я хорошая, я милая, я добрая
а хули толку то
людям только легче втыкать в меня иголки
я мягкая и пушистая
как подушка для иголок
привет, меня зовут алеся
но ты можешь звать меня джекки
меня так друзья зовут, но тебе конечно же похуй
тебе всё равно не стать моим другом
да ты и не особо рвёшься
а то я рвусь
как салфетки в нервных пальцах
как затрёпанные журналы
и ненужные книги, выброшенные в уборную
дожалела себя до дыр
как старая тряпичная кукла вуду
собираю в себя волосы и остриженные ногти
и улыбаюсь вышитым гладью оскалом
я смеюсь
смеюсь от боли и обиды
улыбаюсь острым словам дорогих мне людей
по другому никак
иначе слишком сложно
а они стреляют в меня
будто и не понимают вовсе как это больно
терпеть всё и улыбаться
переводить в шутку
хахахах:иксддэдэ
 

я вижу пустоту, я её прочувствовала
будто она прошла сквозь меня
как какая-то слизь
осталась на моей коже
в глазах, на языке
я чувствую её вкус
меня тошнит
его ничем не заесть, не вычистить щёткой
все старые дырки во мне
обычные иголочные ушки
по сравнению с этой дырой
и я не ничего не могу, ни радоваться, ни плакать
теперь я поняла как это
когда тебе больно улыбаться

спокойствие
как неприятно когда тебя забывают
выбрасывают как старую игрушку
а потом обратно вспоминают
называют алесенькой
спрашивают как ты там
как там твои силы, как твоя кровь
хочется проблеваться на них дерьмом
чтобы их уши никогда больше
не услышали ничего грубее и невежливей

вокруг сломанные люди
как спички,
как неисправные автоматы с кофе
которые так и хочется ударить за их инвалидность
сломанные люди не могут дышать
они рыба на суше
не умеют смеяться
хрипят как монстры
и поэтому с ними не дружат
не водятся
их не гладят по головке
как лишайных собак
я сломана
и это совсем не круто, сахарные мои
 

я опять вспомнила какая я никчёмная и ненужная
постоянно забываю об этом
о том что больная
что толстая
что тупая
мне нужно запереться в своей комнатке
заползти под стол
укрыться шерстяным одеялом
и никогда не выползать на свет
что бы ни одно существо не видело меня
ненавижу и от жалости
у меня захлёбываются глаза
мне постоянно кажется что люди не понимают
как мне одиноко
как мне больно быть мной

я не думал, что это будет так больно

я часто думаю, о том, как бы было хорошо выпасть из окна, на холодную и мокрую после дождя землю. разбить колени, содрать с ладоней кожу, что бы это всё потом чесалось, воспалялось из-за грязи и микробов, попавших в раны. особенно было бы хорошо, если бы тромбоциты были низкими, когда даже из-за прикосновений лёгких как пух рук у меня лопались сосуды. тогда бы я вся была усыпана гематомами, как маленький и зудящий ребёнок во время эпидемии ветряной оспы. синими, фиолетовыми, желчными синяками, они бы болели и кашляли, когда я прикасалась к ним.
я бы обязательно упала на большие камни, что свалены в кучу, чуть левее моего окна. я бы постаралась, я бы задала своему непослушному телу правильный курс и попала бы прямо в цель этого каменного сооружения.
всё сложится удачно, если я разобью себе голову и не обязательно умирать, подарите мне кому или хотя бы амнезию, пожалуйста..

думаю, все со мной согласятся, если я скажу, что найти настоящего друга в интернете намного проще, ибо здесь больше вероятности, что тебя полюбят за твою сердцевину, а не оболочку. мне же, человеку, у которого внешняя оболочка не соответствует современным стандартам и вообще вызывает отвращения у людей, найти друзей в реальной жизни крайне трудно. если только таких же "уродов" как я, так, что мне стоит забыть о своей мечте, найти друзей по интересам в реальной жизни, мне даже о просто знакомых думать не стоит. ничего не изменится, я всегда буду одна.
боже, я такая жалкая, ну, по крайней мере, я знаю об этом.

