В колонках играет - Tenth Level Tauren Chieftain - Power Of The Horde
Настроение сейчас - умиротворенное

Армия - не просто доброе слово, а очень быстрое дело, так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную не боеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. (ДМБ)

А теперь, вставьте вместо слова "армия", слово "офис" и получите реальную жизнь в московском офисе корпоративного монстра. При этом слова "война", "противникик", "смена ландшафтов" менять не надо. Все так и есть: приходишь в свой окоп, ведешь артобстрел письмами, по серверу врага, а потом быстро-быстро-быстро пишешь отчетик боссу...в этом смысл, в этом наша стратегия.
Утро в офисе начинается с того, что все сползаются на кухню, к кофеварке, сосут литрами кофе, а в течение следующего часа ходят в сортир, причем некоторые ходят "за компанию", а некоторые, просто из принципа не ходят одни, типа "поддержка" нужна. Бег писунов на короткие дистанции.

Вообще жизнь в таком монстре своеобразна. Подыхать будешь, тебе не помогут. Не верите? Лягте лицом на клавиатуру, закройте глаза и не реагируйте ни на что минут 5-7... может вас и потрясут за плечо, а потом кто-нибудь из особо "жалостливых" коллег скажет "да ландно тебе, устал парень, тусил вчера наверно". Пока будете так лежат, у вас со стола исчезнут карандаши, руки, линейки, степлеры, дыроколы... причем кто их взял, никогда не дознаетесь и никогда не найдете следов пропажи. Пидарасы.
Идешь и просишь новые канцтовары, а тебе говорят "а у нас нет!". А ПОЧЕМУ ИХ НЕТ? КТО ВИНОВАТ В ТОМ, ЧТО ИХ НЕТ? МЕЖДУНАРОДНЫЙ КОМИТЕТ ПО ПОСТАВКЕ КАНЦТОВАРОВ? ДЫРОКОЛМЕН ИЗ КОМИКСОВ? ИЛИ ТЫ, СЦУКА? ГДЕ КАНЦТОВАРЫ ПАДЛА? Но как всегда ответ один: "нет их у нас, не закупали еще."

Обед. блаженное время. все расходятся по своим норам, жуют сендвичи, салатики, хлебают кофе с шоколадками. Пока рот заткнут жрачкой, все хорошо, все помалкиваеют, только треск за ушами слышен. Но стоит обеду закончиться, как все начинается снова: дибильный треп бахвалящихся студентов-компьютерщиков, создается впечатление, что сидишь в комнате полной прапорщиков.
Часов в 5 вечера, перед окончанием работы, все начинают более усердно думать, лихорадочно соображать над последним раскладом в пасьянсе или ходе в lines....
ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕТЕ, ЧТО В ТАКИХ КОМПАНИЯХ КТО-ТО РАБОТАЕТ? ТОГДА Я ИДУ К ВАМ. СМОТРЕТЬ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ.
Баррикады из столов, полок, стеночек, стеллажей, могли бы посоперничать с противотанковыми крестами. и все из-за чего? из-за того что это удобно для работы? Хрен вам! Эти нагромождения мебели созданы для того, что бы морда лица сотрудника не увидела того, как вы играете а карты, трепитесь по аське со своей мамой или девушкой, или постите на форумах, далеких от профессиональной деятельности.В этом смысл, в этом наша стратегия.

У меня была гитара, я её продал.
У меня была подружка, я её прогнал.
У меня была вертушка, я её пропил.
У меня была мечта, но её забыл, забыл.

Очень трудно жить на свете, без бутылочки вина,
Все кругом в поганом свете, всюду ненависть одна.
Очень трудно жить на свете если ты с утра не пьян
Ты как будто на планете, на планете обезьян.

У меня был телевизор, я его разбил
У меня был кот сибирский, я его убил
У меня был друг сердешный, но он сошел с ума
У меня была надежда, где теперь она

Очень трудно жить на свете, без бутылочки вина
Все кругом в поганом свете, всюду ненависть одна
Очень трудно жить на свете если ты с утра не пьян
И вокру макаки эти, на планете обезьян.

