Сегодня с сиськами не густо. Поймала в фейсбуке вот такое.

http://www.konstant-z.de/news/etogo-cheloveka-sleduet-naznachit-korolem-mira/

Я бы его королем не назначила.

Видит Бог, я не очень люблю мусульман. Понятно почему - "проклятые турки". Но это заявление меня не порадовало. Бог - часть нашей культуры, но не часть государственной политики. Мое мнение, государство должно быть светским. Бог дома. На улице - нет платкам мусульманок и одеждам священников и монахинь. Молебнам в школах, урокам христианской этики и подобным глупостям. Ввести предмет - история религий и аминь. Всем хорошо.

Философия куклы.
В последнее время с горестью наблюдаю демографический взрыв в кукольном мире. Кукол не просто становится много, а очень много. Я сама к этому причастна. Нет, я не очень плодовитый мастер, у меня и работа есть и экскурсии я пока вожу и книжки пописываю. Просто я веду мастер-классы. То, что я говорю своим ученикам, кажется мне достойным бумаги. И так. Почему наблюдаю с горестью. Потому, что кукол становится больше, а вот хороших…
Что в моем понимании – хорошая кукла. В первую очередь – это конечно кукла хорошо, грамотно сделанная. Но это вопрос времени. Если долго мучится – все получится. Анатомия – это не атомная физика. Костей у человека больше не станет и пропорции и все степени свободы у суставов в конце концов будут вами пересчитаны и освоены. Как и материалы, и работа с ними. . . Не надо отчаиваться . Положим, что вы осилите эту науку. Дальше?
А дальше начинается самое трудное. Как сделать куклу, которая понравится не только вам? Ведь если бы мы делаем кукол только для себя, то зачем их показывать? Самовыражаемся , показываем близким, но не засоряем фейсбук и выставочные площади. Значит надо стараться найти то, что будет интересно не только вам. Как это сделать? Это просто. Обычно людям нравятся очень простые куклы.
Девочка с мишкой, дама в красивом платье, две сестрички на скамейке – есть еще с сотню распространенных сюжетов. Но ведь хочется придумать что-то новое. Для начинающих кукольников – мой совет: подождите. Не надо торопиться. То, что вы хотите сказать миру, найдет свое отражение и в девочке с мишкой. И девочка – это тоже сложно. Больше подойдет эльф или дед Мороз.
Положим – сюжет выбран. Выбираем позу. Для начала пусть ваша кукла сидит или лежит. Большая площадь контакта с поверхностью, максимальная устойчивость и отсутствие подставки и необходимости крепить куклу, которая не всегда хочет стоять. Хотя, если «скелет» сделан правильно, то кукла будет стоять даже при маленьких ступнях, даже на каблуках.
Прежде, чем мы окунемся в детализацию костюма, образа, надо решить, что же кукла будет делать, чем заниматься. Кукла – подобие человека. Человек всегда чем-то занят. Даже если он просто сидит и думает, то эта дума должна быть на лице. Вы, конечно не Роден, но стоит постараться. Причем, это может быть просто улыбка, но улыбка , направленная на зрителя , или улыбка направленная вглубь себя, улыбка своим мыслям. Кукла может улыбаться от взгляда на иной предмет или животное. Мишка или котик в этом помогут. Вот мы и подобрались к главному секрету. Посмотрите на скульптуру. Очень редко можно увидеть скульптуру женщины, например, которая ничем не занята. Заглянем в Греческий зал. Ну и что там в Греческом зале? А об этом – в следующий раз.

Для начинающих авторов : делайте кукол, если они вам нравятся, иначе вы никогда не узнаете о своих возможностях.

http://ru.kefline.com/student-iz-ameriki-o-rossi/
Как не горько это... Все так. Одно радует. В куклах, мы впереди планеты всей. И ура!

