Иногда кажется, что вроде отпускает, а потом какая-нибудь мелочь - и всё к чёрту.
Написала ему сообщение: "тебе это всё нужно было, чтобы понять, как ты её любишь?" уже 2-й день нет ответа. Я думала, он просто не заходил в нет, но сегодня меня опять занесло на фотки(я не знаю, зачем, что я там надеюсь увидеть), добавился коммент к какой-то фотке. Вчера он заходил в нет, значит и сообщение видел. И ничего не ответил. Ну неужели я не заслуживаю даже того, чтобы мне просто ответили на мой вопрос? Я же не забрасываю его признаниями в любви, не поджидаю у подъезда, я просто задала вопрос, я всего лишь хочу определённости. Всего лишь хочу понять, что это для него значило. Ну неужели это так много?

И конечно опять истерика. Я каждый день довожу себя истериками, пока голова не начнёт болеть. Хочется лезть на стену. Или головой об неё биться. Или залезть в какую-нибудь пещеру, где ничего не будет напоминать о нём. Всё вокруг напоминает о нём. Песни, фразы, даже небо. Я не могу этого из себя вырвать. Я стараюсь. Честным образом стараюсь. Я хожу гулять, я пытаюсь строить планы, занимаюсь повседневными делами, правда их сейчас не много.. Но что-то во мне конкретно сдвинулось. Слишком уж на многое в моей голове всплывает ответ "ну и что" и "какая разница".

Я не хочу становиться стервой. Я не хочу терять то, что у меня осталось от веры в человечество. Я не хочу становиться абсолютно непробиваемой. Я не хочу, чтобы на всё вокруг бало пофиг.

Я не знаю, получается или нет. Иногда начинаю реветь и не могу остановиться..навзрыд..так, что задыхаться начинаю.. Раньше такое бывало примерно с периодичностью раз в полгода - год, когда всё наваливается, ничего не решается и всё такое. А теперь каждый день. Сегодня пришло в голову: интересно, что это значит? Что во мне остаётся то живое, что всегда было, или что я наоборот убиваю его таким образом?

Или лучше сейчас об этом не задумываться...
И просто танцевать.

...вот только грустно. любовь действительно только во мне.
"...моей огромной любви хватит нам двоим с головою...Хочешь?..."(с) если бы...

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? дружба твоя любовь - живет в твоем сердце твое отличие... полет фантазии, умение жить так, чтобы не было мучительно скучно... что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru

Как же больно..больно и пусто..такая пустота, даже не знаю, как назвать, пронзительная, отчаянная, как-то так. мои же мысли отдаются эхом в голове..как больно.. больно, больно... и никакого обезболивающего..зачем, ну зачем было всё это делать? зачем, зачем нужно было всречаться со мной, спать со мной, если он её так любит.. ну почему, почему, чёрт возьми, даже сейчас я чувствую себя в чём-то виноватой?. И лезут мысли, типа "конечно, это я сделала что-то не так" что за вечный комлекс вины... хочется забиться куда-нибудь и ... и не знаю что дальше.. я ничего не понимаю.. я думала хоть немного разбираюсь в людях, хоть немного разбираюсь в себе.. оказалось, ничего я не понимаю... я никому больше не верю. не могу.. смотрю на людей, на простых прохожих, которых даже не знаю и мне кажеться, что все их эмоции - просто фальшь.. всё вокруг - одна большая фальшь..грустно, когда тебе 19 и ты уже так думаешь о мире. хотя, по моему, все это понимают от рождения, а я жила всю жизнь, как наивная дура, верила людям, надеялась на что-то..стирала душу..
вчера возвращалась в Минск и, когда ехала и смотрела в окно, вдруг накатило такое чувство.. щемящего счастья, что ли..всего на секунду ни с того ни с сего... я тогда ещё подумала, а вдруг знак? а вдруг всё будет таки хорошо?.. наивная идиотка..
Я понимала вобщем-то, что всё закончится, причём скоро, но я надеялась, это будет как-то плавно, не так больно.. А зашла в нет на его страницу, где за километр отдаёт безмерным счастьем по поводу его безмерной любви к ней... не знаю, было бы мне легче, но по крайней мере было бы как-то правильней хоть как-то всё мне объяснить.. нет, даже сегодня он ничего не написал, хотя наверняка видел, что я уже вернулась... не думала что будет ТАК больно...
он создал новый альбом с фотографиями "та, которую люблю" - ну эт про неё конечно.. ведь и так понятно, что там, но нет, мне нужно было туда залезть и методично просмотреть все фотографии..одну за другой, каждую по порядку.. а под каждой подписи вроде "моя любимая", "наш особенный поцелуй" и т.д. как я не люблю высокопарных слов, но под конец мне действительно казалось, что я кровью истекаю, по другому и не скажешь...
ночь... проснулась и не могла заснуть.. ощущение полного одиночествап, чувство вины (без него никуда), полная разочарованность во всём и такая огромная зияющая дыра в душе...эхо от каждой мысли, и песня Отрадной, которая засела в голове:зачем? то громче, то тише, то с истерическим надрывом...руки до сих пор дрожат...
включила радио, что бы не слышать это эхо... Ночью решила себе откровенно признаться: ведь остались ещё малодушные мысли, вроде " вот бы он сказал, что это всё ерунда, мало ли что можно написать" и всё в таком же духе...сразу прогнала эти мысли подальше..как глупо так думать даже сейчас...я просто клиническая кретинка. это официальный конец. осталось самой поверить в это... после 3-х лет надежды это очень сложно..сложно, больно, очень-очень больно. каждый раз, когда я повторяю себе: всё, хватит, это действительно конец, что-то надрывается, агонинизирующая надежда пытается сопротивляться, слёз нет, хоть бы зареветь, что ли...а повторять приходится часто.. и каждый раз как бритвой по венам полоснуть или танцевать на разбитых стёклах, если это можно назвать танцем... по другому не получается.. я даже сейчас не могу желать ему чего-то плохого, плохо о нём думать.. а негативных эмоций столько, что через край, а направить некуда, только на себя... как всегда...
Вот как больно бывает, оказывается, нет, оно то, конечно, и хуже бывает наверняка...
пишу сейчас этот пост и не хочется ни картинок подбирать, ни shift лишний раз нажать...хочется просто передать то, что чувствую, чтобы хоть немного выплеснуть эту боль.....


