У вас бывает чайниковое настроение ??
У меня бывает smile.gif Точнее есть.
Открытое на ночь окно выстудило и выморозило все скучно-плохо-вредное из меня на весь длинный сегодняшний день. Еще минут 15 губы будут горчить. Только какая сегодня разница.
Стол залит воском и воспоминаниями.
Воск-белый и ванильный.
Воспоминания-прозрачные, изрезавшие плоть скатерти, оставившие в ней вмятины.
Желтые дискеты. ВЫ еще помните значение этого слова ?? Я уже почти забыла. Но желтые, канареечно желтые дискеты подмигивают черными кусками магнитных кругов.
После такого последуют вопросы : что курила?
Плевать.
Обожженные руки не смогут писать. И такого объяснения хватит.
Лаймовое варенье горчит, а на обед снова длинные куски текста. Иногда даже на русском языке.
Почему он вчера не догадался, что я хочу его читать ?? Неужели расстояние так приглушает сигналы ??
В итоге : "Тук-тук, можно войти?? Ну ответьте же мне кто-нибудь!! А ботинки снимать ?? Ну я сниму . Хозяиииин ?? Кто-нибудь дома??" Последние записи за 2007-начало 2008 года. Дальше тишина. Ушли и оставили двери в душу открытыми.
Бергамота уже не ощущается. Промороженный организм требует огня.
А что я могу ему дать ?? Зеленость лайма, сладость глюкозы, и холодную ложку лекарства, подаваемую под видом сладкого сиропа.
Буду есть горчицу и огорчаться, потому что сдобы в свое время съедено много.
Я не псих, но моя болезнь заставляет каждое утро идти к компьютеру и писать, вытаскивать наружу упирающиеся мысли, которые цепляются за любой выступ, лишь бы отсидеться в голове, лишь бы не стать написанными словами.
"Рукописи не горят" , но ведь теперь все и всё пишут на компьютере. Так что теперь: "Рукописи не форматируются\удаляются" ?? Как правильно говорить ??
Ответом будет молчаливо-ледяной смех человека с разноцветными глазами и блеск маленького , разломанного пенсне. Потому что все знают, что большой черный кот живет не здесь, а на Тверской......

В колонках играет - "Заводной апельсин"
Настроение сейчас - холодное

Я прожгла Ван Гога. Но......
Он по прежнему великолепен, а я счастлива , что не стану очередным Нероном истории. Потому что картина-лишь обложка тетради. Потому что прожгла лишь очень маленький кусочек. Размером чуть больше спичечной головки. Потому что сделала это случайно.
Но все равно немного страшно....

Я опять пью кофе, жду когда скачаются фильмы и мучаю коробку когда-то любимых конфет.
Ищу свечи. Выбираю на вечер между ванилью и клубникой, и читаю глупо-женский журнал.
Я сегодня абсолютно одна. И я сегодня ленюсь спать. Все просто как и всегда :)
Всегда думала , что самая мучительная-первая строчка. Оказывается,иногда мучительна и каждая следующая.
Так хотела, чтобы мне написал друг. Просто так. Сам. Длинное -длинное письмо.
Я не знаю, зачем. Я не знаю ничего. Я просто хочу конфет и длиннющего письма.
Вчера провалили защиту. Не согласились на хор и ушли оттуда. Теперь до вторника. Все равно страшно.
"Мы с Тамарой ходим парой"
Список фильмов, которые стоит посмотреть.
Черно-белый пафос реки и обжигающая сигарета в складках черного пальто.
Думала, спрячешь, и желание само уйдет ?? Врунья. Героиня-спасательница вселенной.
Слишком часто стали сниться вещие сны.
Слишком темно в комнате.
Слишком спокойно.
Всего слишком.
Я себя люблю. И ее я тоже люблю. И ради нее я даже готова убить это одиночество светом лампы и разговором.
Но тсссс..... Никому не говорите об этом

Не касайся меня..
Теперь уже поздно. Просто друзья. С просто огромной горой совместных воспоминаний (я знаю, ты бы их отдал, лишь бы жить спокойно.)
В общем-то, поздно было уже месяц назад. И два месяца назад тоже было поздно.
А может и раньше.
Зачем теперь это все ??
Ты же понимаешь, что я никогда не расскажу о своей личной жизни. Да обо всем остальном рассказывать страшно-неизвестно.
Жаль, что нельзя спрятаться от твоих взглядов-попыток-мечтаний-желаний-страданий. Ни одна страна не поможет страждущему, бегущему от чужих страданий. Им кажется, что повод не достаточен ....
Хотя... Я подозреваю, что и в другой стране я бы не укрылась от этого кошмара. Твоего кошмара, которым ты так заботливо делишься со мной. Мир слишком мал.
Комплекс вины опять воспрянул. Теперь уже с новой силой.
Прости. Я не хотела сделать тебе больно.
Не касайся меня теперь. Не касайся... Прошу. Молю............