Леди в театре

Вернулась из театра. Хостикоев и компания – дай Бог им здоровья. Играли «Грека Зорбу». И как играли! Но… Сейчас буду ругаться. Какого х…я эти дамы – 90 процентов публики ,тянут в театр конфеты в шелестящих бумажках? Б…ть, дома это схавать нельзя? Когда смешные сцены, все в порядке, как философия пошла – полезла за конфетой. И мобильные… Сказали же перед спектаклем, б…ть, ВЫКЛЮЧИ! Слышали бы меня сейчас бабушки.
Что они говорили за театр? Много чего. В театр надо одеваться нарядно. В театр не ходят в брюках и в костюмах – только платье. Пусть скромное, но платье и туфли. Не сапоги – туфли, в любую погоду. Холодно, в туалет – переобуваться. В театре принято общаться. Возьми спутника или спутницу. Сидеть в ложе в антракте – это печально. В театре принято раскланиваться со знакомыми, а не орать через головы не в чем не повинных зрителей: «Мара!».
Если места в вашем ряду заняты, а надо пройти, то извинитесь и протискивайтесь лицом к стоящим, не ПОПОЙ.
В театре в партере есть конфеты не принято. Раньше ели, но только сидя в ложе и из коробки. Отчим всегда покупал маме в буфете ее любимые конфеты со смешным названием «Курочка ряба».
Программку можно попросить посмотреть в антракте у соседей, а вот бинокль во время спектакля – нет. Особенно, у незнакомых.
В фойе перед зеркалом нельзя расчесываться и поправлять макияж, нельзя поправлять также детали туалета. Только немного посмотреть на себя – хороша или так себе. И все.
В гардеробе нельзя толкаться. В зале нельзя оставлять программки на кресле. Это не вежливо. Возьми домой и там выбрось. Покидать зал во время спектакля – тоже невежливо.
Нельзя хлопать до спектакля, торопя артистов. Нельзя слишком много раз вызывать артистов поле окончания, как бы вам не понравилось. Артисты тоже люди.
Нельзя в театре разговаривать во время спектакля.
Дарить цветы – желательно. Передавать артистам подарки можно, но так, чтобы было видно, что это. Мишку плюшевого – пожалуйста. Но подумайте – нужен ли он артисту, прежде чем дарить.
Нельзя хлопать очень громко, нельзя стучать ногами в такт музыке, нельзя подпевать артистам и биться в истерике от смеха.
И, пожалуйста, оставляйте малых деток дома, нечего им делать в театре.
И, б…ть, выключайте мобильные! Это уже не бабушки, это уже я.

Вот не знаешь, где найдешь! Константин Симонов написал. Да, тот самый, что и "Живые и мертвые". Прелестные записки о фарфоре и кукольном театре. Прочла с превеликим удовольствием эту тщенькую книженцию. А вот ролики - иллюстрация.

Предыдущие не понравились. И Лена сказала, что это, вообще - мальчик. Новые сиси.

Написал amorales69

Журавли
7 Сент, 2012 at 2:05 PM

Солнышко садилось за овином,
Догорая заревом в дали,
В вышине небес летели клином
Расправляя крылья журавли.

Покосилась старая избушка
И ветла качалась на ветру,
Сгорбившись над грядкою старушка
В огороде дергала свеклу.

И увидев клин летящий птичий
И заката пламени цвета,
Загрустила бабушка привычно
О мелькнувших позади годах.

Жизнь прошла, как сладкая минута...
Но как-будто чей-то тайный знак,
Стаю повернул куда-то круто
Впереди ведущий всех вожак.

Снизив высоту до сотни метров
Вытянув вперед стрелою клюв,
Курсом юго-запад, против ветра
Сделал в небе мертвую петлю.

За собой он вел самцов и самок,
А сентябрь листочки рвал с ветлы.
Вдруг он закричал: "Я буду краток,
Россияне! Всем курлы-курлы!"

Случай удивительный по сути,
Грянул гром в бескрайней небеси.
Ахнула старушка: "Это ж Путин!
Это ж Путин, господи-еси!"

И забилось птахою сердечко,
Капли на лице счастливых слез...
Мимо шел со спинингом на речку
Тракторист Иван. Единорос.

-Нам, народу, есть чему гордится!
Ты, Петровна, чувствуешь момент?
Если даже с Красной Книги птицей
Может управлять наш президент.

Без него зимой не спят медведи,
Не орут под окнами коты,
Яйца не несет индюк и лебедь,
Не плодятся мыши и кроты.

Говорят, что где-то под Тюменью,
Где зимою стужа и пурга,
По его указу все олени,
Как и лоси, скинули рога.

Слушают верблюды и бараны,
Путину талант особый дан!
А Обаме только обезьяны,
Потому как сам он обезьян.

А ветла все гнулась, облетала,
А Иван, спокойствие храня,
Произнес: "Там промежуток малый,
Верно это место для меня."

И старушку словно осветило,
Улыбнулась, высморкала нос,
Стаю журавлей перекрестила,
Прошептав: "Храни тебя Христос..."