В колонках играет - Запрещенные Барабанщики- Миллион Долларов США
Настроение сейчас - веселое

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами
к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! :) Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает. Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам.А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:)А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь. Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! :) А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал "

Да, мы были очень необычными людьми!

В колонках играет - Запрещенные барабанщики - случай в Макдональдсе
Настроение сейчас - веселое

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд.
Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните?
Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...

Дочитайте пост, подойдите к своему телевизору, хотя нет, PR начинается уже отсюда, какой телевизор? Идите к своей обожаемой плазме, к домашнему кинотеатру, нажмите кнопку включения и получите удовольствие от объёмного звука и слогана, сшибающего с ног: "ЕДИНСТВЕННЫЕ ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ, ПРОТЕСТИРОВАННЫЕ ЖЕНЩИНОЙ-ГИНЕКОЛОГОМ!". Преключите кнопку и Вы узнаете, сколько писают малыши в подгузники, как часто пучит студентов от неправильной пищи и какой йогурт при этом надо есть, какая туалетная бумага подотрет зад вам лучше всего, без раздрожения.
Реклама везде, от нее не спасает даже 4-х метровый забор на рублевке, пентхаус "Алых парусов" или тихий дворик "Хрущевок"... Реклама везде, пиарятся все и вся, всеми доступными методами, причем больше всего "этого доступного метода" почему-то на телевиденье. Даже если Вам повезло и вы живете без телефизора, или в ваши окна выходят на дворовую помойку, а не на рекламный щит, то это ничего не значит. Возле метро вам обязательно всучат листовку.
Реклама конечно это чудесно, когда она сделана с умом, а не та дешевка, которой нас пичкают. Вот скажу честно, как на духу, задолбали меян эти шампуни, тампоны, прокладки, машины, хлопья, туалетная бумага и дезодоранты.
Задолбали.
Рекламу делают для нас с вами, а кто? нет, не дяди и тетки в PR и Маркетинговых отделах, нет, т.е. да, они, но с нащих слов. Всякие там фокус группы, опросы на улицах, обзвоны по домашним номерам, вот натрепете чуши, а потом получаете слоганы "Я одну побрила ногу - свиторок могу связать, на другую крем наносим - шерсть испорчена опять...". Авиакомпания со слоганом "алые небеса", дездоронат "естественный аромат" и т.д.

Как вам образ Элвиса Пресли, который скачет по кухне с песней о кукурузных хлопьях? Да на мой взгляд, поклонники таланта этого певца, должны приступом взять рекламное агенство.
А может быть вам нравится реклама туалетной бумаги, с миленьким щеночком? И закадровым голосом, поясняющим, что одно из двух (либо бумага, либо собака) мягие как бархат? А кстати, нахрена ароматизированная туалетная бумага? Неужели кто-то будет обнюхивать Ваш зад?
Абзац. Финиш. Слов нет. Сплошная реклама.


И ПОМНИТЕ, ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, НО Я ЗАПОСТИЛ СЮДА ПЕРВЫМ!

"Король попрыгал, попрыгал, и ускакал за кулисы..."
М.Твен
"Приключения Гекельбери Фина"

