а меня все устраивает

все нормально.

не отлично.не плохо.

пиво.мартини.ликеры.сигареты.и ты.

это все,что нужно.

только пусть все будет так,как есть.большего и не надо.

 что-то внутри сжимается от боли.

тик-так-тик-так.часы лишь напоминают.что уже осень.

прощай,наше лето.(с)

это лето было самым лучшим.замечательным.несмотря на расставание,множество ссор с остальными.приятных моментов было больше.

и сегодняшний день.несмотря на множество минусов.все же останется в памяти светлым.

теперь у меня перед глазами лишь календарь.

нету расписания-понедельник,суббота

теперь лишь числа.школа.школа.

впереди множество всего нового.

именно прошлая зима поменяла нас.и помогла достичь этого лета.

посмотрим,что будет впереди.

та боль,что отдается тихим голосом.всегда со мной.пусть я не плачу,не думаю об этом.я забила.

но когда я ловлю его взгляд.я понимаю.что я не могу просто так взять и бросить все то,что было.

ну,а что еще делать.

потихоньку забивать.забывать.

и те игрушки.что напоминают больше чем сообщения.больше чем что-либо другое.

но его голос.это лучшее успокоительное.пусть и говорит не со мной,пусть и говорит что-то бессмысленное.

просто...его голос...

а с завтрашнего дня,начинаются трудо выебудни.

прощай пиво! или здравствуй...как попрет..

 просто.

все.

кончено.

****

в этот раз не ждите постов

о лете

о расставании.

слишком тяжко.

 глупая.столько раз спрашивала,что будет,если влюблюсь в тебя.не я,не ты.не знали ответа.что же будет.что произойдет.надеялись оба,что этого не будет.

но...надежды мало.я правда влюбилась.влюбилась.влюбилась.

нет.нет.нет.я запрещала себе.

но почему я так поздно всё поняла? пожалуйста не покидай меня я умоляю.я не могу без тебя жить.мне и воздух без тебя не воздух.я не могу дышать.пойми я не могу БЕЗ ТЕБЯ.

я не знаю что мне делать.я хочу чтобы все наладилось.почему все в момент разрушилось?где все то,что было?куда пропало?неужели потеряли?

....пожалйста...вернись...с тобой так хорошо...

 сколько боли стоит любовь?сколько граней имеет этот камень?(с)

такая боль уже привычная.

сегодня 2 месяца как длится всё это.

что будет дальше?и будет ли?

так больно.очень при очень.

пусто внутри.не хватает_тебя.

неужели придется смириться.я так не могу.

слышишь,я погибаю.

я медленно рассыпаюсь.

пожалуйста.

пусть всё наладится.

искренне прошу.

я не могу так больше............................

твое враньше продевает ниточки в моем теле.

неспеша иглы впиваются в мою кожу.а с ними и нитки.

узелки.я становлюсь марионеткой.

ты так заврался....и тебе самому это нравится хоть?

вранье на завтрак.враньше на обед.и мего порция вранья на ужин.

ммм...потом не удивляйся,что я есть не хочу.

 Я ТОБОЮ СЫТА ПО ГОРЛО.

я даже немножко в шоке.мне еще никто не взрывал так мозг,как ты.

видимо ты мастер.

остальные как то если и бесили.обижали.это было как то по другому.

не так как это делаешь ты.

ври дальше...котя...

а я буду верить....

с тобой мной повелевает желание вести себя.как маленькая девочка.а ты,словно мой папочка.я часто делаю так.словно хочу произвести впечатление.хочется.чтобы ты наказал.чтобы улыбался так.от шока.словно я -маленькая шлюшка,блять.

-Можно мне шорты одеть...

-А ты что без них??? *в шоке*

-ну.....

*улыбка,удовлетворенная,стеснительно*-иди..одевай......

мне нравится.играть так.нравится плакать.ждать.а потом психовать как дурочка.

мне не хватает лишь топнуть ножкой.чтобы точно была ребенком.

и я говорю ему.все что думаю.правда.

все что не нравится-говорю.зато исправляется.

я всегда вытаскиваю слова.ну..не всегда.

и пусть он запрещает что-то.когда я отказываюсь.он все же старается.чтобы я делала это.

и пусть обычно.я холодная и злая.всегда рассудительна.не особо даю волю эмоциям.а с парнями так и вовсе хладнокровна.

с ним.я не такая.и он первый.кто заставляет быть такой.

я безумно...хочу к нему....хочу чтобы был рядом....чтобы хотя бы писал,говорить с ним..

его голос - лучшее успокоительное.

пепельными осколками душа.остатки жизни не убивай прошу.оставь на память.я молю.сделай счастливой вновь..

ты как героин тебя никогда не хватает.я довольствуюсь малым но мне не хватает.а что ты?

