Вновь мягкий свет касается меня.
Я понимаю, что снова жива.
Ночью восходит полная луна.
Не прячься! Я вижу, вижу тебя.

Ты холодна, ты далека,
Как и я, отражаешь блеск огня,
Но ты так спокойна и так равна.
Вот бы и мне стать похожей на тебя.

Теплые капли ложатся кругом.
Зверь притих под темным кустом.
Только лишь сердце бьётся в огне.
Как вздохнуть хочется мне!

Птицей свободной в ночь улететь,
Крылья расправить и песню допеть.
Пусть не слышит, не знает никто!
Здесь я дышу и это моё.

Спокойно гляжу я с высоты:
Мелочных проблем, груды далеки.
Нету смысла бить крылом,
Когда есть простор и жажда жить огнём!




Автор: СКРОМНИЦА-моя лучшая подруга.

В колонках играет - Jean-Jacques Burnel_-WE WERE LOVERS
Настроение сейчас - лирическое

Что за фигня такая со мной творится? Весь год даже мечтать не смела о том, что настанет такое благодатное время как лето, все родичи свалят на дачу и только мама будет приезжать, да и то на выходные. И вот настало это благодатное времечко: я глотнула свежего воздуха свободы..но(как же без него) уже через неделю поняла, что мне их всех не хватает. и сильно. Может я сошла с ума, а может это естественная реакция? не знаю! Хотя с другой стороны, это здорово когда никто не стоит над душой, делай что хочешь и когда угодно!! Вот, к примеру, завтра забью на работу (для того она ведь и нужна) и пойду в кино с друзьями, а потом устроим у меня мега-парти с ночёвкой. И всё равно, родичей с легка не хватает. Люблю когда домой приходишь, а тут что-то хивое шевелится. Ладно, фиг с ним! Главное что на душе позитиФФ и мажор, а остальное переживу! Усем спокойной ночки и до завтра!

В колонках играет - тишина
За сегодняшний день я многое поняла. Только в полном одиночестве и аскетизме человек может примириться с сами собой, достичь гармонии со своим вторым Я. Не знаю, придёт ли когда-нибудь ко мне раскаяние за все те бесцельно прожитые дни, а может оно уже пришло? может эта внутренняя гармония и успокоение и есть итог много дневных подсознательных самобичиваний, или это результат влияния этого ночного голубого неба Москвы?..
Небо, безграничное и бесконечное, одинаково ко всем равнодушное, всепрощающей и все любящее...да, небо, именно оно заставляет поднимать голову и, забывая об окружающей суете, думать над своими поступками, вопрошать: Зачем? По какой странно-глюкнутой причине? И с какого, мать вашу, фига я всё это натворила?
моё настоящие? оно ... оно пока что неочень определенно. Может этот покой и эта гармония всего лишь сиюминутный порыв души? и завтра я проснусь как и раньше, в собственном бессилии и беспамятстве?
Было ли у вас когда-нибудь так, что прошедшие пара дней покрыты туманом, хотя в них не было ни капли алкоголя или другой наркоты, и вы особенно ничего не делали? У меня было. и было довольно часто. Пожалуй, последние два месяца как в тумане, ничегошеньки не помню!
И вдруг почему-то вспомнились строки из 40 сонета Шекспира:

"Все страсти, все любви мои возьми
От этого приобретёшь ты мало.
Всё, что любовью названно людьми
И без того тебе принадлежало.

Тебе, мой друг, неставлю я в вину,
Что ты владеешь тем, чем я владею.
Нет! я в одном тебя лишь упрекну,
Что принебрёк любовью ты моею.

Ты нищего лишил его сумы,
Но я простил пленительного вора.
Любви обиды переносим мы
Трудней, чем яд открытого раздора.

О, ты чьё зло мне кажется добром
Убей меня, но мне не буть врагом!"

