После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.
***
Грудь - это лицо женщины.
***
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
***
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
***
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
***
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
***
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
***
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
***
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
***
— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.
***
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»
***
Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль
***
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
***
—Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
—Посмотри в instagram.
***
Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.
***
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится
***
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
***
Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
***
Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.
***
31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.
***
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
***
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
***
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
***
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
***
В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.
***
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах ;)
***
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...
***
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".
***
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
***
Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..
***
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
***
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
***
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..
***
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
***
Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.
***
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
***
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
***
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
***
- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..
***
- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
***
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
***
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.
***
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
***
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.
***
А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.
***
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
***
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
***
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
***
Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...
***
Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.
***
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.
***
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
***
Рожденный ползать на голову не нагадит.
***
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
***
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
***
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
***
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
***
К вопросу о мотивации: может быть, следующий год будет тот самый, когда ты сможешь все, что задумал. А может, им был прошлый.
***
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
***
Говорят, у мужчин тоже есть станларты красоты - 190/80/20
***
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?
***
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
***
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
***
Трудно быть вежливым, если ты прав.
***
Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.
***
У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.
***
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Жагуара

Многие люди часто задумываются над тем, что отличает их образ мышления от того, как мыслят и рассуждают миллионеры, ведь не одна же только удача и усердие привели их к имеющемуся состоянию.

Многочисленные интервью, лекции и прочие публичные выступления богачей регулярно показывают, что они чаще всего отличаются незаурядным мышлением, нестандартными рассуждениями, а некоторые и своей собственной философией. Стоит ли подражать им, каждый решает сам для себя, но определенно точно - у успешных и богатых людей всегда есть чему поучиться.

10 примеров того, как мыслят миллионеры:

1. Большинство простых граждан полагают, что в деньгах кроется корень вселенского зла. Состоятельные люди верят в том, что в бедности и нищете лежит корень все того же зла. Чаще всего населению твердят, что секрет успеха богачей кроется в их удачливости или отсутствии честности. В связи с этим большая часть общества, особенно из низких слоев населения, явно или скрыто порицает саму попытку накопить состояния. В это же время сами богачи знают, что, хотя деньги и не сделали никого счастливым, они явно облегчают жизнь и привносят в нее больше радости.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
***
А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
***
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
***
Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
***
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»
***
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
***
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
***
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
***
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
***
"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии."
***
Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".
***
Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.
***
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
***
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
***
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
***
Гугл есть — ума не надо.
***
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
***
Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
***
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
***
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
***
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
***
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Типичный диалог на женском форуме:

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
***
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
***
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
***
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
***
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Сонная артерия – это как я, только артерия.
***
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...
***
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
***
— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.
***
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
***
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
***
Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.
***
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
***
Август – это как вечер воскресенья.
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Он писал о картошке.
***
В ремонте самое главное — не развестись.
***
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
***
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
***
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
***
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
***
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
***
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Жагуара

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
***
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
***
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
***
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
***
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
***
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
***
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
***
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
***
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
***
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
***
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
***
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
***
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
***
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
***
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
***
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
***
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
***
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
***
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
***
Меняю злобу дня на радости ночи.
***
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
***
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
***
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
***
Терпенье и труд мне не идут.
***
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
***
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
***
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
***
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Жагуара

Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
***
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
***
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
***
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
***
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
***
HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
***
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
***
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
***
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
***
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
***
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.
***
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».
***
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
***
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
***
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
***
Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
Утром Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая.
- Ну, давайте с плохой.
- Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев..
- ...... Ну, а очень плохая?
- ...... почерк вашей жены..
***
Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
***
Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.
***
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
***
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
***
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??
***
В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.
***
Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
***
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
***
Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!
***
Оксана больше любит кошек.
Олег – собак и хомяков.
Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.
***
Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.
***
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.
***
План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.

Жагуара

Я старомодна. 
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит. 
Я старомодна. 
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же. 
Я старомодна. 
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. 
Я старомодна. 
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине. 
Я старомодна. 
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой. 
Я старомодна. 
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор. 
Я старомодна. 
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице. 
Я старомодна. 
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Жагуара

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…
***
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.
***
Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.
***
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
***
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
****
У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.
***
Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
***
Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.
***
Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.
***
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
***
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
***
Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.
***
Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.
***
Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
***
Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.
***
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
***
У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке
***
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
***
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
***
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
***
Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера.
***
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
***
- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
- Да.
- Мне надо диван на дачу перетянуть.
***
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…
***
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
***
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
***
Наше поколение на даче может посадить только печень.
***
Лето покажет, кто ел по ночам.
***
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
***
Предлагаю запретить продавать полным женщинам леггинсы до тех пор, пока не будет изобретен прибор для стирания памяти из "Людей в черном".
***
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
***
А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?

