Зачем вы живете?
Чтобы дышать, есть, пить, тусить?
Чтобы зарабатывать, тратить, убиваться, не давать себя убить? 
Чтобы любить, уважать, хотеть, ненавидеть? 
Чтобы трахать,  радовать, смеяться, плакать? 
Чтобы побеждать, получать, самореализовываться, проигрывать? 
Выберите себе что-то, ради чего смогли бы проживать свои несметные богатства под названием нервные клетки. Выберите и тогда, возможно, у вас получиться этого добиться. 
Я живу, чтобы побеждать, чтобы получать то, чего хочу, чтобы реализовать себя там, где мне хочется, чтобы уметь проигрывать и с достоинством выходить из любых ситуаций. Я знаю, как это. Я знаю, и могу поделиться с вами. Да, наверное, вы сейчас подумали, что очередной лузер сейчас будет втирать нормальным людям о том, как делать то, что они итак умеют. Возможно. Возможно, вы правы. Но ведь, есть шанс, что это не так? Не стесняйтесь прочитать это до конца и попробывать понять и усвоить то, чем я могу с вами поделиться.

Читать дальше...

Никогда так никого не ждал.
Тут и слов не нужно. Просто тепло сверху вниз от ноток ее голоса. И улыбка от каждого полученного сообщения. И страх за каждое слово.
Это что, [...]? мб

Куча свечей и капельки застывшего воска в моей нехилой блядской дорожке. Я, кажется, снова обрел возможность писать. После довольно-таки большого перерыва.
Встречать рассветы на берегу моря, когда внутри тебя пятнадцать литров коктейлей - очень и очень мило. Особенно, если ты искренне полагаешь, что эта девочка, ну та, что лежит рядом с тобой, настоящий человек, добрый, чуткий и понимающий, а не просто шлюха, обожающая, как ты делаешь кунилингус и на полпути останавливаешься, доставляя ей адские муки. Она так мило целует твое тело, когда ты пытаешься заснуть, и делает вид, будто бы стесняется того, что ты видишь ее голой. Правда, порой она про это забывает и сама рвет на себе две тоненькие тканевые ниточки, чтоб ты наконец мог в нее войти. А потом стонет, словно блядина второго сорта, цепляясь за твои волосы. Она божественна, говоришь ты своему лучшему другу, которому глубоко не похуй на то, что ты, законченная сволочь и циник, можешь влюбиться в хитрожопое говно только потому, что вечно чувствуешь себя одиноким и готов кинуться на любую девушку, лишь бы хоть на секунду поверить, что тебя кто-то любит. Он хороший друг, лучший. Но ты же моральный урод. А поэтому будешь продолжать рассказывать ему байки про то, как же тебе без нее плохо спалось и как хорошо было бы ее поскорее найти и отвести в номер, чтобы была возможность коснуться ее горячего тела. Когда пьешь беспробудно, врать себе становится тяжко. Тяжко и даже очень. Поэтому, когда ты держишь за руку твою, якобы любимую, суку, сидя за столиком с тремя сексуальными маньячками, ты не скрываешь того, что хочешь и их тоже. Ты хочешь всех, но ты держишь себя в руках, точнее, держишь ее руку одной своей рукой, одновременно поглаживая под столом промежность той нимфоманке, что сидит напротив. Ногой ты умудряешься ласкать ее подругу и как-то сам того не замечая, начинаешь влюбяться и в них. Вот только твоя блядь вцепляется в руку своими когтями, дабы не дать тебе развлечься с кем-то еще. Скажете, ревность? Ну да, я давно не напоминал вам, что вы идиоты. Не ревность, просто этой дуре доставляет удовольствие думать, что она вот-вот сделает кого-то несчастным. Она ведь не виновата, что не знает о том, что ты всегда несчастен и хуже тебе быть не может. Ты трахаешь ее еще одну ночь. А потом понимаешь, что чувств никаких уже нет (хотя их и не было изначально). И ты нажираешься по стандартной схеме, врубаешь плеер, полный грустных песен о неудавшейся любви, стонешь о том, что ты неудачник и ясно представляешь, как вылетают твои мозги с помощью разрывной пули, вошедшей в голову через висок прямо из дула черного пистолета. Ты так несчастен. Пожалей себя, мудак, и на следующее утро ты снова влюбишься. Вот только, тебе уже пора уезжать, а она останется еще на 3 дня. Ты веришь, что будешь ждать ее. И ты будешь. Ведь ты так хочешь познать это глупое чувство. Любовь. Да-да, именно то несуществующее чувство, что тебе так нехватает зовется любовью. Ты пишешь ей sms'ки, вспоминаешь ее глаза, руки, улыбку. И да, возможно, она Та Самая. Возможно. Ты рискнешь в очередной раз, потому что ты не слабак, как думают брошенные тобой суки. Ты рискнешь, чтобы победить. Но даже проиграв, ты пойдешь дальше, потому что жить несчастным сравнительно лучше, чем несчастным умереть.
 

Копаясь у тебя в волосах, вдыхая твой аромат, наслаждаясь вкусом твоих губ, я почти поверил, что ты не очередная шлюха, стонущая лишь для того, чтобы было с кем. Но, забирая свою любимую рубашку из твоего номера, я понял, что не хочу даже знать твоего имени, ведь ты еще одна блядь. Но соглашусь, что было забавно встречать рассветы вместе, слушать шум прибоя, разговаривать о том, какие же люди идиоты и даже прятаться от твоего разъяренного отца-алкоголика в шкафу мне понравилось. Все это делать мне нравилось, нравилось делать это с тобой. Вот только... Ты мне не нравишься.

