и мне побоку твое отношение ко мне и есть ли взаимность.

я просто не могу не нравиться..)

 в последнее время во мне постоянно борются два чувства.

любовь/ненависть.

ненависть ко всему миру,моя злость,моя стервозность и самоуверенность.

но в то же время моя доброта и любовь к  нему...нежность.

я не узнаю сама себя,я отшиваю мальчиков со скоростью света,и они притягиваются.

но я не хочу любви.я устала.

но...свободных отношений хочу.

и еще...его.

 

 

посмотрим.какой я стану...

 больно.возвращаться к прошлому.встречать это прошлое внезапно.неожиданно.и понимать,что это-лишь прошлое.и только ты одна осталась в нем.

а он уже и позабыл.ему уже побоку.гдеты/скемты/какты.

зато ты.от счастья кидаешься к нему на шею.что удивляет его.

просто я не умею забывать.просто мне больно.очень больно.

и эти глаза.руки.видеть как в этих руках,чужие руки.невозможно.это настолько больно.перед глазами сразу те картины...когда он держал мои руки.и боялся отпустить хотя бы на секунду...

но все изменилось.

я больше ничего не значу для него.

и эта боль прошлого давит.

почему он вернулся в мою жизнь?почему?...

хотя,возможно,я просто слишком уж накручиваю.это всего лишь жизнь.и ничего в ней нет необычного.сегодня появился,завтра исчезнет.и это абсолютно ничего не значит.и никакой не знак...

 

 

а по ночам я вспоминаю о тебе,садовник...*

 хочу жить....в гармонии с удачей и счастьем..

 

любовь,я скучаю.

 я не стремлюсь стать кому-то близким или дорогим человеком.

я наоборот стараюсь побыстрее исчезать из жизней людей.

появляться.исчезать.туда-сюда.

но все же больно слышать,что есть близкие,а есть те кто *не близкие*. в открытую рану два ножа.

это больно.неприятно.

я этого не желаю.но возникают порой мысли.и именно от этих мыслей больно...

осозновать что ты ничего не значишь для человека.конечно,я ненавижу ложь.но порой даже вранья не хватает просто для улыбки.

человек нагло врет в лицо говоря что ты ему нужна,но потом добавляет правду-ты меня понимаешь,ты добрая и т.п.

а меня раздражает это.

я нужна не потому что я есть такая и без меня человек не может.а потому что я лишь понимаю его.и потому что добрая.поддерживаю его.= меня используют.

больно не от того,что именно определенный человек такое говорит.а все.только некоторые не говорят.

используют. 

а самое главное в моих взаимоотношениях с людьми -не бесить меня.это провал...

только зря тратила время...

 

 

не бывает хороших дней*бывают хорошие минуты.......

 

 не стоит мне врать.

у меня нет доверия к людям.

спасибо одному человеку,который открыл во мне многие качества.

пусть они ничего хорошего не стоят,но спасибо за то что он был в моей жизни.

я уже не раз встречала людей,которые тоже сходили с ума.но чтобы ловили приходы,такие же как и мои.он был первым.

 

если его встретите.передавайте привет из космоса.может тогда он задумается...

 

и сегодня очень яркая и большая луна.любуйтесь.*

 

я так хочу чтобы была хоть какая-то отдача. . . 

*...она из тех кто по ночам не плачет

А на улице светло,словно снег
Одна вновь иду я домой
И вот понимаю что бед
Не так много чтобы быть мне одной.
Но привычка делить радость с тем
Кто не так уж и близок ко мне
Я ведь знаю так много систем:
Что любовь -это память весне..
Что жизнь вся - память зиме
Ну а осень-память тебе
Та,что были мы прошлой...весной
Та,что листьями прятала лица
Та, которой не суждено повториться
Я её вспоминаю с тех пор
Каждый день и наш разговор..

 что мы ищем.что мы находим.

во что мы верим?

с детства мы искренни.а потом понимаем.что вся сила в правде.и начинаем лгать.мы лжем.и чаще всего.самим себе.мы привыкаем к этому и уже не замечаем.мы не думаем.что это плохо.для нас это обыденность.

