Настроение сейчас - ...

...

В колонках играет - House Where Nobody Lives - Tom Waits

АААыааааааааааааыаааааааиааа (подвывает, просто вчера вдохновилась примером Луффи и все такое. Господи, у него шикарная сейю! *поклоняется*) я из-за своей тупости постоянно страдаю. Вот сегодня, например, я легла спать в три ночи, но я забыла куда я запихнула телефон, чтобы поставить будильник, и вместо того чтобы поспать... четыре часа, я пошла на кухню, пила там кофе с соевым молоком и смотрела какую-то дурь по телеку, потому что в семь мне надо было встречаться с одним человеком (неважно, я его плохо знаю, просто он курьер с работы) и отдавать ему сделанную работу (тобишь рисунки...). В семь утра! Нет, этот урод явно издевался. А! А! А! В прошлую субботу было довольно неплохо, я после занятий встретилась с приятельницей и мы с ней пошли гулять. Поскольку для меня расстояния - ничто (ну да, это заразная особенность моего брата), то она меня чуть ли не убила. Ну, мы же останавливались, чтобы она передохнула и все такое... *чувство вины* Короче, так я перед этим с Тверской дошла до начала Арбата, там моя самая-самая любимая кофейня находится, выпила там литр чая - один стаканчик был с мятой, а другой - с гренадином (я никак не могу заставить себя сделать выбор между ними! Они слишком перкрасны!), и потом поперлась на ст. метро Пушкинская (тоже пешком, потому что у меня еще было время, а проводить это время под землей на этой захламленной людьми станции мне не улыбалось), там мы с ней встретились, пошли в кофе хауз (там я выпила еще чая - местного. Не люблю кофе хауз. Деньги, уроды, дерут, а кофе у них - паршивый). Потом мы завернули в Камергерский и пошли гулять по Кузнецкому мосту, я там себе соевого молока и купила (я вообще-то там в обеденный перерыв появляюсь - практически каждый день - но соевое молоко и все такое...), ПОТОМ! мы поперлись по Никольской, обогнули Василия Блаженного и через мост пошли к Пятницкой. По мне так, это совершенно не являлось запредельным, а она меня чуть ли не убила ,потому что натерла себе ноги и ее спас только пластырь, который я ей одолжила. А вообще мне соевое молоко нравится больше обычного, несмотря на то, что я пока еще лактовеган. Правда, я и так ничего не ем, а только пью уже второй месяц. И если бы я худела! Так и не худею же!

Не знаю, зачем я все так подробно расписала... Природа у меня такая противная. А телефон у меня под подушкой валялся, разряженный.

А! Еще докупила себе пару пластинок Тома Уэйтса, вчера мы с мамой слушали и балдели. Мне плевать, что это музыка для людей которые старше меня как минимум лет на двадцать, я обожаю Уэйтса, у него такой восхитительный наждачный и прокуренный голос, так что когда я его слышу, я сразу вспоминаю Дублин. Вообще-то я в Ирландию каждый год езжу практически на все лето, ну, или как удастся, но в этом году... у меня во-первый СР9, то есть СРЕ, потом вступительные во ВГИК, и еще в Полиграф, и возможно дажев Строгановку, хотя там - отстой, но попробовать все тоже неплохо. Так я вообще никуда не вылезу, даже на дачу. Хотя нет, дача - это отстой. Во-первых, даже если ты не хочешь, все равно пойдешь горбатиться на грядках, потому что я не могу видеть, как мама одна там богу душу отдает. Во-вторых, постоянно слышно чьих-то кур, которые так квохчут, будто они сейчас сдохнут. И соседа - бывшего военного генерала, сейчас заядлого дачника: он квакает на своего внука, жену, и дочь так, что всем слышно. Да и вообще, это скорее поселок рядом с городом, а никакая не дача. Хорошо что мы в этом году будем сажать меньше, потому что кто-то там строит дачу на задворках и нет простора для овощеводского полета. А результатом моих отговорок стало то ,что у нас теперь все подоконники заставленны рассадой с астрами, шалфеем и прочими цветочно-украшательно-альпийскаягорка растениями.

Все, хватит на сейчас. А то мне уже печатать надоело.

В колонках играет - The Running Man - Aerogramme
Настроение сейчас - никакое

Я перерисовала и скоро умру V________V

Черт возьми эту подготовку к просмотру! ГУУУУУУУААААААААААААААААА! Я нервничаю так, что готова из кожи вон вылезти. Да, и не влезать обратно. Мышечное строение человека такое симпатичное *_* а главное, там сразу видно что куда крепится. А то под кожей будто чего и разглядишь. Ну, разве что если у тебя рентгеновское зрение. Ой, меня что-то заносит...