С каждым шагом все ближе к концу. Я ясно понимаю, что не выдержу здесь долго. И так отчаяно пытаюсь задержать хоть мгновение нынешней жизни, что самому от себя тошно.
А кругом одни ничтожества. Идешь, смотришь в глаза красивой девочке, она смотрит в твои. Улыбаешься, она улыбается. Знакомишься, она не против, а потом - она оказывается подлой и бессердечной сукой, которая просто хотела потусоваться с кем-нибудь, от скуки. Я ненавижу мой город именно за это. В нем люди испорченные. Коренные жители - с рождения и в меньшей степени, а приезжие - со временем и до крайности. У всех сьехала крыша.
А мне все равно здесь осталось недолго. Грустно осознавать это, но мне придется отсюда уйти. Я просто не могу найти в себе источник энергии, которая помогла бы мне жить дальше в этой суете. Не могу. Пока силы есть, пока голова забита другим. Но стоит остановиться на минутку, на секунду! Закурить, и все покатиться к чертям. Все спокойствие, вся уверенность, весь мир к чертям. Во мне намешано столько эмоций, что проявлять их просто невозможно. Страх и тревога соперничают с атараксией и безразличием. Любовь и симпатия с ненавистью, злобой и равнодушием. Хотя, все сводится к бесчувственности. Нет, нет, нет! Не может человек ничего не чувствовать, это вы правы. Вот только мои чувства слишком обременены мыслями о том "как и почему" в совокупности с горой дурно-пахнущих подозрений. "Никому нельзя верить" - роскошная картинка с такой надписью у меня на заставке в телефоне. Иначе никак. Не выжить. А выживать мне и не нужно. Я ведь наебываю всех кругом, чтобы вскоре испариться вместе со всеми навозными кучами этого мира. Может, из меня будет хорошее удобрение? :) Было бы неплохо.
Но все-таки я не согласен с таким построением системы. Я понимаю, цель - сгубить все. Все уничтожить на корню. Все - на хуй. Но не так же открыто. Или, может, я один так тонко чувствую подвох? И не жду никакого чуда? Или...
Да нет, просто вы слепы и трусливы. И вы не сомневаетесь в том, что "все будет хорошо". Это, мать его, первое правило менеджера по продажам, который владеет вашими дешевыми, и недешевыми тоже, мыслями. Вам - "все будет хорошо, если...", и вы делаете это "...,если...". Вы покупаете карманные вентиляторы, покупаете красивые блокнотики, роскошные нитки и вонючие сигареты. Вы покупаете, не понимая, зачем они вам. А просто доверяя этому "все будет хорошо". Может, поэтому у вас все и хорошо?
Но, почему так не могу я? Ведь ваши проблемы - меня не ебут. А вот мои... 

Не знаю, что и сказать.
3 часа с тобой по телефону.
Я никогда не погружался в такие проблемы. Это действительно серьезно.
Для кого-то самой большой проблемой является то, что им мама с папой тачку отказываются дарить. Или на ночь к друзьям не пускают.
А у тебя... Не буду повторять все то, что услышал. Но ты молодец. Я горжусь тобой, принцесса. Ты, несмотря на все то, что у тебя происходило и происходит, ты улыбаешься, смеешься в лицо этим преградам и буквально переступаешь через них. Ты бродишь одна ночью по улице, с мобильным телефоном в руке и говоришь мне о своей жизни. Сначала ты не хотела ничего рассказывать. А потом уже не смогла остановится. Ты... ты... У меня нет слов, тобы описать тебя. Знаешь, чтобы там ни было с твоей внешностью, ты, пожалуй, самая сильная девушка на свете. Ты пережила столько и продолжаешь жить с огромным грузом своего бремени. Ты несешь его более, чем достойно. Все то время, пока мы говорили, я стоял на балконе и мерз, но я не мог выйти, я не мог пошевелиться. Ты меня околдовала. Своим поведением ты шокировала меня. Боже, этого я никогда не забуду. Вот только могу подумать, что это мне приснилось. Но, думаю, мы ведь не остановимся на достигнутом? Ты смогла улыбнуться, хотя у тебя хуевое настроение. Ты смогла жить, хотя врачи не давали тебе такой возможности. Как и твой организм. Но Ты. Ты... Ты смогла. Я тоже однажды смог. Но все же я кричал и бился по ночам головой о стены, когда думал, что умру через 3 месяца. Я боялся. Дико боялся. Почему - не столь важно, я все равно струсил. Хотя, кто бы не струсил на моем месте? Пережив это, мне не сильно хочется возвращаться в те дни, когда у меня тряслись руки и я курил по 3 пачки самых-самых крепких сигарет в день. Я слабый по сравнению с тобой, потому, что смирился со своей учестью. А она меня обманула. Сказала, что все - ан нет, приказала жить дальше. Я не выбирал. Я уже готов был умереть. Но нет. Никак. А ты... Ты преодолела этот этап своей жизни и идешь дальше, улыбаясь, в самом, по слухам, поганом районе столицы. Хотя, он отнюдь не поганый, ведь там живешь Ты. И я тебе очень благодарен. За то, что теперь знаю твое имя и даже имена твоих друзей. Некоторых. И за то, что ты со мной разговаривала. И за то, что ты так по-детски отпираешься, чтобы я ненароком не приехал. Мол, плохо выглядишь. Ты в моих глазах будешь всегда самой красивой девушкой на земле, чтобы ни случилось. Потому, что сильнее тебя я не встречал. Твой внутренний мир едва ли не больше, чем Мир, в котором живут все 6 млрд людей. Ты прекрасна. Ты бесподобна. Я очень хочу посмотреть в твои глаза. И дико боюсь увидеть там ложь. Мне кажется, ты не умеешь врать. Ты не знаешь, что можно лгать. Не знаешь, зачем люди это делают. Ты ангел, ангел во всех смыслах этого слова. Ведь ты веришь в этих людей также яро, как в них верю я. Мы с тобой отличаемся только тем, что во мне живет Дьявол, а в тебе - Бог. Но вместе - мы, несомненно, спасем этот мир и создадим заного, если придется.
Знай, я с тобой, всегда. Если вдруг что-то тебе понадобится, даже через 10, 20, 50 лет - ты всегда найдешь меня, и я тебе помогу. Всем, что у меня есть, поделюсь. Будь то деньги, жилье или... или жизнь. Всем. Я верю тебе.
И самым большим разочарованием теперь для меня станет то, что ты все это выдумала. Но это не так, я знаю. Ты говоришь правду. И за это, наверное, я готов пожертовать всем. Лишь бы это была правда. 

