Ей везет на психов. А мне везет на милых и наивных. Хотя нет, мне просто везет.
Я думаю о тебе с каждым днем, с каждым часом, с каждой минутой все больше и больше. Все кругом будто шепчет о тебе: книжки на английском языке, музыка, любые слова, содержащие "д","а","ш", фотографии Лондона. Тебе везет на психов? Тебе повезло и в этот раз. Я действительно свихнулся. Свихнулся до тебя, но с тобой начинаю сходить с ума как-то по-иному, вот только это сумашествие мне нравится. И тебе, наверное, понравится. Совсем не хочется врать тебе, как остальным, но так трудно удержаться. Ведь можно упустить шанс побыть вместе хотя бы до разоблачения. Интересно, а ты это читаешь? Это было бы весело. Ты бы знала все обо мне, а я о тебе - ничего. Ты бы смотрела мне прямо в душу, а я бы просто тонул в твоих неземной красоты глазах и чудесном голосе...
Сегодня был хороший день. Снова центр. Только на этот раз более душевно, так как все темы, кроме любви, отьехали куда-то далеко-далеко. И я говорил о Тебе, а он говорил о ней. И мы друг друга понимали. Беда людей сплочает, это безусловная правда. И я рад этому. Хоть что-то положительное вынес из своих переживаний, а именно: друга.
Даша-Даша, что же это твориться в моей голове? Весна? Химические реакции? Процесс "любовь" запущен? Не хочу я верить в то, что любовь - лишь продукт химических реакций в организме, т.к. они - конечны. А мое неописуемое чувство к тебе, родившееся за 500 метров совместной прогулки (если это можно так назвать), заканчиваться не должно.

-У меня к тебе предложение: 
-Давай.
-Давай я возьму твой номер телефона? М? Мне, в общем-то, все ра...
-89**********

Я хотел сказать, что мне "все равно". Не знаю, зачем и даже вообразить не могу, насколько это глупо бы выглядело. Даже на фоне моей и без того необоснованной растерянности. Ты - мое волшебство. Весеннее волшебство два два нуля девяточка. Леша, а слабо 2009 сменить 2010-м, не потеряв Ее?
Рискуем... Ведь я так рассуждаю, даже не добившись ни-че-го..
____________________________________________________________________
P.s. Я говорил уже, что вы все - мудаки? И не спорьте, ведь люди любят, когда их поливают говном. :) А те, кто не относятся ко "всем" - об этом знают.
И хуууууууууууууй вы удалитесь из моих друзей. Тогда точно будете тупыми мудилами.
Навеяло...

В названии этого поста стоит точка. И вопрос, который относится к этой самой точке. Ты ведь заходишь на мой дневник, не отрицай этого. Я не знаю, закончена наша история или нет. Но с уверенностью могу сказать и без вранья, что для тебя я сделал больше, чем для кого-либо другого в этом мире. И ты это тоже знаешь, но когда я неумело попытался вернуть наши отношения хотя бы на уровень "привет, как ты? - хорошо", ты сказала, что все наоборот. Соврала, зачем? Или, может, ты забыла?
Как мы болтали вдвоем, как мы редко встречались наедине и общались о том, о чем ни с кем не могли делиться. Я любил тебя и даже люблю тебя до сих пор, как подругу. Как лучшего человека на этом свете. Для меня. Как человека, который подарил мне свой мир и полностью мне открылся. Я не хочу много писать, не хочу тут разглагольствовать и говорить много лишнего.
Но, когда ты прочтешь это - напомни о себе, а? Я соскучился.
Моя худенькая блондиночка, которая улыбается так мило и скрывает свою бисексуальность. Я тебя жду... 

 Я много раз слышал от разных людей, что у них есть знакомые, которые видят мир настолько просто, что страшно становится. От других людей, более откровенных, я слышал, что Они видят мир и думают очень и очень примитивно. Они признавали, что думают не так, как думаю я. Я не могу представить, как можно думать иначе, нежели я? Одна женщина мне рассказыала, что, находясь, к примеру, в метро - она думает о метро, о том, куда и как ей ехать. И все. Больше у нее в голове не помещается. Описывала мысли словами, вроде "Так, сейчас надо встать, потом подойти к карте. Я - здесь, ехать - сюда, значит, 1...3...6...11 станций, ага. Пойду сяду. Так, я сейчас приеду в *** и встречусь с ***, хм.. А какой мужчина слева от меня!". Это трудно передать словами, но суть в том, что мысли у нее не раздваиваются, не растраиваются (в смысле, на "3" линии). Т.е. мыслит одним потоком. И, как оказалось, так мыслят все. А я что, выходит, больной? Мои мысли летят с неимоверной скоростью и, в той же дороге, я успеваю думать в один момент о 3х вещах: как и куда ехать, кто меня окружает и что же головах у этих людей?
Хм... Зря я взялся писать об этой теме. Не настолько я талантлив, чтобы описать это. А может, и не родились еще те, кто умеет это по простому, ясно, изложить на бумаге.
Извините, что наивно попытался отвлечь вас от ваших одноуровневых мыслей (юмор испорченный, без обид).
Прерываю бездарную попытку описания.