В колонках играет - Алиса в стране чудес
Настроение сейчас - я не псииих не псих.. только скажи -не псих

Мне вот интересно, когда дурацкая привычка:оставлять все дела на время в районе сессии у меня пройдет ??
Это касается не только учебы. Это касается всего на свете. Почему -то непосредственно за пару недель до окончания семестра появляются срочные дела:сбегать в починку, в библиотеку, по магазинам, купить подарков, сдать дз, что-то с кем-то решить, встретиться, выспаться, в конце-то концов.
И пропадает ощущение счастья от нового года. И теряются друзья, телефоны и письма в интернете.
Теряется надежда, что когда-нибудь все изменится.
З.Ы. сходила на олимпиаду по электротехнике.. Не мое! Зато повеселились все вместе. :)

Я просто устала от сегодняшнего дня. Три совершенно глупых пары. 6 часов жизни потраченных впустую. Таким дурам надо запретить работать в универе, и , тем более, на нашей кафедре :(
Зла на нее до невозможности.
И вообще, сейчас бы в ванну горячую с книжкой интересной, но у нас сегодня даже душ закрыт...
Короче не везет так не везет.
Еще и с Сашкой поругались на тему абортов. :( я вообще против убийств. а он считает, что пока ОНО не родилось, ОНО -не человек :(
Зато у меня есть большая и вкусная шоколадка,и завтра я могу спать аж до 8 утра :))))
Весело-здорово-хорошо :)))

А вы бы почувствовали, если бы любимый человек страдал ?? или так и продолжали бы бухать до утра в компании сисястых телок и сомнительных друзей ???
А вы бы полетели через весь город, мокрый и тоскливый, к человеку, которого любили еще секунду назад ?? просто для того , что бы сказать , что она ни в чем не виновата .. Да и вы не виноваты тоже. Это просто жизнь...
А вы бы смогли рассказывать ей обо всем, что происходит в вашей жизни ?? Зная, что заставляете ее смеяться, сжимать при этом пальцы на руках до такой степени, что длинные ногти впиваются в кожу. Что бы от боли физической не чувствовать боль в душе ...
А вы могли бы утром ехать на работу , зная, что она не спит уже неделю, и не ест почти столько же ???
А вы могли бы ??? Могли бы сделать это так, что бы ей не было больно, ведь она и так уже достаточно страдала ???
Могли бы ?? могли ?? отвечайте!!!!
А он вот не смог...............
Прямая полоса на кардиографе................................. Длинный тягучий писк...
Это не жизнь человека, это жизнь всего лишь любви.. Но почему за это не сажают ??

Снова обострение интереса к человеку на фоне прочитанного материала. Снова в голове фамилии: Юнг, Фрейд, Ницше. Сознание-подсознательное-бессознательное.
Только вот зачем это нужно будущему программисту-инженеру-мастеру на все руки, я пока что не решила. Курсач с этим не напишешь, а уж диплом-тем более.
В такие моменты острее ощущаю, что я не на своем месте.
И вижу реакцию друзей в ответ на мои рассуждения об отсутствии у компа памяти поколений.
Интересно, почему никто еще не вызвал мне психоперевозку, чтобы добрые дяди с тетями закутали в снежно-желтые тряпки, говорили мне , что все будет хорошо, что меня вылечат.
Наверное, потому что все мои знакомые тоже психи. Фотографы, политики ,фокусники, балерины. Все они будут инженерами.
Зачем ??
Мы все будем жить покуда будем мечтать...
А дяди в белых халатах.. Ну а что дяди... У них тоже есть мечты.. И тоже есть дети, которые мечтают..
Сознание-подсознательное-бессознательное. Из маленьких кусков строится личность Сверхчеловека.. Надчеловека..
Обрывки знаний из проглоченных когда-то книг.
А впереди ночь программ, алгоритмов-языков..
Дяденьки врачи, когда закутаете меня в новые одежды, чтоб не двигалась и будете везти в пристанище для таких , как я , положите мне в руки мандаринку.
Она так подходит к цвету одежд, к желтым стенам и даже к серой грязи на улице она подходит...
А еще она просто вкусная......................