Истерика в буквенном виде - очень глупая штука. Проявляется дико. Дико. Дико. Очень дико. Мы с тобой незнакомы, а у меня почему-то сработал какой-то рычажок глубоко внутри и я лишился рассудка. В секнудку, в щелчок пальцев. Щелк! И все - я псих, маньяк, сумашедший.
Прости меня. Я понаписал тебе полнейшей хуйни. Я лишь хочу любви, хочу любви и цепляюсь за каждую буковку, которая живет этой самой любовью. Твои буквы просто клеймят бумагу любовью. Желанием полюбить. Я не знаю о твоей жизни ничего. Ничего не знаю о твоей жизни, а уже плету тебе о том, что готов пожертвовать своей. Я говорю полнейшии гулпости просто потому, что, прочитав твои слова, я вообразил, что уже влюбился. Что уже люблю. Дико. Но мы даже не знакомы. Какое же все таки у меня воображение! За что мне такое? Я бы действительно отдал все, чтобы оказаться вот прямо сейчас, в эту минуту, с тобой рядом и чтобы ты влюбилась в меня безвозвратно. И мы бы слились в страстном и искреннем поцелуе. Или просто бы обнялись. Или я бы просто держал твою руку. Неважно...
Важно то, что я очень хочу любить. А любовь не бывает невзаимной. Невзаимная - это не любовь. Это - мазохизм, причем необоснованный, или болезнь. А я хочу, чтобы ты, чтобы я, чтобы мы. Впрочем, почитайте весь этот хлам, тот, что внизу написан, и вы встретите эти слова не раз "Ты, я, мы". И ничего, ничего, понимаете! Почему так? Я влюбляюсь за секунду, до потери пульса, до коликов в глазах, до помутнения в глазах. Но тебя заставить не могу. Почему вы не можете сделать все быстро? Почему вам так нужны эти "проверки временем", эти "построения отношений"? Где ваше безумие? Где ваша Любовь? Нет в вас любви. Нихуя в вас нет...
А в тебе есть, я знаю. Только, мы не знакомы. И после того, что я тебе понаписал - я бы не стал встречаться сам с собой, потому что бы подумал, что этот парень - ебанутый. И может, даже, оказался бы прав. Отчасти.
Как грустно, что если сейчас ничего не поменять, то, когда я проснусь, я все забуду. Точнее, во мне умрет надежда и я снова стану черствым и сухим. И пошлю на хуй все, что делал сегодня. Начну заного. Как обычно. Все слишком обычно. 
Не позволь мне этого сделать, пожалуйста.

Хочу, чтобы ты прочитала это. Хотя этой большой роли не играет.
Ты должна знать то, чего я не скажу вслух и чего не напишу в очередной sms'ке. Ты должна знать, что я тебе не верю и чувствую, что ты меня наебываешь. Поэтому я должен написать здесь, что не люблю тебя. Не люблю и никогда не любил. Вру, любил, люблю. В мыслях. И не больше. Я люблю ту, образ которой сам себе придумал. Ты была этим образом, пока не раскрылась полностью или почти полностью. Не скрою, ты умеешь дольше других пудрить мне мозги. Точнее, ты просто умеешь пудрить мне мозги. У тебя вышло. Поздравляю. Но даже это не даст тебе сохраниться в моей памяти, когда мы разбежимся навсегда. И, думаю, это будет скоро.
Если бы ты сказала, что бросишь его. Или, в идеале, что уже бросила. Что готова послать всех и вся к чертям. Вот тогда я бы подумал. Подумал бы о том, что нас может что-то ждать впереди. Что, может, и мне нужно уделять больше внимания к твоей перфекционной особе. Ты пиздишь всем вокруг, думая, что кто-то верит. Но... Никто не верит. И не верит даже в правду, сказанную твоими устами. Через какое-то время даже "дважды-два - четыре" твоим голосом будет звучать как вранье. И это видят все. Видят твои "подруги", твои одноклассницы, твои жертвы. Все видят. Просто они цепляются за то, что ты красива и податлива. Не больше. Они понимают, что при всех их деньгах, при всей их красоте и раскачанном ораторском искусстве - будет трудно найти такую же куклу, как ты. Тем более, лучше. А люди не любят трудностей. Раз им удалось найти Тебя, то: пиздишь ты или нет - их мало волнует. Они хотят куклу. Барби. И ты ей становишься. Ты ведешь себя как богатая наследница, хотя ни несметных богатств, ни аристократичности у тебя нет. У тебя ничего нет. Ты пустая, пустая, самая пустая на свете. И поэтому, наверное, ты пьешь каджую ночь. Сама с собой. Со своим отражением в  зеркале. Пьешь и восхищаешься, как же ты всех этих мудаков наебала. Вот только... Не всех.
Я очень хочу тебе поверить. Очень хочу тебя подпустить ближе. Но мой разум и интуиция не позволяют. Они шлют тебя на хуй каждую ночь, каджый день, каждую секунду осознанья. Но губы говорят другое. Да, я вру тебе, милая, вру нещадно и жестоко. Потому что надеюсь, что ты исправишься. Но с каждым днем я все больше понимаю, что нихуя ты не исправишься! Что твое ничтожное амплуа никуда не денется. И мне порой хочется посоветовать тебе пойти ночью в Vouge Cafe, чтобы толстозадый толстосум, простите за каламбур, снял тебя. Тебе ведь будет все равно. Ты убиваешь себя сама. Своим поганым враньем, своими глупыми схемами, своими неоправданными капризами. Да-да, даже капризы должны быть оправданны. Вряд ли бомжиха позволит себе заикаться о коробке сникерсов, так и тебе не стоит всю дорогу трепаться про Ферари и Бэнтли. Ты не заслужила. Просто потому, какой ты человек. Какой ты себя хочешь видеть. Тебе нравится, видимо, образ гламурной сучки, безмозглой на вид и невьебенно-умной внутри. Вот только, не подходит он тебе. Ты с ним не справляешься... 
Знаешь, почитай это. Почитай несколько раз, если тебе хватит терпения слушать про себя все это. Но ты сама знаешь, что это правда.
И еще, я, выходит, соврал, когда говорил, что ты на самом деле хочешь чего-то Высокого. Не от мира сего: любви, счастья... Ты не хочешь этого. Об этом говорит все твое тело, все твои поступки, все твои мысли. Я наврал тебе, за это прости. Но на тот момент я и правда верил в это. И был счастлив этой мысли...
Читай и думай. Думай, ведь на это ты способна. Я верю в тебя. Может, это поможет тебе хоть немного поменять свое поведение. Хотя, ты еще не вкусила всей горести своей участи, которую сама себе выбрала. Когда жирный мафиози будет пихать в тебя свой 2х-сантиметровый член и, из-за неудачи, прикажет своим баранам-охранником, отрубить тебе башку, вот тогда ты поймешь однозначно. Но будет поздно.
Хотя, если ты глупая, ты будешь рада такой смерти, ведь, как показывают в кино, все так и должно было произойти... У таких, как ты...