Можно сказать: хороший день! А можно сказать, что пустой. Я был не один сегодня. Не один на Арбате, не один на Красной Площади, не один в Старбаксе. Со мной были люди. Не вокруг меня, а со мной. Вот только ощущение, когда с тобой кто-то и когда ты один - не сильно различаются. Я замкнулся в своем мире и когда в кафешке, где нельзя курить, ты сидишь с кем-то, то плюс лишь в том, что когда выходишь с целью еще немножко убить себя очередной сигаретой, можно оставить сумку и телефон на столике, зная, что кто-то за твоими вещами следит.
Вася хороший парень. Ребенок. Но хороший. Ему стоило бы быть более раскрепощенным, однако, не мне судить людей в частности. Я сам ведь такой же замкнутый, что бы вы там ни говорили. Я стесняюсь заговорить с незнакомым человеком, я робею, когда ко мне подходит симпатичная девука - неважно зачем, все равно холодок по спине пробегает. Я боюсь показаться не таким, как все. Боюсь быть раскрытым.
Психиатр назвал это "хронической тревожностью", да только мне все равно. Это не болезнь, просто страшно. Постоянно страшно. Ты - не такой как все? Тогда просто иди на хуй. И не надо мне заливать, что это не так, и что вы цените индивидуальностей. Вы им завидуете и пытаетесь разоблачить в них такого же мудака, как и вы, только корчащего из себя Личность. А я не такой. И от этого постоянный страх...
Я мыслю о том, как и чего мне добиться. Как переделать того или иного человека, чтобы ему стало лучше жить. Я - меценат? Пожалуй, ведь я ничего значительного не получаю взамен. Только твержу, что я всех использую. А на самом деле отдаю себя как отчаявшуюся никому ненужную блядь, которая и бесплатно готова раздвинуть ноги, лишь бы взяли. Добро и зло. Я оказываю услуги, мелкие ли, большие ли, представителям и того, и другого...
У меня отсутствуют принципы. Я прикрываю это тем, что все в мире относительно, но на самом деле я просто слаб и подвержен всем человеческим порокам и грехам. Однако на виду я корчу из себя стального робокопа, который не делает Это и Это и еще, хм... и еще вот Это. Хотя все "эти" правила озвучиваются разным людям с разных точек зрения. Для наркомана - я не помогаю людям с проблемами в личной жизни. Для влюбленного романтика - я презираю наркотики. И все в этом духе. А по сути, я - везде.
Бродя по Москве, едва ли не каждая станция метро у меня ассоциируется с каким-либо персонажем. Ярким и не очень. Просто память хорошая. А если взять, к примеру, путь от метро Третьяковская до самой Галереи - то там я бывал людьми с десятью, которых отчетливо помню и которые, как мне казалось раньше, сыграли в моей жизни немалую роль.