Объявляю сегодняшний день позитивным :)
Буду отвечать всем и на все даже самые глупые вопросы, помогать, поддерживать, не стенать при этом. Буду счастлива и рада всему. Буду не думать. Буду делать(разгребать наделанное в такие дни потом приходится долго)...
Просто вчера последними , уже перед самым сном пришли мысли об универе. О системе образования, о том, для чего мы все это учим, если все равно это не влияет практически на оценки в зачетки.
Тут у нас один из преподавателей позитивно относится к девушкам. Соответственно, к праням -некоторый негатив.
Так я полсеместра выслушиваю , какой он нехороший, какой у него предмет идиотскй, что его лабы нам ничего не дают, что он дурак итд...
И никто ни разу не подумал, что обычно-то у нас все наоборот, и что все наши отлы в зачетке это результат таких знаний, такой работы, буквально продуманности каждого слова , движения, взгляда, поступка. В то время, как им очень многое достается на халяву.
И вот в те моменты , когда я начинаю задумываться о таком, появляется огромное желанеи свалить из этого универа, с этой кафедры-точно.
Поэтому оптимальный вариант-простоне думать и учить-учить-учить. Чем, собсьвенно я и собираюсь сегодня заняться :))))

Никогда не думала, что смогу как маленькая девочка плакать над "нашей песней" в свои уже 19.
Глупо. Но такое стойкое ощущение весны, парка перед улк, семинара по физике-всего того, что было давно. Всего того, что было только моим.
Вчера подписали все листы курсача. Да! Теперь я могу проектировать крышки люка (люди, остановите, если когда -нибудь начну это делать). Осталась защита, но это только на следующей неделе.
Снова завалы на столе.
Все еще болею. Все еще лениво шевелиться лишний раз. Все еще не закончится очередной этап копания в себе.
А лилии все стоят. Жаль, что не чувствую запаха своим больным носом.
Скоро полгода. Просто полгода. Не думаю, что эта дата ознаменуется нашей с ней встречей. Зато я начала относится к ней гораздо лучше. Осталось оправдать себе лишь один ее поступок.
Для себя-то я его понимаю, но вот другим такого прощать не хочу.
Ну и все еще остался осадок в душе от тех вечеров, которые он провел гуляя со мной, страдая о ней.
Короче, все у меня хорошо. Скоро сессия. На следующей неделе первый допуск на первый экзамен. А может даже 2 или три смогу получить.
Старшно-странная сессия.
А в окно даже светит солнце.... И не скажешь, что настроение зимнее.......

Выкашлены остатки праздника. Выболены, вытемпературены.
Ледяные ноги, кулачковый механизм, букеты цветов вокруг.
Я не люблю розы. Я буду их сушить. Смотреть, как они темнеют.
У меня появился паяльник. Радовалась, как ребенок.
А человек, чьего поздравления ждала больше всего (и больше всего боялась) не сказал ни слова.
Обычная медово-снежная улыбка. Обычное утро. Обычный день.
И сейчас просачивается сквозь ребра из сердца, сквозь каждую клеточку груди , сквозь меня, разрывая на куски -Он.
Не-Друг. Не-Враг. Не-кто.
Хочу быть кем-то в его жизни. А лучше даже Кем-то.
Такая милая и трогательная забота.... Она осязаема. Как и злость, серьезность, ревность, желание, любовь.. Все это как будто сама трогаешь руками, душой. Будто держишь это в руках, крупицы каждого чувства, ощущения, эмоции, боясь уронить. Будто это то единственное, что надо сберечь.
А потом разбрасываешь в воздух то, что принадлежит тебе: может хоть кто-то поймает.....
Но вокруг только Одиночество. Тихое, маленькое, пушистое, как домовенок на рисунках.
И его голос не пугает, скорее убаюкивает. Не требует подчинения , но при этом подчиняет.
Я его даже наверное люблю...
Потому что без "даже" и "наверное" я люблю только Сашку.