Никто не знает, что случится завтра. И я не знаю. И ты не знаешь. И Он не знает. Никто.
А я вспоминаю те дни с крупицей боли на сердце. И кажется, что все осталось также. И что Ты рядом, и что все хорошо, и что нас ждет будущее. Вот только... Никто не знал, что произойдет. Твоя боль меня угнетала, твои капризы были смешны, твои слова были пусты. Я ждал, когда все поменяется, вот только... Ничего не меняется. Никогда. Одна моя хорошая, в прошлом, подруга говорила, что люди не меняются. А меняют только отношение к чему-либо. Вычитала где-то, я знаю. Но ведь так и есть. Ты плела истории про пьянки с подругами, я говорил, что очень занят бизнесом. Хм... Вот только: кто твои подруги и где мой бизнес? Мы врали, мы так умело это делали, что не оставляли даже шанса друг другу, чтобы подумать о недоверии. Ты верила мне искренне. Я верил искренне тебе. Но в тоже время позволяли врать, каждый раз, когда случай давал нам такую возможность. Мы выбирали квартиру, в которой будем жить. На Тверской, помнишь? Прямо напротив "Этажа", да... Это было забавно, мы заходили, спрашивали как там и что. Смотрели вид из окна, бродили по террасе на крыше. Мы знали, что будем там жить, но не знали, что произойдет на следующий день. Я исчез. Исчез, как обычно это у меня бывает: выключенные телефоны, неотвеченные сообщения. Меня нет нигде. Ни для кого. Даже для тебя. Ты ждала, ебалась с другими, но ждала. И когда я появился - ты простила. Но потом, я сдуру спросил, чувствуешь ли ты что-либо ко мне. И, конечно, глупая девочка, ты сказала, что Нет. Что все прошло, что я сам виноват, что я дурак и что мое поведение дало ей понять, что я ее на самом деле не люблю. Это, отчасти правда, мне было похуй на тебя, но я любил. Я утопал в твоих глазах будто бы в Мертвом море в Израиле. Я не мог вылезти, не мог. А когда вылез, захотел еще. И окунался вновь. Ты тоже бегала по чем зря, не понимая, что без моей улыбки и немного презрительного взгляда не можешь выжить. Мы были счастливы, пока были вместе. Но научились жить друг без друга. Ты умерла. Умерла для меня, будто бы никогда тебя не было. Я переодически пролистываю твои фотографии и письма, и тогда на меня нахлынывает ностальгия. Вот только ты об этом не знаешь. А если бы узнала, то все равно бы промолчала. Гордая-гордая девочка, мы вместе удачно разрушили все, что могло быть. Но теперь мне все равно. И только в те дни, когда одиночесвто врезается в мои мысли мексиканским мачете, я вспоминаю о тебе. Но Нас больше нет. И не будет. Я не отказался бы, но, по большому счету, не хочу.
Я ищу новую любовь. Новую настолько, что не хочу даже знать ничего, кроме имени о тебе. До нашего знакомства. Хочу читать твои наивные и едва лживые посты про поиски любви и, встречая рассвет, думать, почему же ты меня не замечаешь... И придумывать миллионы вариантов, зная причину - мы не знакомы. МЫ не знакомы. Какая глупость, да? Я не перестану верить, что ты, милая и верная, найдешься. Найдешься, несмотря на штормы эмоций и вранья в этом дивном сером городе, которому нет равных... 

Все равно не поймете. 

Текст надуманного протеста
ляжет на бумагу легко.
Мы с тобой - не из одного теста!
Поехали с ветерком!

Чтобы твои шаловливые ручки
Рылись в моих волосах.
И не приходилось от случая к случаю
Менять каждый час паруса.

Может, поедем на берег сыпучий,
Где все, даже Я - из песка?
Или на помойку, где люди вонючие
Зажаты в нищеты тисках?

Может, зажжем с тобой такой огненный
И красный, как глаза - пожар?
А хотя, лучше включим Комм.порево,
Где входит в крестьянку Вожак.

