13 декабря я прибыла в Санкт-Петербург, а 15-ого отбыла в направлении Катара, чтобы потом переправиться на Мальдивы со своей дражжайшей сестрой и такими же родителями. Все здесь хорошо - тепло, океан потрясающий, только дождь постоянно идет... но это не мешает заниматься мне дайвингом! Под водой все равно. Сейчас я работаю над сертификатом Advanced Open Water - не слишком высокая степень, но после нее уже начинаются квалификации, тем более, что уже не новичок....Правда, последнее время у меня что-то не так с плавучестью - постоянно начинаю всплывать со специальной пятиметровой остановки - ужас... тренеру своей  в глаза смотреть не могу - надуваюсь, как шарик и наружу.... Это все из-за дыхалки..... если глубоко вдыхаешь, то объем легких увеличивается и ты всплываешь, а у меня после глубины в 22 метра острая и глупая потребность вдохнуть поглубже - запрещенная нужда.... меня сегодня уже прихватила болезнь....по английски звучит как "decompression illness" - на глубине в 18 метров я вдруг начинаю то ржать, то кашлять, то задыхаться.... плыву зигзагами, падаю на коралловый риф (это вообще абзац), начинаю почему-то трогать все руками, хотя прекрасно знаю, чем это грозит - случайно дотронешься до перышка tiger-fish и океан станет тебе могилой.... потом вообще тормозить начала, хорошо хоть тренер (my buddy) заметила и вправила мне мозги парочкой жестов и небольшим поднятием..... а вообще эта херня опасна и довольно распространена - глубоко дышишь, получаешь очень много nitrogens bubbles, которые скапливаются у тебя в теле и начинает тебя водить.... я еще спала 6 часов, так что меня там вообще размазало... вот так как-то.... скомканно пишу, но я еще отхожу

Пишу, возможно, не по теме топика.... Но все же... Кризис, охвативший мир - это нечто, что затронула каждого - и развивающиеся страны, жившие в принципе за счет экспорта природных ресурсов, которые сейчас так упали в цене, и Европу, в которой все так привыкли к размеренной жизни, что считали ненужным обращать внимание на всех остальных, и Россию, восемьдесят процентов основных доходов которой приходилось на нефть, которая сейчас стоит 8$ за баррель, когда себестоимость (включая налоги государства, добычу и транспортировку примерно 42$ на баррель). Как говорят мне родители - ты сидишь в своих французских Альпах и ничего не знаешь - отсчасти правда - несмотря на то, что мама говорит быть осторожней в расходах, деньги от папы на карточку постоянно перечисляются и я могу ни в чем себе не отказывать. Почему заговорила об этом кризисе вообще - все сводится к простой небольшой фразе. Сидели как-то в небольшом кафе для студентов - там можно практически спокойно сидеть и курить, не опасаясь учителей, да и поесть там можно очень неплохо. Настроение у всех как-то подавленное у всех последнее время, тем более под конец выходных. У нас в школе очень многие, еще юные дети, у которых есть все, но нет смысла жизни только потому, что они получили и получают все, можно так выразиться, по праву своего рождения. Деньги ничего не значат - просто не имеют смысла. Ну, Настя, одна из девушек в нашей компании сначала жгла салфетки, оставляя на гладкой, отполированной доске столика кучку пепла, а потом под нахлынувшую меланхолию и пятисотрублевую купюру  - пепел оказался точно таким же. Бумага правда горела дольше, но в конечном итоге, только тогда я поняла, что деньги - это просто крашеная бумага, ничего не стоящая и обесценивающаяся в наступающем кризисе. Бумага догорела, мир не рухнул, а как Никита прикольнулся в наступившей тишине "Зато Настя помогла остановить инфляцию в России". Мы посмеялись, перевели разговор на другую тему. А я все еще продолжала думать над странной иронией - мы сейчас сидим в своих горах, живя в принципе на курорте, развлекаемся, курим, кто-то жжет деньги, которые никогда не зарабатывал - вот она судьба. Кто-то получает все, ничего не делая, а кто-то, как не пытается не получает ничего.