Смотрю в зеркало и понимаю, какой же я все-таки взрослой девочкой стала. В смысле, очень серьезное у меня выражение лица и глаз. А если брать все вместе - младенец-младенцем. Вообщем, на вид мне больше тринадцати не дашь. Или уж сразу - двадцать. Да и какая разница. В последнюю стадию подросткового возраста я вползаю на четвереньках. Ха. Ха. Ха. Нет, ну я серьезно. Мне совершенно не улыбается с каждым годом становиться страше ,когда в моей жизни больше ничего не меняется. Менялось, конечно, вплоть до 15-ти лет... Но потом перестало. Мне почему-то кажется что это какое-то нехорошее затишье, затишье перед бурдой бурей. Мне надо только поступить. Только поступить, а то иначе меня отправят в оплот националистической Украины, чтобы я училась там. От одной только мысли об этом меня трясти начинает. Нет, не из-за того что я там буду совершенно одна, с нулевым знанием украинского языка, а то, что мои родители ,черт возьми, сломают мою мечту поступить туда, куда я хочу - я будто не знаю, как они против, но вида не показывают. И почему я раньше так проклинала школу? Да что вы! Школа - это прекрасно! Вот дальше будет все хуже и хуже! Поступление в институт - неимоверная головная боль. А поступление в хороший, вроде как престижный институт - о том, что тебя возьмут, можно забыть года так на два. Последние полтора-два года моей жизни - это моя работа на институт. Причем именно туда, куда я хочу поступить, я не поступлю.

Неудивительно что со мной никто не водится. Я только и знаю ,что говорю об институте, манге, основах анатомии, построении, способах письма масла и прочем. Ну вот вменяемому (я не говорю нормальному - нормальных людей не существует) человеку интересно будет слушать всю эту белиберду? Если бы я шла в какую-нибудь финакадемию, то для меня бы это звучало вообще как тарабарщина. Только вот ни с какими будущими финансистами, менеджерами и бухгалтерами я бы сама не согла общаться. Да я вообще ни с кем не могу общаться. Начать хотя бы с того, что я ужасно плохо говорю, и знаю, что говорю ужасно плохо, поэтому мне становится стыдно и я больше не говорю. ...идиотка.

В колонках играет - Isn't It Good? - Trash Monkeys
Настроение сейчас - фигня дело.

Не хочу на курсы. Как-то так лениво, и голова кружится, и ощущение слабости. Ненавижу чувствовать себя слабой, обессиленной и ленивой, но почему-то постоянно себя такой чувствую. А еще я наконец начала работу над пятым томом ультрамаринового неба, только название все еще в доработке (Ага. На стадии пятого тома - и все еще в доработке. Я сама себе поражаюсь.). Ползала сегодня вместе с мамой за землей, семенами, рассадой и прочей фигней. Ну, я действительно десятикилограммовые мешки таскала! Никто меня ни в чем не смеет обвинять! Купила пару проросших луковиц гиацинта - они очень напомнили мне о моем детстве. Может, оно и не было самым лушим, но это было счастливое время, гораздо счастливее, чем сейчас. На мое шестилетие, когда я пошла вместе с дедушкой гулять, у меня впервые начал качаться молочный зуб, я ужасно испугалась и почти разревелась, но дедушка купил мне букетик нежно-сиреневых гиацинтов, и я тут же забыла про все свои проблемы.

Вот не могу я о таком вспоминать. Сразу растекаюсь как-то. Господи, как ничего не хочется. Прям ужас какой-то. Хочу чая с мятой, гвоздикой и лимоном. И больше ничего не хочу. В такие моменты меня даже моя собственная жизнь не волнует, и просто охота упасть и плыть по течению. Спать. Черт, нет. Так нельзя. Хватит. Черт, у меня раздвоение личности. Аааааааааааа. Я хочу на детсую площадку, жить в игрушечном домике.

В колонках играет - тишина пока
Настроение сейчас - паршивое

Понимание моего глобального одиночесива приходит ко мне тогда, когда я осознаю, что мне не с кем, кроме себя или мамы, поговорить или погулять. Когда я в последний раз говорила с кем-то по душам? Это вообще когда-нибудь было? Или мне только приснилось?

У меня сейчас мозги плывут ,потому что у меня кислородное голодание и вообще я гуляла в парке целых два с половиной часа, и все это на ногах. Так что мысли спутаны, и в голове одновременно тяжесть и ветер. Но я ощущаю себя такой одинокой. Такой... никому, кроме мамы, не нужной... Я действительно никому не нужна. Ни у кого в душе я не способна оставить глубокого следа. Иначе бы мне не было так грустно, потерянно и одиноко.

