оказывается, не так уж много я и не сделал Оо

1. Полюбить жизнь.
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека.
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус. ( а у меня он сдох |D)
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём..
14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра. и не только погладить, а сфоткаться
16. С разбегу вбежать в воду.
17. Полюбить закат.
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.
22. Кататься на роликах весь день. (данво ещё было х)))
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу. (не только в лесУ, но и на полигоне х)))
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду.
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.
41. Убить комара, напившегося крови.
42. Подержать в ладонях живую бабочку.
43. Уснуть под любимую музыку.(помюн я так и уснул под работающий компьютер Х) а когда отец вставал утром, он прям испугался от его гудения Х)))
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.
47. Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться смс-ками полночи.
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку.
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши.(только-только было))
57. Танцевать до изнеможения.
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.
61. Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя.
63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево.
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.(даже больше было)
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене.в школе...
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.(надеюсь, аккомпаниатора можно не считать, та? х))
77. Сфотографировать животное.
78. Испечь торт. (упаси господи |D)
79. Сфотографировать небо.
80. Биться об стену.
81. Слушать полный бред от другого человека.
82. Сходить на чей-нибудь концерт. (ДДТ, Мельница и ещё много всякого)
83. Весь день просидеть за компом.
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой.
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя.
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды.
93. Найти в себе силы жить.
94. Рассказать тайну про себя.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98. Раствориться в музыке, забыв про всё.
99. Пообщаться с иностранцем.

Я готов участвовать в школьных мероприятиях только для того, что бы n-ое количество времени побыть раздолбаем |D

Мы с осенью играем в забавную игру - "не наступи на меня". Так забавно идти, стараясь не наступить ни на один жёлтый или красный лист. И в какой-то момент складывается впечатление о тернистой тропинке, об узорах на асфальте, о моей дороге дальше. туда, где я не представляю себя. И мимолётная улыбка на губах отражает в чужих глазах.
Осень учит танцевать.
Если раньше я просто шла на пролом, то сейчас, играя с осенью, я начинаю танцевать. И пускай движения далеки от иидеала, мне нравится. А для меня это - лучшее, что может быть, ведь получать удовольствие от любого дня надо уметь.

Вы разве так не считаете?

За спиной осталось лето. Остались проливные дожди, костры и воспоминания. Аккуратно сложенный, лежит чёрный балахон на полке. И взгляд, случайно наткнувшийся на сумки, старается переместиться и забыть увиденное.
Оттуда осталась только камуфляжная куртка, которая нестерпимо пахнет костром.

чувствую истощение. Психологические. Нужна ещё одна разрядка. Так, что бы заниматься бредом, как в этот понедельник. Так, что бы кричать, орать, сколько влезет. И что бы можно было зарыдать. От счастья ли от горя - всё равно. Потому что эта злобная жидкость начинает давить изнутри.
Метаюсь. Туда-сюда, туда-сюда. Ничего не могу понять. Интегралы не поддаются. Обидно до слёз - всё же правильно делаю, а не получается ни-чёр-та.
Чувствую себя ничтожеством, которое не может просто ничего. Ни что-то нарисовать, ни что-то сделать. И зачем я только ввязался в эту школьную жизнь под предводительством вздорной бабы, фамилию которой я даже не знаю.

Хочу снега. Хочу огромные сугробы этого сверкающего "нечто". Хочу поваляться, как было лет этак в пять-шесть. И покидаться в снежки. С кем-нибудь, всё равно с кем. Можно даже с кем-нибудь малознакомым. Смешно - перестают узнавать на улице.

Когда у меня была подруга. Из той, старой школы. Не самой приятной внешности, не с самой лучшей судьбой. И теперь, когда я вижу её на улице - случайно ли, специально ли, мне становится страшно. Опять же, не за себя, за неё. Потому что у неё же совершенно ничего нету в жизни. И ничего не будет, потому что учиться в медицинском колледже на косметолога - смешно.
Свой район забываю. Не хочу видеть чужие лица - я живу не здесь. И не там. Я живу где-то посередине. Я живу только тогда, когда иду куда-нибудь. Туда, обратно или просто в лес.

Поскорее бы наступила зима.

А вот теперь вопрос - я что, действительно такой?