Когда-то на них был БУМ, причем не просто БУМ, а БОЛЬШОЙ БАРАБУМ!
каждый уважающий себя гражданин пытался прорваться хоть на один. Началось все с Metro, потом Chicago, и далее по нарастающей.
И так, я расскажу о том, как я на мюзикл ходил. А именно на "Chicago", на это пидорское шоу, в черно-белых тонах, сродни "Смехопанормае Петроясна" в 60 годах.
Полип Фарфоров, т.е. Филипп Киркоров, опустился ниже не бывает, вообще дошел до ручки. Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Фреди Меркьюри был голубым и курил травку, Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!! может че-то и получится.
Короче, пройдя в театр эстрады, и сдав пальто в гардероб я нашел свою сторонй бель-этажа и решил сразу же сесть на место, потмоу что в фоей как мы знаем делать нечего... Так вот, на пороге меня встретил цербер, в лице тетушки-контролера "програмку берите молодй человек, без нее не разберетесь!". Отбрехавшись от нее, я стал прорываться в зал, на что мне было сказано :" народу мыло, все в партер идут, для массовости, и вы идите туда же!". Как говориться и "Вам не болеть!", поплеся я в этот самый партер. По пути размышляя над тем, что эти бабушки навреняка с высшим образованием, бывшие научные сотрудники, преподаватели, разжалованные с этой должности сукой-жизнью, в контролеры или уборщицы, не взирая на их опыт и возраст...
Однако вернемся к чикаго, иначе как "Шикакой" (Эйс Вентура, поиск пропавших животных), это шоу никак не назовешь. Подобного дерьма и лоховства наша страна еще не видывала. Публику поливали дерьмом с первых же минут. Дешевые и наигранные фразы типа "ой, я ща описаюсь" сыпались со сцены каждые 5 минут. Дерьмо перло отовсюду: из речи, из костюмв, из запаха пота актеров, из фонограмы, из всего. Девизом из этого действа могут стать слова из песни Полипа Фарворова: "Люди умнеть ещё не начали, любят они чтоб их дурачили".
Магическая сила PR и рекламы сгладит все и вы сожрете это дерьмо непоперхнувшись.
В антракте появились "ряженые", человек 20, не меньше. Эти лоточники с хваткой бульдога, вцепились и не оптускали, уговаривая купить сувенирчик на паямять о мюзикле. пришлось скрыться в сортире. Но Чур меня! Чур! У каждого писуара висела брошюрка с предложеним купить сувенирчик... казалось, что сейчас дверца кабинки распахнется от удара ногой и от туда выскочит вот такой-вот лоточник в будденовке с криком: "А ТЫ НЕ ЗАБЫЛ КУПИТЬ СУВЕНИРЧИК?!!!!"
второй акт прошел как и первый, с той лишь разницей что рядом со мной освободилось место, а пара, сидевшая через 3 сиденья в лево от меня дремала, лениво похлопывая в ладоши когда слышали конец песни.
Но я не ушел раньше времени, я отсидел до самого конца, я смотрел на это действо и мне страстно хотелось устроить драку прямо на сцене с актерами, продюсорами, постановщиками, и прочими...
но самый большйо Сволочизм, что буфет не работал, даже пожрать сцуки не дали.

В колонках играет - Этническая музыка
Настроение сейчас - Убойное

Еще один пародокс который стоит затронуть отдельно, это - Питерская тусовка. Зайдите в любой кабак, и вам тут же улыбнуться все бармены, все девушки\парни, и все будут желать сесть с вами за один столик. И все почему? потмоу что вы - Москвич, набитый деньгами, а значит вы можете угостить, мжете напоить, вывести в свет, развлечь, а может быть и в "ненавситную" Москву заберете.
Зачастую фоицианты сдают своих московских клиентов. Выпьете коктейль-другой, и все, слетели с катушек, а проснулись уже в пулково, без денег, кредиток и прочих ценностей, включая китайские кросовки купленные за 3000 рублей в магазине где-нибудь на Охотном Ряду.

В колонках играет - Запрещенные барабанщики - Мама Зузу
Настроение сейчас - убойное

