Как развлечь себя на экзаменах

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток крепкой нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд…
...бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, невзирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, облюй холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Слова водителей за несколько секунд перед ДТП:

1. Смотри, какой крутая тачка едет впереди!

2. Этот знак поставили для дураков, а я — профессионал!

3. Подержи руль, а я пока завяжу шнурки.

4. Я что, еду по встречной?

5. А все- таки пьяному ездить намного веселее

6. Сейчас возьму и кааак подрежу этот Камаз!

7. Где здесь педаль тормоза?

8. Дети, не шумите! Вы разбудите водителя

9. Нет, я не могу открыть окно, дорогая. Я итак одновременно веду машину и ремонтирую твой фен.

10. Я могу ездить даже с закрытыми глазами. Вот так!

11. Смотри, братва, как я умею!

12. Пап, а пап, дай порулить!

На эту неделю выпала редкая в году дата — пятница, 13-е. Вообще считается, что этот «чертов день» приносит несчастье. Цифра «13» сама по себе насыщена мистикой. Это символ смерти и одновременно бессмертия, возрождения.
В народе пятница, совпадающая с 13-ым числом называется «черной», считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. А когда на этот день приходится полнолуние, тут уже сам черт велел устроить нечто страшненькое. Подчиняясь старинной примете, в такой день из порта не выходили корабли, не заключались сделки и не праздновались свадьбы. Некоторые люди стараются в такой день вообще не выходить из дома. Даже преступники зачастую отказываются от мысли совершать свои черные дела, так как уверены, что все сорвется, и их арестуют.
Кстати, в нынешнем году россиянам предстоит пережить только одну такую «несчастливую» пятницу.
Существует несколько версий, дающих основу к приданию мистической силы числу «13» — по одной из них, в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по научению Змея. По другой версии, в такой же день Каин убил Авеля. Наиболее популярное объяснение суевериям дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек — Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.
Впрочем, еще древние римляне и греки избегали числа 13, якобы приносящего несчастья. А в мифологии древних германцев существует легенда о пиршестве двенадцати богов в Вальгалле, которое также закончилось плачевно — по причине прибытия их «коллеги» Локи, бога ссоры и раздоров. Локи явился незваным, оказался тринадцатым и все испортил: небожители перессорились, и в итоге был убит Бальдр, любимец богов.
В Англии до сих пор существует мнение, что выход в море в пятницу, и тем более в пятницу 13-го числа, совершенно немыслим и должен быть под любым предлогом перенесен. В конце XVIII века это суеверие настолько сильно распространилось, что английское правительство решило доказать абсурдность приметы. Построили корабль под названием «Пятница», который заложили в пятницу, спустили на воду тоже в пятницу, выход судна в первый рейс состоялся в пятницу. Но такова ирония судьбы: судно вместе с командой пропало без вести.
Кроме моряков, в Британии пятницы 13-го числа боятся хирурги. Некоторые из них отменяют назначенные на этот день операции. Британские доктора уверены, что риск неудачи в пятницу, 13-го числа, возрастает на 50%.
Менеджеры туристических фирм тоже не отправляют клиентов в многодневные круизы и поездки по пятницам, поскольку этот день, да еще 13-го, издавна считается самой неподходящей датой для начала путешествия. И вполне справедливо. Согласно статистике, недавно опубликованной германским клубом автолюбителей, в пятницу, 13-го, количество дорожно-транспортных происшествий возрастает на 60 процентов. Согласно многолетним данным регистра Ллойда, фиксирующего все аварии и катастрофы, случающиеся с судами в Мировом океане, число неприятностей по пятницам тоже увеличивается. Опять же именно в пятницу, 13 октября 1972 года, в чилийских Андах потерпел катастрофу самолет. Несколько пассажиров чудом остались живы. Их радость омрачало только отсутствие продуктов. Для некоторых испытание голодом оказалось непосильным, и они начали поедать товарищей по несчастью. Так что ту роковую пятницу пережили немногие.
А вот в Португалии и Испании пятницу, наоборот, считают благоприятным днем для отплытия, ибо Колумб начал свое первое плавание, во время которого была открыта Америка, именно в пятницу.
В России, кроме пятницы, несчастливым днем исстари считается понедельник, да и 13-ое число тоже не в почете. Русские моряки до сих пор сохранили нелюбовь к пятнице и «чертовой дюжине».
В пятницу, 13-го числа, по законам штата Индиана (США) хозяева всех черных котов обязаны надевать колокольчики, выпуская на улицу своих питомцев.
В США боятся не только пятницу 13-е, но и 13-ого числа. Так, почти в 80% многоэтажных домов нет тринадцатого этажа. Во многих аэропортах нет 13-го выхода на посадку. А в больницах и гостиницах часто нет тринадцатой палаты или номера.
Однако больше всего пятницу, 13 стоит опасаться пользователям электронной почты. С точки зрения вирусной угрозы «черная пятница» до недавнего времени считалась наиболее опасным днем. На «заре» компьютерной эры вирусописатели действительно питали необъяснимую слабость к этому дню. Именно поэтому некоторые пользователи предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13. Это, конечно, крайность. Однако пользователям было чего опасаться.
Одним из первых вирусов, нацеленных на пятницу, 13 был «Jerusalem» (также известен под названием «Time»). В пятницу 13 мая 1988-го года сразу несколько фирм и университетов нескольких стран мира «познакомились» с этим вирусом — в этот день он уничтожал файлы при их запуске. Это был один из первых MS-DOS-вирусов, ставший причиной настоящей пандемии — сообщения о зараженных компьютерах поступали из Европы, Америки и Ближнего Востока.
Впоследствии печально «прославились» сотни других «пятничных» вирусов — Friday13, Eliza, Vesna, Crash, BlackDeath, Codr, Fries, Search, VirDem, Omega, PZ, Raubkopie, Teapa, SLH, DataFire и т.д. Однако уже давно не было зарегистрировано ни одного случая заражения ни одним из них. Иными словами, почти все они перестали существовать «в диком виде» и остались лишь в коллекциях специалистов.
В пику всему в Лондоне существует знаменитый «Клуб эксцентриков». Его члены проводят свои встречи 13-го числа каждого месяца, испытывая судьбу, открывают в здании клуба зонтики, ходят под лестницами, просыпают соль и пьют из бокалов с трещинками и отбитыми краями. Пока все живы.
Что нужно делать в пятницу, 13-е
В этот день нужно обязательно посетить церковь. Не помешает заняться очищением организма. Хорошо, если удастся всей семьей выехать на природу, пусть даже на часок-другой.
Постарайтесь избегать конфликтов, контролируйте все свои действия. Будьте в этот день особенно бдительны. Откажитесь от празднеств, от веселых застолий и гуляний. Категорически нельзя употреблять спиртные напитки. Они окажут колоссальное негативное воздействие на организм, большее, чем в любой другой день. Откажитесь также от всего, что вызывает бурю эмоций и прилив адреналина, в том числе от просмотра боевиков и «ужастиков». Не искушайте судьбу. Лучше всего провести вечер в кругу семьи со свечой на столе.

