Отрываюсь...
Отрываюсь...
Не могу оторваться.

Раньше в кинотеатрах перед сеансами показывали короткие документальные фильмы об успехах социалистического строительсва. У меня ощущение, что я застрял в этом чертовом журнале. В двадцатый раз на сером фоне показывают какие-то мутные утонувщие в серой пыли стройки и бодрый голос за кадром нагоняет смертельную тоску. Потом быстро показывают фильм. Но он как фальшивые елочные игрушки, блестит как настоящий, а радости от него никакой. Потом пауза. Сидеть на стуле невыносимо, но нужно. Нужно дождаться новостей с БАМа.

Из старого автобусного разговора:
- Что-то эта жизнь подзаебывать стала.
- Подожди, уже не долго осталось.

Пил сегодня какую-то убойную сивуху, привезенную коллегой из Того. Он долго и с увлечением рассказывал как они там эту самогонку гонят. Устроить ему чтоли тур по украинским селам, расширить так сказать человеку кругозор.

Победитель моего недельного хит-парада вот этот кот:

Острая сексуальная недостаточность на фоне вялотекущей депрессиии, внезапные приступы щенячей радости, глупость в онтолическом смысле этого слова, осознание собственного невежества, ощущение дыхания неведомого на затылке, резкий поворот на 180 градусов, тяга к смерти, тяга к жизни, плюс всякое такое, для чего слава богу не придумали слов - все это только для того, чтобы человек заколбасило до степени, когда он сядет, прислушается к себе и выдавит это все на бумагу, холст или в музыку. А может он снимется с места и займется случайным блужданием по разным странам. Или организует банк и кинет всех клиентов на бабки. Или создаст религию. Или начнет нырять в глубину. Или бегать в ширину. Вобщем неисповедимы пути твои, Господи, внатуре.

Если бы я не нажимал так часто кнопку "go" вместо "опубликовать", я бы был уже на 20 странице этого дневника. Оно конечно может и к лутчшему, но, блин, куда ж я все время go, даже не прочитав куда?

Магистр Белого Шума
Спит с бокалом вина
Смотрит кудато-то в сторону
Не реагирует на
Видит твои потуги
Смеются только глаза
Когда ты умрешь от скуки
Он тихо споет для тебя.

Очень, очень трудно объяснять саксонцам особенности скифско-сарматского этногенеза. Почти также трудно, как собирать выбитые зубы сломанными пальцами. Даже на коронный вопрос был ли Гоголь украинцем не удается дать вразумительного ответа. Так и хочеться сказать: "Чатлане, окститесь!" Какой на украинский? Какой в русский? Кого это чешет? Нация - это всего лишь антураж. Для человека творческого, проводящего искру божию в этот дурдом, это просто полигон для тренировки. Я уже не говорю о том, что в тех местах, где национальности сильней переколбасились, проводимость божей искры заметно выше.

Место в машине рядом с водителем в американском наречии оказывается зовется "shotgun". Индейцев уже почти не осталось, скоро закончится бензин и вымрут машины, а потомки поселенцев все еще на стреме ;)

Из зацепившихся за историю словечек понравился лозунг штатта Нью-Хемпшир: "Live free or die". Вот это я понимаю кредо. С таким никакие революции не страшны.

Помниться года 4 назад читал удивительно смешной рассказ какого-то индейского автора, напечатанный в Нью-Йоркере. Писательский стиль чем-то напоминал Бабеля. Посреди рассказа автор и сам толкнул мыслю, что юмор индейцев и евреев имеет схожее происхождение: в его основе лежит ирония людей выросших в гетто.

Где тут у меня завалялась кнопочка "спать"? Найду, обязательно нажму.

