Способы развлечения в лифте

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли
тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce,
идиoты!"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв,
cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю
нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe
выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe
paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa
пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и
пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и
дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa
нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк,
пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe:
"Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм
oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe
зapaзнo?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe:
"A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac
нaпopтил вoздyx".

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш
пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe
пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee
пoдxoдящee тeлo".

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт
кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

США

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там
даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за
отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено
делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго
этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении
путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не
проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному
разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые
законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша
(теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с
которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о
предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее
обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в
Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью
щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в
воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое
время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных
запахов в лифте. Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним
женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго
запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде
без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя
разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина,
погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в
ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда
на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако
использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь
первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и
под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям
избирательного участка ближе чем на 15м в день выборов и во время
подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там
же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами
рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные
напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и
бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В
Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда
разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова)
пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом
на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным
гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а
также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн
(штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не
могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни
одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге...
если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не
вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40
или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина,
надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе
Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В
Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в
Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В
Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ,
церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит
скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч. В Калифорнии
запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы
двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и
лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в
употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные
устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы -
запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу
автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу
молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым
поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя
алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны
привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не
исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С
1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий
пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в
соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

Европа

Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе
Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в
тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к
производству сыра, а потому запрещают не только работать, но и вообще
находиться на фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был
принят несколько столетий назад, когда связь между "дурным видом"
женщины и скисанием молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на
жизнь изменились, но закон продолжает действовать. В Британии правила
редко меняются и практически никогда не отменяются. Hапример, закон,
запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах,
вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с
незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до
смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе
Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после
наступления полуночи. В Лондоне действует запрет на избиение жен после
21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в
Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать
себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие
столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не
менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым
исполняемым законом мира - за последние 150 лет его ни разу не
нарушили. Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено
подзывать криками "Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке
"больному чумой или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя
у заднего колеса и держа правую руку на нем". В соответствии с
британскими законами интимная связь с королевским супругом (супругой)
и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной вверх
являются одним и тем же преступлением - изменой - и караются одинаково.
В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не
только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет
назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в
сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на
бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам
совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не
выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял,
суд оправдал женщину. В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых
юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -
так гласит андоррский закон 1864 года. А в Дании никто не отменял
закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек,
предупреждающий конные экипажи об опасности. Впрочем, современные
законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных. Владельцев
овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до
1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не
напоминает по форме сердце, коротких бананов...

Азия и Африка

Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд.
Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в
соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью.
Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом
монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых
женщинами. В индийском штате Раджастан женщины в принудительном
порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают
контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный
иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно
львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми
домашними животными. Впрочем, и здесь современные законы не уступают
старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку
в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования
туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать
начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено
выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя
наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен
король. Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего
здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде
необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить
животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне - содержать
ротвейлеров, а в Хайфе - приводить на городские пляжи медведей. Hе
менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь
с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только
мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой
штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в
Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам,
которые решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в
1985 году, после того как выяснилось, что национальная
достопримечательность - горячий источник Кадл-Падл - пользуется
особенной популярностью у влюбленных.

Америка

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить
почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом
крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми
монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает
50 центов. Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать
кофеин. Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции
Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции
Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том
же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на
улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто
протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно,
что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не
отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной
не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван
действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с
развязанными шнурками. В Боливии закон, который действует с начала XX
века, запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и
ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает
"женщину морально и сексуально податливой". Hарушение закона не только
влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но и является
официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко живется
в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным
бритьем. Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны.
Hапример, парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное
исключение - для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным
учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу
острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по
мнению законодателей, "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в
условиях ограничения общения".

Австралия и Океания

Папуа - Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по
строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь
действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный
статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано
обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен
съесть палец своей любовницы. Прочие законы Австралии и Океании скорее
смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство
чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры
наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский
таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется
охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли
извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться
на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо
можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по
встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на
сельских пешеходных тропах. Кроме федеральных законов, есть, конечно,
и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие
электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные
электрики. Штраф за это нарушение - около $20. В этом же штате после
полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои законы,
касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть
оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких
ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не
существует. Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные
нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий
кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

(с) ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ


Русская правда

В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во
времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -
на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно
попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением
Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране
автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7 которых гласит:
"Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными
зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы
рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности
движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы
сталкиваемся на каждом шагу. До сих пор действует и Кодекс об
административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому
Административному кодексу никак не удается пройти все положенные
инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих
наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья
164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным
гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об
импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных
игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и организация
такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том,
сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152,
запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту
и птице, и говорить страшно. Впрочем, и это мелочи по сравнению с
возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным
законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации
имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию
имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических
побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не мешает
прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием
конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя,
оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что
он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие.
Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

(с) МАКСИМ ЧЕРHИГОВСКИЙ, юрист ИД "Коммерсантъ"

Заметки про человеческие взаимоотношения

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет
жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем
может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и
немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не
пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

Самые известные высказывания Буша



"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".

"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и
воздуха".

Обращения к журналистам

"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было
возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе
идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01)

"Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00)

"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это
знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния,
15.09.00)

О политике

"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет". (20.05.96)

"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98)

"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01)

"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон,
02.10.01)

"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated
Press, 18.01.01)

"Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин,
08.12.00)

"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти
работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00)

"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых
отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств
стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01)

Об образовании

"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям". (18.09.95)

"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется
на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает
из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01)

"Система всеобщего образования является одной из основ нашей
демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть
ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы
пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество
оппортунистов". (15.05.02)

О науке

"Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он
полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по
соседству". (Остин, 20.12.00)

"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование".
(Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика

"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00)

"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от
поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00)

"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для
антрепренеров (деловых людей)" (Из дискуссии с Блэром)

"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02)

"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в
своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими
пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат
спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может
управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02)

"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний".
(NPR's Morning Editing, 26.09.00)

"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во
всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02)

"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02)

...2005 год...

"Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве". - О предстоящем
визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 года).

"Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это,
наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу,
что я вам палец в рот не положу?" - Обращаясь к премьер-министру
Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру (Вашингтон, 8 июня 2005 года).

"Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты
напомнили нам, что мы ведем войну" (Вашингтон, 8 июня 2005 года).

"Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы
хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?" (Вашингтон, 8
июня 2005 года).

"Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим - были
обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не
можем выплачивать. Такие вот дела" (Вашингтон, 4 мая 2005 года).

"Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за
разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как
катапультировать пропаганду" (Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 года).

"Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это
упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их
будущее" (Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

"Он понимает необходимость своевременного конституцииписания". - О
премьер-министре Ирака Аяде Аллави (Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

"Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи -
такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и
писать". - О критериях федеральной образовательной программы
(Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

"В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и
послать их куда подальше" (Вашингтон, 28 апреля 2005 года).

"Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов -
это что мы с ней будем делать" (Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005
года).

"Мы с удовольствием будем анализировать и работать с
законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы о
том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует
видеть" (Вашингтон, 14 апреля 2005 года).

"Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело
нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне
говорит материнское чувство" (Вашингтон, 14 апреля 2005 года).

"Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию
и грамотности" (Вашингтон, 13 апреля 2005 года).

"Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый
актив передать любимому человеку". - О средствах, которые переводятся
на личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат
Айова, 30 марта 2005 года).

"Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни
заняло". - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения
(Вашингтон, 16 марта 2005 года).

"На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени
сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы
спрашивая у разных портретов: "Как там мое место в истории?"
(Вашингтон, 16 марта 2005 года).

"Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто
смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые
возможные варианты" (Брюссель, 22 февраля 2005 года).

"Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и
сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы
видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н
конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать?"
(Детройт, 8 февраля 2005 года).

"И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста
Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные
катастрофы или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не
должен человек мнить себя Богом" (Вашингтон, 14 января 2005 года).

"Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ" (Джексонвилль,
штат Флорида, 14 января 2005 года).

"Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование,
нося военную форму нашей страны'" (Джексонвилль, штат Флорида, 14
января 2005 года).

"Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и
скорби" (Вашингтон, 21 декабря 2004 года).

"Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь
законно и старается получить гражданина законным путем". - О
рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 года).

"Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где
люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они
входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: "Парень, ну и видок у
тебя!"' (Вашингтон, 4 ноября 2004 года).

"Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу"
(Оттава, 30 ноября 2004 года).

"Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно
бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто
портит нашу молодежь". - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом
(Сантьяго, 21 ноября 2004 года).

"Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов,
потому что нас защищают океаны" (в беседе с бизнесменами на саммите
АТЭС, Сантьяго, 20 ноября 2004 года).

"ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти
погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они
просто пытались угадать, какие сложатся условия" (Нью-Йорк, 21
сентября 2004 года).

"Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и
предложил выделить исполнительное - дополнительное - финансирование,
то есть деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и
горючее" (Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 года).

"Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много
хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам
по всей стране" (Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 года).

"Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний,
они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я
обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт,
что они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять
позицию на основе опросов и фокус-групп" (из интервью "USA Today", 27
августа 2004 года).

"Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел
отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте,
если кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом
позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием"
(Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 года).

"Племенной суверенитет это и означает - суверенитет. Вы являетесь - вы
получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект.
Поэтому отношения между федеральным правительством и племенами - это
отношения между суверенными субъектами" (Вашингтон, 6 августа 2004
года).

"Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с
Ираном. Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними
контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет
больше санкций - мы не можем - в, общем, у нас кончились санкции"
(Аннандэйл, штат Вирджиния, 9 августа 2004 года).

"Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно
придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы
тоже" (Вашингтон, 5 августа 2004 года).

"И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для
пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете?"
(Вашингтон, 15 июня 2004 года).

"Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста, за то, что он
сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали.
(Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам"
(Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 года).

"Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью
руку отрубил Саддам Хусейн" (Вашингтон, 25 мая 2004 года).

"Работа у меня такая - думать дальше своего носа" (Вашингтон, 21
апреля 2004 года).

"Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас
обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в
состоянии услышать" (Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004
года).

"Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать
капитал. Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и
вы думаете об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть
настроены оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не
самая оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона
оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну" (Спрингфилд, штат
Миссури, 9 февраля 2004 года).

"Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я
люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом -
и я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали
- должность всегда больше человека" (Вашингтон, 29 января 2004 года).

"От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше
мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в
Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая
ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают" (Вашингтон, 29
января 2004 года).

"Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада,
лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается
придумать, как потратить их деньги" (Тампа, штат Флорида, 16 февраля
2004 года).

"Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть
целая серия мест - Катар, Оман - ну, я хочу сказать, мест,
приобретающих - Бахрейн - все они приобретают привычки свободного
общества" (Вашингтон, 29 января 2004 года).

"Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как
Тревис, людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы
любить самих себя" (Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 года).

"Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода" (Вашингтон, 29 января
2004 года).

"На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные
последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это
вызывает негативные последствия".

"При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как
железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у
меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть
оружие".

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя ... у меня черный пояс по
карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только
хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну,
иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого
Валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу
тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Позитивнее, позитивнее

Женщина: Господи, ОH уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Hе реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Hу.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Hу, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: Hа фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Hи готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) Hа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Hу, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Если вы никак не можете себя заставить работать...

Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота...
Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

География дома

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х*й его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр*хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хотите в Париже...
Автор: Вадим Галыгин