порой я задаюсь вопросом,чего мне не хватает.я очень долго ломаю себе голову.думаю.размышляю.и только сегодня до меня дошло.мне не хватает искренности.не скажу,что её совсем нет в моей жизни.но именно она и меняла мою жизнь.к сожалению,я сразу вижу,что искренне,что нет.и от этого больнее.хотелось бы быть более наивной и верить слепо всему.но что-то внутри меня опережает мое сердце.

я часто боюсь лжи.боюсь вранья.но бывают моменты,когда я согласна даже не вранье.это самообман.

что для меня искренность? искренность.это чувство.это какая-то вера и надежда,сидящая внутри и ждущая своего часа.но я так часто ошибаюсь.падаю и стою долго на коленях,даже не пытаясь подняться.а когда начинаю подниматься,я понимаю,какой была глупой.но именно эта глупость придает сил.

многие люди удивляются,почему я часто сижу,молчу.смотрю на небо,считаю звезды.

не думаю,что это признаки романтизма.это признаки собственной ебанутости,я это так называю.в небе я просто ищу какие-то фигурки.звезды я считаю,а молчу.потому что это уже вошло в привычку-слушать людей. когда я высказываю свое мнение,многие используют его против меня,а сейчас мне уже настолько все равно,что даже и не хочется выговариваться.

сегодня я задумалась.что изменилось за год и поняла,что изменилось многое.

в первую очередь,изменилась я сама.причем кардинально.я это чувствую и понимаю,что из-за своих изменений,я теряю друзей,это конечно грустно.но в то же время,понятно,что это за друзья были.и стоили ли они моего времени.

 

 

научись смотреть в окно.дышать тихо.и видеть только ту сторону медали,в которой нуждаешься ты.переворачивай все к себе.и стремись добиться большего.но никогда.никогда не стремись к пофигизму.это ненужное....

 вглядись в небо.смотри.оно плачет.плачет как и ты.я всегда считала,что самая чистая вода в мире-это дождь.ведь он приходит к нам с небес.когда тебе одиноко.он всегда рядом.он повсюду.охраняет тебя от всего.дождь очищает твою душу.твое сердце согревает чье-то присутствие.и вот.ты начинаешь злиться.на себя.на мир.но дождь одинок.он со всеми и всегда один.ты когда нибудь встречал много дождей?конечно,нет. а теперь подумай.кому хуже.тебе или дождю? его предназначение не веять повсюду воду.не распылять людям горе.и не помогать кому то справится с болью.он льет когда ему это нужно.ибо он свободен.а ты? а ты нет.что бы ты не делал в этой жизни ты всегда под стражей законов или своих мыслей.

свободен человек может быть лишь будучи мертвым.когда ты уже не зависишь ни от чего.ни от своего организма,ни от родителей или друзей. ты не совершаешь никаких поступков и не мыслишь. так же действует и дождь.он лишь делает то,что в его силах.

 

ты посмотри на небо.посмотри как причудливы облака.они зовут к себе.зовут,зная что ты не придешь никогда.они надеятся не смотря ни на что. А надеешься ли ты? при любом ударе судьбы,первое что пропадает это вера и надежда в свои силы.ты начинаешь сомневаться.и оно одолевает все твои желания.самое сильное лишь удерживается в твоем сознании.но и то исчезает со временем.

мы все верим в невозможное,но не добиваемся этого.

обидно,правда? 

 знаешь,что обидно.

что я смирилась.правда,для меня все уже подходит.я просто примирилась с этой реальностью,которая мне дана.

правда,обидно,что все от меня ожидают большего.рассказывают какие-то интересные истории про то,что я могу.а я то не могу.так забавно слушать надежды людей,как они верят в меня.наивные.

стихи?да,хочу писать.а не выходит.

где мои эмоции?где вдохновения?где чувства.