Встала я в этот день как всегда в 5, залезла на 40 минут под горячий душ, расслабилась. Вылезла из душа, махнула ручкой на расческу и быстро накрасилась и нацепила платье. Одно из самых простых и в то же время красивых вещей в моем гардеробе. Купила его как-то в Риме на весеннем шоппинге для школы. С блузками оно смотрится довольно официально, а вот без блузки.... Ну, да ладно, оставим эту порнографию, точнее разговор. С шести утра до восьми (обычно занятия начинаются в 8, но так как был четверг, то в 8:45) я красила половину девочек из нашего дорма (я живу в Вермонте - младшем из трех женских дормов. Все удивляются, что я там делаю, но мне реально повезло  - нас, старших там всего несколько человек, все остальные - маленькие девочки, поэтому дом меньше всего палевный и проверяемый. Тем более у нас есть большие балконы и в комнате живет максимум по двое, когда в остальных дормах количество человек доходит до шести). Так вот красила я их, красила (у меня это хорошо получается, особенно с моей любимой проф. косметикой MAC. так как покупала я ее в Швейцарии - она просто потрясающая в смысле качества. Это не та фигня, которая у нас пылится по три года на складах.) НУ, красила я их, красила (все никак не могу закончить), потом навернула себе шухер ведьмы на башке и пошла на завтра,  где и очумела - кто-то просто был без формы, а многие принарядились)

мальчики у нас решили, как я уже сказала, не позориться и оделись непонятно кем и как...)

я и Никита

а вот два долбое....эээ.... точнее Арт и Никита

некоторые учителя у нас тоже дали жару)) на фотке Mr. Brislance - препод по лит-ре, закоренелый гей и вообще презабавный человек)

а вот и наши мальчики-геи

я и Нуно - хороший знакомый, которого я узнала только через несколько часов и то случайно))

Так что мы ответили хоть и заранее, но довольно весело!

Мне очень нравится читать чужие дневники и, несмотря на то, что писать я умею, свой у меня вести не получается. Возможно, все тот же недостаток времени, возможно боязнь написать что-либо...

Пока просто скажу, что у нас в школе тоже отмечали Halloween - многое стало ясно...Например, что половина представителей мужского пола с 15 до 18 придерживаются либо гомосексуальной, либо бисексуальной ориентации.... А я вот ведьмой нарядилась...вот несколько фоток )

а вот один из тех милых мальчиков, от которых я не ожидала.... (мало того, что кто-то был в обтягивающих брючках, те, кто были в мини-юбках еще и ножки побрили))

наши ребята позориться не стали)) я и Арт

попозже кину еще смешных фоток))) мы отмечали Halloween заранее, так как вся школа уезжала на culturals в разные страны - я вот в Австрию))

Моя четвертая неделя в Швейцарии. Я все никак не могла решиться, снова взяться за дневник. Конечно же, количество свободного времени особо не располагает к длинным сочинениям на разные темы, тем более, что доступ в интернет после 10 вечера невозможен, но все же. Много воды утекло, и я медленно впадаю в состояние апатии, как тогда.... Нет, я продолжаю каждый день говорить себе, что жизнь прекрасна, и что все будет хорошо, и что сейчас все хорошо, и я действительно в это верю. Но я слишком устала. Слишком. Сегодня сестра сделала себе пластическую операцию. Она лежит в больнице в Монтрё, ей плохо, а я всего в часе езды от нее и не могу приехать. А мне тоже плохо, из-за этого.... Начала перечитывать свои отрывки, написанные за упаднический период и нашла один кусочек. Обычно я смутно помню, что я писала, когда я писала и на какую тему, но этот отрывок, такое ощущение, что я вижу впервые.... Вот он

