Горячие помидоры - 150 ккал. на 100 гр.

Читать далее...

Для красоты и здоровья

Полезные статьи для красоты и здоровья

Травяные мешочки для ванн или как легко принять травяную ванну

Самый эффективный массаж при насморке

Волшебный двухминутный утрениий тибетский самомассаж тела

Про косметические тканевые маски для лица

Что съесть,чтобы похудеть?

Китайский пластырь для очищения организма

Облепиховый пилинг

Домашний коктейль для похудения

Цветочное масло

Домашний яблочный чай

Куркума улучшает цвет лица

О том,как сделать розовое масло и о его волшебных свойствах

Делаем гидролаты или волшебные свойства цветочной воды

Домашний апельсиновый скраб

Топ 20 продуктов антиоксидантов

Банановый нектар для волос

Лофант- пробуждающий здоровье

5 отбеливающих суперпродуктов от пигментных пятен на лице

Косметический лед для лица

Медовый крем с ромашкой

Рецепты домашних скрабов

Кабачок -друг спасет от 100 недуг или Чем полезны кабачки?

Вредные полезные овощи или как избавиться от нитратов

О том,что категорически нельзя делать при отите

Яблочный молодильный массаж!

Диета Дюкана этап Атака

Как правильно ставить цели

Тыквенный суп рецепт

Французская диета Дюкана

Простой способ-Как поверить в себя

Лечебная настурция

Черемша-полезные свойства

Секрет красоты от одуванчика

Сирень и ее уникальные лечебные свойства

Секрет молодости или зачем пить воду?

Крем с липосомами.

Песочная магия или Исцеление песком

Лунный загар

Лекарственные растения в косметологии

Арбузный пилинг.Дешево и сердито!

Майонезный крем для сухой кожи

Кекс на майонезе



Сегодня хочу делится с Вами на счет пирога чудного, вкусного! У меня он получился мммм....вкусным! Наверняка очень многие знают как выпекать обычный пирог. Но попробуйте и этот пирог на майонезе. Pецепт обычный очень даже простой.:

Какое из тонких тел нуждается в подпитке?

 

Какое из тонких тел нуждается в подпитке, определить достаточно просто. Начались проблемы со здоровьем – обратите внимание не только на физическое, но и на эфирное тело. Эмоции зашкаливают – помогите своему астральному телу. Не можете выйти из дому без мобильного телефона – ментальное тело нуждается в очистке. Сложно сосредоточиться – возможно, это признак проблем с каузальным телом.

Читать далее...

Вензель ОТМА

Вензель ОТМА.
Выдержки из воспоминаний о царевнах Ольге, Татьяне, Марии, Анастасии Романовых.

«Чистота помыслов и чистота души — вот, что действительно облагораживает»
(Из записок святой Царицы-мученицы Александры Федоровны Романовой)

Читать далее...

Советы от Джейми Оливера: о приготовлении и философии кухни

Настроение сейчас - беличье


На этот ДР мне подарили целых 3 книги Джейми Оливера, я на собственном опыте убедилась, что реально можно приготовит 3 вкусных блюда и за 15 и за 30 мин. Вместе с Джейми я полностью пересмотрела оснащенность и организованное хранение на своей кухне, научилась красиво и быстро сервировать блюда и да, значительно обогатился опыт в готовке. Теперь хотелось бы поделится с вами несколькими советами от Джейми Оливера.

http://jamieolive.ru/
Читать далее...

Новогоднее предсказание-сюрприз

Интересное:
Кельтская заповедь.
Непреклонное желание непонятного
Зимняя сказка

Мудрые цитаты

Цитаты

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

(Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

(Из воспоминаний актера Сергея Юрского)

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

(Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

(Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)
 

Почему все дуры такие женщины?

(Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

(Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

(Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

(Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

(Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)

Если ты хочешь, но не можешь, - значит не очень хочешь. Захочешь - найдешь тысячу способов, не захочешь - тысячу причин ...

Вами управляет тот, кто вас злит.

Лао-Цзы

Низкокалорийные салаты

   

Источник:VK.com

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море

Сегодня в 10:08 AM

>>> Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил
>>> позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом
>>> диктует номер оператору: "Please call 266-419." через 2 минуты стук в
>>> дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
>>> На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
>>> "Two Shikses For One Night?!"

>>> -Рабинович, а ваша жена Б!
>>> -Ой, таки ваша жена В.
>>> -А что такое В?
>>> -А это между Б и Г.
>>> ============

>>> .Позовите Mойшу к телефону.
>>> - не могу. Он на даче.
>>> - он таки купил дачу?
>>> - нет. Он на даче показаний
>>> --------------------------------------------------
>>> - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
>>> - Верить не верю, но таки наблюдаю.
>>> ------------------------

>>> В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек
>>> не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
>>> -----------------------------------
>>> - Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
>>> - Ты не поверишь! Просто по уши!..
>>> - Влюблён или таки в дерьме?..
>>>
>>> ------------------------------
>>> Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
>>> - Скажите, я могу выехать в Израиль?
>>> - Можете.
>>> - А в Америку?
>>> - И в Америку можете.
>>> - А в Германию?
>>> - Можете, можете!
>>> - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
>>>
>>> -----------------------------------------------------
>>> Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
>>> Америке.
>>> ------------------------------


>> - Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
>>> - Так уж и все?
>>> - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
>>> ---------------
>>> - Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
>>> - А почему это вас интересует?
>>> - Я тоже хотела бы так похудеть.
>>> --------------
>>> В одесском трамвае:
>>> - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
>>> - Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
>>> ----------------
>>> В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
>>> и однажды мать застала молодых людей целующимися.
>>> Она строго сказала парню:
>>> - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
>>> - А как вы думаете? Не из удовольствия же!
>>> ---------------
>>> Встречаются два еврея в Москве:
>>> - Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
>>> - Почему это?
>>> - Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
>>> перебирается в Америку.
>>> ---------------
>>> - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
>>> - Всегда!
>>> ---------------
>>> На одесском Привозе.
>>> - Молодой человек, купите цветы!
>>> - Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
>>> деньгами.
>>> ----------------
>>> - Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
>>> - Вы тоже это заметили?
>>> ----------------
>>> - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
>>> за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
>>> кормлю, одеваю, обстирываю ...!
>>> - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
>>> ----------------
>>> Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
>>> Выступает президент:
>>> - Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
>>> Абрам:
>>> - Циля, собирай наши вещи.
>>> - Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
>>> - Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в
>>> виду.
>>> ----------------
>>> Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
>>> Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
>>> - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
>>> его секретарь.
>>> - Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего
>>> пролезть в такую компанию.
>>> ----------------
>>> - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
>>> - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
>>> - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими
>>> заботами - вот у них таки да!
>>> -----------------
>>> У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
>>> - Дайте описание жены.
>>> - С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не
>>> покажете.
>>> ------------------
>>> - Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой
>>> красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то
>>> же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без
>>> всякой красоты.
>>> ---------------
>>> - Милый, ты меня любишь?
>>> - Да...
>>> - А как?
>>> - Как ни странно!
>>> ---------------
>>> Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
>>> Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
>>> Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
>>> -------------------
>>> Источник нашей мудрости - наш опыт.
>>> Источник нашего опыта - наша глупость.
>>> ------------------
>>> Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился
>>> стилем хрен с ним!
>>> ----------------
>>> Живу в достатке: всё достало...
>>> ---------------
>>> Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
>>> --------------
>>> Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
>>> пахать, пахать...
>>> ---------------
>>> Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
>>> ---------------
>>> Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
>>> ----------------
>>> Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
>>> проститутками ему подкинули во время обыска.
>>> ----------------
>>>
>>> - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
>>> - Мойше, перестань корчить из себя идиота!
>>> ==========================

>>> Один еврей - другому:
>>> - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
>>>
>>> =================

>>> -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
>>> -А что же мне делать, мамочка?
>>> -Присылай их ко мне!
>>> ====================
>>> -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной
>>> сволочи?
>>> -Исключительно экспериментальным путём.
>>> -Это как?
>>> -Дай мне 100 баксов.
>>> -Не дам!
>>> -Эксперимент окончен.
>>> ===============


>>> -Изя,сколько будет дважды два?
>>> -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
>>> =======================
>>> Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
>>> собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
>>> семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
>>> "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
>>> "не", "не".
>>> =============
>>> Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает
>>> громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы
>>> засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один
>>> молодой врач, подбежал.
>>> -- Вы доктор?
>>> -- Да, мэм.
>>> -- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница,
>>> замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас
>>> познакомить!

Красим волосы дома.Растительные препараты как средство для роскоши и силы шевелюры.

 

Читать далее...

Художник Rudi Hurzlmeier.

Читать далее...

Женщина обидчивого возраста...

Куриные котлеты по французски


Ингредиенты:

-900 гр филе куриной грудки грудки
-5 яиц
-1 столовая ложка майонеза
-2 столовых ложки муки с горкой
-1/2 пучка зеленого лука
-Соль, перец
-Растительное масло

Приготовление:

Куриную грудку нарезать мелкими кубиками примерно 5 на 5 мм. Посолить, поперчить, положить яйца и майонез, тщательно перемешать. Добавит мелко нарезанный лук и муку, снова перемешать. Консистенция теста должна быть похожа на кляр. На разогретую сковородку выкладывать столовой ложкой, обжарить с двух сторон.

Пирог «Ноктюрн» к вечернем чаю от «самой обаятельной и привлекательной»…

Мы все видели фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Там героиня Ирины Муравьевой, с целью приманить себе избранного в спутники жизни мужчину с помощью пирога, печет кулинарный шедевр с роскошным названием «Ноктюрн». Ингредиенты: -Творог 150 гр., -масло растительное – 4 ст.л, -яйцо – 1 шт., -сахар - 2 ст.л., -мука – 1, 75 стакана, -разрыхлитель – 5 гр. ( 1,5 чайные ложки, полпакета) Начинка: -Яйца – 3 шт., -мандарины свежие – 600 гр., -лимон – 1 шт., -масло сливочное – 100 гр., -сахар – 150 гр., -творог – 750 гр., -сметана – 225 гр., -разрыхлитель – 1 ч.л. Приготовление:

Читать далее...

На дне бокала

Продолжаем виртуальную экскурсию по "музею современного искусства", где собраны нерукотворные "шедевры" (начало здесь).

Читать далее...

Удивительное искусство Криса Кукси (Kris Kuksi)

От его искусства просто мурашки по коже, его дикие, зловещие, непредсказуемые, но богатые картины и инсталляции проникают глубоко во внутрь и затрагивают душу. Его работы сочетают в себе видения автора психологических, религиозных, идеологических и эстетических проблем. Американец Крис Кукси (Kris Kuksi) преследует идею разоблачения иллюзий, созданных нами в результате страха, который живет в нашем сознании.

6 ЖЕСТОКИХ ИСТИН, КОТОРЫЕ СДЕЛАЮТ ВАС ЛУЧШЕ

6 ЖЕСТОКИХ ИСТИН, КОТОРЫЕ СДЕЛАЮТ ВАС ЛУЧШЕ Эта статья может выбить у вас почву из-под ног, но заставит вашу голову работать. Читать далее>>>

легендарный дом Климтa

Читать далее...