Чужой мир впитывается в меня. Да и как тут не впитаться? В Labor Ready я уже побывал. В emergency room отметился. Сегодня сходил в суд(мне видишь ли не понравился штраф за превышение скорости). Недавно вон на кухне тостер проинсталлировал. Что дальше? Тюрьма? Покупка недвижимости? План 401k? Chapter 11? Может ну его на хрен? Может все-таки французкий легион? Так я не люблю спать в обнимку с АКМ. Просто то что я люблю держит меня на расстоянии. Схемка то классическая: мы привяжем этому коту на хвост фантик и вот тебе движение-жизнь. Только я очень ленивый кот. Вместо беготни я этот фантик созерцаю. Там уже на хвосте чего только не висит, а мне хоть бы хны. Конечно есть риск, что как дефективного кота могут и сократить досрочно. Ну так кто не рискует, тот носиться за фантиком как угорелый. А беготня, промежду прочим, до добра еще никого не доводила.

Пролетая над дорогами Канзаса посылаю всех к такой-то матери...

Толи я слишком много работаю, то ли слишом мало пью, или жизнь пошла сплошным текстом, без картинок, так, что и сказать нечего. А может я очень унылый чувак по природе и нефиг на зеркало пенять. Как там было у Довлатова: "фотография не очень, но и оригинал не лучше"? Ночами я иногда брежу на яву. Могу вступить в разговор с человеком, абсолютно не просыпаясь. Человек при этом пугается, потому что я несу абсолютную чушь. Сыплю не русскими терминами и все пытаюсь что-то решить. Надо бы как-то замутить отдых. Вообще то у меня с детсва есть эта фича. Так получилось, что я с младых когтей развил в себе способность не рвать связь с действительностью во сне. Наверное так повелось со времен борьбы с писанием в кровать. Думаю мы с Кастанедой где-то в одно время независимо друг от друга обучались этому передовому в то время в окресностях Лос Анжелеса методу всхрапнуть. :) В итоге я почти всегда осознаю, что я сплю и могу выполнять странные вещи. Например заснуть повторно во сне и все еще отдавать себе в этом отчет. Или проснуться в строго определенное время без использования будильника. (Т.е. похоже там внутря еще и таймер засунут). Неприятный побочный эффект заключается как раз в том, что иногда, при сильной усталости или длительной фокусировки на чем либо, могу вступать в диалог с людьми забывая выйти из сна. Мой брат рассказывал мне, что однажды видел, как я ночью, якобы не просыпаясь, встал с кровати, вышел в гостинную комнату(он как раз там пытался написать какой-то курсовик в 3 часа ночи), подошел к телевизорной тумбе и отлил на нее. Потом дескать я развернулся, что-то сказал и ушел обратно в комнату. "Так что я сказал-то?", - помню допытывался я. Но брат был так потрясен увиденным, что не запомнил слов, и даже не стал меня будить для вневременной уборки. Это было на заре тренировок, года наверно в 3-4. Самый радикальный случай случился со мной на рыбалке лет в 10. Изможденный вдупель ездой в мотоциклетной каляске и вытаскиванием рыбы из водоема, я посреди ночи в тихом украинском хуторе вступил в разговор со своим дядей, предлагая ему немедленно вытащить удочки из воды потому что де клюет. Дядя пытался меня разбудить, но я не будился. Фактически сна не было - с открытыми глазами я умолял его помочь мне вытянуть удочки. Минут пятнадцать он уговаривал меня оставить вытягивание удочек на него, а самому лечь поспать. Помню как я упирался: "Че, прямо здесь на берегу?". "А вода не зальет спальник?". При этом помню отчетливо, как одна часть мозга понимала, что я сижу на краю кровати и несу чушь, а вторая часть упорно не хотела ложиться спать у кромки воды. Уже засыпая, помню как дядя вышел на веранду к мирно выпивающим рыбакам и через время они все дружно засмеялись, а я подумал: "Посмотрим, как вы будете смеяться утром, когда все удочки нахрен унесет течением". После этого случая я стал шифроваться пуще прежнего и пытался контролировать состояния безконтрольного бреда. Это кстати не так сложно делать, нужно просто молчать во чтобы то ни стало. Наверное. На тебя падает башенный кран, а ты спокойно так позевывая проходишь мимо домочадцев и не выкупаешся ни разу. А самый эффективный метод контроля бесконтрольного - это перестать его уже наконец контролировать. Но про эту страсть я сейчас писать совсем не хочу. Я лучше прямо тут поставлю точку.

