Подумала недавно насчет многозначности русских слов, например "Дали Дали дали" (художнику по фамилии Дали отдали какие-то горизонты), или "Носки Носки носки" (носочки, которые связала некто Носка, очень ноские). А знаете анекдоты с разбором русского языка? Бедные иностранцы... В общем, далее - цитаты из книги, которые заставляют улыбнуться и задуматься... *** С.: Русский умом не понять... Сколько годов мне придётся учиться? П.: Не «годов», а сколько «лет». И я думаю пять лет. С.: Пять «лет»? Но лето — это не год, оно длится только три месяца. П.: В Питере, скорее, три недели, но всё-таки лето — это маленькая жизнь! С.: А изучения русского, по всей видимости, — целая жизнь. Я щас выпрыгну из окона! П.: Из окна. Мы же убираем гласные, помнишь? С.: А не поздно перейти на курс испанского..? *** Первое занятие по букве "Ы" ... Если кто-то проходил дверь комнаты в тот момент и слышал нас, то он бы подумал, что внутри сидит восемь макак, которые страстно борются за власть, стараясь показать свою доминантность. Кэтрин: -Ы! Мы: -ii! -Ы! -И! -Ы! -ОЙ ... -УÄЕ, УЭЭ! -Ы-Ы! -ЭУЪО, ННИ, ЪЙЪ!!! -почти... Пусть так... *** ... Этот ваш грозный "Чижик-Пыжик" ... первые полгода я его называл "Ципик-Чипик" ... Когда мне наконец-то сказали, как говорить правильно, я начал говорить CHEESE-IK-PEAS-IK. И все решили: "Ну, пусть так..." *** Преподаватель (П), студент (С). П.: ...учим правила. Всё просто. Он, его, его, ему, им, о нём. С. (старательно выговаривая): йиво-йиво ем-ном-нём? П.: Молодец! И если есть предлог, добавим "н" - с него, к нему, с ним. С.: То есть... для нашего одного "him" есть семь разных русских вариантов? П.: Да! С. (в легком шоке): Но это... в реале семь?! Но... П.: Дыши, мой дорогой, дыши... ...С.: Ы-ы-ы... Ок, получается где-то пять форм для каждого слова, значит, 10 форм? П.: Да, но кроме "она" и "он" есть еще третий род "оно". ... С.: ... Хныхъххъ П.: Да дыши же ты... Средний род почти идентичный с мужским. С. (угрюмо): Ну... Ну, наконец-то, что-то лёгкое. П.: Вот видишь, уже стало легче, мой дорогой. И легко будет выучить все склонения множественного числа тоже. С.: ... Ещё и множественные формы склоняются? Да ваши формы прямо умножаются перед глазами! Как кролики! *** В зале прибытия, в толпе взволнованных и крякающих на английском иностранных студентов,одетых в теплые зимние пуховики, стояла высокая русская женщина с золотисто-русыми волосами и серьезным лицом. Она подняла руку, чтобы все прекратили свое кряканье. Кряканье немедленно прекратилось. Все уставились на женщину, ожидая ее указаний. Она заговорила, и все согласно заковали: кив-кив-кив. Она прямой рукой показала на стеклянные двери аэропорта Пулково и уверенно зашагала к ним. Толпа студентов, потеющих в своих зимних пуховиках, побежала за ней, словно утята за Матушкой-Гусыней ... Женщина подвела своих крякающих англичан к остановке. И стала закидывать их в маршрутке. Все прыгали внутрь: впрыг-впрыг-впрыг и кря-кря-кря *** (я, ka82, в отрывке ниже перевожу кое-где на русский, чтобы было понятно всем) - Страстъвуйче, - говорю я официантке. - Здравствуйте... - официантка отвечает недоверчиво. - Стол на... для... одного... Надля стол мне пожал... Надо стол! Есть он? - Стол