у меня опять ноют запястья, как будто внутри что-то расплодилось и теперь яростно требует, что бы его освободили от заточения под моей кожей. лицо чувствует себя не лучше, от аллергии на неизвестный мне предмет, каждая клеточка кожи на лице будто разрывается микровзрывами, растекаясь, горячим жаром по щекам. я не знаю, что мне делать со всем этим но, кажется я уже сообразила что не так в моей жизни, а именно, что же мне мешает быть счастливым и использовать бесконечное количество свободного времени с толком для себя, своего ума и тела. этой мерзкой и унылой вещью оказалась, как не удивительно, сама я. да-да, именно я, со своей всепоглощающей ленью, которая что и позволяет мне делать, так это разлагать свой мозг тупым взглядом на страничку "вконтакта" и постоянной жалостью и самобичеванием. хотя осознание этого пришло ко мне давно, я смогла принять это только теперь. принять и понять, что не имею права губить себя унынием. поэтому я поставила себе парочку "сложных", но необходимых задач, которые обязалась выполнять и, не бросать все свои начинания, только почувствовав слабость в руках. для того, что бы не срываться, я завела маленького помощника, а именно бумажный дневник, в котором, хоть и коряво, неграмотно и местами нескладно, анализирую себя, своё поведении и жизнь вокруг..

у меня тут спросили, что для меня счастье. а из-за того, что я была немного не в себе, ответила не внятно.
счастье для меня это жизнь без болезни, в кругу дорогих мне людей. друзья и любимое занятие. желание жить и никакого уныния. и даже если я не смогу избавится от своей меланхолии, хочется, что бы рядом был человек, который бы меня поддерживал. держал на плаву.
у меня есть мечта жить где-нибудь в европе, в лесном хуторе. у меня бы было много диких собак, свой сад и пасека. и если был там шёл дождь, то он обязательно бы размывал дорогу к городу, а снег бы засыпал всё до самых окон. дом бы был двух этажным и деревянным. там бы было очень уютно и никаких белых стен.
ещё бы я хотела жить в питере где-нибудь на последнем этаже с выходом на крышу, как во всех фильмах о питере. я бы вытаскивала яну гулять и устраивала хоум-пати с мороженым у аски. я бы много гуляла по ночам и умела бы постоять за себя.
или жить в рабочем квартале, где-то возле леса. в многоэтажном доме, который раньше использовали как фабрику для пошива пиратских джинс. в этом доме жили бы всякие эмигранты, скейтеры и такие отшельники как я. квартира была бы с большими окнами с видом на запад. это был бы лондон и мы бы жили там вместе с лёкой, а во время командировок в англию к нам бы заезжала лера.
я счастлива даже в одиночестве, но только в своей голове.

я сплю уже несколько суток подряд, каждый раз просыпаясь от отчаяния перед первым в своей жизни экзаменом, преследующим меня в моих самых нелепых снах. сколько мне уже снилось, как я возвращаюсь в школу совершенно не подготовленной, сколько раз уже убегала из неё по советской улице. это самые глупые сны на свете, когда тебе сниться, что ты не знаешь элементарного, но даже не смотря на свою нелепость и глупость эти сны выбивают меня из колеи.  вас когда-нибудь толкали вниз по лестнице или вы падали на цементные ступени, это очень похоже на моё состояние теперь. падение и бесконечный удар о землю.

ненавижу это в себе. то, как сжимаюсь сидя на кресле автобуса, боясь повернуть голову к окну, потому что возле него сидит кто-то очень красивый и, наверное, очень интересный. или то, как прячу руки глубоко в карманы, как натягиваю на ладони рукава, до самых кончиков пальцев. на меня крайне неприятно смотреть. отвернитесь, пожалуйста, и не смотрите в глаза.
вы когда-нибудь чувствовали приливающую к горлу ненависть, как энергия злости бежит по пальцам, струится по сосудам и капиллярам высушивая кожу? конечно же, вы всё чувствовали. а чувствовали всё это к себе?
меня подкашивает всеобщая слабость, которую я списываю на побочку от нового лекарства. всё очень просто, но я никак не могу разобраться в ответах на свои вопросы. что со мной происходит? как мне справится со своей слабостью? как мне стать счастливым?