Читать далее

Пишу уже нормально... Встала я полодиннадцатого, сообразила себе кофе и засела за фотографии и интернет. Проработала до половины второго и решила, что надо бы прогуляться, да и поесть, наконец, все же стоит. Пошла в свое любимое заведение "Чердак" -обожаю там бывать и бухать. Три часа дня. Съела омлет. Выпила двойной виски с колой. Довольная поехала на Невский. Пришла в Тату - Студио. Позвонила - никого. Позвонила на мобильник мастеру, который мне постоянно рисует - Дэну, спросила, что за херня. Он сказал, что у него выходной, и что я звонила Сереге. Позвонила Сереге, спросила "какого хуя", он говорит "выходной". Стою рядом со студией, смотрю на табличку, вижу "every day". Говорю ему, что написано, что каждый день. Мне отвечают: "на заборах тоже много что написано". Не нашла, что возвразить. Пригрозила, что приду завтра. Не испугался - порадовался - опять полуобнаженная девица с выдающимися формами будет слоняться по студии. Пошла в кинотеатр "Художественный" - легендарный кинотеарт, по количеству сборищ и бухаловок. Потому что там есть бар. Пришла. Заказала "Голубую лагуну". Выпила, построила глазки сидящему напротив бизнессмену, пообщалась почему-то с его итальянистым другом. Выпила виски с колой. Вышла. Зашла в "Castle Rock", купила себе шарф, галстук и кружку. Поехала домой. Опять зашла на "Чердак". Села у стойки. Начали пить двойной виски с колой. Познакомилась с барменам - он глушил с другом водку. Его звали Антон - я к нему давно приглядывалась - хороший мальчик. За счет заведения выпила какой-то убойный стопарь, где точно была водка и соус Тобаско, ну  и еще какая-то херня. Начала жестко уплывать, но Антон - все-таки хороший мальчик. Решила что-нибудь выпить. Ткнула в коктейль "Баскетболист", он спросил, знаю ли я, что это такое. Честно ответила, что нет. Он сказал, чтобы я доверилась ему. Я глупо улыбалась. Коктейль - это чистая самбука немного с лимонным соком. Надышалась паров, как он мен учил, поджигая и через трубочку. Поняла, что уже херово. В два глотка выпила самбуку. Пошла проблеваться в туалет. Ходила в три захода. Посмотрев на мою рожу, Антон сделал мне коые - ну, как он целый день бухает и работает? Нет, все-таки хороший мальчик, недаром я к нему присматривалась долго. Отпоили кофе, пошла домой, впервые пожалела, что идти пять минут, так как не протрезвела вообще. Вошла в парадную - села на ступеньку и херово. Вышла под кислотный дождик, вздохнула, решилась. Позвонила в домофон, мне мама открыла. Вошла в квартиру - херово до жути. Еле развязала кеды - пошла сразу в ванную и в душ - контрастный несколько раз. Опять проблевалась. Вроде ничего. Вышла из душа. В комнату. Потом решила поблевать еще - все окей, выходу из ванной - а мне мама в лоб "Даша, а ты не пила", ну, я что дура, что ли солзнаваться? сказала, что нет, она говорит - кислотный запах. Я пока ей позвонили на телефон, сумела эфирным масом полить себя и ванную. Довольная вышла. Пошла полежать. Она приходит через некоторое время - а я еле говорю. Ну, она и говорит "ты что -то странная, мне знакомые жалуются на проблемы с детьми. Ты что-нибудь принимала, нюхала, колола?" Я прихерела  - говорю, что нет, она смотрит и уходит, а я от этого вопроса протрезвела аж.... Потом еще немного полежала - вот теперь в полуадеквате. Делаю вывод дня: Самбука-зло. А Антон-то мне сразу приглянулся!)))