С днем рожденья меня!!!
Новый год жизни. Новый год всякого бреда, несчастных, страдающих мозгов, зимних дождей, летнего солнца.
Новый год счастья!!
Поздравляю себя

О,я уверена, что вы с огромным удовольствием спляшете на похоронах моих чувств.
Толика невзаправдашних эмоций, слезинка ,оброненная из-за лука в салате.
А затычку в бочке можно не замечать. Сделать другую дыру.
Так что смеемся все. Комедия. Фарс. Жизнь.
Рвем актеров на части.
Кувыркаемся, пляшем смеемся.
Дарим цветы за прекрасную игру. Вот только моя личная жизнь -она моя.
А говорить правду-ни сказав при этом ничего я научилась очень давно...
Горло садится опять.
Обидно.
Играй, актер, играй.
Уже двое, кто мне не верит. Двое... Самый важный человек в моей жизни.. Когда-то, к счастью. И...И просто человек.
Но почему они считают, что бессердечная??? Почему они считают меня великолепным актером ??

В одну летне -текильную ночь я влюбилась в ощущение уюта.
В ночь мартини-гламура в сладкую жизнь и утра после.
В ночь красно-сладкой винной осени запутала все и всех, пока умирала от ревности.
В ночь пива я услышала самые главные слова. Тогда умер призрак.
Сегодня мне хочется водки.
Но после нее организм точно пошлет меня далеко и вырубится.
Жги, детка, жги.
Всего около 40 часов без сна.
Всего сотня поцелуев.
Всего 22 километра.
Всего 2 написанных проги.
Всего пара глотков не любви.
Всего одна маленькая женская дружба.
Так мало и так много всего.
А хочется водки с соком и долгого сна....

Ты совершенно точно моя болезнь.
Неизлечимая, рвущая душу на части.
Спасенье душе лишь одно-ее внезапная смерть.
Вот только хочется сердцу совсем не смерти, а счастья.
Я совершенно точно тобой одержима.
Может позвать священника, чтобы все устранить ??
Только себе представь, такая картина:
Он скажет премного каких-то нелепых слов
И я вновь буду жить.
Ты совершенно точной мое похмелье.
С больной головой по утрам и желаньем стать невесомой:
С вечера вместе с друзьями только одно веселье.
А утром на части все. И сильнее, по новой.
Ты совершенно точно моя проблема.
Только тебе я этого не покажу-не заплачу.
Хотя...
А смысл сбегать из сладко-стекольного плена??
Ведь ты совершенно точно моя удача.

Новый рецидив психо-неврологической болезни под названием "влюбленность в тебя" ликвидирован в самом зародыше.
Разговор с Сашкой, страх потери, три бутылки пива с подругой под ужастик и в голове уже нету той ночи, рук, ласкающих мое тело, ощущения нереальности происходящего, мечтаний о светлом будущем с ним.
Так оно и правильно. Так оно и должно быть :( грустно от этой правильности.
Пачка сигарет, пачка сигарет, пачка сигарет.
Руку на место-тебе нельзя начинать.
Это не слеза-дождь на улице. И что , что так уверенно капля из уголка глаза вниз по щеке ?? Дождь-дождь-дождь....
Короткий страшный сон.
В субботу как в детстве уткнусь носом в горячее плечо наконец-то не мягкой игрушки и все снова будет так как и должно быть...
А что если бы мы тогда все закончили по -человечески ?? Поступили так , как было правильно на тот момент ??
Теперь уже поздно размышлять, но эти подлые мыслишки из головы не уходят.
И только на 4 круге по спортзалу, когда ноги уже подкашиваются, к горлу подступает комок, а мысли целиком сосредоточены на зеленой дорожке, и хочется пересилить себя и добежать, только тогда тяжесть отступает.
Только в тот момент все просто и правильно, есть четкая цель и больше ничего не надо..
Как жаль, что это быстро проходит :(

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - домашне-чемоданное

Впервые в жизни снился станок. Балет. Прошлое.
Так хочу вернуть это все.
А в настоящем из искусства лишь виртуозное вранье, самовнушение из кусочков красивых фраз, и формулки на листе маткада.
Хочу к станку....