Ты ему так старательно выводишь эти буквы, которые режут гортань. А сама-то дымом сигаретным полосуешь свои губы. Волосы пропахли табаком. Глаза засыпала себе пеплом, чтобы так явно не выделялись зеленым при встрече с ним.

Но это все не живое, нелепое, не мое.

Заткнуться бы когда-нибудь хотя бы на раз, чтобы слушать это выразительное молчание на двоих, когда ты взглядом рисуешь на мне непонятные знаки внимания, то ли от отчаяния, что уже не встретишь ту единственную, с которой нельзя будет вот так вот промокнуть под дождем и потом пить кофе.

Не взяться за руки, не обнять. Только согреваешь так или иначе. И зачем ты это для меня так расщедрился своим теплом? Неужто человека рядом с собой почувствовал, а не блядь, которая дает после первой встречи, пятиминутного разговора, взгляда мимолетного и кроткого. Я знаю, ты умеешь. Ловила пару раз. Но сам же говоришь, что я не та, что со мной надо как с человеком.

Но зачем ты молчишь и смотришь так в упор. Не хочу я больше этого недосказанного, недописанного, недотебя.

Жаль, что тебе всегда не до меня. Только до истерик, чтобы успокоить и вновь замолчать.

Институты, школа, экзамены. Еще немного и точно вызывать белые халатики пришлось бы.

Паршиво по-летнему - это когда не знаешь с кем встретиться, где напиться и куда деть свое тело.
Наверное, он оказался вновь прав.
И опять по кругу ломать пальцы об клавиатуру, умолять слезно, чтобы не дай Бог, еще раз оказаться в этих объятиях.
И зачем ты так близко со своими карими, прямо в мои зеленые? Ну найди себе уже тело, чтобы трахать еженедельно, чтобы после пить кофе со мной и говорить, цепляясь уголками губ за живое и еще не остывшее. Ну давай же. Прямо под лопатками, чтобы болело и ныло. Эти воспоминания в позвоночниках. Слова в костях застрявшие, стертые пальцами бывшие. А все ради кого?

Я соскучилась.
Уже.
24 часа прошло всего лишь.
Ненавижу тебя за это.

Перекрою себе доступ кислорода учебниками, чтобы не помнить, не знать, не желать.
Чтобы глаголами не резать гортань.

Мы сидим с тобой часами в кафе, пьем кофе, деремся, обижаемся, миримся, обнимаемся, ржем.
А итог? Полтора года близко совсем.
Состояние - 404 not found.

Когда начались дожди, он вдруг вспомнил, что я хожу с зонтом-тростью, и стал упорно меня убеждать, что стоять или идти вдвоем под ливнем намного лучше, чем спасаться от дождя под зонтом. А он, наверное, был прав. Потому что замерзая в осенней вечерной подземке, когда по лицу скатывались капельки дождя, он бережно старался меня согреть своими глазами, улыбкой и смехом. Он самый лучший. Он всегда не спит со мной, если я вдруг плачу и строчу сообщения. Он всегда меня ждет, если я опаздываю. Он всегда приедет из области на часа два, чтобы просто посмеяться...

Мне так хочется проснуться в апреле. В том самом апреле, когда мы бегали сдавать экзамены и пить кофе. Когда он меня запутал окончательно в себе. Ведь оба знали, но почему-то боялись сказать. И ошибка на ошибке. А я прошу прощения "за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю". Я хочу, чтобы не было зимы и тех холодных ночей на кухонном окне... Когда глаза смотрят на запад, а по ветру летят фразы навстречу моему уставшему пульсу. Я помню как провожала электрички и хотела спонтанно уехать к нему, поставив на повтор ту самую песню, которая ассоциировалась. Я все помню и улыбаюсь от тепла. Но пока лишь я успокаиваю себя добрым октябрем, с кружкой чая в руке и смотрю в осеннюю пустоту. И нет никакого желания променять постель на что-либо. Разве что, на него. Он же простит мне мою легкость и иногда будет возвращать обратно на землю. Я знаю, он умеет.
И когда мне хочется написать ему что-либо, лучше если он соврет, что был на луне и там связь не ловит как в метро. Хотя я жду: "знаешь, я тоже скучаю. Скоро увидимся"... 

Настроение сейчас - непонятное

 

Знаете, а мне нравится наблюдать за людьми. Ведь сразу становится ясно, когда они проявляют искренние чувства, а когда нет. Все просто.

Здорово, когда едешь в метро усталая после экономики, а он стоит рядом. Молчите. Смотришь на его отражении в двери. А он улыбается. Просто улыбается. Как маленькие дети только могут. И тебя это уже согревает.

Еще здорово, когда начинаешь с ним говорить, а голос дрожит, подкашиваются ноги. И чтобы не выдать себя, начинаешь улыбаться как идиотка полная. И видишь себя в отражении его глаз. Темно-карих. И пульсируют зрачки. Волшебно. Перехватит дыхание. И вы засмеетесь.

А еще, когда ему уже пора выходить из вагона, ты подходишь тихонько и целуешь его в щеку на прощание. Он выходит, а ты закрываешь лицо руками и улыбаешься, сползая медленно по стене.

И всеми этими ощущениями ты живешь второй месяц. Только вот признаться, что уже влюбилась не можешь ни себе самой, ни ему. Боишься. А когда сказала, слышишь в ответ: "блииин. нет слов..."

И вы остаетесь до неопределенного срока друзьями. Может и навсегда.