Бываю в этом городе очень часто по делам бизнеса, тусовки, да и просто так. Я уже привык к серому небу, грязи, переменчивой погоде, промозглому ревматическому климату и желтой воде из крана. А теперь еще привыкаю к хамству водил на дороге, барыгам на углу и спекулянтам возле цирка.
В моменты моих первых приездов в Питер я усвоил, что из-за особой пасивно-депресивной атмосферы здесь можно только бухать, работать, рыдать от безысходности и дрыхнуть.
Питерцы говорят примерно следующие: надо почувствовать ритм города, через его жителей, понять их, они особенные, не такие как Москали. Не такие наглые, не такие самоуверенные, нахальные, чванливые.
Ага, были....
Теперь я гораздо болбше понимаю Питер, от бывшего культурного форпоста Питера ничего не осталось. То же хамское быдло за рулем маршруток, бомбил, такси. Хамские морды смотрят на вас практически везде: в театральной кассе, в булочной, на бензозаправке, в клубе из-за барной стойки выглядывает такая же нахальная рожа бармена, желающего оттяпать кусок пожирнее и не долить вискаря.
В городе практически ничего не происходит, сегодня все так же как было вчера и так же будет завтра. Новости высасываются из пальца, из дверных скважин и пьяной болтовни молодежи.
Еще одна Питерская проблема - безденежье. Все живут на одну зарплату,причем низкую (по сравнению с Москвой). При этом в каждом кабаке, когда речь заходит о деньгах можно услышать что-то вроде: "ну конечно, у них там все фирмы, все взятки крутятся, вот и живут богато Москали, а мы что, люди маленькие....."
А еще, каждый Питерец убежден, что он каким-то образом знаком с нашим уважаемым президентом. В общем, у каждого питерца есть своя история отношений с В.В. Путиным. Вот возьмем например, сидите вы в Баре, пьете свое виски и говорит об атмосфере этого клуба, так вот, вам обязательно ответят: "до того как клуб открылся, здесь была парикмахерская. Хозяин парикмахерской жил рядом со мной, и у него был сын Федька, мы с ним вместе стриглись у его отца. Так вот, Федька занимался с тем же репититором немецкого языка что и В.В. Путин".
Всюду слышно: "Питер красивый город", "Питер чудесный город", "Питер измутиелен" и т.д. Ага, был. Сверните с Невского куда-нибудь в глубь, зайдите в питерский дворик-колодец, получите долю халявного адреналина.

Занавес. Питер это недомосква. Уже не Питер, но еще и не Москва.

катана эпохи эдо отличала более богатая отделка

В колонках играет - Запрещенные барабанщики - Планета обезьян
Настроение сейчас - Убойное

Катана — двуручный изогнутый японский меч длиной 95—120 см (сам клинок 68 см, но в любом случае для катаны больше двух сяку). Наряду с коротким мечом вакидзаси входил в комплект вооружения самураев. Эти японские мечи хранили на специальной подставке — Катанакакэ.



Ко-катана (кокатана) — это короткая катана, входящая вместе с обычной катаной в комплект самурая. Рукоять кокатана прямая, клинок мало изогнутый. Экземпляр крепился на поясе или за спиной.
Рукоять катаны имеет длину в 3,5 кулака. Ширина лезвия около трёх см, толщина спинки — 5 мм, само лезвие затачивалось до остроты бритвы. Рукоять обтягивают кожей ската или другим материалом, с тем чтобы она не скользила в руках. Вес катаны 1—1,5 кг.
Хамон — линия закалки лезвия у катаны, различается несколько десятков типов хамонов, обычно выглядит как волны на режущей кромке.
Самые древние катаны, сделанные мастером, также, как и ножны для катаны, украшались орнаментом и передавались из поколения в поколения как семейная реликвия. Особенно ценятся катаны, на которых есть Мэи — клеймо с именем известного мастера и годом изготовления.

