Моя тематическая сущность встала на задние лапки, и, по-собачьи высунув язычок, сказала: "Хачу чтобы меня так же кураторили". Привожу отрывки из книги Матвея Ганапольского "Улыбайлики", но точнее - отрывки из рассказа "Иоси" - про офигенного мужика по имени Иоси. И, с горящими глазами, еще раз перечитываю, возбуждаясь и капая слюной :))))) Однажды посольство Израиля решило организовать журналистскую поездку, и я туда записался. ... Вышла посольская дама, которая сказала, что инструктаж проведет назначенный нам куратор по имени Иоси. Мы переглянулись, не понимая, зачем нам нужен куратор, если мы уже умеем плавать. ... Тактика [Иоси] была в том, что если он ловил подозреваемых в терроризме с пистолетом, то "засовывал им пистолет... ну сами знаете куда", пояснила дама. А если взрывчатку, то "со взрывчаткой было посложнее, она бывала больших размеров... но он все равно засовывал, только они жалобно кричали". При этом Иоси обязательно звонил палестинцам перед операцией по телефону и сообщал, что их ждет. Они с проклятиями топтали телефоны и начинали немедленно прятать не предназначенные для Иосиной процедуры предметы. Но Иоси приходил, извлекал предметы из тайников и вскоре окресности оглашались теми самыми жалобными палестинскими криками. Замечу, это были не все таланты нашего нового куратора, о других мы узнали позже. Но сейчас он стоял перед нами, расставив ноги как наш новый хозяин. -А почему нас вызвали в восемь утра, я спать хочу, - пискнул кто-то из угла. Далее последовала сцена, которую описал Н.В.Гоголь. Как мы помним, один из его малосимпатичных героев произнес: "Поднимите мне веки!.." Так вот, мы, как в замедленном кино, видели, что вначале писклявая фраза нашего коллеги вошла в Иосино левое ухо; далее, по его приподнявшимся бровям, было заметно, как мозг анализирует ее содержание. А потом, видимо, мозг куратора определил, что эта фраза подрывает основы государства Израиль, потому что веки Иоси поползли вверх, он вытянул палец в направлении звука и хрипло спросил: "Имя!" -Коля, - вновь пискнул голос. - Я из города Петушки, из местной газеты. А зачем это вам? - Чтобы я тебя запомнил, - как-то жутко произнес Иоси. Он с хрустом расправил плечи. - А теперь ког-г-готкий разговор, - куратор ужасно грассировал. - Вас приглашает Министерство сельского хозяйства Израиля. Мне поручено смотреть за вами, чтобы... Он перевел указательный палец в положение "вверх". - Первое - чтобы вы все вернулись домой, - он выдержал тяжелую паузу. - И второе! - Иоси снова перенаправил палец в глубину аудитории, как бы ведя диалог с писклявым. - Чтобы ты научился получать три урожая помидоров в год благодаря израильскому гидропонному методу.Ты же любишь кушать помиг-г-горы в своих Петушках? - Не знаю, - печально пропищал голос, - у нас в Петушках уже давно нет помидоров. У нас вообще ничего нет! Иоси неожиданно улыбнулся, показав ряд великолепных белых зубов, сенсационно смотрящихся на фоне его небритого лица, темного от загара. ... В Тель-Авиве было патологически жарко. То, что такой жары мы не видели в жизни, нам стало понятно, как группа спустилась с трапа самолета. ... Не говоря ни слова, куратор встал перед строем изнемогающих журналистов. ... Тем временем Иоси подошел к нам, и мимоходом вглянув на руки писклявого, перевел тяжелый взгляд на меня. Удивительно, но на его лице не было ни капли пота. Повисла пауза.Иоси рассматривал меня, что-то изучая. - Ты злой. Почему? - внезапно спросил он. По моему телу пробежала какая-то мстительная волна. Я понял, что момент настал! -Потому что вы издеваетесь над нами! - радостно выкрикнул я, чтобы слышали все. - Я злой, потому что жарко! Потому что мы журналисты и не носим бомбы! Нечего нас досматривать! - -У тебя появились тг-г-гебования? - спросил Иоси тоном, которым он, видимо, задает вопросы палестинцам, перед тем как производить с ними свои популярные действия, о которых упоминала дама из Шабака. - Да, у меня требования! - гордо заявил я. - Их два! Мне, то есть нам, нужно в аэропорт, где есть кондиционер. И еще я официально требую, чтобы вы отвели Колю пописать. Он сейчас наделает в штаны, но боится вам сказать.