Как непредсказуема все- таки душа человека!
Кто бы знал, что моя мамочка (доброе, милое существо)когда-нибудь с такой злостью сможет говорить о ком-нибудь...Но вот этот день настал! Сегодня утром произошел такой диалог:
-А ведь Вова(мой бывший молодой человек- встречались почти пять лет. Имя изменено по этическим соображениям) у нас всего 10 месяцев не появлялся, а мне казалось, что уже так много времени прошло!
-Мама, ты скучаешь по нему?
(здесь следует заметить, что отношения с потенциальным зятем у матери были очень хорошие, относилась она к нему как к сыну и во всех наших ссорах неизменно принимала его сторону, что меня всегда очень обижало...)
Но сегодня я получила просто сногсшибательный ответ:
-Донечка, неужели ты думаешь, что я когда-нибуть стану о нём сожалеть?! Да пусть этот козел катится на х... ко всем чертям!!!
Так я впервые в жизни узнала, что моя мама может ругатся матом...а такая интеллегентная вроде...

Настроение сейчас - соответствующее результатам теста

Тест «Какое у тебя настроение?»: юлия Вы выбрали цвета Вы веселы, бодры и готовы танцевать всю ночь, общаться, смеяться! Но все это не просто так – таким образом вы активно привлекаете внимание к себе, потому что у вас серьезные планы! Ну что ж, удачи вам! Отдыхать только не забывайте. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года - это еще можно вынести.

* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.

* Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни бы-ло больше
приключений.

* На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe,автоматически
становился бы начальником.

* Кошек разрешено было бы держать только в двух мес-тах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

* Каждый телефонный ап-парат был бы снабжен устройством,прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.

* Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

* Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.

* За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.

* После очередного тапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.

* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

* Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

* Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.

* В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные анекдоты.

* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.

* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
небизнес тоже.

* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того,как с них
вставали.

* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.

* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.

* Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

Хозяйке на заметку

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не
кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его
в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри
чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое
кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный
чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно
приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть,
предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно,
и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.
Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и
проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором
гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они
сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его
крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте
грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли,
откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув
раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые
друзья - со всех нижных этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки,
5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли,
столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час
кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы -
сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще
не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по
холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два -
вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не
потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного
паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки,
а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника
окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.


Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь
вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы -
всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось,
человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом,
когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят
болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и
"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в
1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и
отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и
правила поведения тараканов в случае возникновения человека.


Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и
самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на
избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так,
давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана,
подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым
сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение
сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!",
после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА
СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые
работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать
в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.
Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная
сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от
удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно
напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,
горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки,
притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев
Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка.
Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и
подожгли их.


Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными
поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"),
направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный
запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,
поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у
тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса,
возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с
каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества.
Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами
("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза,
респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно
воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной
бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи
тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего
газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все
знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с
хлебницы!..


Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы
чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота
наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок.
Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра"
(по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз,
тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не
допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда
не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий
вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в
которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от
которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.
Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.


Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле
помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах
у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные
ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти
не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими
темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не
прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине,
перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в
канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с
кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу
должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните,
что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам
поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник,
вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся
воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр.
Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора,
они смогут быстро поправить подорванное здоровье.


Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в
уса!