как у Мураками: "Всякий раз, когда ты что-то терял, в тебе открывалась очередная дыра. И каждую такую дыру ты затыкал чем-то взамен утраченного. Будто метку ставил на память... А как раз этого делать было нельзя. Ты заполнял эти дыры тем, что должен был оставлять внутри. И раз за разом просто стирал себя самого... Зачем? Что тебя заставляло?" а как по другому.. что мне сделать, чтобы не стереть себя, чем их заткнуть, эти дыры...

"Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели.". " Пока играет музыка - танцуй"

Значит Show must go on. Значит придётся танцевать. По битому стеклу - плевать, главное не останавливаться.

В колонках играет - ничего, колонки лень врубать
Настроение сейчас - влюблённое-влюблённое

Уфф, значит так: во-первых я поступила на бесплатное!!!!!!! Это просто супер, и по этому поводу я счастлива! Это, конечно, следовало бы выделить отдельным постом, но просто не добралась раньше)
А ещё увидела сегодня Андрея наконец. Только ничего не прояснилось. Как прошлым летом. Я уже ничего не понимаю. Всё только запутывается. Я вернулась домой где-то в 6 вечера, потом ушла, а он звонил зачем-то. И на мобильный не перезвонил почему-то. А завтра у него экзамен. Хочется позвонить, сказать что-то вроде "Удачи, солнышко"Вообще много чего хочется. Только у меня прав вроде как нету никаких. Не знаю. Всё могло бы быть гораздо проще. После того, что между нами было.
А ещё воду, блин, отключили горячую. ррр

В колонках играет - ничего, меня всё нервирует, я - истеричка
Настроение сейчас - неврыыыы

Завтра первый экзамен!!! Это кошмар. Первый - черчение, третий - рисунок, ну эт ладно. Но второй - композиция... Я его просто жутко боюсь. Боюсь, что не успею, что графика опять будет не такая, и вообще... Блин... Это называется "зима подкралась незаметно". Целую неделю страдала всякой фигнёй, нет бы попрактиковаться... и сейчас тоже. У меня свободны 2 часа. Всё, пошла рисовать. А, и напоследок настроить себя на позитив: всё будет хорошо, у меня всё получится, я всё успею, у меня прекрасная графика. Ааааа, и нервы не к чёрту.

В колонках играет - Инь-Ян - Sohrani menja

Настроение сейчас - хреновое, прямо скажем

Всё наваливается сразу. Только закончился диплом, теперь эти бесконечные курсы, домашние задания, тестирования, ещё пара проблем, про которые я не хочу писать, и последняя капля - эта тупая поликлиника, которую я ненавижу. Я последнее время вообще ненавижу людей. С детства хотела их полюбить, всё бес толку. Я могу их любить, только когда я нахожусь в одиночестве, т.е. не имею с ними непосредственных контактов, да и то с натяжкой.