 

 влюбляемся.дышим кислородом.вздыхаем.не кислород.счастье.даже во время ссор.слез.понимая что все равно вместе.мы счастливы.вспоминать эти моменты так больно.больно вспоминать не приятные моменты,а ссоры.каждые словечки.каждые фразы.которые ранили.сейчас душу рвут в клочья.за что.вечный вопрос без ответа.вопрос в никуда.мы сами творим свой путь.а потом сидя неделю дома говорим что мы не виноваты.мы не признаем ошибок во время порыва страсти.мы никогда не можем принять себя такими какие мы есть.так сложно идти вперед когда прошлое тянет тебя за ногу назад.мы просто живем прошлым.дышим в настоящем.и мечтаем о будущем.так глупо ныть по ночам.говорить с игрушками и долго терзаться сомнениями.а потом думать о принципах,гордости о которых начитаны из книг и давим себе на глотку.хотя делаем только хуже. лучше счастливой быть,чем гордой.но это не для нас.репутация превыше всего.

 

мы часто лелеем мечты.часто просим у бога помощи.а через полчаса,когда он не помогает.мы кричим что не верим в бога.атеисты ебать.

а когда мы с детства не верим в него,не молимся.и лишь автоматом выскакивают фразы-обращения к нему.никто не поверит что ты атеист.

сейчас модно верить в себя.мы все строим из себя циников,высокомерные суки,каблуки,худоба и макияж.а на самом деле маленькие девочки которые волнуются перед тем как позвонить мальчику.мы все такие наигранные.и мы этому рады.нам классно ощущать то,что мы похожи на своих кумиров.хотя так считаем только мы.

каждый в детстве стремится выжить.а потом лишь начинает мечтать.мы же сначала мечтаем,а потом начинаем выживать.стараемся день изо дня пытаясь закопаться поглубже в землю.чтобы отделиться ото всех но мы не можем находится в одиночестве потому что боимся своих мыслей.

 

устала уже жить прошлым.бежать куда-то без оглядки.останавливаясь и задыхаясь в чувствах.устала жить в неведении и придумывать собственные сказки.жаль что чувств не осталось к нему.было бы легче если бы я еще перлась по нему и рыдала бы ночами.а так от своего безразличия сама же и дохну.это печально очень.

я не из тех кто верит в искренность.я из тех людей кто чаще сам обманывает.

но я верю одному человеку.верю.правда верю.

и это меня радует.

 

Замирая слышу голос твой
  Сжимая пальцы ты кричишь постой
  Нет не надо просто уходи
  Нет не надо за все меня прости

  Я незнаю как говорить с тобой
  Кусая губы забываешь боль
  Слишком сложно с тобой сейчас играть
  Слишком сложно тебя сейчас понять
 

а я так долго ловила.пыталась поймать этого чертого светлячка.кричала,рвала глотку просто.а это тебе нахуй не было нужно.

делай что хочешь.увы.мне похуй.мне не нужно такое отношение ко мне.

-тихо тихо мне оксана звонит

да засунь себе в жопу телефон блять.и сам с*ебись НАХУЙ.

мне надоело уже.мечтать.надеяться на лучшее.загадывать желания.гадать каждый вечер.просить у кого-либо чтобы все наладилось.

Я УСТАЛА ТАК ЖИТЬ.

просто устала.либо идти прыгать вниз.либо вычеркивать тебя из жизни.это будет легко.такие мрази забываются быстро.вот только ты не мразь.а это печально.

с днем рождения,милый.

с праздником,дорогой.

зайчик мой.

 

родной и близкий блять.

 

 

 

и так печально.что я стала такой нервной.я старалась держаться сегодня весь день,не срываться на него.но сорвалась.это печально,так печально.

 

осенняя депрессия все же наступила.а я помню те выходные,когда мы с люсей просто в экстазе были от общения.все было так охуительно.

зато сейчас.все одно и тоже.ничего хорошего.только плохое,плохое,плохое,плохое.

может станет еще хуже?а? 

давайте,ну же.кидайте уже в меня камни.

 строили замки из чужих песков.на все просьбы отвечали грубо/либо нежно.запутывались во лжи,где шутки,где правда.так часто оба не понимали что творим.к чему это все,зачем.а кажется что только я жила в иллюзиях,теперь когда все отпустили только  я возвращаюсь обратно благодаря его взгляду.а что он.а ему все равно..

мы так часто спотыкались о свои души.о свои чувства.топтали поношенной обувью.вбивали каблуками в землю.мы просто просили своих богов о помощи,никогда не веруя в них.мы атеисты.мы кричим об этом на весь мир.а потом,когда бьемся в истерике нам кажется что это бог мстит нам. просить о помощи бесполезно.ты бы сам стал помогать кому-то если взамен ничего не получишь?правильно.добивайся всего сам.