Спортивные комментарии

"Аякс" куда-то разбрелись, и их не было в штрафной площадке.
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
"Локомотив" выглядит задумчивой командой.
"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.
"Скуадра адзура" переводится, как "голубая сборная" или "сборная
голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
"Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была.
"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
..."Стенка" была жидкой.
...и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за
межи поля.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А
судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо
подниматься.
...Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как
сейчас прыгал Кечинов.
...ударил по воротам и довел счет до непристойного.
...Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
...Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
[два комментатора] "А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой
целью он снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб
надеть трусы и выйти на поле".
[два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще
интересней. Пусть забивает!"
[два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему
не даст, если он на полголовы выше?"
А кто-то там лежит и покидает поле.
А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и
добавит дополнительное время.
Александр Бородюк запутался в мяче.
Английцы...
Англичане сломя голову бьют ногами.
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они
тоже хотят поиграть.
Арбитр свистнул на ровном месте.
Арбитр, тот, который со свистком...
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод,
может, и не подтверждение моих слов.
Бабангида упал и очень хорошо, а вот его партнер - хуже.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно,
уравновешенно.
Баджо окопался на левом фланге.
Бартлетт выходит вперед, бьет по воротам и... ну вы сами все видели.
Баскетболиста весом 142 кг трудно держать под кольцом.
Баттистута - великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него
красивая элегантная жена.
Батту трудно было думать: двое защитников его атаковали, так еще и
Симен летел прямо на него.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Беккер бегает и бьет как безумный, быстро и точно (Анна Дмитриева).
Более чем осторожнейший боксер.
Болельщики покидают трибуны, и не потому, что идет проливной дождь -
на стадионе не дождь, а град мячей в ворота "Динамо".
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе
местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба.
Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
В "Баварии" он не лидер, там есть и другие футболисты.
В Австралии таких попугаев ну просто стада.
В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле,
его родная мать не узнает.
В игру входил Лоранс с такой, я сказал бы, экзотической прической.
В конце игры к ошибкам вратарей стали прикладывать свои части тела и
полевые игроки: рикошет - гол.
В матче вновь заговорил о себе Павел Буре.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля
других стран.
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой -
много бегал и безрезультатно.
В рядах спартаковцев началось броуновское движение.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим
болельщикам, проиграв со счетом 0:5.
В этой накаленной обстановке он переплавил серебро Сеула на золото
Барселоны.
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.
Вернулись на родину в Цюрих. Нас врасплох не застанешь - Мадрид так
Мадрид.
Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и
пенальти реализован не был.
Виа очень технично подыгрывал мяч себе, но этой техники-то как раз и
не хватило, чтобы укротить мяч (Г. Орлов).
Виалли заметен на поле благодаря своей прическе. Точнее, ее полным
отсутствием.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Вместо подачи он сделал непонятно что.
Вместо того чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на
мяч идти!
Во всех остальных случаях рука арбитрами видна, заметна. (Г. Орлов).
Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с
судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс
пятнадцать градусов.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Ворота нашей сборной открыты для всех.
Ворота такие большие, а он в штангу попал!..
Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центр.
Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок"
забил гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они
шли подальше.
Вратарь играет руками, тем более и рост у него приличный - метр
девяносто.
Вратарь на всякий случай испугался.
Вратарь наносит удар с угла линии ворот.
Вратарь не мог удержать гол, летящий в его ворота.
Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.
Вратарь отделался легким испугом.
Вратарь сыграл отлично и не дал мячу затрепыхаться в сердцах
болельщиков.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не
дали даже полежать, как следует.
Врачи утверждают, что его здоровье вне угрозы.
Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.
Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между
защитниками.
Все тот же Белькевич, свободен почему-то.
Всем активно это не нравится.
Вся Бразилия живет и говорит по законам португальского языка.
Входит в штрафную, падает, требует пенальти...
Вы собрались у телевизора, чтобы посмотреть за первый тайм (Е.
Майоров).
Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
Высота каждой куклы - примерно пять метров. Это если перевести с
фунтов...
Галанте - футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и
вот опять получает желтую карточку.
Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
Голова Конте встретила мяч в нужной точке.