А ещё заметила, что в мыслях я ругаюсь матом, как сапожник. Вслух я так никогда не разговариваю. Интересно, это у всех так, или только у меня.

И ещё одно невесёлое умозаклбчение, или наблюдение, не знаю: всю жизнь старалась быть доброй, вернее даже не старалась, как-то само собой выходит так, хотя это, надо признать, тоже не ради людей, а ради себя. Чтобы знать, что я такая вот хорошая и милая, ну и ещё тщеславие, попахивающее манией величия - вдруг кого-то я сделаю лучше (ключевое слово тут, опять же, "Я"). Как в Незнайке, когда ему нужно было сделать 3 хороших поступка, чтобы пришёл волшебник. Он делал эти хорошие поступки, а волшебник не приходил, потому что это делалось ради своей выгоды. Так и я. Но ведь людям по фигу, в принципе, им тоже важен результат, а скакой целью ты что-то делаешь, не всё ли равно. Только люди лучше не становятся. Когда делаешь для них что-то, они считают тебя бесхребетной размазнёй и садятся на шею, и потом уже считают, что всё в порядке вещей. И соответственно, становятся хуже, чем были, потому что, если раньше эти негативные качества дремали где-то глубоко, то тут они находят выход. Грустно как-то.

Уже который раз сегодня по дороге домой мне казалось, что сил дойти не хватает, и тянет сесть на ближайший бордюр или лестницу, или ещё лучше лечь, и пускай они все проходят мимо, думают, что хотят. Меня уже не хватает даже на то, чтобы сдерживать эмоции, а уж в этом я всегда была спец. А сегодня шла по улице и ревела навзрыд. Не из-за чего-то конкретного,а из-за всего сразу. За себя, за всех, за всё... И это уже не первый раз. Пора покупать антидепрессанты.

Ну и ещё один парадокс: среди этого всего, как ни странно мысли об Андрее - единственное, что не даёт сорваться. И это единственное, что сейчас вызывает во мне положительные эмоции, даже не могу объяснить.

В колонках играет - Сплин - Выхода не
Настроение сейчас - я буду циником

Чего теперь волноваться. Варианта всего два. Первый, он мне, конечно, больше нравится, - встретиться с Андреем и т.д., Happy End короче, ну точнее не End, а наоборот начало, ну ладно, все поняли. А второй - если не он, то мне всё равно. Просто всё равно, с кем спать, встречаться. Нет, встречаться, это я переборщила. Никаких длительных отношений. Пока что.

Я никогда не говорила ерунды, вроде того, что больше никогда ни к кому не буду испытывать ничего подобного и прочее; буду, конечно. Но ещё не скоро. Слишком глубоко впечаталось. Поэтому, чтобы никому не причинять боль, нельзя подпускать к себе людей слишком близко. Вечер, ночь, не больше. Хотя в этом тоже есть свои приемущества. Когда на всё плевать, вообще проще. Даже в падении можно найти наслождение. Только где-то глубоко горький осадок...

Ах да, чуть не забыла, в любом случае спасибо тебе. Черчение и рисунок идут просто отлично сейчас, потому что я погружаюсь в работу без остатка, лишь бы не думать о тебе...

Как было бы здорово научиться не думать ни о чём вообще хотя бы полминуты, колоссальный отдых для мозга получился бы.

Всё хорошо, всё хорошо. Интересно, если долго повторять это как мантру, станет лучше?

Ещё одно средство не думать - алкогодь. Правда на завтрашний день всё уже не так радужно. Надо же, прошла ровно неделя. Как символично, аж тошнит. Или это не от этого тошнит..ладно, не суть важно. Ну хоть какая то разрядка. Теперь только здоровый образ жизни. Блин, книгу дочитала. Остаётся рисовать.
Как же мне его не хватает

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - замороженное

Мне бы хотелось заснуть и проснуться на следующей неделе от его звонка. Всё, что могла, я уже сделала. Но я могу решать только за себя. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Я не могу принять решение за него. Я могу только предполагать, что он решит и относительно этого придумывать для себя варианты дальнейшего развития событий. Но до следующей недели, а раньше мы не увидимся, я напридумываю себе такой херни... И я очень хочу его увидеть. И не только увидеть. Ёпт, всю жизнь считала себя ханжой.

Это не любовь, не любовь. Это влюблённость. Очень сильная, но влюблённость. Режут вены как раз из-за влюблённостей. Любовь может только созидать. Но это слово уже настолько опошлили, им называют всё что угодно, в то время как испытать её дано очень немногим. Не знаю, хочу ли я этого. В детстве моей мечтой было не испытывать ни влюблённости, ни нежности, ни привязанности. Это у меня, конечно, не получилось, к счастью. В конце концов это было бы неинтересно.

