Я соскучилась.
Уже.
24 часа прошло всего лишь.
Ненавижу тебя за это.

Перекрою себе доступ кислорода учебниками, чтобы не помнить, не знать, не желать.
Чтобы глаголами не резать гортань.

Мы сидим с тобой часами в кафе, пьем кофе, деремся, обижаемся, миримся, обнимаемся, ржем.
А итог? Полтора года близко совсем.
Состояние - 404 not found.

Когда начались дожди, он вдруг вспомнил, что я хожу с зонтом-тростью, и стал упорно меня убеждать, что стоять или идти вдвоем под ливнем намного лучше, чем спасаться от дождя под зонтом. А он, наверное, был прав. Потому что замерзая в осенней вечерной подземке, когда по лицу скатывались капельки дождя, он бережно старался меня согреть своими глазами, улыбкой и смехом. Он самый лучший. Он всегда не спит со мной, если я вдруг плачу и строчу сообщения. Он всегда меня ждет, если я опаздываю. Он всегда приедет из области на часа два, чтобы просто посмеяться...

Мне так хочется проснуться в апреле. В том самом апреле, когда мы бегали сдавать экзамены и пить кофе. Когда он меня запутал окончательно в себе. Ведь оба знали, но почему-то боялись сказать. И ошибка на ошибке. А я прошу прощения "за слабость и за то, что я так странно и отчаянно люблю". Я хочу, чтобы не было зимы и тех холодных ночей на кухонном окне... Когда глаза смотрят на запад, а по ветру летят фразы навстречу моему уставшему пульсу. Я помню как провожала электрички и хотела спонтанно уехать к нему, поставив на повтор ту самую песню, которая ассоциировалась. Я все помню и улыбаюсь от тепла. Но пока лишь я успокаиваю себя добрым октябрем, с кружкой чая в руке и смотрю в осеннюю пустоту. И нет никакого желания променять постель на что-либо. Разве что, на него. Он же простит мне мою легкость и иногда будет возвращать обратно на землю. Я знаю, он умеет.
И когда мне хочется написать ему что-либо, лучше если он соврет, что был на луне и там связь не ловит как в метро. Хотя я жду: "знаешь, я тоже скучаю. Скоро увидимся"... 

Переворачивая в очередной раз страницу жизни, смотря на отношения всех ее подруг, которые познают с каждым днем истинную любовь все глубже и глубже, она не умеет любить. Под кожей желчью бегала кровь, обжигая сердце, оставляя на нем язвы. Скрываясь под маской хладнокровности, на ней слишком острые каблуки впивались в асфальт. "А его сердечко  дробилось в мельчайших швах...что замучила, стерва, такого мальчика теплого...уйдешь от него с одиночеством на подошвах..." А он будет прижимать к себе, просить, чтобы осталась с ним... А она смотрит на другого умирающими глазами. В них нет огня. В них нет жизни. Они не умеют любить, но так искусно могут быть любимы.
Мы не умеем любить. Может и не надо. Его холодная фотография у сердца помогает заснуть, когда он с другой ложится в постель. А она на плитку в ванной. В слезах и телефоном в руке... Ждет сообщения. Звуковой сигнал прорезает тишину. И снова "прости". И снова царапины на руках, искусанные губы до крови. И снова не выспавшаяся... Привыкла.
Писать каждое утро\вечер доброе\спокойной ночи, а в ответ лишь "сообщение доставлено". Сложно до горечи отправлять эти пустые фразы, наверное, под килобайты песен, которые напоминают о тебе. А потом ждать Не знаю чего. Просто ждать. Наверное, тебя... Наверное, уже весна под кожей. Черный плащик и ветром по волосам. Сухие ресницы. Странно... Нажать на паузу. Остановить жизнь. От чувств остались лишь звуки. Поставить бы на repeat наш июнь. Лечусь дымом сигарет. Может перестанет болеть мышца слева. Может всегда будут сухими ресницы. Может... Но останется пустой взгляд, слишком хриплые губы, прямая осанка. От меня ничего не останется. Только оболочка. Девочка с зелеными глазами, крупными русыми локонами, в джинсах потертых, балетках, толстовке, сонная, ненакрашенная...и самое главное - счастливая - давно ты ее видел? Я сама отвечу. Молчи. 9 месяцев...Боже...9! И снова ты пропадаешь, растворяешься... А я помню до дибильности твои губы, глаза, руки, запах... Я не забываю. Я сохраняю тебя по кусочкам. Как файл восстанавливаю в сознании. Просто...наверное, нужен.

Настроение сейчас - непонятное

 

Знаете, а мне нравится наблюдать за людьми. Ведь сразу становится ясно, когда они проявляют искренние чувства, а когда нет. Все просто.

Здорово, когда едешь в метро усталая после экономики, а он стоит рядом. Молчите. Смотришь на его отражении в двери. А он улыбается. Просто улыбается. Как маленькие дети только могут. И тебя это уже согревает.

Еще здорово, когда начинаешь с ним говорить, а голос дрожит, подкашиваются ноги. И чтобы не выдать себя, начинаешь улыбаться как идиотка полная. И видишь себя в отражении его глаз. Темно-карих. И пульсируют зрачки. Волшебно. Перехватит дыхание. И вы засмеетесь.

А еще, когда ему уже пора выходить из вагона, ты подходишь тихонько и целуешь его в щеку на прощание. Он выходит, а ты закрываешь лицо руками и улыбаешься, сползая медленно по стене.

И всеми этими ощущениями ты живешь второй месяц. Только вот признаться, что уже влюбилась не можешь ни себе самой, ни ему. Боишься. А когда сказала, слышишь в ответ: "блииин. нет слов..."

И вы остаетесь до неопределенного срока друзьями. Может и навсегда.