Гонщик на вираже сел на колесо соперника и зацепился за второе место.
Гости, даже сбивая игрока, пытаются выжать из этого максимум.
Гусин - вездесущий футболист "Динамо".
Да, такие моменты еще долго будут являться в кошмарных снах голкиперу
"Юнайтед".
Давайте разберем эту пирамиду, сотканную из эмоций, медалей и
чемпионов.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.
Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного.
Двоих защитник уложил, но мяч остался у французов.
Динамовцы вводят мяч из-за боковой линии в центре поля.
Динамовцы одержали яркую победу над воротами "Спартака".
Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не
первый.
Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.
Его мастерство достаточно высотой и вообще он весьма рослый футболист.
Если бы вратаря бельгийцев поставить в угол, то мяч бы влетел в ворота.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам
на нее не смотреть.
Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от
"стенки" - результат будет тот же.
Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.
Если французы не переключатся с первой скорости на третью, то им
придется туго.
Есть стадионы, где травмированных игроков вывозят с поля на
электромобильчиках - ручной труд заменен механическим, вернее,
электрическим.
Жан Ратель отнимает шайбу, и, пользуясь своей скоростью, выходит один
на один! Но Владислав Третьяк шайбу забирает: у него ж опыта больше!
(последнюю фразу рекомендую читать быстро)
За это надо красную карточку показывать - независимо от цвета футболки!
Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно.
Завтра в 22:05 в матче на кубок УЕФА встречаются команды: "Спартак",
"Алания" и "Ливерпуль".
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке.
Защитник выбрасывает мяч головой.
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
(В. Перетурин)
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И вот таков рисунок игры, точнее, ее картина.
И здесь напрашивается бросок, не скажу - головой в землю или ногами
вперед.
И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в
ворота.
И тут на выручку пришла перекладина ворот.
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным,
что ли.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь
сзади.
Играют братья-близнецы Петровы, но один из них старше на год.
Игрок в упор расстрелял ворота головой.
Игрок принес прощение.
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий
мужчина.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Игроки ЦСКА подавили проблески надежды у соперников.
Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
Из преддверия Атланты кипят олимпийские страсти.
Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь
цирк.
Им удалось сломить чашу весов в свою пользу.
Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось...
соперник все-таки...
Испанцев как бы медом не корми...
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а
первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман...
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Как неумолимо для испанцев заканчивается время матча.
Как птички, разноцветные судьи...
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Какой матч во втором тайме!
Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль
волнореза.
Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.
Касымов разбежался по краям поля.
Катя заняла свою нишу среди лидеров турнира.
Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно
играл в кепке.
Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать
мяч в свои ворота.
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Кико открылся и сказал ногой свое веское слово.
Клинсман предлагает себя очень активно...
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме?
Пиво пить? Сосиски есть?
Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на
глазах.
Когда "Спартак" играет не как "Спартак", выходит гораздо лучше.
Комбинация "стенка" не удалась, потому что все стояли.
Конструкторские фирмы "Формулы-1" упорно разрабатывают техническую
мысль.
Корейцы плетут мячом свою интригу.
Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
Леоненко нанес смертельный удар команде соперников.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной,
с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения
здравого смысла!
Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
Массаро вогнал мяч в угловой флажок.
Матч очень напряженный, это видно при первой возможности.
Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.
Минутная стрелка приближается к последнему, девяностому повороту.
Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.
Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.
Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может
быть - тупая?
Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.
Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
Мостовой носком поразил верхний угол ворот.
Мы ведем свой репортаж из Хельсинки, царицы Финляндии.
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.
Мяч не прыгнул, а буквально упал перед Демьяненко.
Мяч переводится направо, на этот раз до Кампоса не дошло.
Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
Мяч попал к Аленичеву после головы Рая (Г. Орлов).
Мяч прошелся буквально в сантиметре от стойки.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
На всякий случай вратарь испугался.
На излете первого тайма.
На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.
На нашем стадионе установлены новые мачты светового освещения. С их
высоты очень хорошо видно поле.
На новом, с иголочки стадионе...
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без
нарушения правил.
На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще
можно так назвать.
На раскаленный лед стадиона...