Вобщем я последние дни жуткая зануда. Но что бы не думать всё время о нём, я спасаюсь умными книжками про жизнь, смерть, деятельность мозга, психологию, мотивацию наших действий, абсолютное знание и т.д. в том же духе. Помогает переключиться со своей жизни на что-то абстрактное, забыть о проблемах.

Но не до конца...

Так, ну, во-первых я сдала диплом, на 9. Я — молодчинка))). А тестирование по русскому языку — 37%. Тут я не очень молодчинка, теперь моё поступление зависит от математики и от творческих спец. предметов… Ладно, не буду загадывать. Я , в принципе не суеверна, но…

А теперь по числам:

25.06.2008 Вручение дипломов

Всё было здорово: и само вручение, и наше мини-отмечание во дворике. Даже ремешки на босоножках не съезжали)), есть у них такая привычка)). Теперь я техник-стротель, у меня есть диплом, и по этому поводу я довольна, как слон))).

Хотя, всё же грустно, что всё это заканчивается…

26.06.2008 Выпускной

Утро не слишком задалось. Поиски свободного времени в парикмахерских, что бы уложить волосы, заняли часа 2. Потом сборы-сборы, как бы чего не забыть и т.д. На удивленье, даже ничего не забыла))).
Потом ресторан, стол, тосты, конкурсы. Всё тоже очень здорово, весело, и вообще, я люблю свою группу))).

И Андрей, моё наваждение на несколько лет, которое никак не проходит. Сначала, как обычно: приколы, намёки — всё по сценарию, потом, "Давай погуляем", слова, слова, вопросы-ответы, поцелуи. Он помнит всё. Что когда было, как я тогда была одета… Я не ожидала, но он первый заговорил про ту дискотеку, когда всё откровенно перешло за грань "просто дружбы". Столько откровений за один раз… Я не следила за временем, но прошло несколько часов. У меня горели губы, а мы просто не могли оторваться. Я всегда всё понимаю. Я понимаю, когда он откровенно лжёт. Я всё понимаю. Мозгами. Но я влюблена, как кошка. Я не могла по-другому.

Смешно, он ревновал меня к Сашке. Хотя, нет, не смешно, совсем. Я ужасная сволочь. Он неравнодушен ко мне с первого курса, без всякой взаимности с моей стороны, ничего, кроме дружеских чувств.

Вообще-то, я не совсем права, я понимаю не всё. Просто я уже придумала столько версий, почему всё сложилось именно так, что сама запуталась. Одна из фраз Андрея: "Мы потеряли 4 года". И не только это. Ещё много-много слов. "Я хотел чего-то серьёзного". У нас разные взгляды на жизнь. Он не может быть один. Ему нужны отношения, что бы не чувствовать пустоты. Я предпочитаю пустоту отношениям без чувств. Так же с его девушкой сейчас - просто, что бы не было скучно. Только где гарантия, что я буду чем-то большим. Нет, он что-то ко мне испытывает, но он в принципе любит девушек, а в какой степени ему нужна конкретно я, — не знаю…

Забавно, я всегда воспринимала поцелуи, как обязанность, причем скорее даже неприятную... ну, вроде, если уж завела какие-то отношения, то, будь добра, следуй некоторым правилам... до него… Сейчас есть только он. Моё наваждение на несколько лет, которое никак не проходит…

27.06.2008

Блин, и тут я оказалась сволочью. Не позвонила маме. Обиды, бросание трубки и т.д. Ну да ладно, сейчас всё нормально.
Телефон молчит.

28.06.2008


А телефон объявил бойкот. А меня швыряет из крайности в крайность. Мне уже кажется, что это был сон. Я столько раз себе это представляла, мне столько раз это снилось, всё было так похоже на реальность. Теперь реальность стала похожа на сон. Всё смешалось, я не знаю, что я должна думать.

29.06.2008

Ну что, всё как в прошлый раз, да? Или я просто истеричка? Только эта боль…Когда я вспоминаю детали, в груди что-то болит, не метафорически, по-настоящему. Что ты со мной сделал? А впрочем, "Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит" ©.