12,5 открытий

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже
были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в
разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры,
появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала
я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он
заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться
презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению
к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал
только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и
беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем
в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.
Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью.
Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его
имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный
храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни
людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он
был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели.
Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося
ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место.
Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти
железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила
убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным
гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И
вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в
"Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же
я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак
его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты:
сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза
взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на
кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал
меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила,
варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт,
весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть
что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после
обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала
мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью:
"Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он
их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не
обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался
текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он
первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку,
прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И
никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы
в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под
диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там
схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон.
Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию.
Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа
меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить
старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на
смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными
дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед
экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он,
знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение
со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин,
любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его
общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не
отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом
строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении
емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я
так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался
чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора,
переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый
смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он
щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком
калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию
между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический
демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями
считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не
могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из
мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не
нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на
мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно
спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой
драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти
сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой
девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему
срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость
осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится
ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по
закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под
дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался
к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до
нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой
герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти
круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,
день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего
рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный
ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал
он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел
планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,
пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке
не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А
однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с
мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными
правилами.

- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

(c) Наталья Радулова

Оригинал - http://www.ropnet.ru/ogonyok/win/200110/10-46-47.html

26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг,
пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается
четко видимым, может быть слегка затемненным.