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал
рукой.
На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше
видели цель.
На стадионе портится погода. Вероятно, именно поэтому мяч так долго не
опускался на землю.
На стадионе, где трибуны значительно вместимей...
На табло горели фамилии заброшенных шайб.
На термометре 98?, ну, это по Фаренгейту. Если вычесть 70, то получим
приблизительно 31? по Цельсию.
На Фарерских островах существует семь политических партий, и это на
сорок девять тысяч зрителей.
Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них
сейчас очень хорошее настроение.
Надо Никифорову встать вполоборота... Подошел Хлестов и помог
защитнику (Г. Орлов).
Наконец-то прорвало накопившуюся запруду.
Наконец-то удалось реализовать численного игрока.
Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом.
Нападающий нанес свой вклад в победу.
Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.
Направил мяч полета в ворота противника.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его
как раз сбили с ног.
Натягивается, как тетива из лука.
Наше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не
показывать футбол.
Не все запасные игроки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.
Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.
Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не
проскочил между ног.
Не пугайтесь, было положение вне игры.
Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.
Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
Не столько сотворил этот гол "Манчестер", сколько "Арсенал" натворил
возле своих ворот.
Не трибуны, а цитрусовая роща.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как
началась тридцать четвертая.
Не хватало, чтоб еще Бесчастных забил.
Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-
голубой каемке на трусах.
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в
движении.
Немцы отлично удерживают мяч не только ногами, но и головой.
Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это
может продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря,
туркам выманиваться?
Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!
Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не
газон, это болото!
Но, в конце концов, мяч в частоколе ног отыскал-таки руки
аргентинского голкипера.
Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
Ну, кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже
комментировать сложно - сплошные ошибки!
Ну, будем считать этот эпизод опасным моментом.
Ну, Ван дер Саар до этого много двигался по штрафной площадке, поэтому
с удовольствием побежал за мячом.
Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с
подбитым глазом.
Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же
возможности.
Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?
Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкомпа.
По крайней мере, третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.
Он обостренно ударил по воротам.
Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая
себя партнерам.
Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Он ударил туда, куда не надо было бить.
Они изменили чашу весов в свою пользу.
Они не оставили Шерера одного на острие, там находится несколько
футболистов.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
Освещать ход бега...
Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех
конкуренток и по праву заняли первое место.
Откровенно говоря, идет дождь.
Отлично бьет по воротам... Собственно, даже не знаю - бил ли он по
воротам или делал прострельную передачу на Леоненко (В. Перетурин).
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он
может показывать все, что ему захочется.
Очень опасны для вратаря удары по воротам головой.
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
Пантич приглашает свистать всех к воротам.
Панферов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
Папена сегодня опекает Омари Тетрадзе. Мечтал ли мальчик из горного
аула опекать такого мастера?
Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему
помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б
он попал в ворота.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Первое место завоевала лошадь Аттестат, которой вручается первый приз -
отрез на брюки.
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской
сборной.
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера
Ан-2.
Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по
баскетболу).
Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники.
Перед тренером встала проблема: кто может сыграть роль Могильного в
нашей команде.
Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в
положение вне игры.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей
Антарктиды.
Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру
ничто не поможет.
По техническим причинам пропал комментаторский канал из Киева. Поэтому
сейчас удар по воротам.
Под занавесь Олег Блохин забил гол.
Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться
назад.
Поздравляем серебряную чемпионку Олимпиады.
Пока на табло не могу сказать, что красуются, но есть нули.
Поле в отличном состоянии - 100 метров в длину, 75 в ширину.
Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял
флажок.
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
После аварии он оказался в "Баварии".
После футбола баскетбол занимает буквально второе место.
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с
черненькими футболистами Нигерии.
Посмотрите, как широко играют футболисты "Аякса", как они
располагаются слева направо (В. Перетурин).
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это
неудивительно с такой фамилией и прической.
Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно
говоря, клоунский.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
Райзер профессионально упал, красиво, вовремя, за это и наказан.
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Рональдо забегал после того, как забил мяч.
Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.
Рост у защитника - 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть.
Рука арбитра молчит.
Руками останавливает де Бур соперника, тот отвечает ему тем же...
Победил де Бур.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!..
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ
НЕ НУЖНА.
Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.
Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.
Сейчас в хоккее "актеров" нет, поэтому приходится играть "режиссерам".
Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.
Сергей Горлукович встал на его пути и подставил свою железную руку.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Скорая футбольная такая медицинская помощь.
Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!
Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник
выбивает мяч.
Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове получил от
Овермарса.
Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и
он схватил его за бутсу...
Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая
карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться
на глаза судье.
Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать!
Со всей силы, мне кажется, закрыв глаза, бил Колетер по воротам (Г.
Орлов).
Совершенно диаметрально противоположный бортик.
Совершенно справедливое нарушение.
Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не
переносит.
Спартаковцы имеют возможность варьировать игроками.
Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих.
Стихия нанесла грустный оттенок на сегодняшний матч.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между
ног.
Стоичков - очень резкий нападающий, взрывается реактивно.
Столица хоккея дружно приехала в Канаду.
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Таким образом, они вырвали чашу весов в свою пользу.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и
когда недовольны решением арбитра.
Такой приземистый квадратненький футболист.
Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками,
не отвечает мировым стандартам.
Теплое, ласковое солнышко тоже создает свой колорит.
Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.
Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
Тихонов пробил навылет вратаря динамовцев.
Тихонов пропустил мяч - за спиной что-то мелькало, казалось.
То Коул, то Сольскьяер летят мимо мяча...
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для
жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
Торпедовцы нанесли разящий ответ.
Травма быстро не напоминала о себе.
Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил.
Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то
из восточных единоборств?
Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных.
Третью строку протокола занимает фигуристка.
У армейцев на один мяч лучше.
У вратаря очень длинные выбросы мячей.
У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.
У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит,
кто-то марки собирает, подержанные автомобили там...
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
У этого игрока изменяемая геометрия паса.
Уверен, Буряку не придется краснеть за свою команду!
Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.
Удар! Мяч из ворот выносит не видел кто...
Удар! Росси прыгает, сталкивается со штангой и едва не получает травму
(В. Перетурин).
Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели.
Уже нет того столпа, раздававшего пасы в штрафной.
Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Филимонов не стал ждать, когда защитники сделают то, что может сделать
он сам.
Футбол есть футбол - чего тут грудью толкаться.
Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, но сам.
Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор.
Футре, левая, как клюшка у него, будто продолжение руки.
Хлестов ногу посылал за мячом (Г. Орлов).
Хлестов перезарядил ногу, и второй удар оказался точным.
Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим
занимаются.
Хотел убежать... и убегает!
Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила
нарушает.
Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.
Чаша весов склонялась то в одну, то в другую пользу.
Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны
небритый и со жвачкой во рту?
Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не
выбил.
Четыре игрока в шведской стенке (футбольной).
Четырнадцатый номер постоянно маячит на острие атаки швейцарцев.
Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на
поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно
обрезаться.
Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
Шайба вылетела, как из пращура.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
КСТАТИ, ОНИ ЖЕНАТЫ.
Штурмуют итальянские футболисты арбитра.
Эта трасса крайне затруднительна для тормозов, т.к. на ней есть четыре
места, где водители сбрасывают скорость с 320-340 до 100 км/ч. А
теперь помножьте 45 на 4 и вы получите 160-170 резких торможений.
Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь мяч летел по траектории!
Это игрок сборной Никарагуа... нет, простите, конечно, сборной Нигерии.
Отсюда, из Петербурга, нетрудно и ошибиться.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это молодой футболист, ему 30 лет...
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Этот гол расставил все точки над воротами ЦСКА.
Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом
шагу...
Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
Японцы - миниатюрные футболисты.