Это как наркотик, я не могу без тебя. Эйфория сменяется ломкой. Чем дальше, тем хуже. Я не хочу что бы всё заканчивалось, позвони,или напиши мне в нете, или пришли смску… чёрт возьми, сделай же что-нибудь! Я хочу быть с тобой.
хочу…..быть…..с…..тобой……
"…….you still have all of me….." ©

В колонках играет - Shakira
Настроение сейчас - неудачный день

На этот раз мой проверенный способ не помогает. У многих людей есть принцип "я подумаю об этом завтра", так вот у меня в очности до наоборот. Я буду думать на неприятную мне тему до тех пор, пока мне не станет параллельно, иногда это занимает какое-то время, но в результате действительно становится лучше. А сейчас не помогает.Сколько не захожу на его страницу в контакте, сколько не читаю их признания в любви друг другу, а привыкнуть не могу. Каждый раз больно, и слёзы сами текут. если бы он ещё не звонил мне и не расспрашивал, куда я и с кем ходила и тому подобную хрень, которая его по логике вещей не должна интересовать... Но ведь я сама этого хочу.. прихожу домой и проверяю телефон, надеясь увидеть его номер. Я не знаю, чего я хочу, я не знаю, чего мне нужно хотеть. Понять, чего мне нужно - уже было бы половиной успеха. Найти себе кого-нибудь - не проблема, покоя и уединения - тоже не проблема. только я не хочу "кого-нибудь", а одиночество своё, конечно, я очень люблю, но чего-то не хватает... а может я просто устала...

В колонках играет - Ani Lorak - Shady Lady

Настроение сейчас - уже лучше

В контакте на сообществе "Психология рисунка" выложила свой рисунок, и вот что обо мне на него написали:


конечно же сильнейший негатив. Эмоций через край. Человек спиной. Уход в от всего, руки скрещены- защитная позиция. вода- эмоции, штриховка- эмоции. Переспектива в даль- (это я думаю)не плохая переспектива. как бы снегом не засыпало девушку, она видет себя прекрасной, как бы не шла она топиться в реке, голова гордо поднята- она знает себе цену. И то что мост или дорога, уходит в даль- понятно что кажется эти эмоции затянутся на долго, хватит это помнить до конца жизни. Но жизнь то нарисована, причем с дальним прицелом, как минимум на сто пятьдесят лет.
При всей трагичности рисунка, это временное явление. Глубинные установки замечательные. Жить собираешься долго, и не хуже чем хотелось бы другим )))) Самооценка очень высока, и сами формы -говорят и волосы, густые и сильные. Есть некая пустота пока справа, но это так быстро изменится. Звезды - это желание славы и лидировать , как и волосы. Но не признали((( Не смоглиоценить, так это может быть "не по сеньке шапка"

В колонках играет - Madonna - What It Feels Like For A Girl

Настроение сейчас - Лирическое

Я знаю, полная чушь, просто ночной бред

…Вперёд, только вперёд

Не останавливаться

Не дать мыслям о нём себя догнать

Быстрее, ещё быстрее

Против ветра,

Капли дождя

Порывы ветра всё сильнее

Гром, будто раскололось что-то фантастически огромное

Вспышка

Ливень

Струи дождя

По лицу, шее, на асфальт

Насквозь

Ещё порыв ветра

Холод

Дрожь

Волосы, прилипшие к лицу

Бегом

Косые взгляды, тонущие в пелене дождя

Слёзы?

Да нет же, просто дождь

Запах пыли

Яркие всполохи

Ладно, я алачу

Реки под ногами

Фиолетовое небо

Мост

Шум реки

Проснувшаяся стихия

Частое дыхание

Хватит

Сил нету

Остановка

Дождь тише

Всполохи реже

Останься

Ты уже часть меня

Шёпот ветра

Я буду ждать

Проясняется

Неспеша к метро

Подъезд_звон ключей_душ_полотенце

Тепло

А внутри – холод

На память

Чтобы не забыть

Нет новых сообщений

Окно нараспашку

Воздух

Монитор_чай_дела, дела

Но со мной

Такое близкое небо

Я уже не забуду…

В колонках играет - Чили

Как только я решаю, что всё кончено, он как будто чувствуя, тут же даёт о себе знать, опять какие-то надежды, его молчание, боль, боль, боль, слёзы, и... пустота. Обычный сценарий. Я уже привыкла, только скоро от меня ничего не останется.

В колонках играет - СПЛИН
Настроение сейчас - строю наполеоновские планы)

В колонках играет - Avril Lavigne

Настроение сейчас - на удивленье хорошее))

Солнце, хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Она симпатичная и влюблена в тебя по уши – по фоткам видно.. Главное не тупи, не придумывай себе всяких глупостей. Надеюсь, у тебя всё получится) …без меня, но это неважно. Это вроде как прощание, но я надеюсь, ты знаешь, что если тебе будет нужна помощь, ты всегда можешь позвонить мне.