тест: http://www.socionika.info/test.html
Ваш социотип: интуитивно-этический экстраверт - "Гексли"
Интуитивно-этический экстраверт - "Советчик" (Гексли, ENFP)

И если бы не вспышка гнева, на которую я сам нарвался, всё было бы просто прекрасно. Иногда ведь хочется адреналина в голову.

Бездельники и взбаламошенные головы опасны для народного благосостояния. [А. Блок]. Интересно к которым я отношусь? Мне так кажется, что к обеим. Взаламошенный я по определению, а ленивый... ну.тоже по определнию. Хотя нет. моя лень проистекает из скуки и интереса, который отсутствует в тех или иных вещах. И когда кто-нибудь пытается заставить меня учить что-то просто для меня неинтересное, получается плохо. А если к этому стремишься - какая лень может быть? Начинаешь глотать книги одну за другой, стараясь прочитать больше, узнать побольше, разобраться в хитром переплетении всех связей между атомами.

И да, я начал читать эту книгу. Надо посчитать среднюю скорость моего чтения и понять сколько же времени у меня уйдёт на неё. Сразу знаю, что достаточно.

Просыпаясь в холодном поту, понимаешь - это не плод больной фантазии. Это - воспоминания. Странные, пугающие, непонятные, но они есть. И если постараться, можно вспомнить и удивлённые глаза, и чужие волосы сквозь пальцы, улыбку и полевой аромат, смешанный с ельником в лесу. Это было. Не вчера, не позавчера, не год назад, а где-то, наверное, в другой жизни. И ощущение сдавленного крика в горле отдалось кашлем. Это был уже не сон, это было воспоминание. Но другое, не моё. Там не было брата. Там было кто-то другой, более старший.
И было так безумно тепло, что хотелось остаться там навсегда. И ведь сегодняшний день - логическое продолжение того воспоминания.
Хочется вернуться туда, к этому странному не то художнику, не то просто философу с доброй улыбкой и волосами цвета воронго крыла. И обрыв. Да-да, тот, другой обрыв с воздушной подушкой под ногами.
Это было слишком страшно. И слишком горячо.

но туда я вновь хочу вернуться.

Последние три дня были переполнены просто событиями. Начиная от сладостного ожидания билетов на ДДТ, которое длилось не один час, и не два, а полных часов шесть, и заканчивая последним занятием сегодня - полутора часами английского языка. Мой мозг перестал воспринимать физику, как явление, зато определённые интегралы просто обожает. Летающая стрекоза в салате - это хорошо, это мощно. Да и поездка-полёт в автомобиле по ночной Москве не ухже. Не высыпаюсь уже несколько дней кряду. Часов до десяти упорно хочется спать. Именно спать, а не дремать/лежать/пр. А выходных в ближайшее время не предвидется. Таких, что бы можно было спать часов до двенадцати и, встав, ничего не делать вплоть до трёх-четырёх часов.
А так хочется.
Надо найти силы на концерт, порадоваться в кои-то веки ему. Не так, что бы "да-да, я так ждал, спасибо", а что бы душа пела.
В последнее время меня вообще что-то ничего совершенно не заботит. И если физическое наслаждение есть, пускай только в ванной с горячей водой и душистой пеной, то психологического просто нету. И негде его брать. Нервы-нервы-нервы, крики, оры, интегралы и тригонометрия. А тут ещё и английский. О нет, я и так ничего не соображаю, что же дальше-то будет?...

А когда солнце три раза взойдёт над морем, нарушив все законы и раскидав зелёные лучи по небосводу. Когда слоны подружатся с мухами, а жирафы начнут понимать всё с полуслова. Когда Темза пересохнет, а в Москве, рядом с моим домом появится широкий простор. Именно в этот момент мы и встретимся. Не там, ни здесь, нигде. И это 'нигде' будет исключительно наше. Я не отдам его никому.

Зарисовка на тему господства, да и просто продиктованная похожими условиями.