Даша не выходит у меня из головы. Ее милые мотания головой в такт неизвестной мне мелодии прокручиваются в голове снова и снова. Non stop'ом. Я стараюсь не писать ей, оправдываясь перед собой тем, что "денег мало" или "батарейка садится". А ведь дело в том, что я так боюсь ей надоесть раньше времени. Хотя, кто назначает это время? Я боюсь ей признаться в том, что, как думаю, чувствую. Ведь "не время"/"рано". Да кто же, блядь, вам вбил в голову эти идиотские стереотипы, люди?! Вы так примитивны, что мне приходится сдерживать себя, чтобы не показаться лжецом в очредной раз. "Ты всем говоришь, что любишь". Так я, сука, и люблю всех. Небольшой срок люблю, да. Люблю по-разному каждую, да. Но люблю ведь. 
Мы договорились в четерг пойти в кино. Меня уже начинает ломать и трясти от мысли, как это будет. Вдруг, я "потороплюсь"(чтоб вы со своими стереотипами! оказались в безвыходной жопе, сволочи) или сделаю "что-то не так". Второе более реально, ибо я могу сделать то, что ей не понравится. Или не сделать того, чего ей бы хотелось, чтобы я сделал. В общем, тут нужно будет подлючить интуицию. Или, наоборот, выключить все и просто наслаждаться каждым моментом, проведенным с ней. Ее запахом, ее улыбкой, ее смехом, ее переживаниями, ее глазами, ее жестами, ее голосом...
Я понял, чего хочу сейчас больше всего на свете: хочу забить на все и тупо быть с ней целыми сутками. И я клал на то, что это быстро надоедает. Но мне кроме нее сейчас не хочется видеть никого.
Надеюсь, друзья не читают. Хотя, они поймут - или не друзья (вот вам ебаный ультиматум :-D). У каждого, как-никак, такие моменты случаются. Тем более после того, что я переживаю, начиная с недельной давности субботы...

Воскресение. Жара. Праздник. Новое знакомство. Прекрасная музыка. Новая муза. На время, не навсегда. Но пусть это будет подольше. Я в очередной раз соврал себе, думая, что одна девочка для меня важна. Ха-ха-ха! Это даже смешно, я ее могу добиться, но мне не хочется тратить на нее и минуты.
Одинокой тенью бродил среди людей по центру Москвы. Все ходят парами. ПА-РА-МИ. Зачем? Им, видимо, так менее одиноко. Они боятся одиночества. А я с ним живу. Ну, суки, кто сильнее? От Третьяковки до Красной Площади. Потом ЦУМ. Все-таки именно в ЦУМе самые красивые девушки Москвы. Их там много. Везде - мало, а там - много. Парадокс. Бре-е-ед... Ну ничего. После двух часовой прогулки засел в моем любимом местечке. Заказал ром с колой - хорошо! Алкоголь попал в кровь и меня в который раз посетили мысли об уходе из жизни. Я уверен, что это глупо и не имеет никакого смысла, но эти чертовы мысли никак не вылезут из моей головы насовсем. Думал, как это лучше сделать: купить пистолет - сорвать банк - потусить - втопить кокса и пустить пулю в лоб, или все-таки броситься с небоскреба, чтоб хоть раз в земной жизни испытать настоящее чувство полета. Правда второе отметается из-за того, что в полете я обосрусь и, не долетев до конца, сдохну от разрыва сердца. Это меня не прильщает. В говне, не ощутив адской боли, умереть. А вы бы так хотели? Вряд ли. А первое вполне реально, главное не загреметь в тюрьму до того, как успею ограбить инкасатор. Вы скажете, что я больной, но что вы знаете об этом? Вот-вот, нихрена вы не знаете.
В конце концов мысль о том, чтоб забить на все: музыку, универ, друзей, семью, алкоголь, никотин, снова музыку и московское небо, - меня покинула. И я начал тихо завывать какие-то песни, пошатываясь из стороны в сторону, проходя по теплому асфальту.
Моя новая муза... Ее зовут Даша и я сильно сомневаюсь, что у меня что-то получится. Все из-за разбитого сердца, которое едва стучится по ночам и из-за глаз, которые намокают от одной только мысли о том, как МОГЛО БЫ БЫТЬ. Но жизнь продолжается и я буду сражаться, может, не до конца, но буду. Буду сражаться за то, чтобы ездить на дорогих машинах, чтобы жить в шикарном доме, чтобы нюхать кокаин и не думать о том, как мне было когда-то хреново. Чтобы трахать свою любимую девочку и дарить ей счастье, любовь, небо... Только ради этого стоит жить. Я хочу жить, чтобы подарить маме джип, который обещал в 5 или 6 лет. Подарить Саше из Питера, с которой уже года два не общаюсь, квартиру в Париже, как обещал. Чтобы все вы, люди, облизывались, от упоминания моего имени и злились, когда я проезжал мимо ваших расплывающихся теней. Хочу жить, чтобы вы, заглядывая в мои глаза, видели хоть что-то, кроме пугающей пустоты и задыхающейся надежды. Видели радость. Видели счастье. Видели любовь. Но все также не видели Меня. Хочу жить, чтобы полюбить снова...
И на данный момент, именно сейчас, я хочу полюбить Дашу. У нас с ней сделка: я ей - свою жизнь, она мне - свои тайны. А остальное обсудим потом...
 