Это скорее обращение к себе, чем к другому лицу.
Странно сейчас я вся дрожу, я очень устала и хочу спать, но стоит лишь сомкнуть глаза-понимаешь, что сон не идет ко мне. Морфей, за что же ты проклял меня этой вечной бессоницей: то спиши по 15 часов кряду и проснувшись чувствуешь себя как выжатый банан, то не спишь вовсе...

Я могу продолжать это бессвязный поток мыслей хоть до утра, но мне завтра всё-таки на работу (кстате, поздравте! я её таки нашла!!!) Наверное хорошо, что меня наконец прорвало на большое откровение, а то раньше-сядешь к компу и чувствуешь что все мысли свернулись в одно большое мЫсло, и в нем фиг чё разберёшь..
Простите, я очень устала. Пойду, попробую ещё раз договориться с Морфеем, все-таки свои люди, сочтёмся!

Наконец-то увидела свет в конце тунеля! и пусть он не выражается в появление какого-то нового важного лица в моей жизни или ещё чего подобного, мне всё равно хорошо. впервые за долгое время!
Не могу сказать что я выпала из жизни так надолго вследствие глубокой душевной травмы, просто потеряла внутрение равновесие и впала в полное нервное оцепинение. Однако вновь нашла себя в целой куче интересных вещей. Особенно нравится самой декорировать одежду. Вся комната теперь завешена сохнущиими футболками и кофтами.
В плане философии только чёткое, осознаное подтверждённое уверение в том что вся наша жизнь предопределена, все сценарии уже написаны и нам осталось только играть по ним. глупо думать будто человек сам творец своей судьбы. любой наш выбор и каждое наше действие уже предопределены, и четко, с точностью до секунды, расписанны.

Очень хочеться сказать спасибо всем кого со мной не было рядом в переходный момент!

Отличные стихи. о многом подумала!
Читать далее...

Это так странно! мину назад сгорать от счастья и вдруг почувствовать себя полной лохушкой!!! По моему, если бы человеку было не дано знать хотя бы половину, он был бы на много счастливее!

Всё жизнь относилась к себе весьма критично, тут случилось *счастье* и я расслабилась. так хочется верить всем тем красивым словам что тебе говорят!!! Но слова лишь слова!!.. А как им можно не верить если даже твоё сердце рвётся за ними в след??? если уже через минуту как остаёшься одна хочется бежать за ним? и как можно жить, когда тебя на двое разрывают любовь и Сомнения?? Наверное так же себя чувствовал Обломов с Ольгой...

С другой стороны может он того стоит????

В колонках играет - Zемфира

Смерть...
Что это такое??..?
Для некоторых это стиль, для кого-то - идея фикс, для многих - пугающая действительность жизненного конца, а для кого-то - смысл жизни..
В любом случае она есть.. Она..
Она всегда рядом, но так далеко, хотя это только кажется.
Благодаря МАСС-Медиа мы можем смотреть на нею каждый день.. Не знаю как вы, но я пока не пережила это не почувствовала всей глубины..
Странно.. Жил, дышал, работал, думал, общался, любил.. и вдруг!.. всё!! Конец. Пустота. Холод. сковывающий дыхание и внутренности. Холод..

..Когда два года назад умерла моя крёстная-очень родной и дорогой человек, я плакала без перерыва дня 3.. А потом были похороны Её тело, её знакомые и дети-не слезинки на моих глазах. тогда я почувствовала всю неизбежность и .. и благостность этого явления..

Смерть- это не конец жизни, это начало другой её части, более не изведанной и оттого более интересной. Нет! я не спешу на тот свет! Что Вы!? Просто, хочу сказать что единственное чего не стоит 100% боятся в жизне- так это смерти. она естественна! а всё естественное не то чтобы прекрасно, просто оно нормально.

..Недели две назад моя соседка спрыгнула с балкона 6 этажа-на смерть. Я опешила узнав эту новость. Я её недолюбливала, но и не ненавидела. Её тело несколько часов лежало у нас под окнами. Тоже Смерть. Другая..

Стоит бояться умереть не прощённым и не простившем..
И потом Смерть-это то что на посылает на Бог. Вы сомневаетесь в Боге??