Нарисовалось вчера ночью. А я-то думала, что из ЭТОГО фандома я свалила к чертям с началом этого года.

Соплисоплисоплисоплисопли, фу. >:/

Мне надо по английскому писать сочинение про современные технологии. Я написала про то, как через пятьдесят лет люди будут только на диванах повышенной комфортности валяться, а машины будут все за них делать. А лет через десять они (машины) типа устроят восстание и всех убъют. На большее меня не хватило, хотя текста надо набрать на 250 слов. Сейчас буду пихать туда разные ничего не значящие обороты, прилагательные, предлоги и прочее. Совсем ничего не соображается. Это парк виноват, я прочесала не меньше 10 км. Ноги отваливаютсяяяяяя... Хочу волшебно-необыкновенного чая, и пирожка с вишней. Хотя пирожок можно заменить помидором. Хотя, может, все изменится когда я куда-нибудь поступлю. Хотя я вообще сомневаюсь. Я такая гребаная одиночка, так боюсь людей. Нет, серьезно, я их боюсь!

Мне надо сначала голову вылечить, а потом говорить о чем-то.... *тяжелый вздох*. А. Да. Потеряла свое любимое кольцо - просто такое толстое кольцо из сплава, просто мне очень нравилось как оно блестело. Среднему пальцу правой руки сейчас еще больше одиноко, чем мне самой сейчас ._____.

Я люблю доводить свое плохое настроение до предела. А Джефф Рикли любит птичек *w* Хотя я вообще я не люблю Четвергашников из-за их позерства, я не могу... Когда я слышу голос Эндрю Эвердинга, я не знаю, что мне делать - блевать, плакать или смеяться. Он такой противный, с придыханием и янкертисовскими интонациями. Хотя эта песня с их первого альбома, так что потерпать можно. Но! Потом они испортились. Хотя два года назад я была на их концерте, я так и не швырнула в Рикли лифчиком. Теперь жалейю. Хотя фиг с ним, он слишком старый для меня.

В колонках играет - In Transmission - Thursday
Настроение сейчас - кровожадное

Хочу топтать муравьев *_________________*

В колонках играет - Operator 17 - Trash Monkeys
Настроение сейчас - нё.

Я сама себе не верю. Наконец-то нашла время чтобы сползать себе за курткой. А идиотский продавец-консультант из скейтшопа все бегал за мной хвостиком - влюбился, что ли? Хотя нет, в таких как я не влюбляются - вредно для здоровья и психики.

Хехехе, это заставляет меня вспомнить четырех мальчиков, которые влюблялись в меня за всю мою жизнь. Первый раз это было когда мне было девять лет. Закончилось тем, что мы с ним подрались, а сломала ему нос, а он в школьной столовой изподтишка воткнул мне в спину вилку. Было больно. Второй раз случился когда мне исполнилось двенадцать - я вообще ума не могла приложить что этому идиоту человеку от меня надо. В результате, у меня "увела" этого мальчика какая-то одноклассница. Вообщем, меня это крайне мало интересует. Третий раз пришелся примерно через три месяца. Когда, через месяц, я выяснила что этому мальчику от меня не надо ничего кроме ЭТОГО, я побила его и удалилась в гордом одиночестве. Да, очень забавно. Мне было 12, ему 13. Что делает эту историю еще более забавной. Нет, в самом деле. Меня до сих пор это не интересует, ну вообще нисколько. А! Четвертый раз пришелся на моего лучшего друга, когда мне было тринадцать. Я сказала, что мне нафиг его любовь не нужна, и что мне больше нравилось когда мы были друзьями, в результате он вылил на меня кучу оскорблений, и прочих обидных вещей. Я три месяца убивалась из-за потери лучшего друга и из-за оскорблений, которые он мне нанес,(да ,как оказалось, я очень самолюбивая. Но не самовлюбленная. А жаль.) но потом все как-то перетерлось. Я даже не помню ,целовалась ли я с кем-нибудь, хотя, конечно, вероятность того, что это случилось, не исключаю. Хотя говорят, что типа первый поцелуй никогда не забываешь, и все такое. Я помню то, как я в трехлетнем возрасте гуляла по лесу со своей двоюродной сестрой и ела чернику, а потом мы пришли домой и увидели, что у нас черные языки, а вот про поцелуй - убей, ничего не помню. А, ну и пофиг. Слава богу, в последние почти три года ко мне больше никто не пристает. Я же говорю, что я овощ! У меня нет гормонов. Ничто не заставляет мое сердце подпрыгивать в груди... разве что помидоры, мысли о предстоящем летнем отдыхе и о новой главе манги. А может, оно не прыгает из-за того, что у меня третий размер. А вообще, мне не мешало бы похудеть Фу, я такая толстая! Хотя я ненавижу сладкое, всякие эти шоколадки-конфетки-пирожные, очень мало ем хлеба и совершенно не ем мяса. Ну вот, я еще тут свой рацион расписывать буду? Вообщем, фиг знает откуда у меня лишний вес, но он явно есть. Это понимаешь, когда бюстгальтер мучительно давит тебе на грудь. Я конечно понимаю, что это дела которые не обсуждают на публике, но черт возьми, это мой дневник и мне охота пожаловаться! Так вот, бюстгальтер, который тебе жмет - это самое омерзительное, отвратительное и пренеприятное ощущение из всех, которые только можно ощутить и представить. Зато когда он тебе по размеру... По крайней мере на первые пять минут тебе кажется что ты в раю. А как сложно найти такой, чтобы у него не было поролона, и с широкими лямками, и с перекрещенными сзади бретельками! Эх. Нет, все-таки хорошо, что я не родилась мальчиком.

