Иногда кажется, что вроде отпускает, а потом какая-нибудь мелочь - и всё к чёрту.
Написала ему сообщение: "тебе это всё нужно было, чтобы понять, как ты её любишь?" уже 2-й день нет ответа. Я думала, он просто не заходил в нет, но сегодня меня опять занесло на фотки(я не знаю, зачем, что я там надеюсь увидеть), добавился коммент к какой-то фотке. Вчера он заходил в нет, значит и сообщение видел. И ничего не ответил. Ну неужели я не заслуживаю даже того, чтобы мне просто ответили на мой вопрос? Я же не забрасываю его признаниями в любви, не поджидаю у подъезда, я просто задала вопрос, я всего лишь хочу определённости. Всего лишь хочу понять, что это для него значило. Ну неужели это так много?

И конечно опять истерика. Я каждый день довожу себя истериками, пока голова не начнёт болеть. Хочется лезть на стену. Или головой об неё биться. Или залезть в какую-нибудь пещеру, где ничего не будет напоминать о нём. Всё вокруг напоминает о нём. Песни, фразы, даже небо. Я не могу этого из себя вырвать. Я стараюсь. Честным образом стараюсь. Я хожу гулять, я пытаюсь строить планы, занимаюсь повседневными делами, правда их сейчас не много.. Но что-то во мне конкретно сдвинулось. Слишком уж на многое в моей голове всплывает ответ "ну и что" и "какая разница".

Я не хочу становиться стервой. Я не хочу терять то, что у меня осталось от веры в человечество. Я не хочу становиться абсолютно непробиваемой. Я не хочу, чтобы на всё вокруг бало пофиг.

Я не знаю, получается или нет. Иногда начинаю реветь и не могу остановиться..навзрыд..так, что задыхаться начинаю.. Раньше такое бывало примерно с периодичностью раз в полгода - год, когда всё наваливается, ничего не решается и всё такое. А теперь каждый день. Сегодня пришло в голову: интересно, что это значит? Что во мне остаётся то живое, что всегда было, или что я наоборот убиваю его таким образом?

Или лучше сейчас об этом не задумываться...
И просто танцевать.