По сути, слушать сейчас практически нечего. Какие-то доморощеные фабрикантишки-музыкантишки исполняют крайне содержательные песни типа "я, я, яблоки ела, я, я, просто сгорела..." ну просто зашибись. Хорошего музона практически не осталось. Но если поискать всегда можно что-то найти. Так вот, здесь я буду выкладывать хорошую музыку, а вы скачивайте, слушайте и комментируейте, если есть желание.
Для начала:
Shigeru Umebayash - 2046 (музыка для размышления)
качаем: http://slil.ru/23680638
Shigeru Umebayash - 2046 (то же самое но со звуком поезда № 2046)
качаем: http://slil.ru/23680648
Johan Williams - Begoming a Geisha (интересная музыка, подделка под Японию)
качаем: http://slil.ru/23680671
Johan Williams - Sayuri (тоже качественная подделка под Японию)
качаем: http://slil.ru/23680679
_________________________________________________
Зашебенный сборник из 13 треков наших новых исполнителей. Таких сборников было выпущео всего 200 коллекционных изданий. 5 экземпляров у меня на дому валяются. Выкладываю пару треков. Если понравится и вы откомментите, то выложу еще:
For-rest (релакс ребята, полный релакс)
качаем: http://slil.ru/23680698
Strange, best days (мечтаем)
качаем:http://slil.ru/23680709
_________________________________________________
Обращаюсь к Михалычу: хоть мне и западло было это выкладывать, но только ради тебя чел, для другого не сделал бы такого. В общем, немного старой, доброй музыкальной классики в лице Синатры (более поздние песни).
Leaving on a Jet plane
качаем: http://slil.ru/23680725
Somewhere beyound the sea
качаем: http://slil.ru/23680736
Strangers in the night
качаем:http://slil.ru/23680736
___________________________________________________

в ближайшем будущем переложу сюда "Запрещенных барабанщиков", "Queen" и "Ва-Банкъ"

В колонках играет - этническая музыка
Настроение сейчас - убойное

Ищу ГУРУ владеющих техникой рисования 3D картинок в двухмернике.
Прекланяюсь перед создателями "Кота Адидаса".кот адидас

сам рисую только в 3D

В колонках играет - njetmolotoff
Настроение сейчас - убойное

На этот раз решил раскритиковать фотографии.
Нет я не беру профессиональные фотографии, сделанные с применением высококлассного брудования, знающими людьми, хотя и среди "знающих" встречаются еще те уроды (граждане, напонмните мне, старому больному человеку как зовут тетку, снимающую треш и отстой, но безумно популярную...как-то на "б" кажется).
Так вот, я говорю о фотографиях в школе, в организациях, т.е. о деланном групповом фото. Это же порнография, причем каждый не навидит себя на этой фотографии, считает уродом, но искренне верит, что это поможет карьере, или прост останется на память. Но положа руку на сердце, как асто вы просматриваете эти фотографии? или может быть повесили на стенку и гордитесь? ай, наверно показываете гостям и с гордостью говорит "а это мы в школе\универе\офисе"...
Жарко. Нет не жарко. Душно. Сижу за своим компом, играю в lines, вдруг раздается звонок по внутренней линии. Нехотя снимаю трубку, это Тамара, наш секретарь. Ежегодная фотография сотрудников на фоне логотипа компании. Отстой. Выхжу в холл, занимаю свое место рядом с Михалычем, Пашкой и Светой. Фотограф - рябой парень, лет 25, с трясущимися руками и фотоаппаратом никон, присаживается на корточки, опирает руки на колено и говорит "СЫЫЫЫРРР!", и мы все дружно делаем серьезные лица с деловыми улыбками.
Перед самым щелчком фотоаппарата вижу как Тамара сует голову в кадр, подобно придурку из клипа "I wanna be popular". Не терпится посмотреть, что получилсь. Сотрудники будто кол проглотили - застыли в неестественно прямых позах, с торжественными, как на похоронах тещи лицами. Осталось лишь добавить слоган: "ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОЗНИЦУ!"
После щелчка, все свободно выдыхают и идут по своим норам: играть в lines