Я ненавидел вокруг каждый кустик
Пока не увидел тебя
И пусть наша жизнь, будто мультик,
Запутанная навсегда...
Она никогда-никогда-никогда не кончится.
И поэтому троеточие...

 

Проснулся. Пошел в ванну. Кровь изо рта. Сука. Обычно такое бывает, когда я натворю какой-нибудь хуйни и мне где-то в глубине души за нее стыдно. Но я ничего подобного не совершал. Значит, какой-то пиздец со здоровьем. Извините за мат. Просто ощущения не из приятных, уж поверьте. Ну да ладно, кровь-кровью, есть вещи поважнее.
Например, Ты. Ты так нравишься мне, я даже готов влюбиться, но... Я тебе не верю. Не верю. Больше. Тебе. Потому, что ты врешь. Потому, что ты либо слишком простая, либо слишком глупая. А мне не хочется ни того, ни другого. Ты так рьяно пытаешься меня наебать, что вся твоя индивидуальность рассыпается у меня на глазах. Думаю, выжду еще пару дней и все-таки самостоятельно скажу тебе: Прощай. У тебя шикарное тело. У тебя красивые глаза. У тебя... Неграммотная речь, неоправданно-большие запросы, незаслуженные понты и... Такая милая улыбка. Все бы ничего, но зачем путаться в своих собственных словах? Будь жестче, это помогает. Излишняя лояльность наталкивает на мысли о вранье. Терпеть не могу, когда так безграмотно врут. Бегают глазками, стыдливо улыбаются, трут шею, запинаются. Ты говорила, что бесподобно врешь. Ну как же. Для кого-то может это и высший пилотаж, но, к сожалению, я немного из всех твоих поклонников выделяюсь. Да, я молчал о всех твоих лживых закидонах, потому что они не играют для меня никакой роли. Но и вечно это терпеть - нет смысла. Держаться за девочку, позволяя ей врать тебе и думать, что она умнее, только из-за красоты? Проще найти стадо непригретых моделей из области и воспитать их под себя.
И все же я сомневаюсь. А вдруг, ты действительно запуталась? Только вот твои действия говорят о другом. О том, что ты врешь. Врешь нагло, бесстыдно и до невозможности неумело. И мне обидно. Я думал, мы очень похожи. Но нет. Твои жертвы тянутся не к Тебе, а к тому, что чуть пониже живота и так греет их маленьких друзей. А мои жертвы сражены именно Мной. Таким, какой я есть. И мне не обязательно дарить им дорогие подарки, водить в рестораны и писать под окнами - "Я люблю тебя". Просто им интересен я, как личность. Порой слишком интересен. А ты... Мне очень, очень обидно.
Я из последних сил подталкиваю тебя к тому, чтоб ты доказала мне мою неправоту. А ты не можешь... Неужели, и правда ошибся? 

Ты был там лишь один раз.
Но это было невыносимо. Невыносимо страшно, невыносимо хорошо, невыносимо приятно, невыносимо больно. Все вместе. Каша-блевотина из эмоций и мыслей. Когда попадаешь туда, сначала ужасаешься, думаешь, что все, конец пришел и вот то, что ты получил. Но нет. Это лишь то, что тебе доступно, тебе, неопытному и глупому. Ты видишь рвотную плавящуюся массу вокруг и дико боишься, что будешь существовать в ней всю ту вечность, что тебе осталось существовать.
И вдруг.
Ты понимаешь, что нет места лучше нигде больше. Что это тот самый Эдэмский сад, который так мечтают увидеть 6 млрд живых существ после смерти. А ты уже там. И ты думаешь, что здесь все так хорошо, что и уходить то не хочется. Красивое голубое небо, яркое нежное солнце, теплая и твердая земля. И все здесь прекрасно. Все даже лучше, чем идеально.
А потом хлопок.
И ты уже щуришь глаза, жмуришься, но до конца никак не можешь поверить в то, что ты в абсолютной темноте. Ты нигде. Тартар, пустота, абстракция. Ты там, где ничего не существует. И тебя Там не существует тоже. И этого ТАМ - нет. Вообще ничего нет. Ты пытаешься испугаться, но не можешь, ты пытаешься засмеятся - но голос пропал. Ты хочешь бежать вперед, но ног нет. Ты хочешь заплакать - но не чувствуешь ни глаз, ни слез. Почему же тогда остаются мысли? Потому, что это твое наказание. Твоя казнь. Там, где никого нет и ничего не существует. Там, где никто не увидит. Тебя казнят. Может быть, вокруг тебя тысячи таких же. Тоже получают свое наказание.  За все то, что ты сделал и не сделал. За свою смерть. Тебя словно лишают гражданских прав, ломая над головой деревянный меч. Но нет. Это хуже. Тебя там прощают. Это не рай, не ад, но Там прощают. И отпускают.
Визг.
И ты открываешь глаза. Дома, у себя дома. С пустой пачкой успокоительного, с дрожащими руками и упавшим зрением. Ты бежишь на балкон курить. Смотришь на людей внизу - хочешь обрадоваться, что вернулся из этого ужасного сна. Но... Нет. Не можешь. Это был не сон. Тебя лишили. Лишили чувств. За твои глупости. Ты засыпал, нажравшись успокоительного, в слезах и с дикой болью в душе, со стыдом, с разочарованием. А проснулся Никем. Пустым.
И ты так долго, так долго жил так. Смиренно. Прося прощение за каждое разбитое поневоле сердце. Что тебя простили. Простили вновь. И тебе послали его и ее. И ты полюбил. Ты рад видеть его всегда. Рад с ним разговаривать, курить кальян, лежа на полу на кухне. Благодаря ему ты узнал ее. И был счастлив те два дня, пока вы были в границах одного города. Тебя простили. Но не просто так. Береги свои чувства. Может быть, ты снова сможешь радоваться и страдать, как раньше.
Только не совершай глупых поступков вновь.
 