ищи пользу во всем и все выйдет..

такой милый мальчик.жаль не мой.хотя,мог бы стать моим.если бы мне это понадобилось.

не пьет не курит.даже поговорить не о чем.

как-то все слишком мило и от этого тошнит.

подкатывал.да.но.в моем сердце только один человек и пока пинки мои не доберуться до него,врятли кто либо займет его место.

да,андрей очень милый и симпотичный мальчик.глаза его я бы выколола и повесила на стену.но мне нахер не нужны такие милашки.рядом с такими я чувствую себя какой-то дрянью.девушка его любимая не пьет,не курит,вся такая милая.а я,блять,полная противоположность.

"прости маш,не сдержался"-эта фраза меня просто убила.видимо я такая красавица что не удержался чтобы поцеловать.хахахахаха вот бред.

таких милых  и хороших мальчиков в моей жизни не было никогда,да и не надо.

это слишком нудно.

по мне так это вечный пиздец и истерики.зато страсть и действительное желание быть рядом.

а не вот это вот.блэ.

обидно то,что все же ничего не меняется.

как страдала,так и страдаю,только втихаря.с игрушкой плачем на пару.

подушка выслушивает шепот моих истерек.

а днев вновь улыбки смех и отвращение к нему.

я люблю его.и это печально

это пройдет,да.

 

 

почему все люди влюбляются в человека?а я в глаза? это просто убийственно.

бешенные,блестящие,сверкающие и такие родные.сашуля...люблю...

"не отрекаются любя..."

все так быстро прошло,ну да,видимо я та девушка к которой чувства проходят почти за 2 месяца.

ну че,прикольно.

 ..а скоро у него день рождения..и я просто впадаю в ступор...во-первых,как себя вести..во-вторых,что ему дарить..и вообще..реагировать как-то или...

-3191-



Полпачки Кента, вот так с размаху,
Вдыхать. И кольцами выше, выше..
Послать никчемное утро на*уй,
Тебя не видеть, не знать, не слышать.

Одна таблека спасает душу.
Звенят слова по немытым чашкам...
Молчи, ведь я не умею слушать,
А тихо - это не так уж страшно.

А 20 - это не так уж много.
Какая дура? Причем тут годы?
Я так устала в душе от смога...
К чертям послать бы свою свободу!

И так по-женски спуститься низко,
И так по-детски бояться крови..
Какой ты на*уй родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове...(с)

Год назад.

Ровно год.

Я любила его.

Я помню.я до сих пор ощущаю.

биение сердца.трепет внутри.огонь в глазах.

Такой любви больше не было.

 

Я даже и не знаю,что ему желать.

Счастья.

Везения.
Удачи.

это мало.

мало.для него.слишком мало.

 

март 2008 года.30 марта.день знакомства.

до сих пор помню.

общались по аське.и я влюбилась.как такое возможно,не знаю.

я потеряла его.но летом  я поняла.что он нужен мне.

и я добилась.

это самая яркая история.я даже сама это признаю.

SiDxOliveR 

наверное,все мои знакомые.увидев напоминание о нем,чувствуют такую же боль,как и я.

любовь.боль.

всего этого было столько.

что сегодняшние все чувства кажутся так,игрушкой.

то что было.того уже не вернешь.

 

 

А мне до сих пор мерещется.что это было в прошлой жизни.

как будто я и не понимала.

я начинаю забывать.

все то,о чем кричала в истерике.

первый поцелуй.

 

-Кого ты любила больше всего?

-Сида.

-Кто был лучше всех?

-Сид.

 

именно таким он был и остается в моей памяти.

он тварь.он мудак.но он лучший.

я почти что его выдумала.

но.

это моя история.

это моя выдумка.

 

 

 

 

 

С днем рождения...

*столько раз уходил

оставлял на произвол судьбы

а небо молило

сквозь потоки слез

вернись ко мне я жду...

вернись ну же

шаг всего...

твой долгий взгляд в мои глаза

твой долгий взгляд и уходя

я замечаю поворот души

открой же двери мне свои....*