Солнышко садилось за овином,
Догорая заревом в дали,
В вышине небес летели клином
Расправляя крылья журавли.


P.S.
Если суждено мне быть скотиной,
Воплотившись в птицах и зверях,
Лучше вожаком быть журавлиным,
Чем мартышкой в шапочке в церквях.


Но мартышкой - лучше!

Особое кольцо. Имя этого кольца стало нарицательным и используется поныне. Это – кольцо Борджия. Имя зловещего папы внушает ужас и заставляет сладко вздрагивать до сих пор любителей готской экзотики. Маленький тайник внутри кольца скрывал смертельную дозу яда, что помогало папе расправится с конкурентами, незаметно отравив их вино. Не отставал от отца и сын папы – Чезаре, по легенде его кольцо в виде головы льва скрывало отравленный шип, рукопожатие, таким образом, становилось смертельным. Кольцо на фото взято из сети, а ниже приведено описание яда и подлинного кольца папы-отравителя.
«Кантарелла – «фирменный» яд семьи Борджиа, составленный римской аристократкой, прекрасной, как ангел, но злой и лживой, как дьявол, Ваноццей Катанея. Рецептура отравы стала известна не так давно благодаря тому, что в бывших покоях Борджиа нашли его личное кольцо-сюрприз. На внешней стороне выгравировано: «Милосердный Борджиа, 1503 год». На внутренней имеется надпись: «Выполни свой долг, чего бы это тебе ни стоило». В кольце имеется подвижная пластина с тайником для яда. Кольцо украшено растительным золотым орнаментом и платиновой львиной лапкой, каждый коготь которой имеет сквозной канал, объединённый с тайником-контейнером. Отравление неугодных производилось по-разному. Можно было, сдвинув пластину поворотом кольца вокруг пальца, высыпать яд в вино или еду. Можно было, опять же, сдвинув пластину и открыв каналы когтей львиной лапки, пожать руку жертвы. Царапины было достаточно, чтобы отрава сделала своё дело.

Противоядия для Кантареллы не существовало, ибо, как выяснил в 1966 году итальянский химик Карло Чезини, в смертоносную смесь входили мышьяк, соли меди, фосфор, протёртые железы древесной жабы и вытяжки из южноафриканских растений, привезённых первыми христианскими миссионерами. Капли такой адской смеси было достаточно, чтобы убить быка. Борджиа в кругу единомышленников цинично заявлял, что вкушать Кантареллу – самая большая честь для самой блестящей знати.»

Взято тут: http://tainy.net/31749-dyavolskie-kolca-bordzhia.html
Кольцо Борджиа в действии можно посмотреть в этом фильме, хотя он и устарел, подобно яду в знаменитом кольце.
Смотреть тут: http://my-hit.ru/film/18434/online
Сериал о семействе Борджиа не претендует на достоверность, но костюмы и интерьеры хорошо иллюстрируют эпоху.
Смотреть тут: http://seasonvar.ru/serial-2367-Bordzhia-1-season.html

Хорошая новость. Помните, что я искала хозяев для Пылесосика породы невская маскарадная? Его усыновили. Он женился и счастлив в браке (спят в обнимку). Ждут пополнения в семье. В благодарность, Пылесос обметил в квартире ВСЕ. Кому нужны вот такие котята - складывать сюда. Фото из сети, но очень похож. Пылесос - кличка. Жрет много - единственный недостаток был.