Всегда Твой.
Я.

Глупый, глупый, глупый...
"Я что-то скрыла от тебя...
У меня была еще одна любовь..."
Как ты мог подумать, придурок, что это про тебя? В этот миг ты стал таким счастливым и грустным одновременно, пока ждал ее ответа. Какой же ты дурачок, все таки. Ненавидишь всех вокруг, кроме парочки людей и так надеешься на эту любовь. Надеешься, ничего не зная о ней. Этой любви даже неоткуда взяться, а ты уже был готов рвануть в аэропорт и послать всю жизнь, кроме нее, к чертям. Глупый, глупый, глупый. Тебе стоило бы поехать домой тогда, а не переться неизвестно куда... Глупый. Все-таки ты хороший, такой наивный. Веришь в сказку, которая не случится... Не с тобой. Не в этот раз. Твои глаза так мило заблестели от одной мысли, что это ты. Ха-ха-ха. Глупыш. Мне так жаль тебя. Ты мог бы быть девочкой в розовых очках, если бы не твоя врожденная хитрость. Ты всех кругом ебешь, а сам свято веришь, что кто-то да полюбит тебя. Взаимно. Ты всегда любит недоступных. По любым причинам недоступных. Из других стран, городов, миров. Ты не мог до них достучаться, не мог все бросить, физически не мог. Поэтому ты их любил. Окажись ты два года назад в Питере, ты был бы счастлив с Сашей. Год назад во Франции - все было бы шикарно с Ангелиной. Теперь ты влюбился в нее. А зачем? Ты писатель, тебе нравится себя мучать. Видимо, так. Другого обьяснения я найти не могу. Может, ты сам додумаешься? Хотя нет, это верная причина. Ты любишь себя мучать, вы все такие, писатели. Глупцы. Дрянные глупцы.
Ну давай, милый, давай еще заплачь. Пролей соленой воды на клавиатуру, чтобы ее окончательно замкнуло. Как и твой разум. Скажи, а ты будешь ее ждать? Ее приезда? А если она не приедет? Все равно будешь? Знаешь... Я тебе верю. Просто потому, что она действительно ангел. Даже я не могу с этим поспорить. Ты так смешно разглядывал ее глаза, пока она разглядывала окружающий ее город, что я не мог не улыбаться. Наверное, тебя добило ее прощание... Ты так робко сказал: "Ну, пока.." В ответ на что получил самые, наверное, нужные тебе обьятия... И этот осторожный поцелуй в щечку. Вот тогда я уже не мог сдержать смеха. Ты знаешь, что она недоступна. Но продолжаешь мучать себя этой любовью. Готов поспорить, завтра, если к тебе придет другая, ты будешь драть ее до тех пор, пока та не станет молить тебя остановиться. Потому что ты будешь представлять Ее.
Глупый. Остановился бы ты лучше, ведь так ты никогда счастлив не будешь. Ну почему ты меня так редко слушаешь? Я ведь твой личный юрист, экономист, советник. Я - твой дьявол, я - твой разум. А ты меня не слушаешь. Но я все равно за тебя. А ты - такой забавный и глупый. И такой милый, когда мечтаешь о ней...

Он размышлял о том, что ему предстоит сделать через несколько минут, лежа в больничной палате, словно в камере для смертников. Он до безумия боялся разрушить ее жизнь, жизнь его любимой женщины. Он был счастлив с нею. Он был единственным на земле, кто Так любил, по-крайней мере, так ему казалось. Он считал, будто все на земле, кроме их любви, не имеет значения. Только Она и их любовь. Больше - ничего.
Ему осталось жить от секунды до 3-х дней, что не слишком его сподвигало на какие-то грандиозные поступки. Он знал, что все кончено и осталось лишь постараться сделать так, чтобы ее жизнь не была бесцельной. Чтобы она восстановилась как можно быстрее, после его ухода. Чтобы зажила, как никогда раньше. Он по-настоящему любил ее, готов был пожертвовать всем, ради ее счастья. Глупые мужчины, глупые люди, как только им приходят в голову все эти безумные и бредовые идеи?!
Он решил, что скажет ей, будто бы никогда ее не любил. Он думал, что она порыдает месяц-другой, потом плюнет, скажет "мудак" и начнет новую, светлую жизнь. Он боялся уйти, оставив на ее нежной душе бесполезный шрам. И выдумал эту бредовую идею.
Раздался шум, включился свет, она вошла в палату, присела рядом с ним и чмокнула его в щечку, едва сдерживая слезы. Он, в свою очередь, крепко сжав под одеялом кулаки, выдавил из себя: "Ты должна знать, я никогда тебя не любил. Все это было игрой. Ты должна знать..." Видимо, эти слова стоили ему последней жизненной энергии и, только произнеся их, он отключился. Его душа медленно выкарабкивалась из бренного мускулистого тела. Наверх. К небесам.
На лице его любимой женщины на мгновение показался ужас, затем изумление, затем усмешка, затем снова ужас, а затем все эмоции резко пропали. И она заплакала. Он лишь хотел, чтобы она была счастлива, он лишь хотел подарить ей Новую жизнь. Он не знал, что в итоге, убьет ее и физически, и духовно. Да еще так жестоко. Она не перенесла этого. А он, паря над больничной койкой, испуганно наблюдал над реакцией своего единственного земного счастья. И ничего не мог поделать. Он не мог даже закричать, или заплакать. Он просто  смотрел...
А затем, поднялся на небеса, к Богу. И умолял сделать его хоть на мгновение ее смерти - ветром. Чтобы он мог коснутся ее в последний раз... И бог ему позволил....
Когда она выходила из панорамного окна новостройки в пустоту, ветер подхватил ее слабое тело и понес вверх ее душу. Он развевал ее волосы, он ласкал ее грудь, губы, руки. Он никогда больше не увидит ее и не коснется. Но ради последнего прикосновения он обрек себя на вечные скитания, которые продолжаются до сих пор. И когда тебя нечаяно вдруг коснется теплый, нежный ветерок, знай, может, кто-то, кто любил тебя, хочет попросить у тебя прощения. За сделанные ранее ошибки.

