Сын жалуется отцу - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила : -Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес.. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

- Что вы пьёте? - Название состоит из двух животных: конь-як! - А сколько вы пьёте? - Поменяйте животных местами...

Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов............. от Chanel, Gucci и Dior.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька .
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет .

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Объявление: «Бывший шпагоглотатель обучит глубокому миньету».

Людям, которые всю жизнь ездят на российских автомобилях, это должно как-то смягчать их участь на Страшном суде...

Путин выходит в народ и спрашивает:
— Как у вас дела?
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент.
— Так держать!

Заседание правительства.
— Через сорок лет Россия станет богатой страной!
— Жаль, что нас уже не будет...
— Не "жаль", а "потому что"!

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.

— Доктор, я ослабел.
— А что за проблема?
— Член по утрам согнуть не могу.

- Давай сегодня без презерватива.
— Почему?
— Жарко.

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки — предупреждающие.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
— Остыла?
— Не-е... С тыла точно не даст!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

А всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

50 грамм коньяка зa ужинoм — это не только полезно, но еще и мало.

И запомните ,салаги, если день ВДВ-понедельник ,то пятница 13!

Купюра из конопли, достоинством в один косяк — скажи "нет" инфляции!

Кто рано встаёт, тот быстрей устаёт.

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус». Явно с целью разминки языка!

В России две беды — дураки и дороги. Зато две радости — дурочки и дорожки.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество. Так нет, придумали еще один синоним — "нанотехнологии".

Объявление: "Юридически подкованный пенсионер, зае…т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение".

Брать банковский кредит в нашей стране — это как обоср@ться на морозе. Поначалу даже тепло...

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

- Папа, а для чего индусы придумали йогу?
— Это для одиноких людей, которым не с кем заниматься Кама-Сутрой.

Вагон метро, час пик. Стоящая в неудобной позе дама брезгливо смотрит на сидящих мужиков. — Нет в наше время джентельменов! Голос из-за газеты: — Джентельмены есть. Местов нету!

Те, кто создает правила, часто живут по исключениям.

И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, ребята, не обещаю, но погуляем славненько!..

Муж с женой в постели. Он не проявляет никакого интереса.
Жена неожиданно:
— Слушай, а твоя любовница догадывается, что мы спим вместе?

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным
определением — "фанатик употребления горячительных напитков".

Чем отличается правительство от мужчины? Когда приходят критические дни мужчина воздерживается, а правительство наоборот начинает еще интенсивнее трахать свой народ.

Наше правительство объясняет повышение пенсионного возраста тем,
что они уже давно обещали пенсионерам какие-то добавки!

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесёт к чертовой матери!

Правительство России еще раз успокаивает граждан:- «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Старшеклассница — подруге: — Попробовала я тут запретный плод! — И что? — Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!

Ну не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино Мальвине очень нравилась позиция 69.

Российские разработчики создали новый интернет-браузер и назвали его 'Жопа'. Уже готов и рекламный слоган новой продукции: Интернет через 'Жопу' — это по-русски!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых Вас не устраивает...

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес — о Педро.

Знал бы где духом упадешь, там бы стопарик накатил.

Половые извращения были достигнуты методом научного втыка.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.