Закрываю глаза и понимаю, насколько мне хочется умереть.
Не оттого, что все плохо. Не оттого, что больно. Не оттого, что один.
А из-за отсутствия чувств.

Я вижу кругом людей, которые сходят сума от любви, от страха, от боли, от ненависти. А я схожу сума от равнодушия. Я не способен, просто не способен чувствовать. Меня тянет то к злым, то к добрым людям. Я не вижу между ними глубинной разницы. Они внутри для меня все одинаковые, потому что для меня Чувства - пустое слово, не отягощенное никаким смыслом. Я знаю его значение, даже знаю Предназначение, но... Не дано. В чем моя миссия на этой земле, если я не могу чувствовать? И какая замена этим чувствам мне дана? Ведь не может быть так, чтобы просто отняли, не дав ничего взамен. Не верю. Ах да, веры у меня тоже нет. Я не могу поверить в бога, который, по всей видимости, и отнял у меня душу. Или, дьявол ее забрал? Вот только, за что? Ведь еще два года назад я мог любить. Или... просто так думал? Кто знает. Мне стыдно находится рядом с вами, которые так преданы своим любимым. Мне стыдно смотреть, как вы целуете своих родителей, которых так любите. Мне стыдно дышать одним воздухом с вами, ведь вы - люди. Какие-никакие, но Люди. А я - пустое место. И от этого мне отнюдь не радостно. Я могу насрать вам в души, не могрнув и глазом. Могу убить ваши чувства и втоптать их в растекшееся собачье говно. Мне это ничего не стоит. Ведь я сам - не понимаю ценности этих чувств. Я знаю о ней, но не понимаю. Думаю, я только сейчас осознал разницу между "знать" и "понимать". Я знаю, что есть любовь, что люди влюбляются, любят и дорожат любимыми. Но не понимаю, а оттого - разрушаю их реальный мир своим бездушным голосом.
Я не любил и не люблю вас. Я просто не могу не врать, ведь иначе - буду изгоем среди толпы ублюдков. Вы так ничтожны, что вас даже не имеет смысла презирать: все эти обманы, слухи, предательства. Но вы чувствуете. И этим вы лучше меня.

Я сегодня познакомился со сводной сестрой моего лучшего друга. Длинно, неправда ли? Не нравится - на хуй. Так вот. Она из Перми, тоже пишет, тоже живет, тоже дышит. В общем, мы похожи. Я прочитал ее записи... Мы пишем практически обо дном и том же, но мои буковки вселяют только горе и печаль, ведь отдают ароматом безысходности, одиночества и отчаяния. А ее буковки отдают любовью и лаской, печалью и переживаниями. Она - настоящий писатель. Хотя... Кто знает.

Я плачу за каждую букву чувством, которое вместо всех чувств. И этому несоменно рад. Поверили? Ну и мудилы. Да, да, и ты тоже мудила. И вообще, нахуй я пускаю вас в свои тексты? Вам это нравится, да? Ну тогда пусть будет так... Мне все равно, как и все остальное. Но суть не в этом. Мое равнодушие, мое эксклюзивное отчаяние, мое уникальное раскаяние в своем бездушие, вас привлекает. И только.

Обдуманный эгоизм, вот как это называется. Что ж, мне, казалось бы, должно легче житься на этом свете? Но нет. Я не могу чувствовать, а значит, не могу наслаждаться суетными удовольствиями, типа поцелуев и прогулок за ручки по паркам. Поэтому, я постоянно бухаю и чем больше и противней, тем я счастливее. Саморазрушение, вот моя цель. Пожалуй, так.