В колонках играет - Город 312 Береги Себя
Настроение сейчас - Мечтательно-оранжевое

С этой весны количество пеесимизма и грусти в моей жизни резко возросло.
Зашкаливает, скажем прямо. И виновата ,в общем-то, во всем только я.
Стоило ли ждать полтора года, чтоб разрушить на корню все, абсолютно все ,что нас связывало, когда хотелось построить нечто новое, большое и светлое??...
Тогда я думала-лучше поздно, чем никогда. А в итоге обычная весення депрессия затянувшаяся на долго, ни одного ответа на смс, и толькоогромный жизнееный опыт из положительного.
Сама себе сейчас напоминаю девочку на аватаре, только у меня не зайка у ног, а тигра.
Но такая же нелепость повсюду.
Растрепущие волосы, Желтый нелепый подсолнух в грофине на столе и разноцветные карандаши на беже обоев.
И 4 числа возвратится еще одна нелепость в мою жизнь. За оставшееся время надо придумать, как сказать нет, если он не найдет себе девушку на отдыхе. Потому что я сама понимаю ,что все мое поведение в корне не логично. И обижать его я не хочу :( Вот такой вот я дурак....

В колонках играет - Белая гвардия Малыш
Настроение сейчас - Апатия не совместимая с жизнью

Друзья... Нет, я все прекрасно понимаю, но объявляться надо чуть чаще.
Я, конечно , люблю одиночество, но хочется, хочется иногда чувствовать себя жизненно необходимой для кого-то.
А они вспоминают настолько редко, что даже самой страшно становится, вдруг всего лишь проверяют, не мертва ли я уже.
Заморочена я над темой конечной цели жизни.
Только ответа даже просто для себя найти не могу, не то что уж четкий алгоритм прямо сразу и для всех.
А иногда просто хочется сидеть на диване, обнимать игрушку и не думать ни о чем. Такие вот сладкие мечты.
Переливание из пустого в порожнее как яркий черт девушки разумной. Так не надо.
Болтовня о мужиках как желание выглядеть девушкой обычной. Так скучно.
Белая гвардия на повторе и псевдоинтеллектуальное кино под сок. Так и происходит.
Иногда хочется разбить все, бежать, сметая все преграды, верить, что чего-то добьешься.
Но как только начинаешь размышлять конкретнее наступает полная апатия.
Как итог серая рубашка, которую надо вернуть и куча разбросанных по полу журналов.
"Ставки сделаны, господа"

В колонках играет - Чайф
Настроение сейчас - Больное горло....

Хочется слушать старую кассету с Осиным , валяться дома на диване и есть пирог.
Хочется купить большой воздушный шар с гелием , и говорить потом писклявым голосом...
Хочется стоять на темной звездной улице и ловить с друзьями снег ртом.
Хочется залезть на крышу общаги и загорать.
Хочется залезть на то старое дерево и сидеть там весь день и смотреть на проходящих мимо людей.
Хочется прыгать по лужам и пройтись по красной площади босиком.
И хочется, чтоб рядом был человек, не считающий меня при этом психом :)

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - одиночество и чашка чаю с тропиками

И конечно же я его обидела. Вот блин, ну что ж я за человек такой.
Ну почему я не могу дать ему спокойно отдохнуть.
А какой тут отдых, если Одесса, Море, Девушки, и я со своими загрузами?
Просто не с кем поговорить , кроме него.
Я никому так не доверяю, не могу рассказать того, что могу ему. Полтора года вместе это не шутки.
И все же пора просто уходить.
Короткие шаги. Ближе . Дальше.
Я же сама так решила, какого ж фига сейчас страдаю.
Я просто не умею любить. Никого.
Дура я:(

В колонках играет - Fleur Формалин
Настроение сейчас - Одиноко и дождливо

Вот где находится грань ??
И если они в разных местах, с друзьями, то надо расширять или сужать ??
Просто так странно. Не уверена, что меняться надо мне. Я то себя люблю. И меня любят такой, какая я есть.
Уже второй человек говорит ,что ему со мной легко, в то время, как я стою рядом и даже не знаю, о чем с ним разговаривать ,потому что ....
И дальше длинный список различных причин.
Вчера вернулись с Ленькиной дачи. Не стоило делать многого, по крайней мере пока. Опять ловлю себя на мысли, что слишком много думаю, но пока не знаю, как можно это изменить.
Все эти люди в моей жизни, они не случайны, вот только понять их предназначение не могу.
И понять тот разговор с Надей, и его цель... Хотя....
Я стала лучше понимать ее. Не относиться по-другому, этого не могу пока, но это уже не важно.
Вчера начала разгребать комп. Оставила много просмотренных фильмов. Буду пересматривать.
А пока дождь за окном, неприятный осадок в душе от общения с Зайцем, и желание убить соседку по комнате.