Заранее извините, но мне кажется, что кому-то это будет интересно почитать.
Поэтому ниже будет немного моих постов из временного дневника ( от этого я забыл пароль ).

_______________________________________________________________________

O Lachrymarum fons, tenero sacros
Ducentium ortus ex animo: quater
Felix! in imo qui scatentem
Pectore te, pia Nympha, sensit.¹

Все циклично. Я часто думал о том, когда же все вернется на прежние места. И, спустя время, все возвращалось. Возвращалось плохое и хорошее, грустное и радостное...

Я часто мыслил, как я живу без нее. Потому что Она очень сильно изменила мое понятие о мире. Тогда, когда миром была Она. Вся моя врожденная мудрость, устоявшиеся и подтвердившиеся взгляды на мир не распространялись на Нее. И не распростроняются до сих пор. Смешно, когда ты год проводишь полдня с человеком, хочешь ты того или нет, который в мгновение, в двух фразах разрушил твою теорию об одинаковых людях...

У меня есть друзья. Появились. Довольно быстро, но все таки степенно. И они такие же, как все кругом. Они подходят под мою теорию построения мира. Хотя я всегда думал, что мои друзья - должны отличаться, быть иными. А тут Она - девочка, еще одна девочка. Как все кругом, если не проще. Но это лишь на первый взгляд. Все оказалось наоборот.

Знаешь, ведь у меня даже слова не складываются в предложения. Все как-то оборванно с той поры. Дневник заброшен. Талант отчалил. Время остановилось. Легкие засоряются. Слезы закончились.

Я хотел написать этот пост таким, каким бы тебе он понравился, чтобы ты улыбнулась, когда читала. Мне было приятно чувствовать твои слезы - в этом утишение только лишь есть твоя честность.

Кто ты, скажи, кто ты? Моя любовь, вот кто. Уже мне кажется, все, кто с тобой - твоя работа. Сколько еще, сколько? И почему я, сидя, никого не тронул из них, хотя я и самый сильный?

¹ - О, источник слез, двести священных
восходов из нежной души; четырежды
счастлив тот, кто чувствует в самой
глубине сердца Тебя, о чистая нимфа.
____________________________________________________________________

– Какой сегодня день?
– Вторник.
– Я тоже так думал, но потом заметил, что всё ещё продолжается понедельник, который был вчера. Погляди на небо, погляди на стены, погляди на бегонии. Сегодня опять понедельник.
© Габриэль Гарсия Маркес "Сто лет одиночества"
 

Я очень боялся того, что только лишь сейчас для меня закончилось. Одиночество. Одиночество не фактическое, нет, одиночество - абсолютное. Знаете - его, пожалуй, не существует. Потому что как бы там ни было: кто-то вас любит, кто-то вас понимает.

Меня любили. Но не понимали. Ни один на свете человек не мог понять меня полностью. Ни один. Даже людей, которые задыхались от этого самого одиночество, кто-то да понимал, пусть они этого и не признавали. А меня - никто...

Зато сейчас, сейчас, когда она рядом, сейчас, когда я могу как тогда, летом, писать все, что обозначает Ее с большой буквы. Делать то, что будет доставлять Ей радость. - Сейчас я не боюсь быть не понятым. Я знаю, что соверши я самый страшный грех, меня поймет Она. Поддержит. И простит. И я люблю Ее. Не за это, а просто так.

Так хочется обнять ее и не отпускать.
Так много воды утекло.
Ты = жизнь.
Ты...
 ____________________________________________________________________

Устал. В тысячный раз устал до невозможности. Устал от ничегонеделания, от любви, от дружбы, от скуки, от веселья, от слез, от боли, от неба, от весны, от дождя. Устал от серых будней, устал от одинаковых вечеров. День, когда я родился, видимо, будет длится до дня, когда я умру. Ничего не меняется, только лица и голоса. И все. Начинки либо нет, либо одинаковая. Поведение - либо пассивное, либо подражающее кому-либо еще. Люди кругом сходят с ума. Ха-ха-ха. Знали бы эти люди, что это значит - сходить с ума! Тошнит от Арбата, от блондинок с красивыми и широко-распахнутыми глазами, от историй про семью и тусовки. Тошнит от мысли о Василисе. Тошнит от того, что хочется трахаться. Выворачивает при виде целующихся парочек, от бездомных собак и зелено-белых автобусов.
Они явно издеваются над моим разумом. Кто "Они" и почему "издеваются" останется во мне, по всей видимости, до конца дней. Шутки в сторону - всем на искренность по ровну. Врешь ты или нет - люди никогда не определят. Только в это надо поверить самому. Нужно знать, что ты умнее - и все получится. А может, и нет. Может, родился такой? Вот и брожу по свету без дела, расстраивая психику молодых красавиц. И не красавиц, кстати, тоже.
Устал стесняться ходить с не самыми шикарными девочками. Постепенно становиться наплевать на свой внешний вид. Взгляд в себя - и до свидания, народ!

