мне снился сон
шёл дождь, но никто его не замечал
этот дождь был лузером
и только я как полный аутсайдер видела его
я шла, пошатываясь, по тротуару большой улицы
было так глухо, будто кто-то спрятал звук
по дороге не проезжало ни одной машины
и только редкие прохожие молча говорили, что город ещё жив
а потом ко мне подбежала Стэф
я не видела её лица, но сразу поняла, что она боится
она сказала, что ей очень холодно, и я обняла её
она действительно была очень холодной
и почему-то невыносимо большой
будто мне опять тринадцать лет

это всё от моей неуверенности
и страха перед людьми
а ещё я делаю больно тем кого люблю
и ничего не исправить

устала.устала.устала
одинокий и больной
толстый и жалкий
я заебался от того что меня никто не любит
я устал быть больным
никогда я не был нормально
меня срывает с катушек
все заботятся о моём здоровье
но забыли о моей душе
если таковая ещё имеет место быть
пусто.пусто.пусто
они считают меня дерьмом
не смотри так, не говори это
а я и есть дерьмо
ну, смиритесь блять с этим уже
хватит попрекать меня
и постоянно напоминать что я болен
что я не могу быть как все
скорее бы это всё кончилось
не дождусь момента когда возьму в руки скальпель
уж тогда-то у меня получиться глубоко
 

мои дни похожи на жевательную резинку: безвкусные, бесконечные, потерявшие свой цвет. они запутываются в волосах моей памяти, всё  приходиться вырезать, и вот я уже не помню, что делала на прошлой неделе. кажется, что этот день точная копия вчерашнего, с одной только разницей, слова складываются в другие предложения, дни носят другие числа, но они все они такие же пустые и не отпечатывавшиеся в моей памяти. 
в дни ожидания, я занимаю себя всем, что попадается под руки, попадает соринкой в глаза или бьёт со всей дури в мизинец на левой ноге. перечитываю книги, убираю завалы со стола, перебираю письма, выгуливаю собаку. моё ожидание, у которого теперь есть цель, кажется, самым ужасным что мне приходилось испытывать. это как ждать расстрела или, если исходить из моего опыта, ждать пока тебя позовут в операционную на наркоз. никогда определённость не пугала меня так сильно. я привыкла к пустому ожиданию; ждать осуществления далёкой мечты, ждать выздоровления, конца дома под номером два. а сейчас ждать слишком сложно и страшно, ведь в моей цели есть ясная неопределённость.
сегодня мне уже не так плохо как вчера. не знаю, что нашло на меня, что я начала резать руки, это была неудачная попытка, которая принесла лишь не глубокие царапины и чувство собственного бессилия. я разозлилась на себя за то, что не смогла резать глубже. это уже не кажется смешным, в глубине себя, я смеюсь. смеялась и когда записывала всё это в свой бумажный дневник, пытаясь найти причину этой мимолётной, оставляющей шрамы, глупости. всё это напоминает мне о том, как я вызывала рвоту, после того как обещала двум дорогим мне людям этого не делать. "да, ладно, это последний раз". а через пару днёй этот последний раз повторялся опять. так и сейчас мне кажется, что я всего лишь сделаю себе пару шрамов и всё, накажу себя за один раз за все слабости и глупости. но что-то в глубине говорит мне, что всё не так просто.

от избытка воды в воздухе двери разбухают
и мне приходится постараться, что бы оказаться взаперти
стены покрылись сизым налётом и стали пушистыми
правда, мои плюшевые стены совсем не мягкие
да и я не похожа на душевно больную
а ещё я выгуливаю свою собаку, свою большую собаку
которая меня почти не слушается, вырывается, лает на собак
и я, размазывая пот по лицу, изо всех сил стараюсь её удержать
это у меня получается очень даже хорошо
не смотря на то, что она весит около пятидесяти килограмм
потому что я сильная.
да, я сильная
и я не боюсь ехать к Лёке на море
я не боюсь
а вообще я так себе
всё ещё пытаюсь убедить себя в том, что это не моя вина
прячу глаза за книгами и ненавижу случайных собеседников

я всё рвусь написать о небе
но руки не доходят, не дорастают
мне никак не доплыть до него
не ухватиться за облака пальцами
не притянуть к своей груди и прижаться
почувствовать его величественный холод
и забыть обо всём, что происходило
происходит, произойдёт в будущем
обнять бы его бесконечные серые тучи
и брызнуть всем за шиворот слезами
разбудить, заставить бежать быстрее
втянув шеи в воротники глубже прежнего
как бы мне проглотить его
выпить до последней дождевой капли
наполнить себя небесной бесконечностью
моё сердце всё сходит с ума из-за него
и я не могу смотреть в глаза никому
кроме этого голубо-серого божества
 