Ой, о чем это я. А куртка ,кстати, хорошая. Надо бы еще съездить за низкими кедами - и совсем прекрасно будет. Только у меня времени нет. А даже если и найдется, мне лень как-то. Если бы это книжный магазин был, или музыкальный, я бы еще подумала. А так, мерить и все такое... Какая я ленивая. Вот и спрашивай у себя потом, почему ты такая толстая. А потому, что вся твоя лень в жир превращается. Фу, гадость-то какая...

Пойду, что ли, помидорчиков поем, и Ванпис посмотрю :3

В колонках играет - Sewers of Bangkok - Brazzaville
Настроение сейчас - хочу сока в аллюминиевой банке =___=

ААААААААААААААААААААааааааааааААААААААААААААААаааАааАААААААААААА!

Хрень-то какая!!!

Хотела я, значит, посмотреть кино под названием Параноид Парк. Досмотрев ровно до середины, приложение закрывается из-за какой-то там якобы ошибки. ААААААААаааАА! У меня винда слетела! Это при том что дивиди я купила лицензионный! Свои кровные денежки за него отвалила. Какая я чертовски невезучая. Все ужасно, просто ужаааасно! *депрует* И на самом интересном месте. Так нечестно. Сейчас, наверное, пойду катать на улицу, хотя так неохота. Неохота мне вообще абсолютно все. А потом идти на курсы и рисовать. Я и так постоянно рисую. У меня так никаких деревьев не хватит, раз я так транжирю бумагу. Веганы убивают деревья и топчут муравьев! В смысле, я не это хотела сказать. А еще вчер ночью у меня слетел фотошоп, такой рисунок угрохался в никуда! Я так старалась, я так красиво нарисовала и раскрасила Черри, но все умерло! Чертов компьютееер!! Не знаю, от чего он так постоянно глючит. Я вот все мечтаю накопить на двухъядерный процессор, только он сцукодорогостоит, а я и так в последнее разорилась на 300-гбайтный винт, а перед этим еще и на псп... Вообщем, моя страсть - это черные блестящие девайсы. когда я вижу что-нибудь черное, блестящее лаковыми бликами, у меня расширяются зрачки, учащается дыхание и начинается непроизвольное слюновыделение. Плюс, мне нужен новый принтер, потому что у старого сцукозасорилась головка, а эта сцукоголовка стоит как хороший эйчпи цветной лазерный. Или как левый принтерсканеркопир. А еще мне нужен мемори стик объемом побольше чем 4 гб, ну, хотя бы 10. Эх, и видеокарту неплохо было бы обновить... Вообщем, это навсегда. Хватит о таких глупостях говорить.

Думала сегодня об институте. Нет, в этом году я точно не поступлю, поэтому надо мне будет найти работу, и рисовать-рисовать дальше. А потом мне придется еще и вонючий ЕГЭ пересдавать... Я так с ним намучалась в прошлом году! Но зато я сдала его на пять, ХА (мучения не прошли даром). А если я не поступлю на второй год, то уйду к чертям в полиграф, благо он не так далеко от дома, как ВГИК. И вообще, я, может, комиксы и мангу хочу рисовать (хотя я это и так делаю), но художник-мультиплекатор как профессия мне нравится немножко больше. Хотя мне вообще любая профессия, связанная с анимацией и комиксами, нравится. Что тут поделаешь... Это не лечится.