Танцуйте на осколках моей души, суки! Я слишком много отдал людям, чтобы получить что-то в благодарность. Знайте меру, ребята, знайте меру...
_____________________________________________________________________
 

И в тот момент я понял,  
Что мы стали абсолютно чужими людьми.

 

Вечер. Что-то похожее на полнолуние. Мне в такие моменты бывает особенно тревожно. Не знаю, отчего. Говорят, если долго смотреть на луну, можно заработать шизофрению. Бред, правда? Читая книжку про беды среднего класса, умудряюсь отыскать там несколько строк о любви, о несчастной любви, и снова начинаю страдать. Сердце замирает. Неужели, так бывает на самом деле? Мне надоело это чувствовать. Я не хочу. Не могу. Больше не могу.
А ведь всего день назад я считал, что начал новую жизнь. Может быть, и правда, все в мире циклично? Я встретился сегодня с девочкой, которую не видел год и которой сделал так больно, как никому другому. Причем, ненамеренно. Просто разлюбил. Я не понимал ее тогда. Зато сейчас... мне все стало ясно. Я не понял ПОЧЕМУ, но осознал, каково это - носиться в панике от каких-то там четырех ничтожных слов твоей "второй половинки"... Не замечать реальности, курить по-многу, не замечая, как по щекам льются быстрые реки слез.
Сложно.
Я не выдерживаю натиска учебы, друзей, хобби. Я не в состоянии даже написать сюда, хотя уже неделю об этом думаю. А когда сажусь за компьютер - мысли улетучиваются, как сигаретный дым растворяется в воздухе. Я чувствую, как подркалась ко мне депрессия и отчаяние. У меня впервые в жизни случилась галлюцинация. К тому же, кажется, приближается давно забытое чувство бессонницы. Раньше я думал, что она приходит оттого, что только по ночам я могу побыть во истину один. Поразмышлять, разложить все по полочкам. И только сейчас понял, что это лишь от страха и безысходности. От тревоги и желания убежать. От боли и нехватки реальности.
Я растворился в собственном мире. И только с деланой улыбкой я отвечаю, что у меня все хорошо, на этот сучий вопрос: "Как дела?" Друзья забываются. Точнее, нет. Не забываются. Просто мысли смешались в такую кашу, что я не могу докопаться ни до чего: ни до друзей, ни до музыки, ни до стихов. Все пропало.
И, почему-то, я уверен, что причиной всему этому является не только моя расшибленная о холодный асфальт любовь. Но и маниакальное желание быть Кем-то, кем я не являюсь.
Я ненавижу себя, и поэтому считаю тупыми мудаками всех тех, кто так искренне меня любит. Но что поделать, ведь я - дерьмо? Я ведь заслужил?
И если нет, то пора лечь в ванну и распороть себе руки. Самое время. Ибо кто-то Там надо мной издевается, а я ничем ему ответить не могу.
____________________________________________________________________
 

Как интересно, я писал здесь, что не люблю тебя. И в это не верил. Я тверил себе, что ненавижу тебя, но даже не смог на тебя разозлиться.
Я смешон самому себе. И искренне не люблю и ненавижу лишь себя одного.
Но вам, придуркам, никогда этого не понять.
Вы все еще думаете, что кроме себя - я никого не люблю.
А на самом деле все - наоборот.
____________________________________________________________________
 

Что-то, видимо, прошлое, подсказывает мне, что если я не напишу в дневнике о каких-то мимолетных чувствах, то они больше ни во что не перейдут.