7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до
ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского
хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь,
объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через
него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным
табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом
на английском.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Вы серьезно заболели Интернетом, если вы...
- Вы видите сны на языке HTML.
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на
экране.
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества
и телефонной линии.
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с
сотовым модемом.
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком
под мышкой.
- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... T1... T3.
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после
разлуки с любимой.
- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
- Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз,
когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете,
даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то
уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
- У всех ваших друзей есть @ в их именах.
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете,
что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
- У вашей собаки есть своя домашняя страница.
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos.
- Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
- Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы
нажимаете "проверить почту" снова.
- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
- Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах
даже после вашей смерти.
- Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю
URL.
- Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их
интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том,
чтобы их спросить.
- Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
- Вы смеетесь над людьми с модемами 2400.
- Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге
обратно в кровать.
- Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/
kv.5.html
- Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не
посмотреть ли, что из этого выйдет.
- Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у
папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
- Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто
приходят на ваш IRC канал.
- Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не
брать.
- Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете
бесполезными.
- Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру...
просто потому что вы от него и не отключаетесь.
- Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
- Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
- Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет
под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
- Вы не помните, какой сейчас год
- Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться :)
- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
- Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому
что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое
сопровождение для серфинга по Интернет.
- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц
неограниченным доступом.
- Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
- Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы
покупаете второй компьютер и устанавливаете вторую телефонную линию,
так что теперь вы можете с ней поболтать.
- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете
кнопку back.
- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
- Вы видете сны в палитре 256 цветов.
- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы
прокрутить текст дальше.
- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам
этаж.
- Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
- Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
- Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
- Вы хотите получить 24 скоростной CD-ROM на Новый год.
- Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
- Если вы называете своих детей неправильными именами.
- Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не
помните, когда у вас день рождения.
- Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать
собственный почерк.
- Если у вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
- Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер.
- Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все
эти шрифты".
- Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
- Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для
вашего компьютера.
- У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
- Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных
писем в день.
- Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите -
английский, французский, С, паскаль...
- Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
- У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной
супермагистрали.
- Вы создали свою группу новостей.
- Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
- Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не
ладится с компьютерами.
- Сон для вас больше не связан с ночным временем.
- Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
- Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
- Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у
вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас
URL"?
- У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы
начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего
провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая
в телефонную трубку... Успешно!

Основные десять причин, почему компьютеры лучше бой- или
гёрл-френдов.

1. После того, как вы с ними закончили, их можно выключить.
2. Они никогда не скажут: "Как разболелась голова... Оставь меня в
покое".
3. Вы всегда можете высказать им все, что взбредет в голову, и они вас
выслушают.
4. Вы всегда можете запрограммировать их таким образом, что они в
ответ будут говорить то, что вам хочется слышать.
5. Они никогда не бывают слишком уставшими.
6. Если вы вернетесь домой в три утра, они никогда не спросят, где вы
были.
7. Они никогда не мнут постель и тянут на себя все одеяло.
8. Они не едят (не считая флоппи - дисков).
9. Они помнят все, что вам хочется, чтобы они помнили, и забывают все,
что вам хочется, чтобы они забыли.
10. Они никогда не жалуются, что вы не бываете нигде вместе.


Основные десять причин, почему бой- или гёрл-френды лучше
компьютеров.

1. Для того, чтобы с ними пообщаться, вам не нужен пароль.
2. Они не выключаются с исчезновением напряжения.
3. Компьютер затащить в постель не так уж и просто.
4. Отправляясь отдыхать с ним/ней на природу, вам не нужно тащить с
собой диэель-генератор.
5. Компьютер не в состоянии оценить рассказанный анекдот.
6. Вас не поймут, если вы пойдете с компьютером в кино.
7. Если в общении с компьютером вы допускаете графические ошибки, то
получаете массу противных сообщений в ответ.
8. Компьютер не в состоянии потереть спину.
9. Вы не можете согреть замерзающие ступни о компьютер (ну ладно -
можете, но вот визга при этом вы точно не услышите!)
10. Вы не можете заниматься сексом с компьютером (теоретически -
можете, но подстерегающие вас опасности...)

(инструкция для незамужних)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком
глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу
накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку -
во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом
лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы,
а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока
в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в
тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы
как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько
на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни
одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А
не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!
Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски,
распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что
отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался.
Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику
скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь,
что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на
виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару
ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская
примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей
головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй,
это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали -
вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.
Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка
рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс
начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед
нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется,
хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы
копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что
за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!
Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется
рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми
руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие
экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со
всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул
ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при
людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему:
"В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при
свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что
покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или
мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"
Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него
лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из
рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом
помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, -
и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи,
тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная
цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я
спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-
четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел
толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить
буду - не представляю!