Собрал Виктор Снитковский

«Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты».
И. Иртеньев

* * *
Горбачев долго обсуждал с Политбюро, как выйти из экономического кризиса, и решил пригласить в Кремль для совета Абрамовича.
– Товарищ Абрамович, скажите, есть какой-нибудь выход для Политбюро из создавшейся ситуации?
– Есть и, по крайней мере, даже, два: первый через Троицкие ворота, второй – через Боровицкие.
* * *
– Вы случайно не из Крыжополя?
– Да. А как вы догадались?
– Так моя бабушка из Крыжополя 70 лет тому назад рассказывала все ваши анекдоты.
* * *
Еврей устраивается на работу. Его не берут. Он возмущается:
– Это же антисемитизм!
– А чего вас брать? Все равно вы уедете.
– Да я не уеду, и не собираюсь!
– Тем более не возьмем. Нам дураки не нужны.
* * *
Начальник отдела кадров встречает коллегу:
– Вы евреев сейчас на работу берете?
– Да.
– А где вы их берете?
* * *
В больнице практикант говорит врачу:
– Доктор, в 5-й палате больной говорит, что ему все хуже и хуже.
– Молодой человек! Учитесь у Горбачева. Теперь нужно говорить: «Больной думает, что ему хуже».
* * *
– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?
* * *
В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
* * *
«Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты».
И. Иртеньев

Рабинович перед отъездом в Израиль устроил на работе прощальную пьянку. Все его поздравляют. А начальник с завистью говорит:
– Счастливчик ты, Рабинович. А нам для эмиграции угнать самолет придется.
* * *
Горбачев долго обсуждал с Политбюро, как выйти из экономического кризиса, и решил пригласить в Кремль для совета Абрамовича.
– Товарищ Абрамович, скажите, есть какой-нибудь выход для Политбюро из создавшейся ситуации?
– Есть и, по крайней мере, даже, два: первый через Троицкие ворота, второй – через Боровицкие.
* * *
– Вы случайно не из Крыжополя?
– Да. А как вы догадались?
– Так моя бабушка из Крыжополя 70 лет тому назад рассказывала все ваши анекдоты.
* * *
Еврей устраивается на работу. Его не берут. Он возмущается:
– Это же антисемитизм!
– А чего вас брать? Все равно вы уедете.
– Да я не уеду, и не собираюсь!
– Тем более не возьмем. Нам дураки не нужны.
* * *
Начальник отдела кадров встречает коллегу:
– Вы евреев сейчас на работу берете?
– Да.
– А где вы их берете?
* * *
В больнице практикант говорит врачу:
– Доктор, в 5-й палате больной говорит, что ему все хуже и хуже.
– Молодой человек! Учитесь у Горбачева. Теперь нужно говорить: «Больной думает, что ему хуже».
* * *
– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?
* * *
В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
* * *
В венском ХИАСе одного спрашивают, в каком американском городе у него есть родственники.
– Постойте, дайте вспомнить... Кагебего? Нет, не то... Энкаведего? Опять не то... А, вспомнил – Чекаго!!!
* * *
– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.
* * *
– Абрамович, почему вы до сих пор не уехали?
– В СССР евреям теперь жить очень престижно. Могут, конечно, и в морду дать. Но с другой стороны, все знают, что ты не простой человек, а избранная для выезда личность!
* * *
Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека. Безобразие, говорит он жене, я бы на эти деньги похоронил все Политбюро!
* * *
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, а евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, а евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Что вы этим хотите сказать?
– Ничего особенного. У нас теперь гласность. Просто евреи вышли в финал.
* * *
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: «Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы».
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: «И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие».
* * *
По новейшим данным общества «Память», татаро-монгольское нашествие на Русь возглавлял Чингиз-Хаим.
* * *
Жена говорит Абрамовичу:
– Страшная дороговизна на базаре!
– А в магазине? – спрашивает Абрамович.
– В магазине ничего нет.
– Все же дешевле.
* * *
– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?
* * *
В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
* * *
Вечер. В одесском дворе соседи стучат в домино. Вдруг на балкон выскакивает Абрамович и кричит:
– Кто сказал «жидовская морда»?
– У нас сейчас перестройка и свобода слова. Это по телевизору сказали.
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. В ОВИРе ему говорят:
– Товарищ Рабинович, у нас перестройка. Зачем вам уезжать? Спите теперь спокойно.
– Спасибо, я уже выспался. Теперь хочу кушать!
Собрал Виктор Снитковский
15 Декабря 2005
В венском ХИАСе одного спрашивают, в каком американском городе у него есть родственники.
– Постойте, дайте вспомнить... Кагебего? Нет, не то... Энкаведего? Опять не то... А, вспомнил – Чекаго!!!
* * *
– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.
* * *
– Абрамович, почему вы до сих пор не уехали?
– В СССР евреям теперь жить очень престижно. Могут, конечно, и в морду дать. Но с другой стороны, все знают, что ты не простой человек, а избранная для выезда личность!
* * *
Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека. Безобразие, говорит он жене, я бы на эти деньги похоронил все Политбюро!
* * *
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, а евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, а евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Что вы этим хотите сказать?
– Ничего особенного. У нас теперь гласность. Просто евреи вышли в финал.
* * *
После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: «Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы».
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища Рабиновича словами: «И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие».
* * *
По новейшим данным общества «Память», татаро-монгольское нашествие на Русь возглавлял Чингиз-Хаим.
* * *
Жена говорит Абрамовичу:
– Страшная дороговизна на базаре!
– А в магазине? – спрашивает Абрамович.
– В магазине ничего нет.
– Все же дешевле.
* * *
– Абрамович, слыхал, что наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль – тебе проценты. Всем выгодно!
– Послушай, Рабинович, а если предприятие обанкротится, кто вернет мне деньги?
– Как кто? Государство!
– А если обанкротится государство?
– Ну, Абрамович! И ради такого события тебе жалко сотни?
* * *
В классе Васи Иванова половина одноклассников эмигрировала с родителями. Вася приходит домой и спрашивает отца:
– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?
* * *
Вечер. В одесском дворе соседи стучат в домино. Вдруг на балкон выскакивает Абрамович и кричит:
– Кто сказал «жидовская морда»?
– У нас сейчас перестройка и свобода слова. Это по телевизору сказали.
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. В ОВИРе ему говорят:
– Товарищ Рабинович, у нас перестройка. Зачем вам уезжать? Спите теперь спокойно.
– Спасибо, я уже выспался. Теперь хочу кушать!