Она сидела на уголке кровати и плакала. Плакала, будто бы ее сердце умерло и тело закоченело. Она не издавала ни звука, проливая море слез на холодный кафельный пол городской больницы. Она не могла остановится, чтобы сделать вдох, отчего постоянно хваталась за грудь, задыхаясь. Она была похожа на киноактрису, которой закапали в глаза искусственные слезы и немного переборщили. 
Она сидела на уголке кровати любимого мужчины, который вот-вот должен был умереть. И который решил сказать ей, умирая, что никогда ее не любил. Он решил убить ее дважды: убив себя и убив ее. Не стоит и говорить о том, что, прожив более 10 лет вместе, смерть любимого равна смерти собственной. Умершая же любовь бьет еще сильнее. Ну а любовь несуществующая, иллюзорная, раскалывает сердце на атомы и поедает, выплевывая только самые холодные кусочки. Он решил разрушить ее всю. Ее жизнь, ее любовь, ее прошлое, ее настоящее, ее будущее, - все. Но за что? Ведь она так преданно любила его, и он, казалось, отвечал ей тем же. Они улыбались друг другу, словно дети, все те годы, пока были вместе. Они дали обещание, любить друг друга до тех пор, пока смерть не разлучит их и выполнили бы его, если бы не он.
Она сидела на уголке кровати и думала, когда же ее сердце наконец остановится от нехватки воздуха? Думала, когда же медсестра отойдет от дверей палаты и даст ей наконец воткнуть в сердце кухонный ножик из дорогого набора ножей, купленного в подарок главному врачу клиники, чтобы поблагодарить за хорошее отношение к мужу. Она мечтала скорее расстаться с жизнью несмотря на то, что уже не верила найти спасение даже на небесах. Или в Тартаре. Ей было все равно. Она мечтала не видеть больше ничего. И никогда. Она сидела и плакала, отгоняя прочь рвотные позывы слабого организма.
Но вот раздался громкий визг и на экране больничного монитора вместо рваной линии показалась прямая. И она поняла, что это конец. После небольшой возьни с бумагами, она села в машину и отправилась домой, по дороге пугая переходящих через дорогу пешеходов. Зайдя в квартиру, она мгновенно открыла панорамное окно и шагнула вперед.
Ее черные волосы развевались на теплом весеннем ветре, подхватившим ее слезы и ее погибшую душу. Она летела вниз долго, все еще продолжая заливаться слезами. Она парила над укрывающимися от солнца в тени красивой новостройки людьми-муравьишками. Никто не смотрел вверх, на ее дивный полет. На полет отчаявшейся примадонны. На полет дикой боли. На полет страшной глупости. Никому не было дела до смерти еще одной несчастной души. Только парочка зрелых дам, увидивших парящее тело, шепнули себе под нос "дура" и пошли прочь.
А на улице стоял май. И солнце светило ярко. Можно было продолжить жить, купаясь в нежных и горячих лучах весеннего дня. Можно было продолжить жить, оставшись пустым и одиноким. Но она выбрала полет в ад. Без возможности вернуться. И ее яркие бирюзовые глаза через мгновение потухнут. И на улице, казалось бы, без причины пойдет дождь.
*Пф!*

Закрываю глаза и понимаю, насколько мне хочется умереть.
Не оттого, что все плохо. Не оттого, что больно. Не оттого, что один.
А из-за отсутствия чувств.

Я вижу кругом людей, которые сходят сума от любви, от страха, от боли, от ненависти. А я схожу сума от равнодушия. Я не способен, просто не способен чувствовать. Меня тянет то к злым, то к добрым людям. Я не вижу между ними глубинной разницы. Они внутри для меня все одинаковые, потому что для меня Чувства - пустое слово, не отягощенное никаким смыслом. Я знаю его значение, даже знаю Предназначение, но... Не дано. В чем моя миссия на этой земле, если я не могу чувствовать? И какая замена этим чувствам мне дана? Ведь не может быть так, чтобы просто отняли, не дав ничего взамен. Не верю. Ах да, веры у меня тоже нет. Я не могу поверить в бога, который, по всей видимости, и отнял у меня душу. Или, дьявол ее забрал? Вот только, за что? Ведь еще два года назад я мог любить. Или... просто так думал? Кто знает. Мне стыдно находится рядом с вами, которые так преданы своим любимым. Мне стыдно смотреть, как вы целуете своих родителей, которых так любите. Мне стыдно дышать одним воздухом с вами, ведь вы - люди. Какие-никакие, но Люди. А я - пустое место. И от этого мне отнюдь не радостно. Я могу насрать вам в души, не могрнув и глазом. Могу убить ваши чувства и втоптать их в растекшееся собачье говно. Мне это ничего не стоит. Ведь я сам - не понимаю ценности этих чувств. Я знаю о ней, но не понимаю. Думаю, я только сейчас осознал разницу между "знать" и "понимать". Я знаю, что есть любовь, что люди влюбляются, любят и дорожат любимыми. Но не понимаю, а оттого - разрушаю их реальный мир своим бездушным голосом.
Я не любил и не люблю вас. Я просто не могу не врать, ведь иначе - буду изгоем среди толпы ублюдков. Вы так ничтожны, что вас даже не имеет смысла презирать: все эти обманы, слухи, предательства. Но вы чувствуете. И этим вы лучше меня.