Ааааааааааа, я все еще ужасно скорблю по угробленной Черри. Правда, она получилась старше, чем на данный момент в манге. Вообще, у меня хреново выходит рисовать девчонок - мальчики получаются куда лучше (пережитки сёнена... хех.). А вообще, было бы хорошо сегодня после курсов отправиться к гаражам - там такой простор для творчества, рисуй сколько влезет. Правда эти сцуки все равно все закрашивают такой омерзительной красно-коричневой краской цвета дерьма, причем не все, а только участки где были нанесены граффити. А такие хорошие работы были! Прямо обидно становится. Было красиво, а стало - дерьмо-дерьмом. Тупые конформистские сцучки. Хотя вообще, нон-конформизм - это такое понятие, куда лучше не соваться. Знаем, плавали. Все-таки, чем больше живешь, тем больше понимаешь.

В колонках играет - What I See - The Dirty Projections
Настроение сейчас - только из-за музыки хорошее.

Не знаю, зачем я завела дневник.
Будь у меня, скажем, куча времени - куда бы ни шло.
Или вагон и маленькая тележка умных, философских мыслей.
Или друзья, именами которых можно засорять посты, пересказывая то, как ты "круто с ними оторвался, набухался и подрался".
Ни первого, ни второго, ни третьего у меня нет.
Ах, да - и "второй половинки" у меня тоже нет. У таких, как я, вторых половинок нет. Они рождаются и умирают одинокими, перед смертью убив не меньше тысячи деревьев на носовые платки, и не менее двух лет чистого времени на жалость к себе. Меня вообще эти дела не волнуют. Я овощ.
Хотя друзья мне нафиг не нужны. От них только одни проблемы. И вообще, на них еще зачем-то надо тратить свое время. И выслушивать их нытье. И то, как их достали их родители, школа и прочее.
Меня школа и родители не достают. Первое - по той причине, что школу я закончила в прошлом году. Второе - потому что... ну, не знаю почему. Прошел у меня, наверное, тот возраст когда я с упоением собачилась с родителями.
Просто мне хочется стать немного более открытой и менее угрюмой. Но милой, сияющей, вежливой девочкой мне не стать никогда. Хе-хе, покажите мне хоть одну "милую" и "сияющую" девочку. Кругом одни вертихвостки, которфе думают ,что они самые лучшие, оригинальные, необычные. И что они, конечно же, достойны самого лучшего. Нуу, я конечно преувеличиваю ^^", но тем не менее, на меня большинство дево- ээ, девушек моего возраста производит именно такое впечателние. Я не хочу быть красивой, оригинальной и достойной чего-то сомнительного. Я - это я. И мне хорошо быть собой.
А, ну, про специфику... *откашливается* Я анимешник качающй. Хотя, конечно, не надо было первым пунктом о таком говорить. Но мой несчастный тормознутый ноутбук качает аниму через четыре программы одновременно и день, и ночь. Мой персональные рекорд - это все серии One Piece, которые вышли прошлым августом, когда я стала это смотреть, скачанные за пять суток. И также просмотренные мной ровно за пять суток. Да, а еще я очень люблю сёненскую мангу, ну, и сейнен тоже покатит. Ммм... рисую одновременно три манги, но сейчас особенно подсела на одну из них, трачу на нее огромное количество времени. А так, вообще, я очень много рисую, буду поступать во ВГИК на художественное отделение, э... Очень много читаю. Нет, не только мангу. Хотя мангу я люблю - среди любимых у меня BECK (хотя анима лучше), One Piece (хотя анима лучше, но там случаются фантастически омерзительные баги), HunterXHunter (анима отвратительна), MxO, 20th Century Boys, BLAME!, Katekyo Hitman Reborn (фу. яой. терпеть не могу яой. хотя... нет, только один-единственный пейринг! мне так стыдно! >.<""), Soul Eater (совсем-совсем недавно запустили аниму! ^w^), ээ... ну, это, пожалуй, самые любимые. и те, про которых я сейчас вспомнила. Наруту не люблю, ибо все слизано с Акиры и Хантера. Хотя Саске лапочка <3 но такая сволочь, что не жалко его нисколько. От Блича вообще выворачивает. Что еще... Аудиофил с пристрастием, софтлайн стрейт эджер со стажем. Люблю много гулять. Только времени нет. Не люблю кофе, но почему-то все равно пью. Ненавижу вылезать из дома. Люблю донаты с кленовой глазурью. Люблю запах мяты, ароматических палочек, свежескошенной травы, шерстяных свитеров, свежескошеной травы, моря, сандала, свежей краски, скипидара. Лактовеган. По соционике отношусь к INFJ-типу. Больше говорить о себе неохота.
Хватит для первой записи.