Контакт.
I.
Человек оторвался от компьютера, сладко зевнул, потянулся и тряхнул головой. Я сидел, стараясь не шелохнуться. Получилось хорошо, но меня всё ранво заметили. И удивлённо приподняли брови.
- Здравствуйте… - с шипящим акцентом проговорил я, качнувшись вперёд и пошире расставив две передние лапки. Человек не шелохнулся. Только брови поползли ещё выше. – Вас что-то смущает? – Я старался быть вежливым, ведь не знаешь, как поведёт это существо. Человек моргнул, рывком отвернулся, что-то судорожно начал печатать. Я удивлённо следил за тем, как в такт его пальцам на горящем белым светом прямоугольнике появляются чёрные символы. Человек снова повернулся ко мне. На лице было написано выражение, которого я ни разу не видел. Губы растянулись в широкой улыбке, он аккуратно снял меня со своего плеча и посадил на белые квадратики, по которым не так давно ударял пальцами. Он света из прямоугольника мне стало не по себе. Я дёрнулся в сторону, туда, в более тёмную часть, но был пойман.
- Можно я вернусь в своё первичное положение? – вопросил я, удивлённо перебирая лапками. Голова качнулась раз, другой. Кажется, это значило ‘нет’. – Зачем вам это? – старался я сдерживать свои гневные нотки, но человек не слушал. Эта особь была лет шестнадцати, с чёрными прямыми волосами. Мой собрат, по ночам вылезая из человека, клялся мне, что до него нельзя достучаться. И даже приглашал меня внутрь, убедиться, что нервные клетки перестали существовать. Но из-за своих размеров, я не мог пролезть в его голову. Значит, надо было проверять лично. Пальцы сомкнулись на моём тельце, причинив безумную боль. Инстинктивно я сжал все восемь лапок и, дёрнвшись вперёд, укусил его. Чуть пониже вены на руке. Не собрался я оставлять всё, как есть.
Надо срочно принимать меры, - это я понял уже тогда, когда странный человек с маниакальной (я вспомнил, как называется это выражение лица!) улыбкой перетащил меня в стеклянную громадину. Стекло я не любил – скользкое и прозрачное, так что не сразу поймёшь, где ты. Закрыли крышкой. И я понял, что был не прав.

II.
Человек оторвался от монитора и счастливо улыбнулся. От его агрессивных движений, я едва не свалился с плеча. Удивлённо заметив меня на своём плече, человек остолбенел.
- Здра… - я не успел договорить, как был сметён на пол. Потом на меня несколько раз лёг тапок с мехом. На последний я имел сильную аллергию.

III.
Человек дёрнулся, разводя плечи в разные стороны и снимая прямоугольные стеклянные предметы с глаз. Я сидел, не шелохнувшись, но меня заметили. Протерев глаза, человек надел свой прибор на нос (об этой части тела ходили среди нашего народа легенды!) и внимательно посмотрел через стёклышки на меня.
- Так-так, интересно, интересно… - говор у него был немного чужой, но я его понимал. И то - хлеб. Аккуратно взяв меня, он, предварительно выключив свет, дал мне аккуратно сойти на большую белую кла-ви-шу. Да, кажется, именно так называется странный предмет, который сначала утопал, а потом возвращался на место. Оглядевшись, я понял, что эта самая кла-ви-ша стоит на месте. И поразился почему. Наверное, всё дело было в силе, действующей на неё. А я был настолько мал, что весил совсем немного – сородичи удивлялись моим размерам. – Итак, дорогой паук, ты пришёл поведать мне новость? – человек заговорил со мной. Я удивлённо смотрел в его глаза сквозь эти смешные прозрачные предметы.
- Здравствуйте, - мама всегда говорила, что если собираешься говорить что-то человеку, то сначала надо с ним поздороваться. Человек улыбался, но был заметно удивлён моему голосу. – Да, вы правы, я пришёл поведать вам Весть. Добрую для вас, и плохую для окружающих. Так мне сказали, когда отдавали заказ на выполнение Задания.
- Как интересно, – человек пригнулся, что бы его глаза смотрели с одинакового уровня на меня, и снял стекляшки, положив их с глухим стуком на стол. От этого стука маленечко подпрыгнул. – Я вас внимательно слушаю. Рассказывается, что у вас за Весть.
- ‘Контакт’. – Сказал я и, стушевавшись, замолчал. Поскольку эта фраза и была Вестью, из-за которой меня послали в это место. Человек внимательно смотрел на меня. – Всё. – Не выдержав его взгляда, я постарался как можно быстрее спрятаться в тёмный угол под светящимся квадратом.
- Хм… - человек, наверное, задумался. А я сидел и смотрел на него из-под чёрной полоски неизвестного мне материала. Он долго думал, за окном, через форточку которого я попал к человеку, смотрели звёзды. Я любил их, эти звёзды – такие же маленькие, как я, но с даже более длинными лапками. У них было даже больше, чем у меня. Когда я считал их количество, то сбивался на тридцати двух. Потому что дальше считать меня не учили.
- Спасибо, мой маленький друг, я искренне рад, что эту Весть передал именно ты. – Человек улыбнулся и положил передо мной палец. Съёжившись от страха, я перебрался на него и собрал свои лапки. Человек встал, подошёл к окну и посмотрел на звёзды. Он, наверное, хотел придавить меня этим пальцем, быстро перевернув. Но только стоял и смотрел на звёзды, улыбаясь.
- Простите, но мне надо идти, - пробормотал я, стараясь как можно незаметнее и аккуратнее сойти с пальца.
- Да-да, конечно, - он сам открыл форточку и посадил меня на внешнюю раму. Я оглянулся последний раз. Что-то заставило меня обернуться.
- Передай своим сородичам, что скоро мы будем разносить вам вести. – И он поклонился мне. А я ещё долгое время странно себя чувствовал, стараясь как можно быстрее уйти под землю – совсем скоро всходило Светило. А нам, вестникам этого и двух других миров, видеть его не полагалось.