Он много пил в самолете. В подтверждение последней фразы Коля еще активнее затанцевал. Иоси неподвижно продолжал разглядывать мое лицо. ... -Ты, ты и ты! - он мрачно ткнул пальцем в трех из нас. - Шаг вперед! ... -Ты! - Иоси ткнул пальцем в неизвестного мне парня. - Где твой пиджак? Ты, - он перевел палец на Колю, - где твоя фотокамера? -Ты! - его палец наконец уткнулся в меня. - Где зеленая папка? - Какая папка? - крикнул я, перекрывая шум самолета.Я не понимал, о чем он говорит. -У тебя в самолете была зеленая папка, ты оттуда доставал листы бумаги. Потом ты спал, потом встал и вышел. Где папка?! Я вдруг вспомнил, что вначале полета действительно достал из сумки папку с текстами, потом что-то там правил, но потом меня смотрил сон. Сейчас я не мог сказать где папка. ... И это было ужасно, потому что там были тексты из моей книжки, причем в единственном экземпляре. Но более ужасным было осознание того, что, видимо, у Иоси есть глаза на затылке, потому что он в самолете сидел впереди всех и ни разу не обернулся. -Вы идете в самолет, забираете пиджак, камеру и папку, - приказал Иоси и, что-то коротки обдумав, отрывисто добавил: - А Коля писает!.. ... Гостиница стояла на самом берегу, так что мы быстро пересекли тель-авивскую набережную и ступили на еще прохладный песок. -Как тут хорошо, - с какой-то истинно русской тоской сказал Коля, елозя босыми ногами по песку. - Так тепло! Мы сбросили одежду аккуратно сложив ее на лодку. ... В этот раз отмокать пришлось, войдя в воду не более чем по грудь ... Отоййдя от берега очень далеко, мы стали лицом к лицу. - Шалом! - Мои райские размышления прервал крик издалека. - Эй, вам там хорошо? - Шалом, нам хорошо! ... Что ты там на берегу ищешь? -Лохов ищу! - крикнул парень. - Но я уже лохов нашел. Лохи - это вы!.. -А почему? - как-то обиженно крикнул в ответ писклявый. - Потому, что вот лежит ваша одежда, и я ее беру. - ответил парень. - Часы и бумажники я тоже беру, так что не ищите их в песке. Пока, - он дружелюбно помахал нам рукой с берега. - "Горячий привет"! ... Огорченные и злые мы подплелись к берегу. ... Свернув за угол, мы неожиданно наткнулись на Иоси. Он спокойно сидел на лавочке у калитки. За время нашего похода на пляж он полностью преобразился. Вместо "оборонного" свитера и военных ботинок на толстой подошве он был в майке, обнажившей могучие руки, и пляжных тапочках на босу ногу. -Шалом, - сказао он, щурясь от лучей солнца, - как водичка, хог-г-гошая? - Водичка хорошая, - печально ответил я, - но нам не до водички. -Нас обокрали, - внезапно с отчаянием выкрикнул Коля.- Джинсы украли, кошелек, мобильник!.. -Мобильник? - удивился Иоси. - Я про мобильник ничего не знаю. Ты почему про мобильник ничего не сказал? -Как не сказал? - вытаращил глаза писклявый. - Я же именно про него и говорю. -А я не тебя спрг-г-гашиваю, - сурово сказал Иоси, глядя куда-то мимо Коли. Мы обернулись и остолбенели - в двух метрах от нас стоял большой решетчатый мусорный бак. Он был перевернут, и в нем, как обезяна в клетке, сидел тот самый парень. Украденные у нас вещи лежали тут же рядышком - аккуратно сложенные. -Где мобильник? - повысил голос Иоси. Парень дернулся - было понятно, что наш куратор засовывал его в мусорный бак далеко не по-дружески. -В заднем кармане, - как-то стеснительно сказал он. -Хог-г-гошо, - удовлетворенно сказал Иоси. - Берите ваши вещи и идите в гостиницу. Завтрак через пятнадцать минут. На лекции быть без опоздания. Я