В колонках играет - Флер Кто-то
Настроение сейчас - Счастливое и сонное

Я вырвалась. Вырвалась из всего, что меня угнетало.
Стала плохой для него, но это уже не важно. Не сможет он быть мне другом. Он сам не сможет, но сейчас это не важно, причем совсем.
Самые короткие, самые пугающие меня и самые жуткие отношения. Две недели.
Сумбур.. Полнейший. Беспорядок на столе.
Собираюсь ехать домой.
Счастливая, верящая и готовая к борьбе за себя)))
Изменилось все... И сделан огромный шаг вперед, к сожалению , как в анекдоте , это всего лишь результат сильного пинка сзади :(

В колонках играет - Доктор хаус
Настроение сейчас - грустное

Это все не правильно. Так просто не должно быть...
Ты же все прекрасно понимаешь,
я не могу просто взять и все бросить...
поверить, что я не нужна... поврить в это после всего... Я просто не могу...
может я просто чего-то не понимаю в жизни.. .может быть это нормально...
Может быть ты действительно готов спать с любой.. тратить вечера на несчстное влюбленное существо.
и не говори, что ты не знал про это....
Знал... Однозначно :)
Началось лето, очередная попытка начать новую жизнь с завтра...
С утра....
Без тебя...
Без Нас.... Нас больше не будет....
Наташа хорошая, не клевая..... Тебе так проще?
Что ж... Грустно мне и хочется плакать.....
Я тебя не изменю...
Я хочу узнать..... но ты не умеешь доверять....
Ты можешь открыть только кусок души... Маленький... очень маленький.... А мне надо больше.. Прошу...
Я тебя очень прошу.....
Пожалуйста, научись доверять людям...... Научись доверять мне.... Научись ценить людей, которые рядом, которые терпят твое поведение....
Да, я веду себя как тупая собачонка, но я должна быть рядом....
Прости меня.....
А я .... я не умею злиться на тебя....
Прости.... Ты действительно часть моей жизни, от которой я не могу избавиться просто так...
Прости...

А у вас было такое, что одно любое, даже самое простое и незамысловатое касание какого-нибудь человека, и в душе такое желание, чтоб это не заканчивалось никогда??
А вы знаете, как приятно наблюдать, как человек из насмешливого и резкого становится очень нежным и ласковым, а потом наоборот??? И все это за очень короткие промежутки времени....
А вы знаете, как хорошо, когда человек, который только что тебя подкалывал, становится самым заботливым в мире??
А вы знаете... как потом тяжело терять этого человека????
Какой забавный жизненный опыт можно получить буквально за пару недель...
И только на практике становится очевидной фраза о том,
что мы в ответе за тех, кого приручили....
Глупо это все... Иногда хочется получать опыт, исходя из чужих ошибок....
А я как всегда((

В колонках играет - Кино Звезда
Настроение сейчас - Плакательное

Всего один яростный взгляд. Мы не можем кричать друг на друга: это бесполезно. Мы не можем ударить друг друга: я девушка, а он парень. Нужно поцеловаться. Нужно. Просто физически необходимо. Все тело просит об этом. И мое, и его. И я знаю об этом. Но он не поцелует меня. У меня есть парень. И он буквально в паре метров от нас. Как приличная девушка я должна буду отбиваться и сопротивляться. Но я никогда не смогу этого сделать. И самая большая проблема в том, что он знает об этом. Он вышел победителем, как и всегда. Он смеялся надо мной. Он имел полное право на это.
А физическое желание все не проходило. Эти звездочки, частички фейерверков внизу живота. Это мучение. Оставалось радоваться только тому, что так страдаю не одна я!
-Ты до меня коснулась!
Глупее претензий в жизни не слышала, но они бьют. Не по сердцу.. Где-то глубже. И физическая боль в ответ на это.
Ужасно. А главное, ради чего??
Не веришь?-Не надо. Я все понимаю.
Но не делая попыток что-то сделать, ты не получишь результат. Нельзя все время бояться, так как ты. Никогда не предотвратишь всех ошибок.
Встречаться только с тем, на ком потом женишься или за кого выйдешь замуж??
Интересная мысль.
И только один вопрос терзает меня:
Как????
Для того ,чтобы узнать,насколько тебе комфортно с человеком, с ним надо общаться, встречаться, касаться....
Это тоже одна из важных составляющих отношений.
Душа и разум без тела, и вы получаете лучшего друга.
(И кучу критики, но это ерунда)
Так вот, чтобы понять, чего хочет тело, надо пробовать что-то. Я, конечно же, верю во все романы: Она увидела его и поняла-это судьба.
Просто в жизни я еще с таким не сталкивалась....
Нельзя бояться ошибок. Без них не проживешь.
Почему-то мне кажется, что самую большую ошибку мы сделаем....
Но об этом потом.....