Приколы Николая Фоменко

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
90-60-90 - возраст, рост, вес.
А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А она так классно делает Импичмент!
А супружеский долг отдай рублями.
А у индейцев все девки - красные.
А че значит - девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для
друга.
Американцы - мы из негров звезд не делаем.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Баба с возу, потехи час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без труда не всунешь и туда!
Без труда не вытащишь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Береги его как зеницу - во как.
Бешеному дитяти Ножа не давати.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю дольше тонуть.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Будешь тише - дольше будешь.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только
целоваться.
В гаремах нет плохих танцоров.
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В здоровом теле - здоровый друг.
В ногах правды нет, она между ними.
В прибытке нет пределу.
В рогах правды нет!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
В тихом омуте черви водятся.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
Вам песня строить, нам жить помогает.
Вам смешно, а мне жениться.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Взялся за грудь - говори, что ни будь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
Видно птицу по помету.
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили,
разорённые гнёзда любви - все это не про нас! Рекламная служба
Русского Радио.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Волшебная мама Алладина исполняет любые 3 желания.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все гениальное - простынь.
Все лишнее - детям.
Все люди как люди, а я - как Бог.
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
Все новое - это хорошо одетое старое.
Все хорошо, что хорошо качается.
Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете!
Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Вытри слюни с пальто, замерзнут, - порежешься.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Где "совок", там и "мусор".
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
Говорит Москва, все остальные работают.
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется... очевидно, за
счет жизни того над кем.
Голубая мечта - найти друга!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался, я не виноват.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже Мокашев немного Альберт.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Дареному коню кулаками не машут.
Даром - за амбаром, понял!
Даю урока вожделения.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного
производителя.
Деньги быстро тают к весне.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Деньги склока, а без них плохо.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо
меньше кормить и больше доить.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Долг нагишом платят.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Друзья познаются в еде.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Если голова болит, значит, она есть.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Естественный отбор денег.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть ещё шары в шароварах.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Женщина за рулём - как фашист в танке.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Живет - ни слуху, а ест втрибуху.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Жила-была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Законною деньгою будь доволен и одною.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!
Зубов боятся - в рот не давать.
И баба с возу, и волки сыты.
И дым копченостей нам сладок и приятен.
И женщина, как буря, улеглась.
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН!
Из спасибо шапки не сошьешь.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Интим, досуг не предлагать.
Иных уж нет, других - долечим.
К тете до 16 лет не допускают.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждому овощу свой фрукт.
Каждый мужчина имеет право налево.
Как встретишь 3-е тысячелетие, так его и проживешь.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Как отвратительно в России по утрам.
Как упоительна в России ветчина.
Какая у Мэри Поппинс?
Каким ты был, таким ты и остался.
Какой быстрый ездок не любит "Русской".
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Кашляй потоньше, протянешь подольше.
Клизма, знай свое место!
Книжки наши друзья, наркотики наши враги.
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Коль не веришь нам, так отведай сам.
Компания Аттика - мечта маразматика.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Конец - телу венец.
Короче, уходя, гасите всех.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Крепче за шоферку держись, баран!
Крути педали, пока не дали.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.
Кто на рояли играет, тот ее и носит.
Кто первый украл, тот и автор.
Кто пьёт много пиво, тот писает криво.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Кто что знает тем и хлеб добывает.
Кузькина мать зовет.
Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
Любви все плоскости покорны.
Любимая, а ты собутыльник.
Любимая, а, может быть, ты все-таки устала?
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любишь кататься, люби и катайся.
Любовь зла - уснул и уползла.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет...
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
Любо-дорого, очень дорого...
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Маленькая рыбка лучше большого таракана!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Марат, у Вас истек срок годности.
Матушка Лень завет.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Местами стать бы Гулливером.
Место клизмы изменить нельзя.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки, перед и зад!
Моника, стисни зубы!
Моника-Моника, поиграем в слоника.
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчина не собака, на кости не бросается.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а
хомячки никого не любят.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.
На моих дрожжах ваше тесто взошло.
На ошибках мучаются.
На позиции - девушка, а с позиции - мать.
На птичьих правах далеко не взлетишь.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".
Назвался груздем - лечись дальше.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.
Нам химия блондинок подарила...
Не болтайте ерундой!
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не вываливайте дурака.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Не Йоги горшки обжигают.
Не могу стоять на своем, очень больно.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не отвлекаются любя.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро!
Не порно, да задорно!
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не руби сук, на которых сидишь.
Не свисти - девок не будет.
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца и баста!
Не ходил бы ты Ванек по солдатам.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Невеста запатентовала предложение жениха.