Жагуара

Ээх.. лучше бы дядя Фёдор вместо тебя черепаху завёл в коробочке.
***
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.
***
Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
***
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
***
До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
***
Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
***
Средства у нас есть. У нас ума не хватает…
***
- Кто там?
- Свои
- В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
***
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
***
— Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.***
Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
***
— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
— Ну, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну и что… И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— У нас нет мышей!
— А мы заведем!
***
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
***
— Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!
***
— По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
***
— Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
***
— Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
***
— Усы, лапы и хвост! Вот мои 

Жагуара

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
***
Отсель грозить мы будем шведу
Из города Владивосток
Грозить отсюда безопасно
Ведь швеция хрен знает где
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
***
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
***
Жить на белом свете — не политкорректно.
***
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
***
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
***
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички...
***
- Доктор, ну как там мои анализы?
- Вирусная база успешно обновлена
***
Недавно в Чехии прошёл фестиваль марихуаны, а Светлаков снялся в триллере. И есть предположение, что два эти события связаны.
***
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
***
Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
***
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
***
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
***
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
***
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
***
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
***
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
***
В детстве колобка часто пугали боулингом.

Жагуара

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.
***
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
***
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
***
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
***
Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
***
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
***
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
***
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
***
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!...
***
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..
***
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
***
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
***
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
***
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
***
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
***
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже неликвидных.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
***
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
***
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
***
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
***
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…
***
Курице пришла повестка в суп.
***
Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.
***
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Жагуара

ОТКРЫТКИ С АФОРИЗМАМИ - 245 ОТКРЫТОК

Жагуара

Поговаривают, что плачущего Путина сыграл Безруков в маске
***
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
***
Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.
***
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
***
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты??
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
***
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
***
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
***
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
***
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
***
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
***
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
***
Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу.
***
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
***
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».
***
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
***
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
***
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
***
У нас в России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!
***
У Путина была самая лучшая предвыборная программа - это программа по подсчету голосов на выборах.
***
Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
***
Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет.
***
Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
***
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
***
Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать руками, как в Линуксе.
***
Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Жагуара

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
***
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
***
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
***
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
***
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
***
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.
***
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
***
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
***
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
***
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику :)
***
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
***
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
***
Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?
***
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья.
***
- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
***
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
***
Вчера сборная Индии по футболу проиграла сборной Бразилии. Жаль... На корову играли.
***
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток...
***
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы.
***
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
***
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?
***
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
***
Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.
***
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
***
Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.
***
У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
***
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
***
Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным.
***
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик
***
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Жагуара

Красота человека – это когда он может сделать вас красивой.
***
Жизнь стоит того, чтобы жить, но не стоит того, чтобы без конца о ней рассуждать.
***
Когда кого-то любишь, всегда думаешь, что обязана помочь ему измениться. Это типично женская иллюзия. Любовь не может быть терапией.
***
Актеры напоминают детей, остановившихся в своем развитии.
***
Вы должны рискнуть открыться, чтобы стать реальнее, ближе к человеческой природе. Даже если плата за это высока.
***
Никто не может любить, не открываясь. А открыться − значит быть готовым страдать. Это вне нашей власти.
***
Страсть может быть чем угодно, кроме нежности; это неистовство, к которому вас влечет удовольствие.
***
Ничтожность − это не ничто, ничтожность − это пустота.
***
Отправиться на поиски самого себя, своих истинных потребностей легче, когда не нужно ни перед кем оправдываться, когда за тобой не наблюдает так много людей.
***
Невозможно быть готовым к успеху. Он возвышает и губит вас одновременно.
***
В каждом из нас есть частица божества.

Жагуара

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не еб*т».
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «Вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «Да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Жагуара

1. Примите во внимание, что большая любовь и большие успехи связаны с большим риском.

2. Когда вы проигрываете, вы не теряете накопленный опыт.

3. Следуйте вечным трем правилам:

a) Уважай себя
b) Уважай других
c) Будь ответственен за свои действия.

4. Помните, что не всегда то, что вы хотите – действительно вам нужно.

5. Учите правила, чтобы вы знали как их правильно нарушать!!!

6. Не позволяйте маленькой гордости разрушить большую дружбу.

7. Если вы ошиблись – извинитесь.