Из всего лирушного сообщества меня больше всего прикалывает читать ленту дневников. Причем прет абсолютно все - и детские сопли, и чуваки, которые постят бесконечно фотографии своих и чужих генеталий, и даже сообщения типа "Сегодня опять встретилась с ним. Какой же он все таки гандон!". На самом деле очень много людей, которые пишут и думают абсолютно в унисон. Это отрезвляет и слегка умиляет. Хотя порабы уж свыкнуться с фактом. Но это как вечный прикол. Некоторые человеки настолько схожи по духу, что даже читать не интересно. К счастью это довольно редко. Изюминка, тудыть ее в качель, всегда имеет место быть!

Всех женщин... Ну просто абсолютно всех! Поздравляю - не то слово! Просто хоть рядом постоять. Или полежать. Или посидеть. Да что я о себе... Лишь бы вам улыбалось почаще, грустилось в меру. Чтоб каждый день "празник ожидания праздника". И чтобы ни один гребаный гвоздь не попадался на пути ваших колготок! Вот!

THE PRINCIPLES OF JEWISH BUDDHISM

1. Let your mind be as a floating cloud. Let your stillness be as the wooded glen. And sit up straight. You'll never meet the Buddha with such round shoulders.

2. There is no escaping karma. In a previous life, you never called, you never wrote, you never visited. And whose fault was that?

3. Wherever you go, there you are. Your luggage is another story.

4. To practice Zen and the art of Jewish motorcycle maintenance, do the following: get rid of the motorcycle. What were you thinking?

5. Be aware of your body. Be aware of your perceptions. Keep in mind that not every physical sensation is a symptom of a terminal illness.

6. If there is no self, whose arthritis is this?

7. Breathe in. Breathe out. Breathe in. Breathe out. Forget this and attaining enlightenment will be the least of your problems.

8. The Tao has no expectations. The Tao demands nothing of others. The Tao does not speak. The Tao does not blame. The Tao does not take sides. The Tao is not Jewish.

9. Drink tea and nourish life. With the first sip, joy. With the second, satisfaction. With the third, Danish.

10. The Buddha taught that one should practice loving kindness to all sentient beings. Still, would it kill you to find a nice sentient being who happens to be Jewish?

11. Be patient and achieve all things. Be impatient and achieve all things faster.

12. To Find the Buddha, look within. Deep inside you are ten thousand flowers. Each flower blossoms ten thousand times. Each blossom has ten thousand petals. You might want to see a specialist.

13. Be here now. Be someplace else later. Is that so complicated?

14. Zen is not easy. It takes effort to attain nothingness. And then what do you have? Bupkes!

Гулял по парку. Читал надписи на скамейках. Много думал.

И не такой уж я крепкий буратино оказался. Заходил в начале недели в emergency. Сказали, что внутренние органы целые, но гематому я себе заработал хоть в цирке показывай. Сейчас я себя чуствую нормально. За исключением дурацкого ощущения будто яйца на спине выросли. И почти матанасану делать пока не удобно.