вам говорил, что евреи - они только евреи, но не ангелы. Он встал и стал разминать плечи, легко подпрыгивая. - А ты не идешь? - спросили мы растерянно. -Нет, я останусь, - как-то загадочно произнес Иоси, и, переведя взгляд на мусорный бак, добавил: Мне тут нужно разобг-г-гаться с непг-г-гавильным евреем. Из мусорного бака послышался сдавленный всхлип. ... Двенадцать несчастных российских журналистов сидели в комнате отеля. -Интересно, дедуля тоже пришел слушать про помидоры? - хихикнул мне в ухо Коля. И, оглянувшись, шепнул: -Я потом как будто в туалет пойду. Ты тоже иди, встретимся на пляже!.. ... -Простите, можно попить водички? - спросил я, подняв руку. -Идите, - недовольно сказал дедуля, - только быстрее возвращайтесь, ведь дальше самое интересное - мы зарисуем компоненты капельницы - фильтрирующие отверстия и лабиринт превращения ламинарного потока в турбулентный. Раздался общий вой, под который я выскользнул за дверь. В фойе я ожидал увидеть Иоси с пистолетом, но либо он еще хоронил писклявого, либо, для разнообразия, пошел ловить своих палестинцев. Через пару минут я уже шел по пляжу к перевернутой лодке, которая, волей-неволей, становилась местом моих романтических встреч. И сейчас я расчитывал на встречу с моим Колей, который, если он жив, видимо уже накупался и сейчас подставлял свои бледные петушковские бока израильскому солнцу. ... Как в лучших детективных фильмах, даря чарующие улыбки пляжному еврейскому населению, я стал пятиться задом к перевернутому корпусу [лодки], зачем-то еще раз огляделся и постучал по нему костяшками пальцев. ... -Залезай - прогудело из-под лодки. Я лег на песок, с трудом протиснулся в душную темноту и уткнулся в писклявого, который лежал на чуть влажном песке. Однако даже темнота не помешала мне обнаружить, что Коля лежал совершенно голый. -Ты чего, - удивился я, - а где трусы? - Иоси забрал, - нехотя выдавил Коля. -Зачем?! -В наказание, что с лекции ушел. - Теперь хочет, чтобы я голый побежал по пляжу, вошел в гостиницу и сел на свое место. Через час отдаст трусы. -Идиот он! - возмутился я. - Лучше бы палестинцами своими занимался! -Вот ты сам ему и скажи! - Вот увижу и скажу! Т-Так скажи, скажи! Прямо сейчас и скажи! - вдруг истерично заорал на меня писклявый. -Да что с тобой? Я прямо сейчас говорю, что Иоси дебил, и методы у него солдафонские. Когда приеду в Москву, то буду на него жаловаться! -Это пг-г-гекрасно! - раздался из темноты голос Иоси. - Тогда и ты г-г-газдевайся! Будете стометровку бежать. Я взвизгнул и больно ударился головой о лавку лодки, висящую надо мной. Все стало ясно. Короче говоря (сорри, набивать 20 страниц мне влом), потом главный герой попросил прощения, сказал что больше не будет, Иоси почитал мораль на тему что таким прогуливанием лекции про помидоры они подводят и не уважают Израиль и Министерство, но потом поверил в искренность раскаяния и отдал им трусы, дал 15 минут времени искупаться и потом повел их в кафе. После купания, с утра не емши, главный герой и Коля (писклявый) почувствовали что ужасно проголодались. -А вы сейчас нас будете кормить? -Нет, мы посмотг-г-гим на еду, - коротко ответил Иоси, не глядя на нас. Писклявый как-то сразу сдулся и огорченно замолчал, а я стал раздумывать, почему мы должны смотреть на еду, а не поглощать ее. Возможно, опять же, это еще одна шабаковская пытка. Я помню, что в каком-то старом фильме видел, как враги поймали нашего разведчика и пытали его тем, что не только не давали пить, но и для особых мучений поставили перед ним графин с водой. И он не выдал боевых товарищей только потому, что был коммунистом - по-моему, так. Однако, надо признать, что смотреть на еду в кафе "Лондон" - это новый шаг в пыточном искусстве. Я не раз слышал, что израильские спецсслужбы грубо попирают элементарные