8. Иногда нужно прислушиваться к себе наедине.

9. Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ.

10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.

11. Проживите достойную жизнь, чтобы потом, в старости вам было что вспомнить.

12. Любящая атмосфера является опорой в вашей жизни.

13. В спорах говорите только о настоящем, не припоминайте прошлое.

14. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

15. Будьте нежны с Землей. Любите её.

16. Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.

17. Помните, что лучшие отношения, это те, в которых каждая половинка, с кем бы она не была, помнит о вас.

18. Иногда нужно отказаться от того, что вы хотите, чтобы получить это.

Жагуара

vseotkritki.ru - Афоризмы в картинках

1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

4. Hельзя быть немного беременной.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Жагуара

vseotkritki.ru - Афоризмы в картинках

Общего у людей только одно: все они разные. — Роберт Зенд
***
Наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми. — Жан Ростан
***
Если учесть, до какой степени люди дурны, нельзя не удивляться, как хорошо они себя ведут. — Сальвадор де Мадарьяга
***
Все люди зануды, кроме тех случаев, когда мы в них нуждаемся. — Оливер Уэнделл Холмс-старший
***
Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве. — Альберт Эйнштейн
***
Все люди делятся на два разряда: тех, кто имеет привычку делить всех людей на два разряда, и тех, кто не имеет такой привычки. — Роберт Бенчли
***
Человек — политическое животное. — Аристотель
***
Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь. — Эммануил Кант
***
Будучи вне дома, держите себя так, словно вы принимаете почетных гостей. Пользуясь услугами людей, ведите себя так, словно совершаете торжественный обряд. Не делайте другим того, чего себе не пожелаете. Тогда ни в государстве, ни в семье не будет недовольства. — Конфуций
***
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере? — Станислав Ежи Лец
***
Сверхчеловек — идеал преждевременный, поскольку предполагает существование человека. — Карл Краус
***
Человек — единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в ее окончательности. — Уильям Эрнест Хокинг
***
Кто не может сосредоточиться в себе или увлекается чем-нибудь, тот видя не увидит, слыша не услышит, вкушая не различит вкуса. — Конфуций
***
 Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя. — Альберт Эйнштейн

Жагуара

Деньги не купят вам счастья, но они чертовски быстро принесут вам его!
***
Я не верю в астрологию. Я верю в свою харизму!
***
Если мне суждено умереть завтра, я не буду сожалеть. Я действительно сделал все, что мог.
***
Я не рассчитываю дожить до старости. Меня это совершенно не заботит. У меня нет ни малейшего желания дожить до семидесяти. Это было бы так скучно. Я умру раньше, чем это случится. Меня здесь не будет. Я буду где-нибудь в другом месте начинать новую жизнь, выращивая собственные гранатовые деревья.
***
Мне нравится быть сволочью. Мне нравится быть окруженным сволочами. Скука — самая большая болезнь в мире, дорогуша. Иногда я думаю, что в жизни есть занятие получше, чем просто мчаться по миру, как скучающий безумец.
***
Ты хорош настолько, насколько у тебя хватает сил держаться на плаву.
***
Я не хочу стать какой-нибудь там звездой, я стану легендой.
***
Как это скучно — просто существовать, иметь только одну сторону характера, которая находит отражение во всем, что ты делаешь. Я — человек противоположностей и меняюсь каждый день, как хамелеон, и каждый мой новый день отличается от предыдущего, а я с нетерпением жду этого. Я не хочу быть одним и тем же.
***
По сути, мой вид одиночества пережить тяжелее всего. Одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. Ты можешь быть в людном месте и ощущать себя по-прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по-настоящему не принадлежишь.
***
Я не хочу попасть в рай после своей смерти - ад гораздо лучше. Только подумайте о тех интереснейших людях, которых вы сможете там встретить, и вы тоже захотите туда попасть.
***
Люди, которые знакомятся со мной, думают, что я сейчас их прибью. А на самом деле я очень стеснительный.
***
Нас так и не пустили в Россию. Они думают, что мы развратим их молодежь...
***
Я не хочу изменить мир, для меня главное - счастье. Если я счастлив, это отражается в моей работе. Никакие извинения не помогут... потом. У меня есть ощущение, что я был самим собой и это главное - в жизни иметь счастье и радость. Каждый должен стремиться к этому как можно больше, как можно сильнее. Но, конечно, у кого как получится...
***
Талант всегда себя проявит, дорогуша.

Жагуара