После заката шел улицами и смотрел в окна. Это самое завараживающее, что есть в городе. Проходишь мимо каждого окна и кусочек чужей жизни протеплывает мимо. Вот показался угол старого шкафа и на нем пылиться гитара. А за этим окном сидит кот и в свою очередь смотрить на тебя. В некоторых окнах на стенах весят большие плакаты. Если на плакате изображен небиртый мужчина с идиотским выражением "меня фотографируют, а мне пофиг", значит за окном живет девушка и что-то такое себе думает. Если там запечатлена блондинка в момент "I am topless and I feel good about it", то значит там живут молодые балбесы и скорее всего ничего не думают. Но в целом окна здесь сильно проигрывают окнам моего родного города. Никто не жарит рыбу и не кричит на всю улицу, чтобы Коля немедлонно рубил канат и шел домой. Да и коты за окнами тут большая редкость. Зато иногда люди тут выходят на улицы, садятся на тратуар и поют. Или играют. Не от того, что деньги закончились или алкоголь наконец добрался до мозга, а просто так, от избытка чуйств. Особенно латино-американцы этим страдают, за что им отдельное спасибо. Хотя с котами за окном это конечно не сравнить.

Раз уж я себя успокоил насчет цифирей, то пожалуй вычеркните из конечного множества фотографий этого мира единичку. Бутылка, велик и прочие в ночном парке:

На все про все выделяется счетное число подходов. На одного человека выделено где то миллиард седцебиений. Сотня миллионов раз сделать вдох выдох. Пару тысяч раз дать возможность какой-нибудь душе пролезть в этот мир. Раз пятьдесят сходить в отпуск. Потерять\найти работу\семью\страну раз 10, если повезет. Дожить до 80 лет и три раза бросить в море невод. Сделать что-то стоящее, чтоб содрагнулася природа, - 1 раз. Ну отсилы два раза. Не, второй раз она не содрагнется. Значит один. А впрочем, если никого не пытаться содрагать, то и одного раза много. Каждый вдох - и Мир торчит, один взгляд - и мать сыра земля садиться на сыру попу от изумления, одно касание руки - и вселенная кружиться веселее. Одно слово, и...

Отжимание от пола очень полезно в домашних условиях - сразу видно где скопились залежи пыли.

В воскресенье, в 3 часа 23 минуты после обеда, предварительно разогнавшись посредством скольжения на сноуборде до первой космической скорости, я навернулся на дружелюбные склоны горы Сандей Ривер. Последующие 10 минут прошли в поисках стены, на которую в таких случаях очень хочется залезть и одновременное успокаивание окружающих, решивших, что я доживаю последние минуты своей жизни. Сочетание так себе. Но я оказался крепким Буратино. Или везучим. Но в любом случае не очень умным. Умный Буратино во-первых лучше бы слушал свои инстинкты, а во-вторых давно бы уже без понтов купил шлем как минимум. Выношу себе строгое предупреждение с занесением в личное дело.

Люблю вести машину. Всякий раз, когда я сажусь за руль думаю, что пусть и чиcто теоретически, а в принципе вполне легко, я могу запросто проехать мимо работы, мимо дома, мимо всяких пустяковых дел, ехать сутки, останавливая только на заправках или где душа пожелает, питаться в придорожных закусочных, подбирать всяких разных попутчиков, вляпываться во всевозможные истории. Жить в очень удачно забытых богом городках. А когда она таки накроется медным тазом, то попытаться выжить в каком-нибудь Эль Пасо или Галифаксе. И валить оттуда пешком. К Магелановому проливу, а потом во Внутреннюю Монголию. Да, где-то так я все время чуть не проезжаю мимо своей работы.

Вот бывает же так: все тебе импонирует в человеке, и весело тебе с ним, и легко, и в беде не бросит, и свинье не сдаст. А потом выясняется что он не любит FireFox и прется на Опере.

Меня давно мучает этот вопрос. Вот ломанулся я допустим в туалет. Допустим дело происходит в университете. Дернул дверь кабинки на себя, а там на толчке сидит твой профессор и воленс-неволенс обращает внимание на тебя. Надо ли говорить ему здрасте? Стоит ли заводить после этого вежливую беседу?

Хорошо было древним римлянам. У них был специальный туалетный этикет. Они туда приходили обсудить последние новости. Непоздороваться было бы грубостью. Наверное в следующий раз нужно будет с профессором обсудить эту тему в историческом разрезе.