В русском варианте шоу переводят как "Безумие под куполом".
В реале же создается впечатление, что шоу должно называться "Безумные под куплом". Причем "Безумные" - это те, кто пришел на это шоу.
Я как человек культурный, купил два билета на это действо, пригласил с собой Лену, думал что оторвемся и проведем время как два белых человека. Ан нет, в общем, скажу честно, в индустрии развлечений наметился явный кризис.
Короче, сначала о шоу... проходило оно в старом заводском цехе, типа там потолки выше, "летать" удобней. Места исключительно стоячие, народу как сельди в бочке. Вдруг раздается вой сирены и начинается этот уродский перфоманс. С потолка на страховочных тросах спускается 4 человека внизу появляется еще столько же уродов. Светопушки слепят, как солнце в сахаре. Воняет потом, перегаром, запахом краски (стены красили в красный цвет специально для De la guarda). Люди ничнают раскачиваться на тросах, якобы летать. У каждого из них в руках мешочек с блестками, которыми они сыпят сверху. 4 уродов стоящих внизу, тоже посыпают народ блестками. Потом выходят еще 6 человек, неопределнного пола, все в краске, начинают визжать бегать, заводить народ, постепенно все вокруг начали дергаться в ритме играющей музыки. Кто-то из зрителей стал подбирать блестки с пола и сыпать друг на друга и на других. Визщащая группа идиотов продолжает бегать среди толпы, с потолка перманентно падают блестки и прочий мусор.
Самое смешное, отчего действительно надо ржать, это то, что толпа, обсыпанная всяким дерьмом, стоит с улыбками, хлопает в ладоши, пританцовывает, как десятилетние дети с задержкой умтсвенного развития при виде Рональда Макдональда.
Я обнимал свою девушку, смотрел на все это действо и не мог поверить, что ЭТО МОЖЕТ НРАВИТЬСЯ!!! НРАВИТЬСЯ!!!!! Вот придурки.
Загробный голос объявляет, что "de la guarda" - шоу безумных, отчаяных, близких по духу к ветру, свободных и раскрепощенных, и если мы здесь - значит мы de la guarda! Блестки - это символ счастья и денег (ага, наверно тех, кторые взяли за билет в кассе у метро "цветной бульвар"), туман - для созданяи дружественной атмосферы (еще одно ага, как в общественной бане), а музыка - создает дух праздника и задет ритм души.
Меж тем, с потолка спускаются еще трое, в толпе появляются барабанщики и девушки с водными пистолетами, запах пота стал более насыщеным. Вот придурки.
Покажи вам еще какую-нибудь ересь, облей сверху мочой, да еще собери за вход по сто долларов. И вы будете стоять разинув рты и блаженно улыбаясь хлопать в ладошки пританцовывая. А потом еще друзьям и родным насоветуете - типа сходите, это хит, все продвинуте челы там были. А уж если после мочи вас обдать еще и дерьмом и за вход взять двести долларов (из-за дороговизны инсталяции), то это шоу вообще станет хитом сезона. При этом название шоу должно быть типа "естественный аромат" или вообще что-то вроде "entusiasmo matto". Что бы фоном играла какя-нибудь доморощеная группа, а пришедшим, таким же загробным голосом объясняли, что сейчас в моде все натуральное, без химии, и если вы здесь - то вы крутой, продвинутый чел. Это дорого, но это того стоит.
Вот придурки.
Опять свистит сирена, блестки заканчиваются, под потолком остается только одна миледи, которая делает непонятные пассы руками и ногами, а загробный голос подвывает "у-у-у-у, а-а-а-а-а!"...
Вот придурки.
Лену стало тошнить, у нее астма, мы ушли и я ни о чем не жалею.
Интерес к подобным зрелищам, безусловно, обясняется низким культурным уровнем аудитории. Если взять маркер и нарисовать график, и по шкале вывести уровень образования всех присутствующих, то получится как раз первый год ПТУ или, выражаясь языком обывателя "интеллект ниже плинтуса".
Печально.

Добавлю лишь пару слов к предыдущему посту.
Диалог этот можно так же и прослушать, нашел ссылку на форуме, выкладываю сюда: http://www.otoons.com/politics/condoleezza.htm
если и после этого не втыкаете о чем речь - то Вы Карина-Барби.

Кстати, как показывает история: Америка одна из самых малокультурных стран. Нет культуры - нет истории, нет истории- нет прошлого, нет прошлого - нет будущего. В общем, Амеркиа сдохнет под давлением своей же демократической тирании.

