*** Муж просыпается утром с дикого бодуна. Смотрит вокруг: брюки отглажены, на стуле висят. Идет на кухню: там борщ на столе горячий, салатик , второе, рюмка водки.... Зовет сына. Тот прибегает. Отец: "А че вчера произошло? Я не помню!" Сын: "Ты вчера приперся пьяный в сопли..." Отец: "Ну...??" Сын: "Упал в коридоре.." Отец: "И че?" Сын: "Мать с тебя стала штаны грязные стягивать.." Отец: "И что???" Сын: "А ты кричишь ей такой - ... УЙДИ, У МЕНЯ ЖЕНА ЕСТЬ!!!" *** Муж собирается на охоту. Жена ему: - Я с тобой поеду, а то знаю я вас, напьётесь, на женщин вас потянет... В общем - или со мной или никак. - Ну ладно, уж поехали, лося будем охотить... Приехали на место, муж дал супруге берданку, и поставил " на номер" (на отведённое место), и говорит: -Если лося пристрелишь, сразу кричи "Мой лось!", это чтобы все знали что ты его убила. Всё поняла? - Ага. Оставил её под берёзой, и ай-да с мужиками в лощинку водку пьянствовать. Вдруг слышит выстрел, и вопль на весь лес "МОЙ ЛОСЬ!!!!! МОЙ ЛОСЬ!!!!!" Все ломанулись туда, и видят: Стоит жена с ружьем наперевес и орёт как оглашенная" МОЙ ЛОСЬ!!!!! МОЙ ЛОСЬ!!!!!! Напротив неё лежит животное и лесник стоит, опасливо приговаривая: Хорошо, хорошо, твой лось, только дай седло сниму.... *** Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить! *** Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды... Молчание... Жена говорит: -Уснул. ...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду? *** Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - ....Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ....Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ! http://www.u-mama.ru/forum/gossip/humor/6982/index.html *** Бабушка рассказывает сказку внучке: - И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом.. - Бабушка, а как это - нечеловеческим? Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку: - Э-ГЕ-ГЕЙ, ТВОЮ МАТЬ!!! *** Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер. *** Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? *** Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукареку! Лиса прыгает в кусты. Шум, возня. Через какое-то время из кустов выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает. Из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо всё-таки знать иностранные языки! *** Учительница спрашивает в школе: - Иванов, кто взял Бастилию? - Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму. Она говорит: - Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями! Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям: - Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила! Другая учительница говорит: - А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал? Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется: - Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию? Завуч: - Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут. Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит: - Все, пишу заявление, ухожу отсюда! Директор говорит: - Миленькая, успокойтесь, что случилось? Она ему все рассказывает. Директор спрашивает строго: - Какой класс? - Пятый... - И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут. *** Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... *** Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!". *** - Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка кокетливо: - А зачем? - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. http://www.vseanekdoti.ru/ Рамочки Юлии П.

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - 1 апреля. Пора отвлечься от рамочек)))
Часть 2 - Рецепт первоапрельского тортика)))
Часть 3 - Весёлый апрель продолжается)) Что такое еда и с чем её едят?))
Часть 4 - Анекдоты. Много, но бородатые.