Странно, я так чувствовала себя очень долго - холодная, далекая, никому не понятная. Характеристики мне давали совершенно разные, а я все не понимала, почему, зачем меня оценивать. Я была одиночкой, несмотря на то, что всегда была в группе, в центре внимания. Я играла роли, я меряла маски... и этому не было конца. А потом я поняла, что никогда ничего не изменится, если не изменишься ты сам. Я попыталась улыбаться - сама, в одиночестве, про себя. У меня не получалось - маска слишком надежно прилипла к лицу и отодрать ее можно было только с кожей. И я отодрала. Начала меняться - никто не замечал, потом, никто не принимал, но я изменилась, начала радоваться, смеяться, улыбаться, начала жить, а не выживать. И давно послала тех людей, которые хотели изменить меня под себя и для себя, потому что осознала и поняла, что я сама по себе, и мне никто не нужен - только Я сама)

Начну описывать хронологически мои путешествия, поэтому начну с отплытия. Днем, часа в четыре, мы прибыли в порт и начали погрузку на корабль. Я ехала с большой сумкой, портфелем от ноутбука, рюкзаком с фотоаппаратом и обычной сумкой. Когда родители увидели свою каюту ( я жила, слава богу, отдельно) они долго ругались.... Привыкши жить в частных виллах с огромной территорией, они не были готовы к пространству в 23 метра.... а мне понравилось... Вот где я жила две недели.

так как у меня был балкончик, я сумела заснять несколько пейзажей, пока мы плыли из города, ну, и свои любимые облака!

это уже вечером

Прощай Ленинград! Вернусь через две недели...

Из старых дневников

"В последнее время, я все больше стала замечать, что время течет довольно быстро, даже слишком стремительно. Кажется, что буквально несколько мгновений назад было утро, но, выглянув в окно, ты ничего не видешь из-за сгущающихся сумерек. Вся мелочная суета, какие-то "ну очень важные дела", обязательная выматывающая до капли работа, причем не важно где и какая - все это составляет большую часть серости жизни. В детстве все надеялись на чудеса, что надо потерпеть еще чуть-чуть, еще немножко, и нас захватит потрясающий водоворот прилючений, что вот-вот прискачет какой-нибудь посланник и объявит конец обычной жизни и начало чего-то неведомого. Но летят годы и с каждым месяцем, неделей, днем нас слишком затягивает "слякоть" обычной жизни. С каждой секундой мы перестаем верить, надеяться и под конец доволакиваемся до финиша, не обремененные ничем и покорно опустившие голову. Я не знаю что делать. Растерянно озираюсь я на перепутье жизни - куда идут дороги и тропинки, не означает ли лишь один маленький шажок падение на колени? Бояться нельзя, слишком многое может случиться или, наоборот, не случиться. Я слепо ломлюсь сквозь изгородь в надежде увидеть настоящее синее небо там, впереди. Но исцарапанная, усталая, едва вырвавшись из колючих зарослей я понимаю, что это был мираж и что впереди опять преграда. Так нужно ли идти дальше или спокойная невозмутимость и постоянство будней - это не так уж и плохо? Но все же я продолжаю путь, в надежде, что когда-нибудь я обернусь и пойму, что пройденный путь был действительно правильным."

ТАк как 20 июля приезжал Карлос Сантана, я за месяц озаботилась насчет билетов и даже уехаа с ДР бабушки на концерт.... По дороге бухнула с радости... А хочу заметить, что люблю я только виски, ну еще и с собой бутылку прихватила и есть не хотелось, так что на голодный желудок...  Приехала в Ледовый, пока ждала Кирилла, почти полностью распила бутылку, он сделал всего пару глотков, а у меня крышу сорвало и унесло... Мы пришли, встали в первые ряды, а я как села, так встать не смогла, еще и закурила - смутно помню, как меня два охранника под ручки на улицу вывели..)) ну, я решила не дергать судьбу за яйца и сразу вызвала водителя, чтобы домой отвез....как я добралась - не помню, как открывала квартиру - не помню, куда дела пачку сигарет - не помню, кароче - полный абзац))) И как я трезвела, в ожидании предков - это тоже целая эпопея...Вот так вот я сходила На концерт Одного из лучших гитаристов мира - Карлоса Сантаны!))) За вечер протрезвения решила, что брошу пить и курить - и, видимо, на этот раз мне это удастся))

Ах, пусть будет с места в карьер.... даже писать ничего не буду, чтобы прокомментировать...просто такое настроение...и я буду писать, просто потому, что я не могу не написать хоть однажды.