Есть сомнения в том, что написано выше? Тогда быстренько откомменьте мне ответы на следующие вопросы:
1) 5 великих классических композиторов США
2) 5 великих художников США
3) 5 великих поэтов США
4) 5 великих писателей США
5) 5 великих шедевров созданных в США
6) 5 великих изобретений, сделанных в США
7) 5 великих событий, произошедших в США и повлиявших на ход МИРОВОЙ истории.

Читаем диалог и втыкаем в тему, кто не понял - тот в танке.

Secretary : - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary : - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza : - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

В колонках играет - Shigeru-Umebayashi- 2046
Настроение сейчас - стремительное

Все это - лоховство, просто кому-то захотелось сделать бабла на необразованных гражданах РФ. Все организовано по принципу: побольше яркого тряпья, десяток-другой псевдомонахов, и какой-то сутенер скрывающийся под кличкой "Мастер Кунг" который надзирательствует над девочкой с тарелочками.... позорище!
Девочка с тарелочками - женщина лет 30, исполняет свой трюк не так уж и плохо, правда гибкости и пластики никакой, уверен на все 100% что она либо кореянка, либо бурятка и в свободное от цирка время делает суси.
Шаолиньские монахи - стайка буйнопомешаных, которые с диким гиканьем и свистом вылетают на арену, начинают кувыркаться, бороться друг с другом как медведи на ярмарке, переодически садятся на шпагат, и идеально выполняют сальто мортале.
Мастер Кунг - уж больно похож на облезлую крысу Сплинтера, из мульта моего детства "Черепашки-ниндзя". Кривляясь попрыгал вокруг "девочки с тарелочками" помахал поясом от шаровар, которые снял еще при выходе на арену, и ускакал за кулисы.
Китайские львы - куда же без них! Я сидел и ждал, ЖДАЛ, их появления. Обычно номера со львами самые зрелищные и феерические. Когда под звон бубенчиков, систров и какой-то фонограмы на арену высокчили три льва, я подождал пока рассеется дым от курительниц, встал и вышел в буфет за пироженкой. Походу дела, львов перед выступлениями засосало в пылесос, или в стиральную машинку затолкали с циклом 5000 оборотов... Жалкое и дешевое зрелище. Более того, костюмы львов были на столько дешевыми, что даже дети "завернутую в папиросную бумагу" выглядили просто "от кутюр".
ЛОХОВСТВО!!!

Так и не понял, на что я потратил 1500 руб, то ли на билет, то ли на пироженое. Все, пойду к наркологу, зашьюсь от лоховства, уже второй раз попоадаю на это дело. Вроде большой мальчик, а жду "китайское" чудо.
С другой стороны, если такие цирки у них распространены по всей стране, не удивительно, что они батрачат как проклятые. Я бы тоже с большим удовольствием на работу пошел.

В колонках играет - Tenth Level Tauren Chieftain - Power Of The Horde

Вино не только друг - вино мудрец:
С ним разногласьям, ересям - конец!
Вино - алхимик: превращает разом
В пыль золотую жизненный свинец.

не слабый тост был сказан. В общем распитие алкоголя продолжается.
и кстати, мой дневник на LiveJournal продолжает работать, но решил обосноваться здесь. Тут обитает множество знаменитых личностей рунета, решил перебраться к ним поближе что бы отслеживать их жизнь.

Михайлыч, как зарегишься здесь, влезай в друзья, а то анонимно тут кажется писать нельзя.

______________________________________________________________________
Продолжение рассказа, будет напечатано не здесь а в ЖЖ. Тут пока вести деятельность не собираюсь.
______________________________________________________________________
Надо придумать как нам сутроить сходняк по поводоу НГ на работе, своим узким кргуом.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ БУХЛО И ОЛЬВЬЕ!
ЗАМОНАЛСЯ ЖДАТЬ ЭТОГО ПРАЗДНИКА, И ВОТ ОН НАСТАЛ.
В ПЛАНАХ НАЖИРАНИЕ НЕ ПРЕСУТСТВУЕТ, НО ВЫПИТЬ ПРИДЕТСЯ.