Можно я поеду тебя провожать? Приеду, помогу распаковаться и тут же вернусь обратно. Через три года, через два лета.

С замиранием сердца следил как выводит красная ручка плюсики и минусы. надежды было решили порушиться... но, видимо, меня любят учителя. И, оказывается, хорошо учиться вполне себе можно. По некоторым предметам, по крайней мере.

Знаете, начинает бесить отношение ко мне родителей. И дело даже не в деньгах, а просто в том, что они в упор не видят то, что я стремлюсь сделать как можно лучше. Дело не в оценках, не в деньгах или прочем бедламе. дело в наплевательском отношении к моей натуре. Знаете, это похоже на то, как после гения принимают его друга. Везде и во всём видят только ошибки и склонённую голову. И окружающим ведь плевать, что он хорош в других областях. Сначало его ругают, потом же перестают обращать внимание. Обидно. но разве обида нужна для того, что бы горевать над ней? О нет, я по-другому скроен. И мне плевать, что у меня никогда не было денег на карманные расходы, что на меня орали или в упор не замечали. Я сумею выехать только на себе.
Или я перестану быть собой.

Появился-таки в моём доме последний плакат-афиша ДДТ. Что ж, с замиранием сердца ждём, когда нам принесут вести с фронта.

наткнулась на запись какой-то программы, где Б. Гребенщиков пел с Васильевым 'Песню о звёздах'. Безумно трогательная песня. И поют они - от чистой души, улыбаясь, играя голосом и ударяя по струнам. И поют то, что им действительно нравится, а не то, что от них хотят услышать тысячи поклонников.
Да и вообще, где бы вы видели у Васильева песню, которая не была бы его отражением? Или отражением мира, которое прошло сквозь него? Я таких песен не знаю. Послушайте - великолепное сочетание голосов.
Рекомендую. Очень и очень.

и ещё. Когда в названии песни Высоцкого ошибаются и пишут "на братских могилах" через "а" становится стыдно за свою страну. Да и вообще хочется убить тех, кто так пишет. Страна, которая вырастила таких поэтов как тот же Пушкин, Ахматова, Маяковский, Блок. Где родился Высоцкий, где правил Пётр I. Страна, которая сумела сделать то, что другим оказалось не под силу. И в таком месте ошибаются в простейших словах?! Стыдно за нацию, право. Очень стыдно.

Высоцкого не переплюнет никто. И никогда.

Не люблю я в принципе смотреть клипы. Потому что чаще всего не так представляю себе картину. Но тут - прорвало. Захотелось посмотреть Сплинов. И, знаете ли, мне безумно понравилось. Больше всего, конечно же, их Романс.
люблю я такую холодную, тихую и мечтательную атмосферу, которая показана в клипе. И песня великолепная.
Когда главным героем в клипе становится медиатор, мир начинает шататься.
А ведь клип по песне Новые Люди, именно такой - странный, с первого взгляда неправильный. Но ведь потом понимаешь что именно они хотели сказать своей песней. И проникаешься. Ещё глубже, ещё интереснее становится слушать их.