Все, что вы сейчас почтете, к моему детству не имеет никакого отношения. Почти. Хотя, с какой стороны посмотреть. Персонажи этой истории мелькали передо мной статистами, до меня доходили обрывки их разговоров, многого я тогда не понимала, но запоминала машинально. Повзрослев, я сложила узор из кусков мозаики – из разговоров полушепотом и из маминых пояснений и еще больше – умалчивания. Мама делала хитрые глазки и говорила – «я тебе не скажу». Главный герой этой истории - Леша, книжный червь, подпольщик и распространитель самиздата. Как же он появился среди пестрого набора знакомых и друзей нашей несуразной семейки? Леша нашел нас сам.
Переезд во Львов начался для мамы с поисков работы. Мама оббивала пороги высоких кабинетов, и все больше зря. Пока безрезультатные поиски не привели ее на порог кабинета проректора по науке мединститута. Как только бумаги моей мамы легли на его стол, сработанный львовскими мастерами в золотой век сецессии, как чиновник возвел глаза к небу и возблагодарил Господа. Дело в том, что уже почти полгода он не мог найти человека на должность начальника отдела информации. На этой должности сидела очень важная дама с идеальной биографией, но неожиданно скончалась в самом расцвете лет, ей только исполнилось шестьдесят пять. Обычно с такой должности уходили не раньше восьмидесяти. Работа спокойная, с патентами, коллектив небольшой, никакой тебе проходной и дисциплины. Сиди, кофе попивай, и раз в месяц устраивай день информации или как там называется это сборище. Сказка, а не работа, но… Начальник отдела должна была иметь ученую степень, научные труды, знать два иностранных языка и иметь проверенного мужа. Нужно было еще иметь партбилет, но это дело наживное. На эту должность была масса претенденток, но два языка! Один бы выучить прилично. Тут и явилась моя маман, со своим французским и английским документально подтвержденными, с мужем – полковником, с кандидатским дипломом и кучей научных статей и даже двумя патентами, но без партбилета. Проректор вцепился в нее мертвой хваткой. Дело в том, что мама даже внешне была похожа на свою рано почившую предшественницу. Та же прическа, костюм, портфель, очки, только на тридцать лет моложе. Но, вот беда, кандидатка на сказочную должность хотела двигать науку. Чистый кабинет в центре города ее не прельщал, ей хотелось в белом халате проходить мимо укаканых клеток к столу уставленному пробирками, где подмигивает желтым глазом микроскоп, где тайны, загадки, где крик Архимеда из ванной : «Эврика!». А тут предлагают глотать книжную пыль!
- Нет, нет, и не просите.
Проректор встал на колени:
- Полгода, мы кого-нибудь подберем на замену. Полгода и любая лаборатория во Львове на выбор - ваша. Вы ведь сейчас точно не знаете, чем хотите заниматься, тут со всеми перезнакомитесь. Они же к вам будут приходить в патентах рыться, вся профессура, весь цвет нашей науки – можно сказать.
И мама сдалась.
- Полгода, не больше…, - и пошла принимать дела.
Первое, что бросилось ей в глаза, когда она вошла в свой кабинет – портрет Ленина. Старый, засиженный мухами Ильич сменил в столетней раме своего бакенбардистого предшественника – Франца-Йосифа, не иначе. Мама посмотрела на портрет ненавидящим оком. Ильич вздрогнул, и потрет под ее гневным взглядом тут же упал со стены, загрохотал, стекло разбилось. Мамина угодливая коллега кинулась поднимать, но начальница сказала холодно:
- Оставьте, там где упал. Я сама уберу. Но больше на стену ничего не вешать. Это опасно. Так портрет над головой у будущего начальника и не появился. В память об этом осталась большущая дыра в штукатурке, через которую был виден хороший австрийский кирпич – ровесник последнего австрийского императора. Ильичу же предстояло далее покрываться серой паутиной за шкафом.
Причем тут портрет, спросите вы? Цепь случайностей, господа… Если бы портрет не свалился, кто знает, нарисовался ли бы в нашей жизни Леша?
Вместо портрета вождя мирового пролетариата на стене, слева от кресла появился другой персонаж, большая фотография бородатого Хема в свитере грубой вязки. Когда маму спрашивали – кто это? Она нагло отвечала – мой любовник, под смешки начитанного коллектива. Кто же узнавал – зарабатывал себе бонус в виде хорошего отношения – как член закрытого клуба.
Немного остановимся на географии этого чудесного места – отдела информации. Когда-то кабинет начальника располагался в тесной каморке за большим залом, который был читальным, и в нем же сидели все немногочисленные сотрудники. Потом кабинет заняла машина с волшебным названием ЭРА. Она гудела, воняла аммиаком, пачкала руки, но копировала. Во времена книжного дефицита такая машина была настоящим кладом, просто Клондайком, копями чистейшего злата. А кабинет начальницы пришлось перенести в холл. Теперь все посетители проходили перед глазами моей строгой мамы. Со стены на них смотрел глазами грустного сенбернара пропойца Хем.
Задачка. Сколько времени понадобилось, чтобы весть о том что в мединституте появилась новая начальница, у которой на стене висит портрет Хемингуэя, а в кармане ключи от заветной комнаты с копировальной техникой достигла нужных ушей?
Читать далее...

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ
Стащила у Садальского. Вот пока у нас будут такие учителя в школах, ничего путного из детей не вырастет.

*Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
*Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
*Матеpился зpя!
*Продал обед однокласснику.
*Раздвинул девочек в столовой.
*Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
*Hе хочет любить Пушкина!
*Использовал мел для pисования на доске.
*Дышал куpением.
*Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
*Гадит каждый день.
*Hе по-человечески сидел на стуле.
*Пеpеспpашивает всякую еpунду.
*Смеялась во время гимна.
*Пугал малышей жевательной pезинкой.
*В столовой стучал зубами.
*Бегал мимо меня.
*Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
*Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
*Злостно ухмылялся.
*Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
*Постоянно позоpит школу своими майками!
*Hе ел, не пил, не pазговаpивал.
*Читал на уроке чтения.
*Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
*Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща).
*Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
*Заглядывал в глаза девочкам.
*Помыл пол в классе шалью завуча.
*Принес водки, сорвал педсовет.
*Надевал противогаз на другие части тела.
*Огрызался вместе с учителем.
*Проткнул циркулем тело Чернова.
*Выл на уроке.
*На уроке хрустел морковкой.
*Жевала лезвие на уроке английского.
*Приставал к девочкам без последствий.
*Трогал Ленина за нос.

У меня тут в профиле рядом с фото появилось зеленое окошко с процентами. Что за фигня? Написано - авторитетность. Стоит - 0%, и это не смотря на неслабый рейтинг. Обидно, слушай! Как его убрать?

Решила ее возродить, на зло врагам свободы и демократии. Сиськи художественные - знакомьтесь.

Мой друг по фейсбуку Наташа Раффио (Natascia Raffio). Художница. Делает вот таких замечательных куколок. Живет в Риме. Как живет, видно из дневника: http://www.natasciaraffio.blogspot.com/

Читать далее...

На фейсбуке спросили: "А ты погладил сегодня какого нибудь котэ!". Мое коте редко удается погладить. Момент истины когда я его ловлю за хвост для прочесывания - не в счет. Выручат Вася. Он поглаживания любит до обморока. И всегда под рукой, любит валяться под моей дверью. Я теперь выбираюсь осторожно - ВАСЯ!

Меня пристыдил один мой друг из ЖЖ. Личность он скандальная, но френдит всех, кто его читает. Я в этом плане отстаю. Но уже готова к дружбе. Немного напутала с непривычки, но исправляюсь уже.

На гречанок в свое время пытались это надеть. Мои прапрабабки носили это. У меня кровь закипает, когда такое вижу и представляю, как им было «хорошо». Одна моя коллега написала, что зато у них семьи крепкие и много детей. Только дети эти вырастают в уродов моральных, которые считают, что женщину не оскорбляет подобная одежда, что можно так издеваться над женским организмом, а самим ходить в жару в европейской одежде. Что женщину можно купить, заплатив семье и не спросив, хочет ли она вообще замуж. Думаете, хорошие дети получаются, зачатые от насилия? Или вы полагаете, что у них, этих женщин, может «болеть голова»? Когда женщину приравнивают к скоту, она может рожать только скотов. Что восточные мужчины очень ярко демонстрируют, когда видят женщину без паранджи.

Текст под фото:
"В зависимости от культурных и религиозных норм своих страны и семьи, женщины-мусульманки носят:
хиджаб — платок или покрывало, закрывающее шею и плечи;
никаб — мешок с узкой прорезью для глаз;
паранджу — халат с длинными ложными рукавами и закрывающей лицо сеткой;
чадру — покрывало, скрывающее женщину полностью.
Некоторые мусульманки считают, что предписанная одежда нарушает их права, некоторые же говорят о том, что по разным причинам предпочитают традиционную одежду. Во многих странах мира мусульманки имеют право отказаться от традиционной одежды, не опасаясь преследований. Европейские и скандинавские феминистки выносят на всеобщее обсуждение лозунг «Хиджаб — мой выбор» и говорят о нетолерантности современных левых, резко критикуют западных феминисток из-за их снисходительного отношения к женщинам изстран третьего мира и из-за отрицания самой возможности добровольного выбора мусульманской одежды."

Обожаю секреты. Это секрет королевы Елизаветы I. Ее кольцо скрывало два изображения - портрет ее самой и портрет ее казненной матери королевы Анны Болейн. Видимо, воспоминания о матери были ей дороги. Тайну кольца узнали только после смерти Елизаветы.

Очень красиво!