День рождения. Полины. Не ждал я, что буду приглашен. Как последняя сволочь взял с собой друга, ибо одноу было бы совсем неуютно скучному мне среди 5-и девушек... Ты полпути причитала о том, как у тебя сильно натерло твои шикарные ножки, проклиная меня и все вокруг. А мы ведь даже не были знакомы... Потом эта кафешка, кальян, коктейли, я говорил с другом о том, как трудно любить. И он меня понимал. А ты глядела мне прямо в глаза и что-то мне мешало посмотреть в твои. Страх? Пожалуй. Оказывается, ты смотришь так всегда. И это обидно, ведь задеть мое самолюбие невозможно, а вот душу - неимоверно просто. Твой взгляд выражал интерес и симпатию, как оказалось, надуманную. Может, ты врешь? Возможно. Но вряд ли это станет известно. Тему свернут, мы разбежимся, общие знакомы вдруг испарятся. И мы не увидим друг друга снова... А мне бы так этого хотелось. Хотелось бы заглянуть в твои глаза уже без какой-либо доли сомнения и остаться в них навсегда. Именно НА-ВСЕ-ГДА. Я устал от недельных метаний от одной дуры к другой. Хочу тебя, умную и красивую, страстную и временами безбашенную, хитрую и в тоже время такую милую...

Хм. Интересно, я сейчас пытаюсь внушить себе, что я это все испытал и испытываю? Или так есть на самом деле? Я и сам уже разобраться толком не могу.

Главное, что сейчас я говорю, что ты мне не безразлична. И мне плевать, что мы знакомы два часа. И первый из этих двух часов ты меня разражала, как будто мы прожили вместе несчитанное количество лет.

Подари мне себя? Сможешь?

Главное, чтобы с рассветом все не исчезло...
____________________________________________________________________
 

Записи с 29 по 10 апреля.

Спасибо.

Я вернулся на свой старый-пристарый дневник. Это, в общем-то, заметно.
У меня произошло очень и очень много нового в жизни! Что даже не о чем рассказывать. Все эти ебливые моменты были настолько незначительны, что самого от них тошнит. Учеба, учеба, учеба, пьянка-трах, учеба,учеба...
Однако я все же могу выделить несколько вещей, которые действительно важны для меня:
1) Появление друзей. 6 декабря. Лучший друг. Это не описать словами, когда у тебя есть человек, который ни смотря ни на что будет с тобой, и не потому, что хочет тебя ( хотя это еще хз..хе-хе )

2) Это разрушение всех моих детских мечт о вечной любви. Я скитался долго, многих девочек перепробывал, многим наобещал золотых гор. Но суть не в этом. Лишь одна тянулась за мной аж 3 года. А я ее предал дважды. На третий - мне удалось чудом извиниться, наладить отношения. Она сказала, что хочет от меня детей. Я не сбежал. Действительно люблю... Признался ей в любви вживую - для меня это редкость. И... В прошлую субботу узнал от нее, что она уже не испытывает "тех чувств, что раньше".
Она, видите ли, думала, что испытывает, а на самом деле - нет!

Прости и прощай, моя любовь. Надеюсь, забуду я тебя. Надеюсь, не появишься больше в моей скудной жизни.

Все возвращается. Блудный сын - домой, преступник - на место преступления, я - сюда.
Благо, пароль смог восстановить.
Надеюсь, кто-то из моих старых знакомых еще жив тут?

Всецело всем, что я имею,
Я буду Ей принадлежать!
Все, что могу и что умею,
Я рад в служенье Ей отдать!

Моя любовь не знает страха,
Ведь счастье есть, оно - со мной.
Концом истории любви послужит только плаха
Вокруг которой - людских тварей рой.

Зависть давно их погубила:
Хотят они меня любви лишить!
Но сколько б жизнь меня не била -
Любви моей со свету - не изжить! :) :-*

Мне сладких обманов романа не надо,
Прочь вымысел! Тщетно души не волнуй!
О, дайте мне луч упоенного взгляда
И первый стыдливый любви поцелуй!

Поэт, воспевающий рощу и поле!
Спеши, - вдохновенье свое уврачуй!
Стихи твои хлынут потоком на воле,
Лишь вкусишь ты первый любви поцелуй!

Не надо мне мертвых созданий искусства!
О, свет лицемерный, кляни и ликуй!
Я жду вдохновенья, где вырвалось чувство,
Где слышится первый любви поцелуй!

Созданья мечты, где пастушки тоскуют,
Где дремлют стада у задумчивых струй,
Быть может, пленят, но души не взволнуют, -
Дороже мне первый любви поцелуй!

О, кто говорит: человек, искупая
Грех праотца, вечно рыдай и горюй!
Нет! цел уголок недоступного рая:
Он там, где есть первый любви поцелуй!

