли.

И так смотрим, смотрим фильм, или быстренько листаем книжечку...быстро-быстро, похватали томики и листаем. И так, что мы видим? Этот долбоеб, первым делом КУПИЛ себе волшебную палочку (а потом и остальное барахло). Мораль - за деньги можно купить все.
То ли дело у нас, в наших добрых сказках. Помните, как долго Незнайка трудился, совершал добрые поступки, что бы волшебник подарил ему такую необыкновенную вещь, как волшебную палочку? Только не подумайте, что я сравниваю "Незнайку" с "Гарри Поттером" - это две несравнимые книги. И если первая из них добрая и поучительная, то вторая просто мозгососущая.
Не кажется ли вам странным тот факт, что у каждого волшебника свой счет в банке, они все покупают, а если надо - продают? Что волшебники делятся на две явные коалиции. И если в других книгах жанра фентези добро борется со злом, то тут в откровенную левая партия борется с правой, коалиция белых с черными и т.д. Все свели до политики и грязи. И при этом так мило и ласково разъясняют, что это "всего лишь магическая история призванная учить жизни......."
Очкастый Поттер и его команда издеваются над волшебством, как Буш над демократией. И при этом основной упор делается на иные ценности. Не на те, на которых воспитывались мы: дружба, любовь, доверие, взаимопомощь, патриотизм. Упор делается на войны, деньги, политику, ненависть, высокомерие (иначе с чего бы рыжей Спермионе так себя вести по отношеню к другим героям) и ЛЕНЬ (Прыщавый очкарито получил свой талант с рожденья, палец о палец не ударив, и чему это учит?).
Забыла, забыла старушка Англия, что такое "Волшебство". Теперь это чистый PR, высасывние денег и мозга.
Тогда вопрос: "А если это такая херня, то почему она продается миллионами?"
Тогда ответ: "Вся херня продается миллионными тиражами, а вот хороших и редких вещей днем с огнем не сыщешь".
Из книги в книгу жуется один и тот же сюжет, нет даже логического завершения этой истории. Хотя нет, она есть, это свадьба Очкарика и Спермионы. Вот только автор не хочет этого делать, что бы не уронить рейтинги продаж, свои капиталы и не попасть под статью растление малолетних.

Эту дрянь настойчиво пропихивают нам через все щели: телевидение, пресса, игры, радио... а мы падкие на западные предложения скупаем эту макулатуру, пичкаем ей себя, детей, родных, близких и при этом искренне думаем, что этот шедевр положително повлияет на нас.