Я никогда не плачу. Это мое поведение по жизни. Последний раз я плакала в октябре (примерно 12-13 числа) 2007 года.... После пьянки, когда меня притащили в четыре утра с день рождения сестры. Плакала тогда, когда mamá рассказывала про то, что было, когда они с сестрой меня откачивали..На самом деле виной всего произошедшего был не алкоголь, а сотрясение мозга - я упала во время дикого танца и ударилась головой об пол, но дело решили замять таким образом, чтобы никто особо не беспокоился. До этого я плакала только один раз за долгое время - когда умер дедушка... О нем напишу отдельно - он всегда обожал меня и сестру... Просто обожал, по-другому не скажешь. Он бесконечно баловал нас, дарил подарки, возил гулять, потакал любым капризам  и бесконечно шутил... Все мои ранние воспоминания детства связаны именно с ним... Как-то раз на Новый Год он одел все бабушкины бюстгалтера (а у бабушки то был седьмой размер) и выполз на коленках, изображая то ли козла, то ли свинку, в другой раз, тоже на Новый Год, он нарядился в Дед Мороза, а Джек, наша овчарка, вцепился ему в левую ягодицу..... Он всегда обожал нас. И обожал шутить.... Его последняя шутка, если взглянуть со стороны, стала его шедевром, его жемчужиной.... Он умер 4 октября 2006 года. В День Рождение mamá. Его похороны состоялись 7 октября. В День Рожденье сестры. Не правда ли смешно..... Он и под конец заставил нас помнить, даже вопреки воли....он не любил отпускать... И не отпустил. Так вот, когда родители ночью сорвались из квартиры к бабушке, я осталась одна - меня не взяли. Плакать не хотелось. Мне позвонили и сказали, что любимый дедушка почил с миром и во сне. Странно вообще, что бабушка заметила - ей всегда было наплевать на все и на всех.... Я села и поплакала. Просто так. на всякий случай...скорее мне было даже просто страшно одной в большой квартире поздней ночью, когда в глуши раздался звонок и мне возвестили о смерти. Это была та дань, которую я заплатила за любовь и внимание деда - он со мной в детстве всегда носился. А я так до конца и осталась бездушной тварью.

Я всегда безразлична к тем родным людям, которые у меня есть. Нет, нет, не подумайте, что мне на все наплевать. Просто я никогда не проявляю эмоций. Только изредка срываюсь на крик, и то только по особым причинам. Я научилась надевать маску. Он мне не раз сослужила службу... Это не только холодность, высокомерие и презрение.... Это так же радость, улыбка, смех, усталость...Очень редко моя семья, да и все остальные тоже, видят мои искренние эмоции. Я довольно эмоциональна - постоянно смеюсь, совершаю безбашенные поступки, кокетничаю и т.п. и т.д. Только это маски. Всегда. Я заставляю себя поверить в то чувство, которое будет органично смореться в той среде, в которой я нахожусь. Забавно? очень...аж зубы сводит от смеха..единственное, что можно сказать принадлежит мне полностью и всегда появляется тогда, когда я действительно чувствую, - это усмешка, презрительная и вызывающая...Вот и все.

Я никогда не покажу человеку, что ненавижу его. Я очень пластична. В жизни все пригодятся, а зачем портить отношения? Другое дело, что у меня есть привычка посылать всех и вся, когда я выгляжу недовольное или разозленной... И никто не обижается - ведь как можно считать, что тебя действительно послали, если ты просто надоел, а она была слишком раздражена и ей бвло не до тебя... никто не обижается, а эти слова, на самом деле, можно считать единственно правдивыми. Хо-хо-хо, шалость удалась..

У меня много правил, сегодня описала только эти три.... А фиг знает, чт омне еще в голову взбредет

Настроение сейчас - паршивое

В колонках играет - Winter: Lux Aeterna