Пусть старость мне кровь беспощадно остудит,
Ты, память былого, мне сердце чаруй!
И лучшим сокровищем памяти будет -
Он - первый стыдливый любви поцелуй!

 

Прошлый день, как листва
Упавшая, увятшая ночь
Она умерла навсегда
Никто не может ей помочь

Прошлых дней не вернуть
He придумали такого в науки
Hо мы не ищем неведомый путь
A сидим сложа дома руки

Новая луна апреля
Осветила небосвод
Hо мы ей уже не верим
Нам она ничего не несет
Она...

Мы мечтали о заре
О волшебных садах
Hо это все пришло к тебе
Лишь в прозрачных снах
Мы искали место где...
Нету человека тел
Это счастье на земле
Никто никогда не имел

Без сомнений, мне нельзя оставаться одному. Как сегодня. Едва-едва, и я застрелюсь. Жу-жутко повезло ответы все найти. И дальше пойти. Так всегда. Осенью, значит, обострение у душевнобольных. У меня тоже. Душа болит. Сколько же гадостей может сделать один человечек? И сколько может с собой, через всю жизнь, протащить? Мой послужной список не дополняется всего месяц. Может, два. Всплески эмоций не придерживаются никаких расписаний. Стать бы поездом. И ездить по расписанию, иногда приходя быстрей или опаздывая на пару минут. А так, как живу я, ничего не поймешь. Что и когда произойдет - тайна, обвитая табачным дымом.
Я люблю Аню, она меня. Это прекрасно? Да, прекрасно. Это непостижимо. Но тогда почему, когда ее рядом нет, так плохо?
Почему, когда рядом нет вообще никого - еще хуже? Плевать, даже врагов своих увидеть и то, порой, радость. Накопилось много...
Предатель, вор, циник, лгун. Да, лгун. Жуткий. Как часто я говорил и решался бросить эти аморальные замашки. И бросал. И бросил. Только, почему-то, ненадолго. Раз-раз, и снова сделаю что-нибудь. Без причины, без желания, без интереса. Удержал бы кто, ан нет.
Посмотрим, что принесет этот год. Надеюсь, кроме приятных ощущений и радостных событий, ничего другого я не увижу и не создам.
Все таки, когда ведешь дневник, становится легче. Более-менее все раскладывается по полочкам.
Я очень люблю Аню. Даже не вру. Себе. Очень приятно, когда знаешь, что то, что говоришь - правда. Спасибо.

Если пролистать мой дневник, наверняка можно найти подобные посты.
Так вот, сразу скажу, что я врал. Врал много и не только вам. В первую очередь себе. На вас мне насрать, сами знаете. Лезете мне в душу - так лезьте молча, я не против :)

Итак. Хочу сказать, что в моей жизни, более-менее взрослой, пусть не слишком самостоятельной (родителей-то надо учитывать), было только 2 девушки. И я помню каждое мгновние, каждую секунду, проведенную с ними.
Первую зовут Василиса. Я ее любил. По меркам 14 лет. Сердце билось чаще. Время останавливалось. Все как в сказке. Забыл я лишь один миг - из-за чего мы расстались...
Вторую зовут Дина. Ее я тоже любил. Верил, что любил. И, может быть, во мне что-то переворачивалось, когда я был с ней рядом. Но это прошло. И больше не повториться...

Сейчас. Спустя дни, недели, месяцы. Я могу смело заявить, что сегодня я чувствую ЛЮБОВЬ. Именно ЛЮБОВЬ, а не любовь. Большими, необъятными буквами нужно писать это слово, чтоб хоть как-то обозвать мои ощущения. Мой страх и сладкий привкус на губах.
Следующим постом я выложу рассказ, новеллу, как угодно зовите, о моих чувствах и мыслях. О моей, пока еще коротенькой, жизни с Ней.
И, да, я не случайно пишу "Ней" с большой буквы. Она для меня все. Ранее я писал так лишь для того, чтобы отличить девушку от тысячи других, меня окружавших. Аня - сейчас и, надеюсь, навсегда - Одна в моей жизни. Других людей я не замечаю.

Чем чудовищнее солжешь, тем скорее тебе поверят. Рядовые люди скорее верят большой лжи, чем маленькой. Это соответствует их примитивной душе. Они знают, что в малом они и сами способны солгать, ну а уж очень сильно солгать они постесняются. Большая ложь даже просто не придет им в голву. Вот почему масса не может себе представить, чтобы и другие были способны на слишком уж чудовищную ложь. И даже когда им разъяснят, что дело идет о лжи чудовищных размеров, они все еще будут продолжать сомневаться и склонны будут считать, что, вероятно, все-таки здесь есть доля истины...