есть... Вам английское меню, наверно? Получаю английское меню и вместе с ним подтверждение, что я лох. И это только начало трагикомедии... - Вы будете один? - Один меню, да. - Нет... Вас ожидают? - А-а-а, нъйэтъ. - Хорошо, раздевайтесь. - Э-э-э-э, что, простите? (Это что, ресторан нудистов?) - Верхнюю одежду снимите, пожалуйста. - Ааа, дъа, hорошо. Она подводит меня к столу и уходит. То, что оно "английское", не очень помогает. Это не так плохо, как в тайских меню, которые могут предложить "Бомба гребешок служил майонезом" ... ...VITAMINNII SALAD ("Тут, наверно, много разных овощей" - думаю я.) APPETITNII SALAD ("А другие неаппетитные?") SALTED PIG'S LARD WITH BLACK BREAD AND RAW GARLIC (ALL OF THIS SOUNDS... SO WRONG...) - СОЛЕНОЕ СВИНОЕ САЛО С ЧЕРНЫМ ХЛЕБОМ И СЫРЫМ ЧЕСНОКОМ (ВСЕ ЭТО ЗВУЧИТ... ТАК НЕПРАВИЛЬНО...) RASSOLNIK ("Убийца из "Преступление и наказание"?") SCHI (Ooh, I know this one!) - Щи - Ооо, это я знаю! ...Десерт. POTATO (Картофель - Реально?) ICE CREAM IN THE ASS. 2 BALLS. (Ошибка или стёб века? Неизвестно".) *** - Craig, give me please shit. - Sorry, what, Alexei? - Paper shit. - Ahh! A sheet of paper? - Yes. Shit of paper. - ...Hmm, say "sheeeet". - "Shiiiit of paper. - Maybe try "Piece". - Piss? - Piece. - Pi-ece? - Yes! - Ok, give me piece of shit! ... *** (я, ka82, перевела в отрывке ниже диалог на русский язык, чтобы было понятно всем) -Мария, читай упражнение -На выходные я еду на пикник -Очень хорошо, Мария! Так ты едешь на пикник? -Нет. Тишина... Никаких звуков, кроме нарастающего биения моего сердца ... Знаете почему, мистер Эштон? Потому, что сейчас ноябрь в Питере, что значит, мистер Эштон, - редкостный дубак! ... - Ок, спасибо, Мария. Станислав? Пожалуйста, не могли бы прочитать упражнение второе? -На выходные я иду взбираться в горы. Я поперхнулся и отвел взгляд. Это же просто учебник моей мечты! Скалолазание в Санкт-Петербурге! *** Татьяна: - Крэйг, чаю будешь? Мой мозг: обнаружен ННС (Непонятный Набор Слов)! Инициировать протокол-7 "ВЫЯСНИТЬ ННС"! Данный ННС является вопросом - 90%-я вероятность. Тон - дружелюбный - 70%-я вероятность. ... 1. Самый вероятный глагол - "пить" ... Рот: "НЕТ" Живот: "НЕТ". Социокультурный отдел мозга сообщает: Обнаружено культурное явление данного народа... "ЧАЕПИТИЕ... Статус: ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ"... Ответ на вопрос: "ДА". Татьяна: - Здорово, я щас налью! А ты, гм-м-м, это, будешь чего-нибудь к чаю? Тревога! Обнаружено несколько ННС! ... Инициировать аварийный протокол СНВ - "Согласиться На Всё". ... Татьяна: - Будешь лимончик? Я: - Да, спасибо! *кив-кив-кив* Неустранимая ошибка обнаружена! Молоко с лимоном нельзя смешивать!.. *** Все жители мира принимают свою окружающую среду как часть себя, на уровне ДНК. Песец белый из-за снега, лев жёлтый потому, что саванна, и в России люди бледные с чёрными кругами под глазами, потому что берёза! *** – А что такое бахилы? – Видите эти синие штуки? Они покрывают обувь. – Вот эти, которые в два размера меньше чем моя обувь? – Те самые. – Надевая их надо пачкать руки грязью с улицы? – Обязательно! И порвите еще один из них. Чтоб было обоснование смотреть на вас с неодобрением. – Я уже! – Молодец. Проходите.