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без
колебаний.
Нет, я не сплю - я просто медленно моргаю.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете, -
приносите.
Ниже пейджера не бей!
Ничто не дается нам так дешево как хочется.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну-ка, Харя, громче тресни.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
О чем у нас говорится, все в дело годится.
Обещанного не всякий дождется.
Обещанного три раза ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
Он сказал поехали, и запил водой.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она хотела одного, потом второго.
Остановите Землю, я сойду.
От любви до ненависти - один раз.
Отдам концы в хорошие руки.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
Охал дядя, на чужие бабки глядя.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная.
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом.
Перед злоупотреблением охладить.
Пиво подошло к концу.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пионерка - всем ребятам примерка.
Плати, не ломайся - потом наслаждайся.
Плачет девочка в банкомате.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Плох тот солдат, который не хочет.
По полу тапки грохотали.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без
текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подполковником быть хорошо, а под генералом - лучше.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Пользуясь случаем, хочу!
Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь!
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Постоять за себя, полежать за других.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
Нигерии.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Прибылью хвались, а убыли берегись.
Приставили за мышкой - норушку.
Пришел, увидел, побелил.
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить
полхозяина.
Прости меня, мама, замужнего сына.
Простите, а кем вы были до 17 августа.
Протяну ноги в хорошие руки.
Проходи, ложись, здравствуй.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не сайгак, за бархан не убежит.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики.
Рожденный брать, давать не может.
Рожденный ползать упасть не может.
Русские после первой не женятся.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим Вас опьянением!
Самые горячие девки - в бане.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Сбылась мечта патриота.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело - вымой тело!
Секс без дивчины - признак дурачины!
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Семеро одного козлят.
Семеро одного найдут.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Серп и молот - коси и забивай.
Скажи-ка тётя, ты не даром?
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Сколько Лен - столько Зин.
Скоро в Госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть.
Слезая, горю не поможешь.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Снегири не гири, барсуки не суки.
Снимаю, порчу.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
Со зрением плохо, денег не вижу.
Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Старый друг лучше 2 подруг.
Стиморол - непоправимо испорченный вкус.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Счастье - пучит, а беда - крючит.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и так...
Счастье есть, оно не может не есть!
Съел бобра - спас дерево.
Сытый конному не пеший.
Таможня берет добро.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Таньки грязи не боятся.
Театр одного актера, весь билет продан.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Тети до 16 лет не допускаются.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Тише едешь, меньше Русский.
То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
Толстячок - а приятно!
Только бы пить, да гулять, да дела не знать.
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тому стыдно, у кого видно!
Тощая корова ещё не газель.
Третий не лишний - третий запасной.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Тяжело в лечении, легко в гробу.
У бобра добра не ищут.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.
Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам
приедем.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое.
Унитазу в душу насрали.
Унылая, пора.
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД
Российской Федерации.
Утро вечера дряннее.
Утро добрым не бывает.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается
на операционном столе.
Хозяйство вести - не флагом трясти.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.
Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть.
Цыплят по осени стреляют.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Чего хочешь, того и просишь.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Чем больше нас, тем меньше их.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Что естественно, то не без оргазма!
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что, извините, удобряли, то и выросло.
Чтоб ты жил на одну рекламу.
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.
Чук от Гека недалеко падает.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Шутить шути, а долги плати.
Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Экипаж прощается с вами, приятного Вам полета!
Эротика - это искусство, порнография это жизнь.
Эх, Аврора, где же был твой айсберг.
Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я Вас любил, деревья гнулись.
Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Я знаю каратэ, тэквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ!
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова!
Я милого узнаю по колготкам!
Я на тебе - никогда.
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Я не отличница, я - удовлетворительница.
Я не помню тот момент, с которого я не помню.
Я не сплю с утками... и с курами тоже не сплю.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Язык до киллера доведет.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйца от курицы недалеко падают.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите.

Знайте, что вы смотрите американский фильм, если...
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

- Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2
до 6 миллиардов.

- Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.

- Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).

- Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.

- Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

- Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

- После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.

- Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.

- В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

- Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.

- Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с
чем-то.

- В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и
ногами, герой получает основательную взбучку.

- Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

- Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.