что я могу думать про тебя.ты оставляешь лишь надписями ложь.океаны лжи ну почему все так почему.

вопросы без ответов вновь много приветов и ни одного пока*.

ты хоть думаешь обо мне? оставляя сигарету тлеть на асфальте подумай обо мне

ты думаешь? нет..не думаешь..я знаю.у тебя есть другая.

и пусть с бутылкой ты проводишь вечера я знаю кто у тебя в душе.только она.

прости я не могу терпеть я хочу быть с тобой но не могу все время мечтать.

почему я не могу быть счастливой с тобой?

пожалуйста помоги...обрести счастье..

пишем на стенах,оставляя разводы.кто будет вытирать не важно.важно то что мы пишим.в унисон сливаясь в желаниях.да.да.поскорей бы. мы пишем и пишем мы оставляем лишь разводы от своих грязных пальцев пальцы в крови в той крови которой не хватает сердцу. та кровь что у же и не нужна. та кровь которой нет у души. мы лишь мечтаем завтра проснуться.чтобы рядом был человек именно тот о котором мечтаем.и мы где-то внутри души верим в свои мечты что они сбудутся мы стремимся к ним.да.мы не из тех кто отступает при первых препятствиях.но все же мы тоже устаем выжигать имена на руках...

да я люблю жаловаться своим личным богам..я люблю рыдать начами захлебываясь от боли и вытирая горькие слезы...слезы высыхают на моих губах и просыпаясь я не вижу отражения в зеркале..я улыбаюсь говорю что все хорошо..но все плохо..тебя нет рядом и я лишь плачу днями почему у всех все хорошо а у меня все как всегда я уже устала жить от станции к станции хочу остановится на одной.на той где будешь ты....

и пусть уже давно нет того что было по началу я не вспоминаю с трепетом души твои глаза я их просто никогда не забываю они всегда передо мной.всегда.

я никогда их не забуду.никогда.

я так хочу быть с тобой.и так хочу чтобы ты был со мной.

пожалуйста прошу молитесь за счастье людей.

так обидно.

жить.когда не знаешь.что будет завтра.

когда не знаешь.что к тебе испытывают.

когда его нет рядом.

*невозможное возможно,главное иметь желание*

и всё же.не всегда наверно.

хотя я не могу быть ни в чем уверена на 100%...

я могу только плакать ночами.пока никто не видит.

разглядывать его фотки до мельчайших деталей.пока никого нет рядом.

я могу лишь писать ему сообщения.пока он не в сети.

а что он?

хотела бы я знать...

взаимность есть или нет.....

.когда прошу совета.я наперед знаю что мне скажут.

я не хочу это слышать.

не хочу слышать что-то наподобие - Не липни ты к нему!

Потому что знаю.что говорят правду.

я всегда боялась правды.я её всегда знаю.но пытаюсь избежать.безуспешно,да.

но это не_важно.

сегодня он вновь не пришел.

дела.дела.дела.

в рифму бы пошел вопрос-А как же я?

но.я пойму.

 и пусть я как идиотка жду его уже две недели каждый день.

я и буду ждать.

я злюсь.плачу.психую.

но в конце концов понимаю.что куда я денусь.

я все так же буду ждать.

и надеяться.

глупая... 

я разучилась писать красивые письма.

чтобы при прочтении вздрагивало сердце.

твое сердце*

я всегда пишу.зная что ты не прочтешь это.но тайно надеясь..

я все же пишу то.что говорит мне сердце.и подправляет разум.чтобы не было весеннего бреда летом.

порой я вижу небо голубым.когда оно серое.

и лишь потолок для меня всегда разноцветный...

и мир горит яркими огнями.

когда думаю о тебе.

я просыпаюсь с улыбкой.и с таким желанием вернуться обратно.в сон..

и понимаю.что в реальности меня ждут лишь твои обещания.недопитый кофе.и плеер.... 

..опухшие глаза.

размазанная тушь.

по всему лицу.

дикий взгляд.

засохшие губы.

в голове столько вопросов.

бесконечные смс.

звонки.

охрипший голос.

мольбы прийти.

помочь.спасти.

и 0 знакомых.

в календаре середина лета.

на глазах слезы.

соленый вкус боли....*

и столько не ревела..с прошлого лета... 

и нескончаемый вопрос- Где же счастье? когда все будет хорошо?

просто.

убейте.

пожалуйста.. 

...тихо перебирать сообщения...

вспоминать как было...как есть...

не задавать вопросов..плыть по течению..

надеяться на хорошее и все же ждать плохого...

мы всегда переживаем за других,а про себя лишь думаем "И не такое переживали"..

Ну почему никогда не срабатывает сигнализация,когда есть то,чего нельзя трогать?

Почему ты отключаешь все мысли. Когда он рядом?

почему ты потом задаешь себе эти вопросы......