Чашка чая на столе и пара конфет..
Раньше, когда спрашивали, кем ты хочешь быть, ответ был всегда! Причем, в его правильности , не приходилось сомневаться. А сейчас учусь там, где хотелось.. Вроде, все хорошо, но я не знаю ,чем хочу заниматься в этой жизни, потому чт омои интересы лежат в сферах абсолютно нематериальных.
Уезжает Илья и придется учиться жить без друга... Это не приятно, потому что он один из немногих, кто меня хорошо понимает и может дать совет.
Вчера пару прядей опять покрасила в рыжий, потому что иначе очень скучно((
"Расстанься с ним, если не готова, что о тебе будут вспоминать, только если плохо". Я не могу, я слаба.
Он мне нужен... Человек, которого я ненавижу... Человек, без которого я не мыслю свою жизнь...
А он меня никогда не простит, если вдруг узнает...
И я уже устала его прощать...
Ладно. Завтра будет солнце, завтра будет тепло)))

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - Холодно... повсюду

+Наконец-то прошли праздники..Основные.
Помню,раньше, в моем далеком детстве, я ждала чудо. Ждала сказку. Надеялась, что ночь нового года или Рождества будет волшебной(как у Гоголя, только что-нибудь свое).
А ночи проходили и ничего в жизни не менялось...
И обещания, данные себе, не выполнялись, и не прилетала крестная-фея...
А потом я перестала надеяться... И ночь потеряла для меня свое волшебство и очарование и стала просто еще одним праздником, которых много и в который все почему-то стремятся напиться...
А может, если бы происходили чудеса, то люди не топили бы свои надежды в вине???

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - одиноко

Иногда хочется спросить этих людей:"Вам не надоело считать меня дурой?"
Мне так кажется, что им не надоест никогда.... Так обидно.
А потом они говорят, что я сволочь ,что я плохая, или тому подобные вещи!
Но я никогда никому не обещала быть маленьким белым ангелом! Я не такая, но если человек достоин, по моему мнению ,то я веду себя с ним хорошо, но вообще-то у меня сзади большие серые крылья и маленькие рожки на голове!
Детка, ты считаешь себя достойной?? Ха!!!
Да на такие подлянки, что ты делала мне, не способна даже я! Меня совесть потом замучает! О каком хорошем отношении может идти речь после всех твоих выходок???
Я хожу по городу, смотрю на лица людей и размышляю ,кому могла бы показать свою добрую часть. Получается не так уж много! А в людях я ошибаюсь очень редко! иногда становится противно, что мы живем в таком мире, где после предательства человек может прийти и требовать хооршего к себе отношения, где человек может поставить подножку любому.
Думаешь об этом и хочется отмыться от грязи, а потом побежать что-то делать, что-то менять, как-то убеждать людей...
но они глухи... Они давно глухи к моему голосу.. голосу совести и раскаяния

Быть сильной,
Или слабой быть?
Бежать? Рыдать?
Сдаваться?
Что делать,
Если не забыть?
И нету сил,
Чтоб драться?
Что делать,
Когда рухнет все?
И ты не восстановишь?
Что делать,
Когда все снесло,
И жизнь не остановишь?
Мы можем биться
До крови,
Но есть ли смысл в потерях
Когдв все двери для любви
Ты запер на ночь,
Веря,
Что даже влезть через окно,
Ей будет
Все доступно......
Но только дождь стучит в сстекло
И в сердце очень мутно...........

В колонках играет - Кошка Face to face
Настроение сейчас - никакого

Если честно, то он получился очень дурацким: Дурацкие споры, дурацкие поступки.
Разве важно,ходит ли мой друг на пары, которые, действительно, могут не пригодиться никогда в жизни?
Разве важно мне мнение практически постороннего об эвтаназии и врачах в нашей стране?
Я столько раз себе говорила, что не нужно так реагировать на критику. Тем более не конструктивную.
И все повторяется вновь.
Может действительно жизнь идет по кругу, просто у каждого разный радиус или период?

Настроение сейчас - задумчивое

Люди часто говорят фразы, вроде:Я не смогу без тебя прожить!Я буду скучать!Я буду звонить и писать! Мы останемся друзьями навсегда! А потом ты уезжаешь и начинаешь понимать, что все это были лишь пустые слова! Что людям, с которыми ты общался 17 лет, больше нет до тебя дела! И ничего в их жизни не изменилось. Совершенно ничего!
А те, кого ты знаешь лишь год, или меньше, действительно скучают, если не видят тебя, не получают от тебя новостей, не слышат твой голос!
А самое забавное, это одиночество в толпе, причем в толпе знакомых тебе. Ты можешь поговорить с ними, но не за чем. И никому это не надо! Они смотрят сквозь тебя, но ведь и ты поступаешь так же. Присмотрись однажды к тем, кто рядом. Попробуй представить свою жизнь без них. И не надо больше им врать, они это научились видеть. Просто говори правду, или молчи. Ведь с настоящими друзьями и молчать приятно!

Просто мыси о жизни, о себе и о людях, меня окружающих. Нельзя все это держать в голове, поэтому буду писать!