потные ладони, липкие песни
от жары, от застоявшейся крови внутри живота
я кричу как последняя мразь, выхожу из себя
наблюдаю, зависшая в наполненном водой воздухе
нахамила бабушке, довела до слёз брата
жаль, что в такие моменты мне не попадается нож
искромсать руки в лохмотья
и в довершение этому безумию вспороть живот
и гноящийся внутри крик утихнет
навсегда замолкнет и никогда больше не будет рваться
давить на мои глаза изнутри, разжигать ненависть
уж тогда я отдохну
бесконечная сила и спокойствие в мёртвом теле

холодная вода и кровь на дне душевой кабинки
это даже лучше чем холодная кока со льдом и лимоном
сидеть внизу, обнимать колени и слушать воду
как она бьётся, журчит и стекает по моим волосам
нет ничего лучше этого, но я всё равно себя заставляю
вытираю лицо, плечи, живот и выжимаю волосы
в моих руках остается, кажется, сотни ниток-волос
мерзких, ползающих по спине и прилипших к лицу
из-за этого приходится собирать их в тугой пучок
от которого быстро устаёт кожа головы, и ноют виски
шлёпаю босыми пятками по тёплому и пыльному полу
к компьютеру, включаю музыку и отключаю разум

никогда ненавидела лето так как ненавижу его теперь
летом никогда ничего не происходит. всё стоит на месте
зимой всё замерзает, замирает моё сердце, коченеют веки
и я впадаю в спячку, а во сне есть всё и все
всё что пожелаешь, все, что сможешь придумать
или золотая осень, утопать в листьях и обострениях
пора длинных рукавов и натянутых на глаза капюшонов
никогда я не ждала осень так сильно, даже тогда
 

посоветуйте музыки

в твои глаза замуровали море
зарешетили
а ты дразнишь его как меленькая и кокетливая девочка
хлопаешь ресничками
убиваешь сердца
стреляешь глазками
навылет
подари ему надежду
пусть море рыдает от счастья, в ожидании свободы
слёзы из твоих глаз не забудет не один обидчик
ах, в твоей голове гуляет морской бриз
ты ветреная девчонка
сегодня тут, а завтра там
неуловимая и такая живая
но некрологи выдали тебя
"хорошая была девушка. её погубило море."
не подходи ко мне, не смотри в меня
я не умею плавать, я не могу дышать под водой

мама в больнице, и с одной стороны я рада, что она отдохнёт от проблем на работе, отвлечётся от судов и меня. но с другой, ей придётся бояться за себя и за то, что опухоль решат вырезать. я уверена, что всё будет хорошо. мама превращается в ребёнка, начинает заботиться обо мне и прочие телячьи нежности(это первые признаки её страха, она думает, что так скроет это от меня). я вижу, что она боится, и стараюсь, как умею поддержать её.

у меня же всё более-менее, я напиваюсь колой со льдом и мечтаю о чем-нибудь покрепче, но в такую жару я не способна пить даже горячий чай. в такую жару даже любимая музыка не слушается, в уши способен вливается только попс, от которого быстро начинает болеть голова и слезятся глаза. но всё лучше, чем тишина, из-за которой мой разум всё глубже и глубже погружается в уныние. я всё жду, когда мне позвонит Лера, когда Лёка зайдёт в асечку, когда мне кто-нибудь напишет сообщение, но ничего. ти-ши-ни. в общем, у меня всё глухо, тихо, безлюдно и тошнотворно скучно. всё лето я проведу в доме слушая скучные рассказы младшего брата, надеюсь, хоть в августе мне удастся вырваться к Лёке на море. я уже целый год представляю, как буду сидеть с ней на пляже, пить, курить и жаловаться, жаловаться, жаловаться.. наверное, она очень испугается, когда я её крепко обниму, и не буду отпускать, пока в её лёгких не останется воздуха, а мои глаза не перестанут предательски слезиться.
 

мне уже восемнадцать лет, а я всё ещё не умею говорить, слушать, смотреть. а самое главное - я не умею рисовать. незнаю почему я хватаюсь именно за это своё неумение, ведь я не умею ещё сотни вещей которые можно было бы выбрать как главный свой недостаток, но я выбрала именно рисование. незнаю, может всё из-за того что большая часть моих знакомых умеет рисовать. глупо.глупо.глупо.
вокруг меня, а если быть точнее, вокруг моего интернет-образа, столько талантливых людей. рисуют, фотографируюсь, сочиняют. а я болею.
криворукая, пустоглазая. я недостойна внимания этих людей.
*представляю как ты устал от этих слов*
я просто не хочу быть одной из этих обывателей, жителей моего мерзкого города. всё конечно в моих руках, но я выбрала путь оправданий. я придумаю отговорку.
устал, наверное пойду пообнимаю одеяло..