- Если вы не считаете себя рядовым человеком с примитивной душой - Не льстите себе. Все одинаковые. Просто кто-то за рамки вырыввается и ебет всех вокруг. Но при этом остается таким же, как они.

Прощайте.

Конечно, читают меня единицы, но: у кого есть блог на Livejournal - пишите в личку. Или в комментах ссылки оставьте. Сваливаю с Лиру.

Как же я ненавижу такие моменты. Случайно находишь человека, добавляешь его, смотришь фотки, думая: "Какого?! Ведь можно было все сделать так, чтобы рядом с этим человеком был я и мы были счастливы! Друзья... Или что-то большее... Ведь все лучше, чем ничего."
Но решения приняты, ходы сделаны. Исход уже ясен. Вот только почему - не знает никто. Все равно детство в жопе и голове. Сделали, думали - умные. А нихуя. Смотришь в эти глаза и слезы наворачиваются. И все равно рад за нее.

Есть огромная хуйня. Под словом "хуйня", я подразумеваю особенность/деффект. Смысл этой особенности заключается в том, что все эмоции, чувства, переживания - проходят во время сна. За всю жизнь было лишь одно исключение - смерть никому из вас неизвестной девочки, дорогой моему сердцу до сих пор. А так, просыпаясь, я, даже насрав вам на голову, буду смотреть в глаза, как ни в чем не бывало. Или если вы насрете мне на голову - эффект такой же.
Ужасно.. Видимо поэтому я подсознательно стараюсь не спать вот уже сколько лет. Сложно все это.

Поверил в Бога. Открылся. Попросил прощения. Попросил придать мне сил и помочь. 
Послушав тайны и песни с аккомпанементом органа, вышел из храма.
Просил помощи, защиты, сил... И что?.. Так я думал минуты 4...
Затем почувствовал необъятный прилив энергии, наполнивший меня в мгновение ока. Радость, чистота помыслов, веселье и свобода наполнили меня.
Время перемен приходит, когда его совсем не ждешь. И даже не надеешься, что уж про веру говорить...

Едкий дым разрывает сетчатку и врывается в мою голову. Он медленными, плавными, болезненными, режущими толчками продвигается к мозгу и окутывает его, будто туман. Мысли летят быстрей ракет. Но я выживу.
Ванна, кашель, кровавый плевок в раковину. Испуг. Такое ощущение, будто тысячи червячков грызут твое сердце, а их друзья-паучки ползают по головному мозгу, заставляя сходить с ума. Причем не спеша. Словно им хочется, как римлянам в 1-м веке, мучать меня, как Христа, а затем безжалостно распять, потыкав после смерти копьями в живот. Вот только я не Иисус, а скорее наоборот. Второе пришествие Христа - есмь конец Света. Только придет антихрист, представляясь Христом. А потому вопрос - кто я? И кого я изображаю? Бог, корчащий дьявола? Или дьявол, изображающий бога? Что движет мной и что ведет?
Ничто. Лишь сам Я себе Бог и Дьявол. И душа у меня есть, как бы кто не считал (я про тех, что говорят, что я бездушный,хотя я раньше также утверждал). Душа моя рвется наружу, потому что со мною ей ужится никак не выходит. Туго со мной. Всем туго. Самому тяжело и другим покоя не дам.
Завтра я буду молиться. Молиться искренне, первый раз в жизни. И надеюсь, что Он меня услышит.

В последнее время стал часто задумываться на тему веры. Религии я не признаю в принципе - обычная коммерция. Секты - коммерция, основанная на теневой стороне экономики. Но верить-то во что-то нужно? Вот только, во что?
В Иисуса верить глупо, признавая его богом. Потому что он был Его сыном. Будда? Он не бог, а принц, хотя это уж точно все знают. Так где же истинный Бог?
Думается мне, что все же есть какая-то сила там, наверху. Или внизу. Неважно. Но она есть, и она ведет нас к определенной цели - к концу света. Почему так утопично? Да сами подумайте: жизнь каждого из нас постепенно сводит к смерти. Тогда, взяв все человечество, жизнь ведет нас к концу. Концу всего.
Однако боятся нечего, это ведь совсем не больно, умирать со всеми остальными :)