Сплины - другая философия, к которой мы не привыкли.

Либо меня не любит и даже не уважает удача, либо доля моя такая - вечно стремиться к чему-то. А когда доходишь, то видишь - нету ничего. Просто пустота.

Хотел я выиграть конкурс - пролетел, как фанера над Парижем.
Хотел я нормально что-то сделать - не получилось. Нечего было делать.
Хотел я что-то купить, так когда есть возможность, товара нет.

Если так будет и дальше продолжаться, я даже не знаю что буду делать. Наверное, всё же пробиваться через этот чёртов мир, проклятый сотню раз, будь он неладен.

Мысли - единственный багаж, который не досматривают на таможне, не сдают носильщику, не облагают акцизами и пошлинами. Мысли не расстаются с человеком никогда и нигде. Даже если он делится ими с другим - они всё равно остаются. Меняются города, люди, страны и континенты, языки и обычаи, а мысли только ещё сильнее копошатся в голове.
Многое понимаешь только издалека, видишь только на расстоянии.
Говорят, что через прошлое можно лучше понять настоящее. А через чужое - лучше понять своё.

[c] matex

есть мороженное, что пролежало в морозильнике больше двух недель, и вместе с тем сидеть под открытым окном - самоубийство. я это знаю. Но иногда так хочется замёрзнуть. Что бы потом пришёл кто-нибудь и отогрел. А не снова одеяло.

когда тебя воскрешают, эмоции хлещут через край.

Хочется танцевать. И эта мысль всё чаще не даёт покоя.
Хочется танцевать не так, как на каких-то "танцах" или в клубах. Хочется ломать спину и создавать что-то, в чём можно запросто потерять свою голову. Когда-то я умела многое. Слишком многое именно для меня. Но тогда... тогда я была маленьким и глупым ребёнком, который с каждым годом всё чаще понимал, что его там не ждут и никто не встанет на защиту. Кога я уходила из места, где провела семь лет, я не понимала, что спустя четыре года буду горько об этом сожалеть.

И это чувство появляется само собой. Тело уже не слушается так, как должно было бы слушаться. Придётся заново создавать свой собственный мир. И опять ломать спину, запрокидывая голову и чувствуя течение воздуха. Опять делать что-то, что не должно быть в моих силах. Что я не умею. Только для того, что бы опять упасть. А потом я опять встану на ноги, раскрою руки, прокручу пару поворотов. И снова упаду.

а нога-то болит, собака.

Это надо слушать. Просто для общего развития и для того, что бы в полной мере осознать творчество всех людей. И то, к чему оно ведёт. Модернисты - великолепны, а он, Янис, в особенности. Потому что создавать из скрипов и 'воплей' (с) брат музыку не может никто.
Кроме него.
И за это я его люблю. За это слушаю часами его произведения, вздрагивая от малейшего шороха и стараясь согреться, завернувшись в плед. Или синюю кофту-толстовку, если надо что-то срочно делать.
И пальцы греются только в движении. Только в тот момент, когда я попадаю туда, в чужие миры, гордо вскидывая голову и преображаясь. Кода как, когда в кого. Но почему все те, кто повинуется одной моей мысле имеют всегда одну из разных мечт - то ли стремление к свободе, то ли безумное хотение обрести свои собственные крылья.

Я хочу пить ветер и стоять на перилах Москвы-реки, рискуя упасть в воду. И улыбаться, легко расправив свои тяжеленные крылья, на которых давно осела как пыль веков, так и тяжесть знаний, которая твердит постоянно - нельзя. Нельзя. Нельзя. Не получится. И никакая мечта не хочет тихонько шепнуть на ушко - 'попробуй'

А музыка терзает душу. И ты боишься, что сейчас откроется дверь... и более не будет ничего. Я боюсь смерти просто потому, что это не подвластно моему разуму - понять, что станет с тобой тогда, когда ты перестанешь мыслить и чувствовать. Когда упадёшь в небытие и останешься наедине с собой.

А демиурги знают, что будет после смерти?