Я сегодня познакомился со сводной сестрой моего лучшего друга. Длинно, неправда ли? Не нравится - на хуй. Так вот. Она из Перми, тоже пишет, тоже живет, тоже дышит. В общем, мы похожи. Я прочитал ее записи... Мы пишем практически обо дном и том же, но мои буковки вселяют только горе и печаль, ведь отдают ароматом безысходности, одиночества и отчаяния. А ее буковки отдают любовью и лаской, печалью и переживаниями. Она - настоящий писатель. Хотя... Кто знает.

Я плачу за каждую букву чувством, которое вместо всех чувств. И этому несоменно рад. Поверили? Ну и мудилы. Да, да, и ты тоже мудила. И вообще, нахуй я пускаю вас в свои тексты? Вам это нравится, да? Ну тогда пусть будет так... Мне все равно, как и все остальное. Но суть не в этом. Мое равнодушие, мое эксклюзивное отчаяние, мое уникальное раскаяние в своем бездушие, вас привлекает. И только.

Обдуманный эгоизм, вот как это называется. Что ж, мне, казалось бы, должно легче житься на этом свете? Но нет. Я не могу чувствовать, а значит, не могу наслаждаться суетными удовольствиями, типа поцелуев и прогулок за ручки по паркам. Поэтому, я постоянно бухаю и чем больше и противней, тем я счастливее. Саморазрушение, вот моя цель. Пожалуй, так. 

Катя.
Пока не знал, хотел одного.
Как узнал, захотел совсем другого.
Попал. В точку. 

Эта жизнь настолько предсказуема.
Что всё становится скучным и обыденным.
Новые люди быстро надоедают.
Старые знакомые.. А что они?
Они уже всех достали...

Хотите я и вам предскажу будущее?

...

 *-Один за всех!
-И все за одного!(хором)*

Сегодня был удивительный день. Для меня. Я сегодня ощутил, что такое быть с толпой. И этого не передать словами. Вы говорите, что секс- самое лучшее из удовольствий? Может, деньги? Власть? Может, но вы никогда не были с толпой. Итак, как все произошло.
Сегодня солнечный, жаркий московский день. Я поехал с другом на "День поцелуев", чтобы полюбоваться на орду пендовок и эморей, страстно сосущихся друг с другом, в перерывах попивая "Ягуар". Мы сидели на берегу Москвы-реки и глядели на хоровод мудаков. Это было забавно. Спустя час, заметили парней в футболках с надписями "Я русский", "ACAB", в кедах "Lacost" и с сумками "Fred Perry". В общем, все было ясно. Начиналась движуха. Собирался моб с целью накрыть сходку этих мутантов с проколотыми щеками и многим другим. Сначала фанаты кидали пустые бутылки в хоровод. Все молчали. Потом кинули горящую зажигалку, был маленький взрыв. Все молчали. Я предложил другу выбрать сторону, хотя было итак ясно, ибо он - фанат, либо сьебывать, причем незамедлительно. Мы решили остаться. Сначала сидели и ржали вместе с фанатьем над трусливыми придурками. Кстати, придурков было около 500 человек, а фанатов - 20. Это так, чтобы не говорили, что я трусами считаю вполне достойных людей. Броски бутылками долго не продолжились, ибо какой-то парень откуда ни возьмись бежал за каким-то эмарем, крича разные непристойности. Толпа фанатов устремилась за ними. Мы подключились. Эмаря отпиздили, довольно жестко. Потом какие-то еще терки, потом начались кричалки. Потом моб решил строится. Построились. Мы приписались чуть позадиэ. Тихо следуя за маленьким мобом в 20 человек. Они нас заметили и дружелюбно приняли к себе. И вот мы уже вместе шагаем по Воробьевым Горам и смело орем: "-Один за всех! -И все за одного!(хором)". Мы были едины. Это неописуемо. Я подешел к четырем парням, не из нашей толпы, довольно крупным, скажу вам, парням и попросил у них сигарету. Вежливо так: "Ребят, а можно у вас сигарету попросить?". Я отделился от толпы, когда это все происходило, но парни ясно видели, с кем я. Они молча протянули чуть помятую пачку "BOND", встали со скамеечки и направились в неизвестном направлении. Я видел в их глазах ужас. Я видел их страх, я его чувствовал. В тот миг я не мог даже думать о страхе. За мной - орда. Пусть даже не знающая моего имени, но ищущая приключений на свои небритые задницы. И это - сила. Это - правда. Каких-то 3 урода, присоединившихся к нам (видимо, боялись быть Не с нами) отмудохали до полусмерти дагестанца - за что были мгновенно посланы на хуй. Мы просто сказали, чтобы они валили отсюда, пока еще живы, раз у них нет мозга, чтобы херачить втроем одного дрыща. Мы были едины. Приехали менты. Забрали кого-то, потом отпустили. Менты оказались "свои", т.е. заранее купленные. Забрали избитого дагу и поехали по своим делам, ловить пьяных неформалов. А мы направились к метро. Мы были силой. Единой силой. В метро мы дружно стучали по стенам вагона и никто не смел нам возразить. Все боялись. Мы разьехались по своим делам, домам, девушкам, кто - куда. И на прощание, мне и другу предложили вступить в фирму, чтобы продолжить наши совместные походы. И я не отказался. 
Эта история еще не закончена, а только лишь начинается. У меня появилось дикое желание встать во главе этой машины для убийств, этой толпы, моба... И я, думаю, своего добьюсь.

Смешно, забавно, глупо, невероятно, но...
Я действительно стал честнее и добрее. Второе в более глобальном смысле и вытекает из первого.
Хотя, я даже не могу сказать, что я не рад, или рад этому всему. Не могу. Может, раньше было лучше, а, может, и нет. Не могу определиться. Поэтому продолжаю то, что уже началось. Пусть все идет само собой, течет как непреодолимая горная река.
А я буду жить.