человеческие права арестованных, но чтобы дойти до такого?! Как загипнотизированный я смотрел на соседний столик, где какому-то еврею принесли огромную рыбу, видимо, "Сент-Питера". Рыба гордо лежала на сковородке, в окружении горы салата. На отдельной тарелке принесли картошку, украшенную зеленью и майораном. Картошка была разрезана на шесть частей, запечена и отливала золотом. Из отдельной корзинки доносился запах свежего белого хлеба - того самого, который мягчайший внутри, но с твердой хрустящей коркой по ободку. Еврей брал хлеб и намазывал на него еврейское масло, смешанное с еврейской зеленью. Далее он большими кусками заглатывал еврейскую рыбу. Он не смотрел в мою сторону и не знал, что в двух шагах от него обычный россиянин превращается в антисемита. И все из-за проклятого куратора! Собственно, его пыточные технологии уже действовали - волнующие запахи от соседних столов, смешиваясь, дурманили голову, и создавалось ощущение, что все, кто сидели вокруг, работаю в той же организации, что и Иоси. Даже дети! Я понял, что больше не готов сопротивляться. -Иоси, - вырвалось из меня, - я сдаюсь! Если бы я знал какие-то секреты - я бы тебе их сейчас выдал. Но я не знаю секретов. Поэтому закажи хотя бы хлеб!.. -Нет! - коротко ответил куратор. - Надо ждать!.. Возражать Иоси не было смысла, потому что, как ни крути, мы хотя бы сидели за столиками приличного кафе. А какая альтернатива? Бежать голыми стометровку под Иосины выстрелы и крики, что мы угроза его любимому Израилю? Поскольку делать было нечего, я новь окинул взглядом пытошную, замаскированную под кафе, где присутствующие активно поглощали продукты еврейского агропрома, после чего, как-то непроизвольно, мой взгляд остановился на лице Иоси. Этот взгляд надо было увидеть! И когда я его увидел, я понял, что мы с Колей не лохи не только на пляже, но и по жизни. Потому что мы гири на ногах куратора. Мне стало понятно, что Иоси все время на службе! Конечно, он защищает нас, потому что ему это поручили. Но, уверен, ему сейчас бы доставило большее удовольствие позвонить каким-то настоящим террористам и сообщить, что он уже выезжает. Однако ему поручили нас, а мы бегаем от него как дети; и ему с нами скучно, потому что мы еще не придумали, куда бежать, а он уже там. В общем вскоре официант принес к их столику тарелку помидор, и в ту же минуту раздался скрип отодвигаемого стула рядом - оказывается Иоси позвал лектора, от которого наши герои сбежали (там уже лекция закончилась), и этот "помидорный маньяк" обстоятельно перед тарелкой помидоров разных сортов читал около 40 минут лекцию о сортах и свойствах помидоров (ровно то время, на которое остались "честные и добросовестные" слушатели, после чего за счет Министерства их вкусно и сытно накормили и те пошли купаться с чистой совестью а затем те добросовестные слушатели в отличие от наших героев "оторвались" на дискотеке под популярные даже в России хиты). А наши герои сейчас сидели в кафе и слушали про помидоры. Причем им не просто читали персональную лекцию, но еще заставляя записывать диктуемое на бумагу. Иоси следил если главный герой делал неудачные попытки не писать эту лекцию. -Я есть хочу! - пискнул писклявый. -Нюхай помидор! - рявкнул Иоси. Писклявый послушно долбанул носом маленький помидор - в эту секунду он был похож на цыпленка, клюющего зерно. И только потом после этой пытки (а за соседними столами люди все так же со смаком кушали вкусные ароматные блюда) уже почти отчаявшимся заказали вкусную тарелку, полную сытного мяса и прочей вкуснятины. В конце поездки Иоси опять увидел недостающие куртку и зеленую папку, а писклявому даже дал дельный совет чтобы его не обижали в России хулиганы. Ну и как ни крути, наши герои поняли, что в трудную минуту Иоси заботился, защищал и остались в целом очень довольны.